BLAGUES ET HISTOIRES DRÔLES (11)
Deux semaines après le mariage de sa fille unique, un homme d'affaires très fortuné recevait son beau-fils pour une entrevue particulière. Il le reçut en ces termes:
Le beau-fils fait la moue et l'interrompt:
"Mmmm, je vois." Répond beau-papa. "Eh bien, peut-être qu'alors tu pourrais travailler dans les bureaux et étudier la comptabilité."
"Je déteste travailler dans un bureau aussi." Dit le beau-fils. "Être assis toute la journée dans la même pièce, c'est pas pour moi."
Eh, attends une minute!," s'énerve le beau-père. "je viens de te donner la moitié de toutes mes affaires, mais tu n'aimes pas travailler en usine et tu n'aimes pas travailler au bureau...
Qu'est-ce que je vais faire de toi?"
"Facile," répond le jeune homme, "tu n'as qu'à me racheter mes parts."
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C'est le mois de Juin dans les Highlands et Mc Halliwell le berger se retourne vers son copain Mc Alister: "Well, je suis vraiment heureux que l'été arrive. On va enfin pouvoir tondre les moutons. Je n'en pouvais plus d'attendre!
L'autre berger acquiesce:
"Je comprends!," dit-il en se frottant les mains, "ça va nous faire un beau pactole toute cette laine à vendre au marché. On pourra aller se payer des bières et des femmes en ville, hein"
"Non, tu ne comprends pas...", lui répond son compagnon. "C'est que j'en pouvais plus d'attendre de les voir NUES!"
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Comment reconnaître les hommes mariés à un mariage?
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Qu'est-ce que la "tragédie du mariage" pour une femme?
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Quelle est la différence entre une fée et une sorcière?
- Deux années de mariage
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Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles?
- Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec
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Pourquoi dit-on 'pure laine vierge' ?
- Parce que les moutons courent plus vite que les bergers
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Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement ; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne. -- A. Nonyme
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Récemment, les autorités protestantes décidèrent de la création d'un séminaire de remise à niveau pour les pasteurs ayant plus de dix annéesd'exercice. Ces journées de formation furent l'occasion d'un cours de sermon qui fut assuré par le Pasteur Izé, véritable champion de la tchatche de réputation internationale. Au cours de sa prestation, le Pasteur Izé monta en chaire, et capta instantanément l'attention en commençant ainsi son sermon:
La foule des pasteurs pousse alors un "Ohhh d'indignation. Et le pasteur Izé en profite pour poursuivre: "Et cette femme, c'était ma mère!" Et d'un seul coup, la foule des pasteurs part d'un grand éclat de rire. Ayant capté l'attention des participants, le pasteur Izé poursuit alors son prêche sans interruption.
Une semaine plus tard, le pasteur Chupressé qui avait participé au séminaire était de retour parmi ses ouailles. Décidé à appliquer les nouvelles méthodes de communication qu'il venait d'apprendre, il voulu utiliser le même subterfuge que le pasteur Izé.
En montant en chaire, il tenta de se remémorer le jeu de mot, mais en ce dimanche matin, son esprit était encore obscurci. S'emparant du micro, il commença:
La foule rassemblée dans le temple pousse alors un "Ohhhh" d'indignation, comme convenu.
Le pasteur Chupressé essaie alors pendant une bonne dizaine de secondes de retrouver la suite, mais abandonne finalement et dit:
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Vincent n'était pas trop heureux de la prescription de son médecin.
"Quoi Docteur?! Vous voulez que je renonce au sexe totalement? Mais je suis un jeune homme dans la fleur de l'âge. Comment espérez-vous que je puisse abandonner le sexe et faire abstinence?"
"Eh bien," répond le médecin, "vous n'avez qu'à vous marier, comme ça vous arrêterez graduellement."
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Deux copines discutent.
- Parce que justement, je ne veux pas qu'il arrête!
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Quelle est la ressemblance entre un homme et un melon?
- C'est en tâtant la queue qu'on voit si ils sont bons
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ou bien encore: Quelle est la ressemblance entre un homme et un melon?
- Ils pourrissent tous les deux par la queue
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Pourquoi les femmes ne clignent pas des yeux pendant les préliminaires?
- Parce qu'elles n'ont pas le temps
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L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur. -- Ann O'Nym
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Un homme part en vacances avec sa famille et revient au bout de quelques semaines. Son chauffeur personnel vient le chercher à l'aéroport. Dans la voiture, il interroge ce dernier:
"Il ne s'est rien passé de notoire pendant notre absence ? Comment va le chat ?"
Le chauffeur: "Le chat est mort."
Le patron réagit immédiatement : "Mais vous n'êtes pas fou de m'annoncer une nouvelle pareille aussi brutalement..."
Et il explique : "Vous auriez dû commencer par m'appeler au téléphone pour me dire : "Votre chat est monté sur le toit..." Ensuite, vous m'auriez passé un nouveau coup de fil pour dire: "On a essayé de le rattraper mais rien à faire..."
Je vous aurais appelé pour avoir des nouvelles et vous m'auriez dit qu'il maigrissait à vue d'oeil et enfin, au quatrième coup de téléphone : "Votre chat est mort..."
Le patron : "Soyez plus psychologue mon ami... Et comment va maman ?"
Le chauffeur hésitant : "Ben... Elle est montée sur le toit..."
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Pour la commémoration du premier alunissage par l'équipe d'Apollo XI le 20 Juillet 1969, Neil Armstrong, Buzz Aldrin, et Michael Collins arriveront à Cap Canaveral dans une limousine. Neil et Buzz participeront aux festivités de la journée, tandis que Michael restera dans la voiture à attendre...
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Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara " C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité".
Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara: Alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta "Bonne chance Monsieur Gorsky".
Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA.
Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait.... mais sans obtenir la réponse.
Trente ans plus tard, alors qu'un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit:
- Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question: Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin; Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins.
Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky:
- Une fellation? Tu veux que je te fasse une fellation? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune!
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Quelle est la différence entre un clitoris et un bar?
- Neuf mecs sur dix sont capables de trouver un bar
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Pourquoi les femmes prennent-elles plus de pilules que d'aspirine ?
- Parce qu'elles se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.
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Il faut mettre le préservatif à l'index -- Monseigneur De Courtrai
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Une importante exploitation forestière du Canada publie une petite annonce pour recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet se présente pour le poste.
On lui répond : "Vous n'êtes pas le candidat idéal. Il nous faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans se plaindre !"
Le petit bonhomme réplique : "Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable..."
Il saisit une hache et s'approche d'un chêne gigantesque. En une minute l'arbre est abattu !
Le chef-bûcheron n'en revient pas et interroge le gringalet : "Mais ou as-tu appris à couper un arbre comme ça ?"
Le petit homme répond : "J'ai travaillé cinq ans au Sahara"
Le responsable : "Mais le Sahara, c'est un désert ! Il n'y a pas d'arbres..."
Et le gringalet : "Plus maintenant..."
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Les femmes, c'est comme les patates: une fois que t'as goûté aux nouvelles, tu veux plus des vieilles
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Un milliardaire de 80 ans va bientôt célébrer son mariage avec une jeunette de 22 ans.
Il va consulter son médecin et en l'occurrence ami personnel pour son check-up.
Le docteur l'examine et il lui dit:
- Écoute Charles, tu me sembles être en excellente santé. Cependant, je dois quand même te prévenir d'une chose...
- Et quoi donc?
- À ton âge... les relations sexuelles, ça peut être très dangereux... mortel même!
- Alors le miliardaire semble réfléchir un instant, puis il répond:
- Bah, tant pis: si elle meurt, elle meurt!
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C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette!
La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.
Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme!
"Mais enfin, ça va pas?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée?
Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond:
"Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était"
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Pourquoi les hommes ont-ils un chromosome de plus que les chiens ?
- Pour ne pas se branler sur les jambes des femmes pendant les cocktails.
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Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables. -- Verlaine
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Une femme arrive aux urgences de l'hôpital. Elle pousse des petits cris et semble avoir mal dans le bas ventre. L'interne qui la prend en charge lui fait un examen et trouve rapidement la source du problème: elle a un vibromasseur coincé dans le vagin.
"Madame," lui dit l'interne, "j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Nous allons pouvoir retirer l'engin que vous vous êtes coincé dans le vagin... cependant..."
"Non, non, non!" le coupe la femme, "Je ne veux pas que vous le retiriez. Je veux simplement que vous m'expliquiez comment on change les piles!"
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Deux voisins se croisent à l'entrée de la maison close de la ville. Le premier à monter avec une jeune fille ne reste occupé que quelques minutes. Lorsqu'il descend, il dit à son voisin d'un air dépité:
- Pouah, quel gâchis... Ma femme le fait bien mieux!
Alors le deuxième gars monte avec la même fille, et redescend cinq minutes plus tard. Il dit alors au premier: - T'avais raison: Ta femme est bien meilleure qu'elle!
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Pourquoi une psychanalyse dure moins longtemps pour un homme ?
- Pas besoin de régresser en enfance, c'est déjà fait.
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Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé. -- Pierre Dac
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Une femme entre dans un bar sur le coup des onze heures du soir, et elle commande deux whiskies.
Un avalant le premier verre "cul-sec", elle dit:
"Celui-ci, c'est pour ma connerie". Puis, avant d'avaler le second verre d'un trait, elle ajoute: "Et celui-ci, c'est pour ma honte".
Tout de suite après, elle recommande deux autres whiskies, et au moment de boire le premier, elle dit: "Celui-ci, c'est pour ma connerie...." et avec le second verre: 'Et celui-ci, c'est pour ma honte"
Elle est en train de commander ses cinquième et sixième whiskies lorsque le barman lui demande:
"Excusez-moi si je suis un peu trop curieux, mais, pourquoi trinquez-vous à votre honte et à votre connerie?"
La femme hésite un peu, et puis elle se confie au barman:
"J'ai l'habitude de faire mon ménage toute nue. Tout à l'heure, alors que j'étais en train de décaper une tache sur le parquet, mon Dogue Allemand m'a sauté dessus et il m'a... enfin, il m'a prise quoi..."
Le barman a du mal à réprimer un sourire:
"Ça, je suppose que c'était votre honte", dit-il.
"Non," répond la femme. "Ça c'était ma connerie. La honte, c'est quand on s'est retrouvés "collés" et qu'il m'a entraîné dehors, sur le trottoir, pendant les 20 minutes qui ont suivi"
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Dieu créa la femme. À cette époque, elle avait trois seins. Il lui demanda:
"Alors Ève, y a-t-il quelque chose que tu aimerais changer chez toi?"
"Ben, puisque tu en parles Patron, le sein au milieu là, je ne vois pas trop à quoi il pourrait me servir. D'ailleurs, toi même, tu m'as dit que les seins étaient destinés à nourrir les bébés, mais il n'a jamais été question que je puisse avoir en même temps trois marmots à nourrir, hein!"
Alors Dieu claqua dans ses doigts et le troisième sein inutile se retrouva dans les mains grandes ouvertes de la femme.
"Beuark" fit-elle,"et qu'est-ce que vous allez faire de ça maintenant, patron?"
Et c'est comme ça que Dieu créa l'homme.
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Quelle est la similitude entre un soucoupe volante et une blonde intelligente?
- On en entend souvent parler, mais on n'en voit pas beaucoup
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Pourquoi les hommes ont-il un trou au bout du pénis?
- Pour leur aérer le cerveau
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Je désire être incinéré et je veux que 10 % de mes cendres soient versées à mon impresario.
-- Groucho Marx
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Deux voisins et collègues de travail, un Martiniquais et un métropolitain, sont sans cesse en train de se chamailler pour un oui ou pour un non.
Un jour qu'ils rentraient chez eux en voiture, la discussion en vient à la couleur de peau de Dieu: pour Didier le Martiniquais, il est évident que Dieu est noir, alors que pour Loïc le Breton, Dieu est blanc et bien blanc. Mais dans la voiture, le ton monte, et Loïc qui conduisait la Renault Cinq grille un feu rouge sans s'en rendre compte... C'est l'accident. La voiture fait deux tonneaux, et les deux occupants meurent sur le coup.
Voilà les deux lascars qui arrivent devant Saint-Pierre. Ils sont toujours en train de se disputer: "... je te dis qu'il est blanc... et moi je te dis qu'il est noir!...".
Saint-Pierre leur demande à tous deux de patienter un peu dans la salle d'attente. Il leur promet que Dieu viendra sous peu, personnellement, répondre à leurs interrogations.
Quelques minutes plus tard, on entend des bruits de pas dans le couloir. Ils vont enfin connaître la vérité... La porte s'ouvre en grinçant, et Dieu ouvre grand ses bras vers eux:
"Salam aleikoum!"
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Un jeune marié et son témoin de mariage se retrouvent à la terrasse d'un café, six mois après la cérémonie. "Alors, le jeune marié! Comment ça va, la vie de couple?" interroge le témoin
"Oh, pas mal. On a pratiquement aucune dispute. Le matin, elle fait ce qu'elle veut. L'après-midi, je fais ce qu'elle veut. Et le soir, on fait chacun ce qu'on veut."
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À l'hôpital, une jeune punkette est admise aux urgences pour des maux de ventre très intenses. La jeune fille est coiffée à l'Iroquoise, la crête teinte en rouge vermillon et elle porte un peu partout quantité de tatouages.
L'interne de garde qui l'examine détermine rapidement qu'elle est victime d'une crise d'appendicite aiguë et décide qu'il faut opérer.
Une fois la fille sur le billard anesthésiée, l'équipe médicale constate qu'elle a les poils pubiens teints en vert et porte un tatouage juste au dessus du pubis disant "Pelouse interdite"
Après l'opération, et la pose des bandages, le chirurgien s'en va chercher un crayon marqueur et inscrit sur le pansement: "Désolé, mais j'ai du tondre le gazon."
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Quelle est la différence entre un mineur de fond et un intellectuel?
- Le mineur se lave les mains avant d'aller pisser. L'intellectuel après.
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Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses
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Pourquoi le pape embrasse-t-il toujours le sol quand il arrive dans un pays?
- Ça se voit que vous n'avez jamais pris ALITALIA...
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"Il n'y a pas de bonheur parfait!" dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres. -- Jérome K. Jérome
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Une jeune blonde se présente à l'accueil et demande à voix haute :
"BONJOUR MADAME, DONNEZ MOI DEUX OEUFS SUR LE PLAT AVEC UN JUS D'ORANGE."
La brune qui la reçoit lui fait immédiatement remarquer :
"Mademoiselle, vous êtes dans une bibliothèque ici !"
"Oh excusez moi", répond la blonde avant de murmurer à voix très basse :
"donnez moi deux oeufs sur le plat avec un jus d'orange."
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Trois groupes, des militaires, des gendarmes et des policiers, décident d'organiser un concours de
chasse au lapin.
Les militaires partent en forêt et ramènent un spécimen d'à peine 2 kilos.
Les gendarmes y vont à leur tour et reviennent avec un gros lapin d'un moins 3 kilos.
Toujours pas de nouvelles des policiers. Trois, puis quatre heures passent. Les militaires et les
gendarmes commencent a s'inquiéter et partent finalement à la recherche de leurs concurrents.
Au détour d'un buisson, ils découvrent enfin les policiers en train de tabasser un cochon tout en
hurlant à l'adresse de l'animal : "Avoue que t'es un lapin".
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Au cours d'une réception, deux gars se retrouvent devant le buffet. La conversation s'engage:
"Avez-vous remarqué," dit le premier, "comment les gens en rajoutent toujours. C'est bien simple, j'ai pris l'habitude de ne plus croire que la moitié de ce qu'on me raconte"
Alors le second a un petit sourire et dit:
"Tiens, c'est marrant, moi c'est l'inverse: j'ai toujours l'habitude de croire le double de ce qu'on me déclare!"
"Ah bon?"
"Oui... il faut dire que je suis contrôleur des impôts."
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Les cornes, c'est comme les dents, cela fait mal quand ça pousse mais après, on vit avec.
-- Ann O' Nym
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Affichette vue au dessus d'un zinc:
"Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance"
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Deux écrivains qui se méprisent depuis des lustres, se rencontrent chez Pivot.
"- Alors, tu écris toujours?" Demande le premier.
"- Oui, naturellement! J'ai publié mon deuxième livre" répond l'écrivain. "La critique l'a très bien accueilli et le nombre des lecteurs a doublé par rapport au premier...
"Ah bon?" reprend l'autre, "Ta femme sait lire?"
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Quelle différence y a-t-il entre un travesti, un lion affamé et un extrémiste?
- un lion affamé, c'est un fauve à jeun, un travesti un faux vagin et l'extrémiste est un vrai con
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Pourquoi Dieu a-t-il crée la femme à partir de la côte d'Adam?
- Pour nous apprendre que jamais rien de bon ne sort de quelque chose de volé
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Si haut que l'on soit placé, on n'est jamais assis que sur son cul --
Montaigne
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Pour la première fois depuis la rentrée universitaire, cette jeune fille passe le week-end dans la maison familiale. Elle en profite pour avoir une discussion à coeur ouvert avec sa mère:
"Maman, il faut que je te confie quelque chose... Je ne suis plus vierge depuis le week-end dernier."
La mère lui répond:
"Mais, je ne suis pas surprise ma petite fille. Il fallait bien que ça arrive un jour ou l'autre. J'espère simplement que ça a été une expérience agréable et romantique."
"Eh bien... oui et non" répond la fille. "Pendant les huit premiers garçons, c'était super bon, mais après j'ai vraiment eu mal à la chatte."
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Bernadette dit à son mari:
"Jean-Pierre, tu sais, ce couple de jeunes mariés qui vient juste d'emménager à côté de chez nous, eh bien ils sont vraiment très amoureux! Chaque matin, lorsqu'il quitte la maison, le mari l'embrasse tendrement, et chaque soir lorsqu'il rentre, il lui offre une douzaine de roses. Pourquoi est-ce que tu n'en fais pas autant?"
"Bon sang, tu exagères!" répond le mari, "je la connais à peine"
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Dans un bar, un gars se confie à ses copains:
"Je suis vraiment un homme heureux. Je n'avais jamais réalisé comment ma femme m'aimait jusqu'à l'autre jour où j'ai été cloué au lit par une bonne grippe.."
"Et alors, qu'est-ce qui s'est passé?" demandent les autres.
"Elle était tellement contente que je sois à la maison" répond le gars, "qu'à chaque fois que quelqu'un sonnait à la porte, comme le facteur ou l'agent EDF, elle criait 'Mon mari est à la maison! Mon mari est à la maison!'"
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Quelle est la différence entre la séduction et le viol?
- La Patience.
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Pourquoi les femmes s'arrêtent pour demander leur direction?
- Parce qu'elles ne savent pas lire une carte
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Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations. -- Anne Aunyme
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Deux gars discutent devant une mousse.
Alors son pote lui répond:
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Un couple se dispute, une fois de plus...
"Et tu me dis que plusieurs hommes t'ont demandé en mariage?!" dit le mari
"oui, plusieurs" répond la femme
"Eh bien j'aurai préféré que tu épouses le premier idiot qui t'a fait une proposition!", continue l'homme.
"C'est exactement ce que j'ai fait...", l'achève l'épouse.
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Deux copains d'enfance se retrouvent à une réunion d'anciens élèves de leur lycée.
Si le premier a bien réussi dans la vie et arrive dans un beau costume, le second est très négligé et empeste la vinasse. Le négligé s'adresse au premier:
"Alors Bernard, qu'est-ce que tu deviens?"
"Eh bien, je suis cadre supérieur chez Cégetel. Et toi?"
"Oh moi, je ne fais rien... Je bois", répond le second
Cinq ans plus tard, nouvelle réunion d'anciens élèves.
"Alors Bernard, qu'est-ce que tu deviens?"
"Eh bien, je suis passé directeur de division chez Cégetel. Et toi?"
"Oh moi, je ne fais rien... Je bois", répond encore le second
Et c'est comme ça pendant plusieurs lustres.
Un beau jour pourtant, Bernard est époustouflé: il vient de reconnaître son ami d'enfance au volant d'une BMW flambant neuve, dans un costume Armani.
"Dis-moi que je rêve?! Je suis bien content de voir que tu t'es enfin mis à travailler"
Et l'autre:
"Pas du tout, j'ai juste été rendre les bouteilles consignées"
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Quelle est la différence entre un livre et une femme?
- Le livre commence par l'introduction et se finit par l'index
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Pourquoi n'y a-t-il pas de maladies vénériennes en Yougoslavie
- Parce que les Yougoslaves l'habitent
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La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes, pour les maris c'est de les habiller. -- Ann O'Nym
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Tôt un matin, une dame va réveiller son fils qui dort profondément dans la chambre à côté.
"Réveille toi mon grand, il est l'heure", dit-elle.
Sans ouvrir les yeux, il marmonne : "J'ai pas envie d'y aller, maman."
La mère : "Alors donne moi deux bonnes raisons pour ne pas y aller !"
Le fils : "D'abord, tous les élèves me haissent. Ensuite les professeurs ne m'aiment pas non plus."
La mère : "Ce ne sont pas des raisons suffisantes. Allez assez discuté. Prépare toi !"
Le fils : "D'accord ; donne moi deux bonnes raisons d'aller à l'école."
La mère : "D'abord, tu as 49 ans. Ensuite, c'est toi le Principal."
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Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.
"Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous? Quelle est la raison de votre séjour?
Et le gars lui répond:
"Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié... Ça a été ma grande erreur! J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille. Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma belle-fille. Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient. Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère. Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle-mère).
Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle... Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère.... Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille... Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père...
Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant?"
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Quelle est la ressemblance entre un cabriolet et une femme?
- Dès que ça mouille, il est temps de mettre la capote
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Pourquoi les hommes sont cons d'offrir des montres à leurs épouses ?
- Parce que la cuisinière affiche l'heure
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On a le droit de dire du mal des femmes; on n'a pas le droit de dire le mal d'une femme
-- Alexandre Dumas
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Pendant sa partie de bridge au club des aînés, Berthe se fait apostropher par sa partenaire de jeu et néanmoins copine:
"Dis-donc Berthe, tu sais que j'ai vu ton mari tourner autour des prostituées dans le quartier de la gare... Vraiment, à soixante-dix ans, tu ne penses pas qu'il devrait avoir honte?"
Mais Berthe semble s'en soucier comme d'une guigne:
"Et alors?" répond-elle
"Eh bien... ça ne te fait vraiment rien qu'il coure après les filles?" insiste l'autre
Alors Berthe lui confie:
"Tu sais, à la maison, j'ai un chien qui court après les voitures et les bus aussi"
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"Alors comme ça vous demandez à nouveau une journée de congé" s'énerve le patron en regardant son employé droit dans les yeux. "J'aimerai bien savoir ce que vous allez me présenter comme excuse cette fois. Vous avez déjà pris à quatre fois de suite une journée de congé pour l'enterrement de votre grand-père... Qu'est-ce ce que ce sera aujourd'hui?!"
Et l'employé répond:
"Samedi prochain, ma grand-mère se remarie..."
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Quelle est la différence entre un zoo normal et un zoo de Louisiane, dans le pays Cajun?
- Dans le zoo normal, il y a toujours une plaque devant la cage d'un animal pour donner son nom commun et son nom latin.
Dans le zoo cajun, la plaque devant la cage de l'animal donne son nom commun, son nom latin, et la recette pour le cuisiner.
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Quelle est la différence entre une tumeur et la vie?
- Quand on t'enlève la tumeur, tu vis, quand on t'ôte la vie, tu meurs
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Pourquoi les gens préfèrent faire des bonhommes de neige plutôt que des bonnes-femmes de neige?
- Parce que ça prend trop de temps de vider la tête
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Je connaissais une jeune femme très vertueuse. Elle a eu le malheur d'épouser un cocu: depuis, elle couche avec tout le monde. -- Sacha Guitry
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Un Américain, un Russe et un Belge sont accusés d'espionnage dans un pays d'Amérique Latine. Le militaire commandant la junte donne le choix aux trois condamnés entre la pendaison et la guillotine.
L'Américain est le premier à choisir: "Je veux mourir par la guillotine"
Aussitôt, il est emmené jusqu'au billot, couché sur la planche et lorsque le bourreau appuie sur le bouton pour que la lame fasse son terrible travail... RIEN!
Le militaire, bon prince lui dit: "Puisque la guillotine ne fonctionne pas, je commue ta peine en prison
à vie" et l'Américain est ramené en cellule; En étant reconduit, il croise le Russe que les gardiens amènent au commandant, et il lui dit que la guillotine ne fonctionne pas.
Lorsque le commandant lui demande en guise de dernière volonté par quel moyen il décide mourir, le Russe répond: "Je choisis la guillotine"
Là encore, on place le russe en position, tout est prêt, le bourreau appuie sur le bouton et... RIEN.
Le Russe trouve lui aussi sa peine de mort commuée en prison à vie. Sur le chemin du retour vers sa cellule, le russe croise le Belge, et il lui passe le mot "la guillotine ne marche pas!"
Alors lorsque le commandant demande au Belge comment il préfère mourir, le Belge répond:
"Bah, puisque la guillotine ne fonctionne pas, je vais prendre la pendaison, hein"
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Roger Padbol était chaudronnier dans une usine. Un jour où il s'était levé du pied gauche, il eut un terrible accident: son bras droit fut arraché par une presse ! Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prit la résolution de se suicider en allant se noyer sur la plage toute proche. En arrivant sur le sable, il rencontra un manchot qui était en train de danser, seul, avec sur les lèvres un sourire tel qu'il n'en avait jamais vu auparavant.
Roger, soudainement rasséréné se dit "Qui suis-je, moi qui allait me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaîté!"
Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:
"Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux? Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage?"
Et le manchot lui répond:
"Vous n'y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j'ai le cul qui pique, et je ne peux pas me gratter.
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Quelle est la différence entre un jardin d'enfants et la Chambre des députés?
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Quelle est la différence entre Guy Béart et une facture EDF?
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Pourquoi a-t-on envoyé une femme dans l'espace ?
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Je ne parle pas aux cons, ça les instruit. -- Michel Audiard
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À l'école, Toto vient d'apprendre par son copain Julien que la plupart des adultes ont un grand secret à cacher, et qu'il est très facile de les faire chanter en leur disant: "Je connais toute la vérité!"
Enthousiaste à l'idée d'essayer le truc de Julien, Toto rentre chez lui et à peine sa mère a-t-elle le temps de lui ouvrir la porte qu'il lui dit: "Maman, je connais toute la vérité!"
Aussitôt sa mère place son index sur contre ses lèvres et l'emmène dans la cuisine en disant:
"Tiens, voilà 100 francs et surtout, ne dit rien à ton père"
Très satisfait de sa ruse, Toto attend que son père rentre du travail et l'accueille en disant:
"Papa, je connais toute la vérité!"
Aussitôt, son père lui fait promettre de ne rien dire à sa mère et il lui donne un billet de 200 francs.
Le lendemain matin, Toto quitte la maison pour aller à l'école. Il croise le facteur juste devant la porte du jardin, et il décide d'expérimenter le truc sur lui aussi: "Je connais toute la vérité!"
Là, le facteur laisse tomber sa sacoche par terre, il tend les bras vers Toto et il lui dit:
"Mon enfant, viens embrasser ton vrai papa!'"
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Quelle est la ressemblance entre Lolo Ferrari et un élevage d'abeilles?
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Quelle est la différence entre la France et le Mexique?
Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier!
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Pourquoi les belges écoutent la radio dans la cave ?
- Pour capter les Pays-Bas.
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Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.
-- Sacha Guitry
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Soeur Marie-Marguerite vient de mourir. Par erreur, la voilà qui arrive en enfer au lieu de monter au Paradis. Elle s'adresse au bureau des réclamations de l'Enfer où on l'autorise à appeler Saint-Pierre.
La soeur continue à expliquer sa situation et finit par convaincre Saint-Pierre qu'il y a bien eu erreur. Saint-Pierre lui promet de régler le problème dans les 24 heures.
Le lendemain, la situation n'a pas changé d'un iota. La pauvre Marie-Marguerite demande à repasser un coup de fil au Paradis. D'une voix empreinte d'inquiétude, elle dit à Saint-Pierre:
Saint-Pierre la rassure:
Mais apparemment, Saint-Pierre est plutôt bordélique dans son organisation, et Soeur Marie-Marguerite passe aux oubliettes. Alors évidemment, le lendemain, il reçoit un nouveau coup de fil du
bureau des réclamations de l'Enfer. S'attendant à se faire engueuler, il décroche et entend:
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Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large!...
Alors la dame répond:
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Histoire subtile, citée par Freud dans l'ouvrage: "Le mot d'esprit dans sa relation avec l'inconscient"
Un roi, voyageant dans son royaume, rencontre un paysan qui lui ressemble étrangement. Il lui demande:
- Dis-moi paysan, ta mère n'aurait-elle pas servi au palais?
Et le paysan lui répond:
- Non Votre Majesté. Mais mon père Oui.
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C'est un jeune gars qui rencontre une adolescente en discothèque. Il la drague ouvertement, et la fille peu farouche propose rapidement qu'ils passent la nuit ensemble, chez elle, ses parents étant en vacances.
Les voila tous les deux dans la chambre de la fille. Le gars remarque vite, outre les photos des 2be3 épinglées au mur, que la chambre est remplie de peluches. Il y en a des centaines: des peluches en haut de la garde-robe, des peluches sur les étagères, des peluches sur la table de chevet, sur le rebord de la fenêtre, des peluches par terre et sur le lit...
Mais le gars n'est pas venu pour la collection de peluches, et rapidement, les deux jeunes gens passent aux choses sérieuses.
Un peu plus tard, après la partie de ça-va-ça-vient, le jeune gars se retourne vers la gamine et lui demande..."Alors, ça t'a plu?"
Et la fille lui répond:
"Mmmmouais, tu peux choisir une peluche en bas de l'étagère."
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Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un gay ?
- Le chercheur d'or secoue son petit tamis de droite à gauche !
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Pourquoi les fleuves débordent-ils, mais pas la mer?
- Parce que dans la mer, il y a des éponges.
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"Quand on achète une maison, on regarde les poutres; quand on prend une femme, il faut regarder la mère." -- Proverbe Chinois
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C'est Dimanche après-midi et Monsieur et Madame Lévi se baladent bras dessus, bras dessous dans le jardin public. Près de l'entrée du parc, ils croisent un monsieur sortant d'un W.C. public, monsieur qui a négligé de remonter sa braguette et dont les mâles attributs s'exhibent à l'extérieur...
Monsieur Lévi est outré:
Mais Madame Lévi le calme:
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Quelle est la différence entre un ballon à air chaud, et une femme en train de faire l'amour?
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Un gars de la Louisiane raconte...
"Chez nous dans le pays Cajun, on a des gens vraiment TRÈS LAIDS... Mon voisin, Thibodeaux, a l'habitude d'aller chasser tous les matins dans les bois et revient toujours avec tout un tas d'écureuils. Pourtant, je ne l'ai jamais vu emporter de fusil. Un jour, je suis sorti pour lui demander comment il faisait pour avoir autant d'écureuils à chaque virée: est-ce qu'il tendait des pièges ou autre chose?
Et là Thibodeaux me répond: "Non non, pas de piège, je les effraie à mort!"
Alors je lui répond que je me demande bien comment c'est possible de faire mourir des écureuils de peur, et là il m'invite à aller avec lui pour une démonstration.
Une heure plus tard, on se retrouvait en pleine forêt. À un moment, Thibodeaux me montre un écureuil dans un arbre. Il me dit de ne plus bouger, ensuite il siffle un coup pour attirer l'attention du rongeur, et au moment où l'écureuil le regarde, il lui fait la pire des grimaces que j'ai jamais vue.
À ma grande stupeur, l'écureuil tombe de l'arbre aussi sec et tombe sur le sol, raide mort!
Je m'adresse alors à Thibodeaux:
"C'est incroyable. Ça doit vraiment être difficile à faire, non?"
"Bof... Je connais pas mal de personnes qui peuvent en faire autant;" répond-il, "même ma femme sait le faire mais je ne la laisse plus chasser: avec elle, la viande se décompose tout de suite.
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Quelle est la différence entre la sodomie et un four à micro-ondes??
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Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnait -- Audiard
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Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes carabinée. Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à sa femme si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme".
Sa femme lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café. Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s'applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.
Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante.
Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter:
"Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe? Qu'est-ce que vous voyez?"
Et le docteur répond:
"Je vois... des changements dans votre carrière... un grand amour avec une belle jeune femme brune... de l'argent, beaucoup d'argent..."
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Toute la famille est encore à table, ce dimanche, lorsque Pépé, qui est dans la cuisine interroge la tablée:
Alors Mémé se retourne vers lui et demande:
"Dure comme tu l'aimes" lui répond Pépé avec un clin d'oeil.
Et Mémé répond:
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Quelle est la différence entre un Porto et un Fist Fucking ?
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Pourquoi l'artichaut est le légume le plus maso?
- Parce qu'on lui coupe la queue et qu'on lui arrache les poils avant de le bouffer
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L'homme est plein d'imperfections, mais on ne peut que se montrer indulgent si on songe à l'époque où il fut créé -- Alphonse Allais
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Un curé de campagne, récemment converti aux joies du golf par un ami, s'apprête à commencer son parcours seul lorsqu'il voit un gars en tenue, le club à la main. Naturellement, il l'invite à le joindre pour qu'ils fassent le parcours ensemble,et le gars accepte. Dès les premiers coups, l'étranger donne des conseils au prêtre pour qu'il améliore son jeu: prise du club, position devant la balle, inclinaison du buste, etc. Chaque conseil prodigué par ce joueur est précieux pour l'homme d'église qui parvient faire le parcours en six coups de moins que par son habitude.
Au moment de se quitter, il remercie son partenaire, mais celui-ci lui dit:
"Ça fera 500 francs. Je suis professionnel de golf et je donne des leçons sur ce parcours."
Le prêtre essaie d'argumenter, mais en pure perte. Finalement, il dit au gars qu'il n'a pas d'argent sur lui, et il l'invite à venir chercher ses honoraires ce soir au presbytère. Puis il ajoute:
"Et surtout, ce soir, n'oubliez pas de venir avec vos parents: j'en profiterai pour les marier!"
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Une jeune femme l'air hagard consulte le médecin:
"Docteur, j'ai besoin de votre aide!" lui dit-elle.
"Oui, qu'est-ce qui vous pose problème?" l'interroge le médecin.
"Mon mari n'arrive n'arrive pas à me satisfaire sexuellement. Qu'est-ce que je peux faire?"
"Hmmm. Eh bien, avant toute chose, il faudrait que ce soit votre mari qui consulte. Est-ce qu'IL a déjà vu un docteur?"
"Oui, il en a déjà vu trois. Ils lui ont dit qu'il allait parfaitement bien. Ce qu'il y a, c'est qu'il ne me suffit pas. C'est ça le problème. Docteur, il faut que vous m'aidiez!"
"Ahhh ... Peut-être devriez-vous prendre un amant dans ce cas?"
"Mais c'est déjà fait! Et ça ne suffit pas."
"Eh bien prenez un autre amant alors!"
"Mais docteur, j'en ai déjà huit, des amants - et ma vie sexuelle n'est toujours pas satisfaite!"
"Ben dites donc, voilà une bien étrange singularité."
"Oh oui, Docteur! S'il vous plaît, dites leur que c'est une singularité! Ils disent tous que je suis Nymphomane!"
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Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes?
- Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.
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La fidélité est une vive démangeaison avec défense de se gratter. -- Aurélien Scholl
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Problèmes techniques (histoires vraies)
1. Dans la salle du support de Novell aux Etats-Unis.
Le client: "Bonjour, c'est le service après-vente ?"
Le technicien: "Oui, Monsieur. Que puis-je faire pour vous ?"
Le client: "Oui voilà, le sous-verre de mon ordinateur est cassé. Comme il est encore sous garantie, comment puis-je le faire réparer ?"
Le technicien: "Pardon ? Avez-vous dit un sous-verre ?"
Le client: "Oui, le sous verre qui est attache sur le devant de mon ordinateur."
Le technicien: "Un sous-verre ? Excusez mon étonnement. Comment l'avez-vous eu ? Il s'agissait d'une offre promotionnelle pendant un salon ? Peut-être d'une opération de merchandising organisée par Novell ?"
Le client: "Non, non, on me l'a livré avec l'ordinateur. Je ne crois pas qu'il s'agit d'une offre promotionnelle. Il y a marque X12 dessus si ca peut vous aider."
Arrive à ce point, le technicien de Novell fut pris d'une crise de fou rire en comprenant que le client
avait pris le tiroir éjectable du CD-rom pour un sous-verre.
2. Un client de Dell avait teléphoné au support technique parce qu'il ne parvenait pas à envoyer ses fax depuis son PC. Après une grosse demi-heure d'explications, le technicien finit par comprendre que le propriétaire du PC essayait de faxer la page en la tenant devant son écran et en appuyant simultanément sur le bouton "Envoyer".
3. Un technicien de Compaq reçut l'appel d'un homme se plaignant du fait que sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de sa "protection". Cette "protection" se révela être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question.
4. Un technicien de Dell avait recu un appel enragé d'un client qui se plaignait de la "grossièrete caracterisée" de son nouveau PC. Après quelques explications, le technicien en question confirma que le message "Invalide" qui apparaissait sur l'écran n'était pas une insulte à prendre au premier degré.
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Un homme marié depuis plus de dix ans éprouve le besoin de consulter un avocat spécialisé dans les affaires entre couples.
"Lorsque je me suis marié," lui dit-il, "j'étais très heureux. Je rentrais à la maison après une bonne journée de travail, et j'étais accueilli par mon petit chien qui tournait autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m'apportait mes pantoufles. Mais maintenant, tout a changé: quand je rentre à la maison, c'est mon chien qui m'apporte mes pantoufles et ma femme qui m'aboie dessus."
"Eh bien," lui répond l'avocat, "je ne vois pas de quoi vous vous plaignez: vous avez toujours le même service, non?"
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Lors d'une réception, plusieurs des invités ont une discussion animée portant sur la loyauté féminine et la loyauté masculine. Une des femmes présentes prend la parole avec éclat:
"Aucune femme, c'est un fait avéré, n'est capable de garder un secret!"
"Je ne suis pas du tout d'accord," se fâche une autre, "j'ai réussi à garder mon âge secret depuis que j'ai 21 ans."
Un homme intervient dans la conversation:
"Je suis sûr qu'un jour, tu te trahiras..."
"Ça m'étonnerait." Répond la femme, "Quand on a réussi à garder un secret pendant 27 ans, on peut le garder jusqu'à la mort."
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Un cheval et une poulette jouent dans une prairie. Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau.
La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade !
Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, La poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier.
Le cheval lui dit:
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
La poulette le fait et se tire en toute securité.
LA MORALE DE CETTE HISTOIRE:
Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.*
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*La blague ci-dessus est une variante de celle-ci bien sûr:
Maître Lapin et maître Renard se croisent au pied d'un grand chêne.
- Salut Renard, comment ça va ? Les gosses, le boulot ?
- Bien, bien, mais viens, je t'offre un verre...
Verre après verre, Lapin fini beurré comme un petit Lu, malade comme un chien, vomissant partout. Maître Renard, bien entamé lui aussi, mais encore capable de marcher, lui fait:
Ils tentent mais Lapin est tellement beurré qu'il se vautre à chaque fois. Alors, plutôt que d'essayer de monter, il s'accroche à la grosse queue touffue de Renard qui le reconduit ainsi à son doux foyer où l'attend Madame Lapin et son rouleau à pâtisserie.
Quelque jours passent et, au pied d'un grand chêne, maître Lapin et maître Renard se croisent de nouveau.
Et ce qui fut dit fut fait. Maître Renard est déchiré comme pas deux...
Maître Lapin, avec les idées un peu plus claires, propose à Renard de lui rendre la pareille (rapport à la dernière cuite) et de le ramener. Mais tous deux s'aperçoivent bien vite qu'il sera difficile à Renard de s'accrocher à la courte queue de Lapin.
Alors Lapin va chercher sa Renault Espace, ouvre l'arrière en grand, y met Renard, et profite de la grève des bergers allemands pour prendre le volant malgré ses 4,5 g/l.
Moralité : En soirée, si t'as une petite queue, viens avec une grosse voiture...
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Quelle est la différence entre une porte en chêne et une nymphomane?
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Dieu créa l'homme, et ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire mieux sentir sa solitude -- Paul Valéry
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Ce vieux monsieur de quatre-vingt ans rend visite à son médecin pour son check-up annuel.
"Tout m'a l'air de fonctionner à merveille" lui dit le docteur après l'avoir examiné. Puis il ajoute; "Et en ce qui concerne votre vie sexuelle?"
"Eh bien..." commence l'octogénaire, "disons que ce n'est pas mal du tout, eu égards à mon âge. Pour être honnête docteur, ma femme n'aime pas vraiment le sexe, alors je dois trouver un moyen de satisfaire mes envies ailleurs... La semaine dernière, j'ai réussi à me lever trois poulettes et aucune d'entre elles n'avait plus de trente ans!"
"Bon sang! À votre âge, c'est un véritable exploit" s'étonne le médecin. "J'espère au moins que vous prenez vos 'précautions'"
Et le vieux monsieur répond:
"docteur, je suis peut-être vieux mais je ne suis pas encore sénile: je me présente toujours sous un faux nom"
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Deux gars discutent au Café des Sports:
"Moi, je me suis marié pour pouvoir faire l'amour trois, quatre, ou cinq fois par semaine" dit le premier.
"C'est marrant," répond l'autre, "C'est exactement la raison pour laquelle j'ai divorcé."
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Quelle est la différence entre le Loto de la Française des Jeux et Sheila?
- La fréquence des tirages n'est pas la même
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Pourquoi les femmes loupent-elles toujours leurs créneaux en voiture?
- Parce que les mecs leur ont toujours dit que ça (faire avec les mains un espace de 15 cm), ça faisait 30 cm
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Le bonheur à deux? Ça dure le temps de compter jusqu'à trois. -- Sacha Guitry
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Un commandant de bord avait été charge par sa compagnie de prendre soin d'une jeune hôtesse blonde qui effectuait son premier vol aller-retour sur la ligne Paris-Montréal.
Arrivé au Canada, le commandant avait indiqué à la jeune hôtesse les meilleures adresses pour se restaurer et lui avait présenté un hôtel souhaitable pour passer la nuit.
Le lendemain toutefois, le Commandant qui réunit le personnel de bord trois heures avant le décollage s'aperçoit de l'absence de son équipière blonde. Il téléphone immédiatement à la réception de l'hôtel où il l'a laissée la veille et, après quelques minutes, rentre en contact avec elle.
Pleurant à chaudes larmes, la blonde marmonne à l'autre bout de la ligne :
"Je suis prisonnière dans la chambre. Je ne sais plus quoi faire."
Surpris, le commandant répond: "Mais enfin que se passe t-il ?"
La malheureuse réplique: "Ecoutez Commandant, dans cette chambre, il n'y a que trois portes. La première, c'est la salle de bain, la seconde, c'est un placard et sur la troisiéme, il y a un panneau qui dit: "Ne pas déranger"..."
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Un jeune péquenaud pas bien dégourdi, et sa toute jeune femme débarquent ensemble chez le médecin. Ils veulent fonder une famille, mais ne savent pas comment s'y prendre.
Avec tact, le médecin tente d'expliquer le miracle de la nature, d'abord au moyen de livres pour enfants, mais il s'aperçoit que les explications ne suffisent pas. Alors il se munit d'une encyclopédie
médicale et de quelques photos explicites, mais les deux jeunes mariés se regardent d'un air perplexe, puis regarde le docteur d'un air tout aussi interrogateur...
Finalement, exaspéré, le docteur dit à la jeune mariée de s'allonger sur la table d'examen, sur le dos. Il lui retire ses vêtements et lui fait l'amour. Lorsque c'est terminé, il se tourne vers le jeune marié
et demande:
"Oui docteur..." Répond le péquenaud. "Mais j'ai encore une question"
Le médecin n'arrive pas à le croire. Il se frappe le front et laisse tomber dans un soupir:
"Eh bien, je devrais amener ma femme ici tous les combien?"
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Comment reconnaît-on le flacon de médicaments que les femmes utilisent le plus pendant leurs règles?
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˜˜˜˜˜ Dépêche AFP le 26/06/1999 ˜˜˜˜˜
Une descente de police a eu lieu le 20/06/99 dans l'arrière-cour d'un café d'une petite ville à la frontière Franco-Belge. Cette intervention en flagrant délit a eu lieu un dimanche matin alors que se déroulait un combat de coqs. Outre que ce type de combat est illégal, il est le prétexte à de nombreux paris.
Une enquête très sérieuse confiée au parquet de Lille a déterminé que trois groupes distincts étaient impliqués dans ces paris autour du gallodrome: tout d'abord des Retraités des mines, des Belges, et enfin la mafia.
Le commissaire de police qui a mené l'enquête a expliqué au procureur:
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Quel est le comble de la distraction pour un chef d'orchestre?
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Pourquoi les Belges vont à l'église avec des boules Quiès ?
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On ne prête qu'aux riches. Et on a raison: les pauvres remboursent difficilement -- Tristan Bernard
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Madame Mastard, qui est un peu enrobée, participe comme toute les semaines à sa réunion des weight-watchers. Elle se plaint à sa voisine:
"hmmm, mais c'est tout à fait compréhensible ça" lui répond sa voisine
"Oui mais vous ne comprenez pas: il aime faire ça pendant que j'assiste à ces maudites réunions!"
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Un client va récupérer sa Lada chez le garagiste. Le patron lui dit d'un air résigné.
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Quelle est la ressemblance entre un clitoris et une cacahuète?
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Quelle est la différence entre une assistante sociale et un pitt-bull ?
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Pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo?
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La vraie paresse, c'est de se lever à 6h du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire
-- Tristan Bernard
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Un parisien débarque dans un petit bar de Provence et s'asseoit à une table. Il est surpris par l'ambiance générale et une pratique bien curieuse.
Les clients crient des chiffres à voix haute et toute l'assemblée part dans des rires de folie.
Le touriste finit par interroger ses voisins de table pour obtenir une explication.
Le type explique: "Ca fait bien quinze ans qu'on raconte toujours les mêmes blagues alors, pour gagner du temps, on les a numérotées de 1 à 50."
Peu après c'est justement au tour de ce type de raconter une histoire et comme le veut la coutume,
il se contente de crier: "Numero 23...".
Aussitôt, les clients du bar partent dans un fou rire contagieux.
Le touriste demande alors à voix haute: "Je peux vous en raconter une ?"
L'assemblée accepte avec enthousiasme et le touriste crie: "Numero 8..."
Silence de glace. Tous les habitués du bar le regardent alors l'air consterné.
Le touriste demande à son voisin de table: "Mais qu'est ce qui se passe, elle n'est pas drôle celle la."
Le type lui répond: "En fait la numéro 8 est irrésistible, mais avec ton accent parisien, tu la racontes si mal !"
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Abraham rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme Rachel au lit avec un homme. Blessé au plus profond de son amour propre, il court chercher conseil et réconfort auprès de rabbi Blumenstein.
"Laisse-moi te dire ce que je ferais si j'étais dans ta situation." lui dit le rabbin. "Moi, si je trouvais un homme dans le lit de ma femme, je tuerais le chien!"
"Parce que pour qu'un homme couche avec ma femme, il faut forcément qu'il soit aveugle!"
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Le dermatologue est en pleine consultation avec un jeune homme. Sur la demande du docteur, le gars s'est déshabillé. C'est alors que l'assistante du médecin entre pour prendre le cahier de rendez-vous, et là, elle ne peut s'empêcher d'éclater de rire en voyant l'appendice sexuel du jeune homme: il a le pénis de la même taille que le petit doigt d'un nourrisson.
Vexé, le jeune homme lui lance un regard réprobateur et assène:
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Quelle est la différence entre le Parti Communiste d'il y a 20 ans et le PC d'aujourd'hui?
Pourquoi la femme porte une robe blanche le jour de son mariage?
- Pour être en assortie avec le lave-vaisselle et le lave-linge
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Les dictatures sont comme le supplice du pal: elles commencent bien mais elles finissent mal. -- Clémenceau
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Une femme consulte son docteur pour des ecchymoses sur les flancs et sur les cuisses.
"Vous êtes vraiment bien éraflée. Comment cela est-il arrivé?" demande le médecin.
"En faisant l'amour" répond la dame
"Vraiment?!", lui dit le docteur qui se dit qu'il est tombé sur une sado-maso, et qui ajoute alors, "Peut-être faudrait-il que vous changiez de position au moins jusqu'à ce que les plaies cicatrisent..."
Et la dame répond:
"Oh docteur, je pense que ça ne sera pas possible: mon chien a vraiment trop mauvaise haleine."
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Le notaire est en train de lire les dernières volontés du défunt, un riche homme d'affaires, à toutes les personnes mentionnées sur le testament:
Le notaire continue:
Et l'officier ministériel termine la lecture par:
Bien le bonjour Alfred!"
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Quelle est la ressemblance entre une femme et une fleur?
- Les deux s'épanouissent au bout d'une queue....
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Pourquoi les femmes ont toujours mal à la tête ?
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Les chaînes du mariage sont parfois si lourdes qu'il faut être deux pour les porter. Quelquefois trois! -- Alexandre Dumas fils