BLAGUES ET HISTOIRES DRÔLES (10)

Bill Gates meurt dans un accident de voiture (c'est ce qui arrive quand on essaie de mettre des ordinateurs de bord sous Windows 98). Il se retrouve au

Vous savez ce que dit Bill Clinton lorsqu'il il reçoit des personnalités dans son bureau à la Maison Blanche?

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C'est un gars se trouve pris en Stop par un car rempli de vétérans de la deuxième guerre mondiale, en route pour une visite au Mémorial de Caen.

Le gars remercie tout le monde pour l'avoir fait monter, et il s'installe à la première place libre.

Là, il se retrouve à côté d'un vieux monsieur qui toutes les dix secondes balance brutalement sa tête sur la gauche, juste du côté de l'auto-stoppeur. Rapidement, l'auto-stoppeur s'énerve:

Alors l'auto-stoppeur essaie une autre place libre.

Mais rapidement, il s'aperçoit que là encore, le vieux monsieur n'a pas un comportement normal car sa jambe droite est prise de contractions à intervalles réguliers, ce qui fait que soit c'est l'auto-stoppeur qui se prend des coups de pieds, soit c'est le fauteuil d'en face. Au bout d'un moment, le voyageur en a marre et pose la même question:

Une fois de plus, l'auto-stoppeur essaie une autre place libre... Mais là encore, peu de temps après qu'il ait posé son derrière sur le siège, il se rend compte que son voisin est lui aussi victime de spasmes: il frotte sa main gauche sur sa manche droite sans s'arrêter!

Immédiatement, le voyageur lui dit:

Et le vieux monsieur répond:

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Quelle est la différence entre un américain et un pot de yaourt ?

- Le yaourt, au bout d'un certain temps, finit par développer une certaine culture.

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Pourquoi les Français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?

- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au Bois de Boulogne

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Le plus beau moment de l'amour, c'est quand on monte l'escalier -- Clémenceau

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Le Pape est en visite à Saint Louis (Missouri). Ses conseillers ont préparé une séance de confession publique très médiatique... La première personne à se confesser est Richard Nixon. Jean-Paul II prend la parole et lui demande:

Le pape lui dit alors:

Le second à se confesser publiquement est Bill Clinton.

La troisième et dernière personne prévue pour la confession publique arrive. Jean-Paul lui demande:

Le pape se frotte le menton d'un air songeur et lui dit:

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Quelle est la zone érogène la plus sensible de Monica Levinsky?

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Quelle est la différence entre l'optimisation fiscale et la fraude fiscale?

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Pourquoi les grand-parents s'entendent si bien avec leurs petits-enfants et réciproquement?

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Expérience: nom dont les hommes baptisent leurs erreurs. -- Oscar Wilde

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Ça se passe en U.R.S.S., dans les années 50. Jacob-Illya Vasilievitch est un ingénieur juif en travaux publics. Un beau jour, les autorités hiérarchiques le mutent dans une ville de Sibérie pour participer à la création d'un gigantesque complexe industriel.

Jacob est assez anxieux de cette mutation. Il dit à Rebecca, sa femme:

Un mois plus tard, Rebecca reçoit la première lettre de Sibérie provenant de son mari Jacob. Toute la lettre est écrite à l'encre bleue:

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Quelle est la différence entre Richard Clayderman et Johnny Hallyday?

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Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais?

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Pourquoi les bébés éprouvette sont les plus beaux bébés?

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L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle. Il est donc le plus brutal des mâles, à moins que, de toutes les femelles, la femme ne soit la plus insupportable -- hypothèse très soutenable en somme. -- Courteline

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Cela se passe dans un shtetle en Pologne, un rabbin itinérant vient faire une conférence. Il parle devant la communauté des péchés, et de ce qui attend les pécheurs dans l'au-delà. Son discours est effrayant, très imagé, et dure plusieurs heures.

Le lendemain matin, un auditeur le croise dans la rue et lui dit :

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Comment appelle-t-on un bébé juif non circoncis?

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Une top model super sexy vient d'emménager l'apartement voisin de ce couple dans la quarantaine. Très vite, le mari prend l'habitude de rendre visite à la pin-up pour emprunter ceci, ou cela, ou bien encore pour donner un petit coup de main pour installer des meubles, etc.

Mais l'épouse commence à flairer l'arnaque car son mari met toujours un temps certain pour revenir!

Alors une fois où il est encore parti chez la fille, elle décide d'en avoir le coeur net. Après cinq minutes, elle se met à marteler le mur mitoyen de leurs appartements. Comme cela n'a aucun effet, elle décroche son téléphone et appelle chez le top, mais c'est à chaque fois le répondeur téléphonique qui répond. Alors elle se décide à aller sonner à la porte de la fille et elle laisse le doigt sur la sonnette jusqu'à ce qu'on vienne enfin lui ouvrir.

Lorsque le top ouvre enfin la porte, la femme explose:

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Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche?

Pourquoi les éléphants ne voient pas bien de loin ?

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Les curés se consolent de n'être pas mariés quand ils entendent les femmes se confesser.

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Un homme de 80 ans se rend à la maternité. Sa jeune épouse de 30 ans vient d'accoucher.

L'infirmière le félicite mais s'étonne: "A votre age, comment avez-vous fait ?"

Fier, il répond: "Vous savez, la bonne mécanique, c'est increvable... Il suffit de faire tourner le moteur de temps en temps pour qu'il ne se grippe pas."

L'année suivante, le vieil homme et l'infirmière se rencontre à nouveau à l'hopital pour un heureux événement. Un autre enfant !

Se rappelant la naissance précédente, l'infirmière lance: "Vous êtes vraiment étonnant, Monsieur."

Comme l'année d'avant, il répond: "La bonne mécanique, c'est increvable..."

Et l'infirmière remarque: "Peut-être mais vous devriez penser à la vidange parce que ce bébé-là, il est tout noir !"

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Didier était un homme très pieux. Cet homme là n'avait jamais commis de péché de toute sa vie, c'est sûr. Un jour pourtant, Dieu le rappela à lui. Ce jour là, ce fut Dieu en personne qui l'accueillit aux Portes du Paradis.

À ce moment là, Dieu va chercher une boite de thon dans le garde-manger céleste, puis ils dégustent le tout avec de l'eau plate. Pendant ce vrai festin, Didier ne peut s'empêcher de jeter un oeil par en bas, en Enfer. Là, il peut voir les damnés en train de se taper la cloche avec force steaks, gibiers, plats en sauce, fromages, pâtisseries, et vins exceptionnels... Mais par respect pour Dieu, il ne fait aucune remarque.

Le jour suivant, Dieu demande à nouveau à Didier si il a faim. Une fois encore Didier lui répond qu'il mangerait volontiers un morceau. Et là, comme la veille, Dieu va chercher une boite de thon, qu'ils partagent avec la même eau plate. Pendant ce temps là, en bas, c'est toujours le festin avec caviar, champagne, truffes, ortolans, foie gras, tout ça accompagné des meilleurs crus du Bordelais, d'Alsace et de Bourgogne. Toujours très digne, Didier ne se manifeste pas et mange sans rien dire.

Le troisième jour, à la mi-journée, Dieu s'en va sans rien dire chercher une boite de thon. Alors avec beaucoup d'humilité, Didier lui dit:

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C'est un gars qui va chez le médecin pour une visite d'assurance vie. Au cours de l'examen, le docteur remarque que son patient a le plus petit pénis qu'il ait jamais vu. Curieux, il lui demande:

"Et pas la nuit?" s'enquiert le médecin.

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Quelle est la différence entre une poule et un chapon?

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Pourquoi l'onanisme est si démocratique?

- Parce que c'est à la portée de main de tout le monde.

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Par un bel après-midi d'Août, Jacob Blumenstein quitte sa Rue des Rosiers pour se balader dans Paris.

Passant devant une épicerie fine, il n'hésite pas à pousser la porte et après avoir musardé dans les rayons, choisit divers produits: un grand Sauterne, une conserve de Foie-Gras, du caviar... Puis, l'air un peu gêné, il demande au vendeur:

Au même moment, dehors, l'orage éclate et un grand coup de tonnerre vient trancher net la conversation! Alors le pauvre Jacob dit en levant les yeux au ciel:

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Une Alsacienne vient à décéder subitement. La voilà qui monte au Ciel où elle est accueillie par Saint Pierre qui l'attend sur le pas de la porte.

Alors la femme répond:

Ensuite Saint Pierre la félicite, et il lui demande de le remplacer cinq minutes à la porte, le temps qu'il aille faire un petit pipi. Les instructions sont simples: chaque nouvel arrivant doit épeler un mot de son choix.

Sur le temps où Saint Pierre est parti, le mari de la femme arrive lui aussi au Ciel.

Le mari explique:

"Heu, pas tout de suite..." l'interrompt sa femme, "D'abord tu dois épeler un mot."

"Et quel mot?" demande le mari, un Breton pure souche.

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Quelle différence entre un lavabo bouché et un Français?

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Pourquoi appelait-on l'entraîneur du PSG Riccardo "le berger péruvien"?

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Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir:

Georgette explique:

Le patron propose immédiatement:

Ce à quoi la blonde répond:

"Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux..."

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.

Il demande : "Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?"

La blonde répond :

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Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse.

Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande: "Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert."

La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met a sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne:

"Félicitation chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué."

Et la blonde, fière d'elle même : "Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?"

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C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité, le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie

"- Putain, moi je suis poète, poète provençal , un troubadour quoi..."

Le type accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille

"- Oh y a un type bizarre dans la grange , y dit qu'il est poète!"

"- Je vais voir ça", dit la fille , et elle se pointe dans la grange :

"- Alors comme ça , vous êtes poète ?"

"- Beh ouais , je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?"

"- Moi c'est Gervaise"

"- Et ben Gervaise , viens ici que je te baise" ...

Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire , bim, bam, boum...

Ravie , la fille revient voir son père;

"- Il est super ce gars!! y fait des super poèmes !!"

La mère dit :

"- Bon beh moi aussi je vais voir ça ..."

"- Alors comme ça vous faites de la poésie ?" demande -t-elle ...

"- Putain , vouais ! je suis un barde , un troubadour , c'est quoi ton nom ?"

"- Moi c'est Pauline..."

"- Ah Pauline , viens par là que je te pine!"...

Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.

La mère retourne à la ferme :

"- Extra, y m'as fait un grand poème ,Boudiou que c'était beau!!"

Le mari dit alors:

"- Vingt Diou ! , y faut que j'aille voir ça moi aussi."

La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant:

"- HERCULE !! NON !, N'Y VAS PAS !!!"

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Un mari quelque peu volage

Le lendemain de son mariage

Tua sa femme à son réveil

Moralité: la nuit souvent porte conseil

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Simon croise son copain David dans une des rues du Sentier.

L'autre:

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Quelle est la différence entre un trou du cul et une pastille Valda ?

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Pourquoi Jésus a-t-il été cloué sur la croix?

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Je n'ai jamais eu qu'une seule ride et je suis assise dessus. -- Jeanne Calment

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Un homme et sa femme blonde sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration.

Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :

L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :

La blonde en proie au doute réplique: "Tu es sur ?"

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :

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Une femme enceinte et son jeune époux font leur première visite prénatale chez le docteur. Le

médecin réalise une échographie et tout paraissant parfaitement normal, il demande a la jeune femme

de se rhabiller.

Toutefois juste avant qu'elle ne remette son chemisier, le docteur saisit un encreur sur son bureau, lui tamponne le ventre et laisse ainsi une minuscule tache bleue sur l'estomac de la jeune femme.

Il lui recommande en même temps de prendre bien soin de ne pas effacer la tache pendant les prochaines semaines.

De retour chez eux, l'homme et la femme examinent la fameuse tache avec une certaine curiosité. S'approchant du ventre de son épouse, l'homme parvient à voir quelques caractères minuscules qu'il lui est toutefois impossible de déchiffrer, même avec une loupe.

Deux semaines après, la tache est toujours là et bien là. Elle a même grossi en meme temps que l'abdomen de la femme : ça pousse l'homme à reprendre sa loupe pour examiner les caractères de plus près. Cette fois, il lit : "Revenez me voir quand vous pourrez lire ceci..."

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Pourquoi oblige-t-on toujours les astronautes de la N.A.S.A. à finir leurs entrainements avec des femmes?

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Un gars consulte chez le médecin:

Le médecin lui répond:

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Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu'elles font une fellation ?

- Pour éviter les grumeaux

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Si vous voulez bien manger en Angleterre, prenez trois petits déjeuners. -- Oscar Wilde

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C'est un gars qui boit quelques bières à la terrasse d'un café, puis il se lève et s'en va. Le patron le rattrape in extremis et lui dit:

L'homme retrouve un peu plus tard un de ses amis. Il lui raconte comment il a facilement grugé le patron du café et l'incite à essayer la technique lui aussi. Le deuxième gars s'installe donc à la terrasse du café et commande un pastis. Puis, une fois qu'il l'a terminé, il joue le même tour au patron. Une fois encore, le patron se laisse avoir:

Et le deuxième gars s'éloigne rapidement. En chemin, il rencontre un de ses copains et lui explique avec quelle facilité il a pu berner le cafetier, et il l'incite à tenter sa chance.

D'un naturel roublard, le troisième gars s'empresse d'entrer dans le café. Il commande très vite plusieurs Martini et autres whiskys. Alors qu'il s'apprête à quitter sa place sans payer, le barman lui pose une main sur l'épaule et lui dit à l'oreille:

"Oh, mais j'en ai rien à faire, moi, de vos histoires!" répond le troisième gars avec assurance, "Rendez-moi ma monnaie que je puisse partir!"

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Pourquoi les spermatozoïdes humains ressemblent à des tétards?

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Dans une boite, sur le coup des deux heures du mat', Alfred passe enfin à l'attaque de cette fille qu'il mate depuis plusieurs heures:

Alors Alfred répond tout de suite:

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Quelle est la différence entre une usine et une femme ?

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Pourquoi les hommes portent une cravate?

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Le pire, quand votre femme vous trompe, c'est de laisser voir à l'autre ce dont vous vous contentez tous les jours. -- Sacha Guitry.

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Une jeune femme arrive chez sa mère en pleurs. La maman cherche à savoir ce qui se passe:

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Robert est le grand champion de l'absentéisme au travail. Encore une fois, ce matin, il ne s'est pas montré à la boite. L'après-midi, le patron vient le voir:

"Un accouchement difficile dites-vous?! Comme la semaine dernière, et la semaine d'avant... Votre femme accouche donc en moyenne 4 à 5 fois par mois... Vous vous foutez de moi?!" rugit le patron

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Quelle est la définition de l'éternité?

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Alors qu'il est en pleine séance de confession, Monsieur le curé sort de son confessionnal comme une tornade et court vers l'autel où le bedeau est en train de faire le ménage.

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Quelle est la différence entre une femme enceinte et un pendu ?

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Pourquoi vaut-il mieux être noir qu'homosexuel?

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La peur de l'ennui est la seule excuse au travail. -- Jules Renard.

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David et Moshé sont partis en expédition au Canada pour chasser le caribou . Malheureusement pour eux, leur 4x4 tombe dans un ravin, et les voilà prisonniers de la forêt, avec aucun moyen de signaler leur position à qui que ce soit. La neige arrive bientôt, et les deux chasseurs se construisent un igloo pour éviter de geler. Pendant ce temps là, les secours s'organisent en ville. Ce n'est seulement que plusieurs jours plus tard qu'une équipe de la Croix-Rouge parvient à localiser les deux chasseurs. Un des sauveteurs s'approche de l'igloo et crie:

Et de l'intérieur de l'igloo, David et Moshé répondent d'une voix à peine audible:

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C'est sûr que je deviens vieux. J'ai fait un infarctus, subi deux pontages coronariens. On m'a placé une prothèse de hanche suite à une fracture du col du fémur. J'ai déjà eu mon cancer de la prostate, j'ai du diabète et du cholestérol. Ma cataracte me rend à moitié aveugle, mes oreilles n'entendraient pas Concorde au décollage à 100 mètres. Je prends plus de 30 comprimés tous les jours qui me donnent vertiges et nausées, j'ai des trous de mémoire avec mon Alzhzeimer, une mauvaise circulation qui me donne d'affreuses varices... Je commence à trembler et avec ma chance ça doit forcément être Parkinson. J'ai perdu tous mes amis...

Mais heureusement, j'ai encore mon permis de conduire!

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Quelle est la similitude entre une méningite cérébro-spinale et les émissions TV de Dorothée?

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Le grand avantage des médecins, c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite -- Alphonse Allais.

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Un homme est assis près de sa fenêtre et observe les gens plus bas. Soudain, il appelle sa femme:

La femme du type qui était dans la cuisine en train de ranger la vaiselle laisse tomber une assiette par terre, renverse un vase, et arrive en courant pour regarder par la fenêtre:

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Marius, de la Canebière, entre au café des supporters de l'O.M. et paie une tournée générale de pastis. Quand on lui demande pourquoi, il répond:

Tout de suite dans le bar, un des copains lui demande:

Mais Marius, tout à sa joie ne se fâche pas et la soirée reste placée sous le signe de l'allégresse, malgré ces insinuations.

Deux semaines plus tard, dans le même bar, un des amis de Marius lui demande:

Toujours aussi fier, Marius répond:

Et Marius:

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Quelle est la différence entre un femme et une piscine ?

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Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme 10 minutes avant la femme ?

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Ce n'est pas que j'ai peur de mourir. Je veux juste ne pas être là quand ça arrivera. -- Woody Allen

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Madame est en train de passer un savon à la bonne. Mais l'employée en a marre et a décidé de lui "dire ses quatre vérités":

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Rudy, Eddy et Willy sont en train de siroter leur Duvel à la terrasse du café de la place, lorsque Freddy (celui qui fait de la grosse caisse dans le Marching Band de Koksijde) passe leur proposer des billets de tombola. Pour faire plaisir, ils prennent chacun un billet et attendent le tirage qui a lieu la semaine d'après.

Le samedi suivant, le bourmestre préside au tirage de la tombola et ô miracle, chacun des trois compères gagne un prix! Rudy est le plus verni et gagne le premier prix, c'est-à-dire son poids en spaghettis. Eddy gagne le deuxième prix, soit 50 kg de pommes de terre Bintje. Willy a moins de chance par contre, et ne gagne qu'une brosse pour toilettes.

Lorsque les trois amis se retrouvent la semaine d'après, ils reparlent des lots qu'ils ont gagnés 7 jours plus tôt:

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Quelle est la différence entre un galet sur une plage et un routier?

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Pourquoi les femmes ont elles le cerveau gros comme un pois chiche au réveil ?

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Pour atteindre le bonheur il y a deux règles :

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Un monsieur rend visite à son papa âgé de 85 ans, à l'hôpital.

Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net:

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La scène se passe à Vienne, par un bel après-midi de Mars. Une des patientes de Sigmund Freud de la première heure, rentre dans un café comme une fusée et s'assoit à la table où son amie déjà installée.

À peine assise, elle fond en larmes.

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Quelle est la différence entre du stress et de la tension?

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Pourquoi les nains sont interdits dans les camps de nudistes ????

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Tristan Bernard avait dit entre les deux guerres que selon leur degré de richesse, on donnait aux juifs l'appellation de "youpin", ou bien "juif", ou "Israëlite", ou bien encore "baron".

Ce à quoi il ajoutait:

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Un homme vient voir son chirurgien après une grave opération des oreilles.

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Un couple de paysans à la retraite se décide enfin à quitter sa campagne natale pour visiter Paris à l'occasion du Salon de l'Agriculture. Alors qu'ils se baladent dans un grand magasin, ils assistent à un défilé de mode pour les maillots de bains de l'été. À la vue de ce spectacle, le mari reste littéralement scotché au podium avec des yeux ronds comme des billes. Sa femme le sermonne:

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Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très important, l'Institut National des Hautes Études Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Américains en matière de sports.

La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placé dans le monde du travail, plus les "boules" sont petites

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Quel point commun y a-t-il entre coucher avec un homme et regarder "Les feux de l'amour" à la télé?

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Quelle est la différence entre un clitoris et une tarte aux pommes?

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Pourquoi les Belges se tiennent courbés?

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L'âge mûr de l'homme s'apparente à celui des poires: dans les deux cas, c'est la queue qui lâche. -- Sim

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C'est l'histoire de cette conseillère en patrimoine roublarde et intuitive, dont les affaires marchent tellement bien qu'elle doit se résoudre à recruter un avocat à plein temps. Elle fait passer des entretiens à de jeunes avocats pour l'obtention du poste. Elle explique au premier postulant:

En se tortillant sur son siège, l'avocat répond:

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C'est un gars qui rentre dans une boutique où l'on vend des instruments de musique. Il est à la recherche d'un silencieux pour sa trompette. Le vendeur lui donne le prix de ce qu'il recherche, mais il s'avère que c'est beaucoup trop cher pour le musicien. Le gars quitte le magasin en râlant.

Quelques jours plus tard, le gars est de retour avec de l'argent.

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Pourquoi les blondes sont-elles incapables d'appeler les secours au téléphone?

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Pourquoi les homos sont très philanthropes?

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Le conseiller personnel de Chirac vient de mourir. Les bons conseils n'avaient jamais été son fort, mais le président l'aimait bien et lui faisait toujours confiance (sic) et les deux hommes étaient toujours restés d'excellents amis.

Le jour des obsèques, Nicolas S. se fraie un chemin jusqu'au chef d'état. Il lui glisse à l'oreille:

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Toto regarde les albums photos de la famille et demande à sa mère:

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En France, comment appelle-t-on une femme qui n'a pas de poitrine?

et comment appelle-t-on une femme islamiste qui n'a pas de poitrine?

et comment appelle-t-on un gay qui n'a pas de poitrine?

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Quelle est la différence entre le Pen et un impresario?

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Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme?

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La réussite, pour un homme, c'est d'être parvenu à gagner plus d'argent que sa femme n'a pu en dépenser. -- Sacha Guitry

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À l'approche de Noël, deux clochards bullent sur le banc d'un jardin public de Barcelone. Chacun des deux clochards a à ses pieds une casquette pour recueillir l'aumône auprès des passants. L'un des deux porte autour du cou une étoile de David, tandis que l'autre porte une croix au même endroit.

Les passent devant eux, sans un regard pour le clochard à l'étoile de David. Pour l'autre, qui porte la croix par contre, les affaires sont florissantes. Il ne se passe pas une minute sans que résonne le bruit d'une pièce tombant dans sa casquette.

Un prêtre qui était assis sur un banc non loin d'eux et qui les observait depuis un moment s'approche alors. S'adressant au clochard portant l'étoile de David à son cou, il dit:

Á ce moment là, le clochard se tourne vers son compagnon avec la croix autour du cou, et il lui dit:

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Un blonde se fait interpeller à un péage de l'autoroute alors qu'elle roule à contresens.

Les gendarmes entourent la voiture et l'un deux demande à la jeune femme:

La blonde lui répond:

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C'est un jeune homme qui faisait du bateau sur un petit voilier, en solitaire. Suite à une très grosse tempête, le bateau fait naufrage, et le malheureux trouve refuge sur une île déserte. Par chance, l'île

possède une végétation luxuriante et fournit au naufragé de quoi se nourrir, boire et se reposer. Mais il y a une chose que l'île ne donne pas et qui finit par manquer cruellement au Robinson: une compagne!

Après plusieurs années, la vie sur l'île devient d'une effroyable monotonie. Le pauvre gars n'a plus aucune libido, plus rien n'éveille en lui la moindre sensation érotique. Bref, il est rongé par la déprime.

Un matin pourtant, alors qu'il est couché sur le sable à rêvasser, il croit voir un bateau de croisière à l'horizon. Très vite, il grimpe au sommet de l'île pour allumer un feu et se débrouille pour qu'il fasse une belle fumée blanche visible de loin. Miracle! Le bateau a changé de direction et se dirige vers l'île.

Le gars est tout excité. Il se dit "Ça y est, enfin je vais pouvoir être secouru! La première chose que je vais faire, c'est de prendre une douche, ou plutôt non, un bain. Et puis ils me donneront des vêtements propres, et ensuite je monterai sur le pont et je serai invité à manger à la table du Commandant. Ensuite ce sera la soirée: une très belle jeune femme sera subjuguée par mon histoire et elle me regardera avec des yeux de braise tandis que nous danserons des slows langoureux. Alors elle m'emmènera dans sa cabine et là je l'enlacerai, je la caresserai, je lui ôterai ses vêtements, et aussi son soutien-gorge et sa petite culotte en soie rouge!"

Arrivé à ce point de ses réflexions, le gars constate qu'il a une érection (d'un fort beau gabarit ma foi). Alors il passe la main dans son slip, attrape son braquemart et dit:

"Ha! Ha! Ha! Je t'ai bien eu: il n'y a pas de bateau!"

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Petites-Annonces :

À vendre Parachute. Comme neuf. N'a servi qu'une seule fois. Jamais ouvert. Quelques taches de sang.

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Quelle est la ressemblance entre une nymphomane et un rideau ?

- C'est quand on a fini de les tirer qu'on voit le jour.

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Pourquoi les hommes préfèrent épouser des vierges?

- Parce qu'ls ne supportent pas la critique.

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Il y a deux sortes de femmes: celles qui trompent leur mari, et celles qui disent que ce n'est pas vrai. -- Maurice Donnay

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La chaîne de magasins de bricolage "Duchemin" a appointé un jeune créatif pour réaliser l'affiche de la campagne de pub pour des clous super résistants qu'elle va lancer sur le marché.

Au bout d'un mois, le créatif présente le résultat de ses réflexions au comité de direction de Duchemin. Il dévoile alors une affiche qui représente Jésus Christ sur la croix, accompagné du slogan: "Ils ont utilisés des clous Duchemin."

Stupéfaction au sein du comité de direction qui souligne le caractère blasphématoire de l'affiche et

l'aspect plutôt morbide de la représentation.

Tout le monde convient alors de se réunir une semaine plus tard pour examiner un projet plus

"acceptable"...

Le jour-dit, une nouvelle présentation au comité Duchemin est organisée.

Le créatif dévoile alors sa nouvelle affiche qui représente toujours Jésus Christ mais en train,

cette fois, de s'enfuir loin de la croix. En haut de l'affiche, un simple slogan: "Ils auraient dû utiliser des clous Duchemin."

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Madame Blumenstein bat le rappel auprès de tous les amis de la famille:

"Nous venons d'adopter un chien qui est extrêmement intelligent. Pourquoi ne pas venir nous rendre visite pour chabbat? Vous pourrez l'entendre jouer du piano!"

Chabbat arrive, et dans le salon des Blumenstein, les invités sont émerveillés lorsqu'ils peuvent voir et surtout entendre le brave Médor interpréter Chopin sans fausse note.

À tel point que madame Goldberg, un peu jalouse, avoue à son hôte:

"Dis-donc Rebecca, tu dois être drôlement fière d'avoir un chien si doué!..."

"Oï, pas tant que ça..." répond madame Blumenstein, "C'est mon mari qui lui a appris le solfège. Moi je voulais qu'il fasse médecine".

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C'est un ours et un lapin qui se trouvent dans la même clairière. Par le plus grand des hasards encore, il tombent sur une grenouille magique. Elle est magique car elle s'adresse à eux et leur dit:

"Je suis une grenouille enchantée et je vous accorde à chacun trois voeux!"

Immédiatement, l'ours demande à ce que tous les autres ours de la forêt deviennent des femelle. Et HOP, la grenouille exécute le voeu.

Le lapin réfléchit un peu et demande un casque de moto. Et HOP, un casque de moto adapté à son crâne apparaît aussitôt.

L'ours regarde le lapin d'un air amusé et il poursuit son idée en demandant comme deuxième voeu que tous les ours des forêts environnantes deviennent des femelles. Et HOP, le voeu est réalisé.

Le lapin demande alors qu'une moto de forte cylindrée, tout-terrain, apparaisse devant lui. Et HOP, la moto apparaît, et aussitôt, le lapin monte de dessus et fait tourner le moteur.

L'ours est effaré par les choix du lapin et il lui fait remarquer qu'il a dépensé deux voeux en pure perte. Et dans la foulée, il propose comme dernier souhait que tous les autres ours dans toutes les

forêts du monde deviennent des ours femelles. La grenouille répond aussitôt que c'est fait et se tourne vers le lapin pour son troisième et dernier voeu.

Alors le lapin fait vrombir le moteur de sa moto et répond:

"Mon troisième voeu est celui-ci: je souhaite que l'ours ici présent devienne gay!" et le lapin détale poignée dans le coin sur sa Yamaha!

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Quelle est la différence entre un homme et la naissance d'un enfant?

- L'un peut être terriblement pénible et quelquefois insupportable, tandis que l'autre, c'est simplemement avoir un bébé.

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Pourquoi les femmes ont elles un cerveau ?

- Pour maintenir un espace entre les deux oreilles.

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L'avenir, c'est du passé en préparation-- Pierre Dac

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C'est un samedi soir de juillet; il fait très chaud et Roger emmène Raymonde prendre un verre au Café de la Paix sur la Place d'Armes. Ils s'installent en terrasse et commandent tous les deux une Seize. Soudain, Raymonde reconnaît un visage familier à l'intérieur du café. Elle dit à Raymond:

- Tu vois ce gars là-bas, assis au bar, je l'ai quitté il y a sept ans! Eh bien depuis, il n'a pas arrêter de picoler!

Alors Roger répond:

- Bah tu racontes des conneries. Personne ne peut faire la fête aussi longtemps que ça!

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Ma mère m'en a raconté une bien bonne: samedi dernier, le téléphone sonne en pleine nuit et la réveille. Elle décroche, et dit "Allô" d'une voix engourdie de sommeil.

À l'autre bout du fil, une jeune fille très agitée se met à parler:

"Maman?, c'est Suzanne. Désolée de te réveiller, mais j'ai voulu t'appeler pour te dire que je rentrerai un peu plus tard que prévu. La voiture à papa a un pneu à plat. Je t'assure que ce n'est pas de ma faute: le pneu s'est dégonflé pendant que l'on était au cinéma. Tu ne le prends pas mal, hein? Tu ne vas pas criser, d'accord?

Ma mère, qui n'a pas de fille (en tout cas pas à ce que je sache), comprit tout de suite que la jeune fille s'était trompée de numéro:

"Je suis désolée ma petite chérie, mais tu as composé un mauvais numéro... je n'ai pas de fille qui s'appelle Suzanne"

Il y eut une pause à l'autre bout du fil, puis la jeune Suzanne reprit la parole

"Bon sang, maman, je ne pensais pas que ça te rendrait folle à ce point"

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Quelle est la similitude entre une femme et un cercueil?

- Dans les deux cas, il vaut mieux être raide pour rentrer dedans

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Au paradis, on est assis à la droite de Dieu. C'est normal, c'est la place du mort. -- Pierre Desproges

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Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.

Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît:

"Je suis le génie de la lampe", dit l'être extraordinaire, "et je peux t'accorder trois voeux"

Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite:

"Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin"

Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.

Le fonctionnaire demande ensuite:

"Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes!"

Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs. Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait:

"Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler!"."

et POUF!

Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

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Un gars se présente chez le vétérinaire avec son Saint Bernard:

"Docteur, je voudrais que vous coupiez la queue de mon chien!"

Le véto s'étonne:

"Mais pourquoi couper la queue de votre chien? On ne coupe pas la queue à un Saint Bernard!"

Et le gars:

"C'est parce que ma belle-mère arrive à la maison demain, et je ne voudrais pas que quelque chose lui fasse penser qu'elle est la bienvenue"

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Quelle est la différence entre les premières et les classes éco sur la TWA?

- Quelques kilomètres.

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Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit :"je vais à la toilette"?

- Parce qu'en France, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre

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Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse ... en restant célibataire -- Anne Aunyme

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C'est un gars qui emmène sa petite amie voir un film au cinéma. Après un long et profond baiser, la fille rougit et dit à son amoureux:

"Je pense que j'ai avalé ton chewing gum"

Et le gars répond:

"Non non. J'avais juste un chat dans la gorge!"

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"Ma femme est une menteuse!" s'exclame ce gars en colère devant toute l'assemblée réunie dans le bar.

"Et qu'est-ce qui te fait dire ça?" demande son voisin de tabouret.

"Elle n'est pas rentrée à la maison hier soir et quand je lui ai demandé où elle était, elle m'a dit qu'elle avait passé la soirée chez sa soeur, Françoise."

"Et alors?"

"Et alors, elle ment. J'AI passé la nuit avec Françoise"

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"Docteur, en ce moment, je prends une dizaine de comprimés chaque jour pour soigner toutes sortes de maladies. Maintenant, ma femme me dit que je suis hypochondriaque. Est-ce que vous pouvez me prescrire un médicament contre ça?"

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Quelle est la différence entre une cravate et la queue d'une vache?

- La queue de la vache cache, elle, cache TOUT le trou-du-cul!

et

Quelle est la différence entre une cravate, une ceinture et un homme?

- La cravate sert le cou; la ceinture sert la taille et l'homme ne sert à rien.

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"Quand on achète une maison, on regarde les poutres; quand on prend une femme, il faut regarder la mère." -- Proverbe Chinois

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C'est un cours de sciences naturelles, et l'instituteur a choisi de parler des métaux et de leur valeur respective.

"Alors les enfants, d'après vous, quel est le métal le plus précieux qu'on puisse trouver?"

Kévin lève la main:

"Je pense que c'est l'or, parce qu'avec un lingot d'or on peut s'acheter une Kangoo"

L'instituteur acquiesce et donne la parole à Laetitia qui lève le doigt:

"Moi je pense que c'est la platine, parce que avec un lingot de platine, on peut s'acheter une Porsche."

L'instituteur sourit et invite Toto, tout excité comme d'habitude, à parler:

"Eh bien, pour moi, le métal le plus précieux, c'est le Silicone!"

"Ah oui, tu sais que c'est vrai. C'est un métal extrêmement précieux.

Et peux-tu expliquer à tes petits camarades pourquoi il est si précieux que ça?

"Bah, c'est simple: ma mère en a deux poches sur elle en permanence,

et vous devriez voir toutes les voitures de sport qu'il y a toujours devant la maison!"

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Un photographe s'apprête à faire une photo de groupe lors d'un séminaire d'avocats.

Il fait regrouper tout le monde sur les marches du palais des congrès, puis il dit:

"Attention, maintenant, tout le monde dit 'honoraires'"

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Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?

- Le PDG change de Ferrari tout les ans et le SDF change de porche tous les soirs

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Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant?

- Pour s'éloigner du bruit

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Les optimistes pensent que nous vivons dans le meilleur des mondes possibles, les pessimistes en sont intimement persuadés. -- Pierre Desproges

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Toto, neuf ans revient du catéchisme. Sa maman lui demande ce qu'il a appris aujourd'hui:

"Eh bien, Madame Mastard nous a dit que Dieu avait envoyé Moïse en mission de sauvetage en Égypte, derrière les lignes ennemies. En fait, il devait conduire tout le peuple d'Israël hors de l'Égypte. Lorsqu'il est arrivé au bord de la Mer Rouge, les ingénieurs de Peuple d'Israël construisirent un pont flottant et tout le monde put traverser le détroit à pieds secs. Ensuite Moïse prit son Talkie-Walkie et demanda des renforts au quartier général. Le haut commandement lui envoya alors des bombardiers qui lâchèrent leurs bombes sur le pont. Comme ça, les Égyptiens ne purent pas poursuivre Moïse et les Israëliens qui furent sauvés."

"Ta ta ta ta ta... Quand vas-tu enfin arrêter de dire des bêtises", reproche la maman à Toto, "Allez Toto, maintenant dis-moi ce que madame Mastard vous a vraiment raconté!"

"Mais maman, c'est pas de ma faute! Si je te racontais comment elle a dit que ça s'était passé, jamais tu ne me croirais!"

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C'est un gars qui croise la femme d'un ami. Ils discutent un peu, demandent des nouvelles de leur conjoint respectifs, puis le gars demande:

"- Et les enfants?"

La femme répond:

"- Mon premier a la rougeole, mon deuxième la scarlatine et mon troisième les oreillons!"

"- Oh, vous savez, moi, les charades..." répond le gars

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Quelle est la différence entre un sdf et un morse?

- Une dent

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Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?

- Car il y a 80% de branleurs

- Et 20 % de lèches-cul

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Il y a deux genre d'avocats : ceux qui connaissent bien la loi, et ceux qui connaissent bien le juge -- Coluche

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Un gars rentre dans un magasin de chaussures et demande à essayer plusieurs modèles en taille 42.

Le vendeur, qui a de l'expérience, fait tout de suite la remarque suivante:

"Monsieur, permettez que je m'interroge, mais il me semble que vous chaussez du 46 plutôt que du 42.

"Amenez-moi les modèles en 42", répond malgré tout le client.

Le vendeur revient avec les différents modèles, tous de taille 42 et le client se met à les essayer, à grand peine évidemment. Devant l'incompréhension du vendeur, il finit par s'expliquer:

"J'ai du vendre ma maison pour payer mes impôts, je vis avec ma belle-mère depuis que me femme est partie vivre avec mon avocat, ma fille tient ménage avec mon meilleur ami, j'ai du déposer le bilan de

mon entreprise, et mon fils vient de m'avouer qu'il est homosexuel...

Alors maintenant, le seul plaisir qui me reste quand je rentre chez moi le soir, c'est de retirer mes chaussures."

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Combien de psychanalystes de l'École Freudienne ça prend pour changer une ampoule?

- Deux. Un pour changer l'ampoule, et un autre pour tenir le pénis... je veux dire l'échelle.

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Encore quelques jours et ce seront les grandes vacances. L'ambiance dans les classes du collège est plutôt au relâchement. Pour tenter de garder l'attention de ses élèves, la jeune professeur de sciences naturelles pense avoir trouvé la solution:

"Bonjour les enfants. Aujourd'hui vous allez avoir votre premier cours d'éducation sexuelle!"

Alors Toto se lève immédiatement et dit:

"Madame, madame, ceux qui ne sont plus puceaux, y peuvent aller jouer au foot?"

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Quelle est la différence entre Super Tomate et Superman...

- Il y en a au moins un des deux qui est un légume

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Pourquoi il n'y a pas de chiottes au Bundestag ?

- Parce que Kohl chie que dans les près. (avec Schroeder, ça ne marche plus)

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L'amour, c'est comme le nombre Pi: naturel, irrationnel et très important. -- Lisa Hoffman

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