BLAGUES ET HISTOIRES DRÔLES (12)

Deux semaines après le mariage de sa fille unique, un homme d'affaires très fortuné recevait son beau-fils pour une entrevue particulière. Il le reçut en ces

Deux amis se rencontrent devant une Seize au "Bar des Copains". L'un des deux a la mine contrite...

"Quelle tête tu fais, dis-donc. Y a quelqu'un qui est mort chez toi?"

Celui qui fait la gueule répond:

"Non, c'est plutôt l'inverse: je viens d'apprendre que je vais être papa."

"C'est vrai?! Ben alors, tu devrais être fou de joie?!"

"C'est à dire ... je ne sais vraiment pas comment je vais l'annoncer à ma femme..."

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Quelles sont les trois villes les plus importantes pour un paysan ?

- Stuttgart pour la Mercedes

... Bruxelles pour les subventions

... Jérusalem pour les lamentations

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Au début du siècle, un avocat très respecté de l'Ouest des États-Unis eut à remplir un questionnaire pour son assurance personnelle. Cela ne posait aucun problème jussqu'à ce qu'il arrive au paragraphe:

"Si vos parents sont décédés, veuillez indiquer la cause de leur mort"

Ne voulant pas révéler que son père avait été pendu pour vol de bétail, l'avocat écrivit:

"Mon père est mort au cours d'une réception donnée en son honneur. Au cours de la cérémonie, l'estrade sur laquelle il était monté se déroba sous lui."

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Quelle est la différence entre un médecin et un architecte?

- L'architecte enterre ses erreurs sous le lierre, et le médecin sous la terre.

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Pourquoi y a-t-il tant de tremblements de terre au Japon?

- Parce que les sumos s'entraînent au saut à ski

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C'est la vieille mamie Mastard qui va consulter le médecin pour sa constipation chronique.

"Oh docteur, c'est terrible! Il faut vraiment que vous fassiez quelque chose pour moi: ça fait une semaine que j'ai les boyaux complètement bouchés!"

"Hmmm, je vois..." répond le médecin. "Avez-vous fait quelque chose contre ça?"

"Oh ben oui," répond la vieille, "je me suis assis sur mes toilettes une demi-heure le matin et une demi-heure le soir, tous les jours!"

"Non, vous ne m'avez pas compris", explique le docteur, "je voulais dire, avez-vous pris quelque chose?"

"Ben bien sûr," s'étonne la vieille Mastard, "j'emmène toujours Voici ou Gala avec moi."

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Quelle est la différence entre un commissariat et une poudre à lessiver?

- Dans la poudre à lessiver, il y a au moins un agent actif

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Pourquoi les mères juives regardent les films porno jusqu'au bout ?

- Pour voir s'ils se marient à la fin.

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"Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet. " -- Gustave Parking

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À propos de l'éclipse (1/2)

DE LA DISTORSION EN MATIÈRE DE TRANSMISSION DE L'INFORMATION CHEZ LES

MILITAIRES

Du Colonel au Capitaine

Aujourd'hui à 11:33 il y aura une éclipse solaire, donc un événement que l'on ne peut pas vivre tous les jours. faites venir la troupe en tenue de sortie. Je donnerai moi-même des explications lors de l'observation de ce phénomène. S'il pleut, nous ne pourrons admirer cette éclipse; dans ce cas, la troupe devra se rendre à la cantine pour le repas.

Du capitaine à l'adjudant-chef

Sur l'ordre du commandant du régiment, il y aura aujourd'hui à 11:33 une éclipse solaire. S'il pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de sortie dans le terrain. Dans ce cas, nous procéderons à la disparition du soleil dans la cantine, donc quelque chose que l'on a pas l'occasion de voir tous les jours.

De l'adjudant-chef au Sergent

Sur ordre du commandant du régiment, nous procéderons aujourd'hui, en tenue de sortie, à la disparition du soleil dans la cantine. Le commandant du régiment donnera des ordres s'il pleut, donc quelque chose qu'on ne peut pas voir tous les jours.

Du Sergent au Caporal

S'il pleut ce matin dans la cantine, donc quelque chose qui n'arrive pas tous les jours, le commandant du régiment disparaîtra à 11:33 en tenue de sortie.

Du Caporal aux copains de chambrée

Aujourd'hui à 11:33, notre commandant du régiment disparaîtra. Dommage que l'on ne puisse pas voir ça tous les jours.

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À propos de l'éclipse (2/2)

DE LA DISTORSION EN MATIÈRE DE TRANSMISSION DE L'INFORMATION DANS

L'ÉDUCATION

Du proviseur au censeur:

Cher ami, la presse nous informe qu'une éclipse de soleil doit avoir lieu demain vers 12h. Vous devrez descendre dans la cour, pour que les élèves puissent l'observer. Ils prendront des lunettes spéciales ainsi que des manteaux. Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai dans le cadre des 10% pédagogiques les causes de ce phénomène rare. Faites circuler cette information, s'il vous plaît.

Du censeur au CPE:

M. le proviseur a prévu qu'une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 12h dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes spéciales et leurs manteaux pour venir observer le soleil. S'il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et M. le proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l'éclipse. Faites circuler cette information!!!

Du CPE au SE de service:

Sur décision de M. le proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain, à 12h, dans la cour du lycée. S'il pleut, les élèves n'oublieront pas de mettre leurs lunettes de soleil et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont ils n'occuperont que 10% du cadre pédagogique. Prévenez les classes! Et tout de suite!!

Du SE aux élèves:

Par ordre du proviseur, une éclipse de soleil de 12h30 aura lieu demain dans la cour du lycée. S'il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l'éclipse aura lieu à l'intérieur du gymnase, où les élèves déposeront leurs manteaux et leurs lunettes.

Lettre urgente d'un élève à ses parents:

J'ai une nouvelle alarmante à vous donner: le surveillant, ce qui est un phénomène rare que le proviseur va s'éclipser demain avec 10% de nos manteaux et lunettes pendant que nous serons au gymnase à regarder

le soleil, s'il pleut... Chers parents, veuillez prévenir les gendarmes!!!

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Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?

- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.

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Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette?

- Parce que ce sont de parfaits trous du cul

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"Bizarre, le chat n'est plus sur grand-mère, elle doit probablement être froide " -- Pierre Desproges

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Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Paméla, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice.

Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Paméla dit à sa comparse:

- Betty, je veux être sûre que tu as bien compris le plan parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire: tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord?

- J'ai parfaitement compris, répond Betty

Betty entre alors dans la banque pendant que Paméla attend au volant de la voiture. Une minute passe... deux minutes... Dix minutes et toujours pas de Betty en vue.

Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent tant bien que mal à placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles. Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin!

Au volant, Paméla s'énerve:

- T'es vraiment une blonde, toi! Je pensais que tu avais compris le plan!...

- Mais... bien sûr que oui j'avais compris ton plan... J'ai fait exactement ce que tu m'avais dit!

- Pas du tout, espèce d'idiote! J'avais dit "pompe le FRIC et ligote le GARDE"

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Le "club des blondes de plus de Soixante ans" a mis sur pied une excursion à la campagne. La finalité du voyage - dixit la présidente du club - est de "se replonger dans nos racines, même si certaines d'entre nous sont nées à la mer..."

Lorsque le bus arrive dans une petite ferme du Calvados, le paysan accueille les participantes et leur fait la visite guidée. L'homme de la terre leur demande de ne pas hésiter et de poser toutes les questions qu'elles jugeront nécessaires. Au bout d'un moment, Betty, la vétéran du groupe, n'y tient plus:

"Monsieur," demande-t-elle, "pourquoi est-ce que vos vaches ne portent pas de cornes?"

Le fermier se gratte la tête, semblant chercher ses mots, puis il répond d'un ton patient:

"Eh bien, madame, le bétail peut s'infliger de sacrées blessures avec les cornes. C'est pour cela qu'on préfère brûler les cornes à la naissance avec un genre de fer à souder. On peut aussi verser un peu de soude caustique sur les bourgeons des cornes. Et quand il s'agit d'animaux adultes, il est aussi possible de couper les cornes avec un fil métallique, une lame montée sur vérin ou une tronçonneuse à disque. Il faut aussi savoir qu'il existe certaines catégories de bétail qui naissent sans cornes...

Pourtant, vous devez savoir une chose: la raison pour laquelle les vaches que je vous ai montrées ne portent pas de cornes, c'est parce que ce sont des chevaux."

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Quelle est la ressemblance entre une chatte et une moule?

- Toutes les deux peuvent se lécher...

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Un missionnaire Français arrive un beau jour dans une tribu de Guinée Équatoriale.

Il s'adresse au chef de la tribu dans sa langue:

- Chef, dis-moi, est-ce que tu préfères les Français ou les Anglais?

- Les Français !

- Je te félicite pour ton choix. Je suppose que c'est à cause des grands principes de notre déclaration des droits de l'homme, Liberté, Égalité, Fraternité, tout ça...?

- Non non; c'est parce que leur chair est beaucoup plus tendre que celle des Anglais...

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Quelle est la différence entre Tabatha Cash et un gant de boxe?

- On ne met que cinq doigts dans un gant de boxe

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Pourquoi les hippopotames ne baisent que dans l'eau ?

- T'as déjà vu mouiller un clito de huit kilos?

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Il y a trois sortes de mensonges: Le mensonge, le gros mensonge... et la statistique -- Sagesse populaire

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En pleine consultation, une femme se met à implorer son médecin.

"Oh Docteur, s'il vous plaît, embrassez-moi!"

Le médecin lui lance un regard glacé et répond:

"Madame, cela va à l'encontre de l'éthique médicale."

Une dizaine de minutes plus tard, la patiente remet ça:

"Oh Docteur, s'il vous plaît, embrassez-moi juste une fois!"

À nouveau, le docteur répond par la négative, prétextant sa déontologie."

Une dizaine de minutes passe encore, et la femme implore à nouveau:

""Oh Docteur, docteur, s'il vous plaît, embrassez-moi!"

"Écoutez" répond le médecin, "Je suis vraiment désolé mais je ne PEUX pas vous embrasser... En fait, je ne devrais probablement même pas vous faire l'amour non plus"

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Hollywood a décidé de faire un nouveau film sur la dernière tragédie des Kennedy. On a déjà le titre. Ça s'appelera "3 enterrements et un mariage"

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Un homme se retrouve sur le divan d'un psy. Il se laisse aller à se confier:

- Dans un de mes fantasmes préférés, je suis dentiste et mes seules patientes sont des femmes

Le psy intervient tout de suite:

- Hmmm, je vois. Ne serait-ce pas pour les faire souffrir?

Et le gars répond:

- Non, je ne pense pas. C'est plutôt parce que ça doit être reposant d'avoir devant soi, pendant un quart d'heure, une femme qui garde la bouche grande ouverte et à qui vous interdisez de parler.

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Quelle est la différence entre un professeur d'université et le ténor Pavarotti?

- Le prof. D'université est un maître de conférence; Pavarotti est un (bon) mètre de circonférence.

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Quelle est la différence entre une nonne et du boudin ?

- La nonne, elle est pas prête de voir arriver la purée.

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Pourquoi les Belges rasent les murs ?

- Parce que les murs s'effritent.

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Les femmes sont comme les miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas. -- Henri Béraud

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Un gars va consulter son médecin parce qu'il n'arrive plus à dormir. Après un rapide examen, le docteur ne trouve rien de spécial, si ce n'est qu'il est stressé. Il lui dit:

"Je veux bien vous guérir de votre insomnie, mais il faut m'aider un petit peu. pour commencer, vous allez éviter d'emmener vos problèmes au lit avec vous!"

"Je sais bien...," répond le gars, "mais je ne peux pas: ma femme refuse de dormir seule!"

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Quelle est la dernière chose que John John Kennedy a eut en tête au moment du crash?

- Le pare-brise

Qu'est-ce que John John Kennedy a dit à son frère Ted avant de partir pour Martha's Vineyard?

- Tu nourriras le chien. Moi je m'occupe des poissons.

Qu'est-ce que Dan Quayle a dit lorsqu'il a appris la mort de JFK Junior?

"Il faut absolument donner son nom à un aéroport"

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Pourquoi la tour de Pise est-elle penchée?

- Parce qu'elle a été construite avec de la chaux du pays et que la chaux de Pise ne permet pas l'érection parfaite.

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Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les cannettes de bière?

- Il n'y a plus que du vide à partir du col.

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Quelle est la similitude entre une femme enceinte et une mouche écrasée sur le cul d'une vache ?

- Elles ont toutes les deux été victimes d'un coup de queue!

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Pourquoi on enterre jamais les français sur le dos?

- Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule

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L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ça le fatigue -- Tristan BernardV

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Dans un bar karaoké, un soir, un jeune garçon un peu frêle fait la rencontre d'un grand et beau jeune homme, du genre bûcheron qui serait devenu mannequin pour Hugo Boss.

Les deux gars sympathisent et picolent plus que de raison. Tant et si bien qu'avant minuit, les deux protagonistes quittent le bar ensemble, complètement bourrés.

Le lendemain, Gérard, le jeune garçon un peu frêle, revient dans le même bar karaoké. Il est tout contusionné, sa tête est enveloppée de bandes Velpeau ® et ses deux jambes sont dans le plâtre.

Le barman s'informe:

"Mais Gégé, qu'est-ce qui t'est arrivé?

Gégé répond en soupirant:

"Tu te rappelles de ce super beau gars avec qui je me suis bourré la gueule hier soir? En sortant d'ici on est allé chez lui. Là il m'a donné un bain, ensuite il m'a enduit de crème de soins, puis il m'a pris dans ses bras, il m'a amené près de la fenêtre pour contempler le clair de lune, et là il m'a demandé à l'oreille:

"Qui c'est mon petit rossignol?"

Alors j'ai répondu

"C'est moi"

Et lui m'a dit:

"Alors vole connard, vole!" ... et il m'a balancé par la fenêtre.

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Au cours d'une soirée chez des amis, un avocat raconte:

"J’ai perdu ma femme dans des circonstances vraiment tragiques. L'année dernière, nous visitions le Grand Canyon, et alors que je voulais prendre une photo, elle a glissé..."

Après une pause, il continue son récit:

"Mais la chose qui m'a le plus gêné lors de la reconstitution, c'est qu'on entendait encore l'écho répéter: 'T'es pas chiche... T'es pas chiche...'.

Quand j'y repense, je me dis que j'ai vraiment eu de la chance que le shérif ne comprenne pas le français!"

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Quelle ressemblance y a-t-il entre une paire de chaussettes mouillées et une jeune fille vierge?

- Les deux sont vachement difficiles à enfiler

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Quelle est la différence entre une femme et un terrain de golf?

- Quinze trous

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Pourquoi les Newfies ont-ils les bancs de morue, et les Arabes le pétrole?

- Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Newfies qui ont choisi les premiers.

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Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire. -- Sacha Guitry

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À la garden party de l'Élysée, deux militants du RPR se rencontrent après avoir passé de longues années sans se voir. Le premier lui présente sa femme et ses 6 enfants...

"Six enfants?!" s'exclame l'autre, "Et ils sont tous du R.P.R, je suppose" ajoute-t-il avec un grand sourire.

"Tous sauf un," répond le premier militant avec tout son sérieux. "Ils sont tous Chiraquiens sauf Toto... Cette petite canaille a appris à lire"

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Quelle est la différence entre le général commandant les forces de l'OTAN et un réveil?

- Le général applique sa tactique tandis que le réveil fait tic-tac.

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Comment appelle-t-on une collectionneuse de pin's ?

- une salop's.

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Confucius a dit:

" Quand la merde tombe du ciel, le malchanceux n'a pas de chapeau"

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Quelle est la différence entre l'homme et la femme?

- La femme n'a pas toujours la même paire de couilles entre les jambes

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Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois?

- Parce que sur l'emballage c'est écrit: "Jusqu'à 19 kg"

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Je n'ai jamais eu de chance avec les femmes. Il est toujours arrivé un

moment ou leur bêtise à dépassé mon amour. -- Paul Léautaud

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C'est un couple dans la cinquantaine. Monsieur et madame ont des problèmes dans leur couple, surtout depuis que le "petit soldat" de monsieur n'arrive plus à "saluer".

Madame décide donc de prendre le problème à bras le corps et va consulter son médecin de famille.

Après l'avoir écoutée, le docteur prend un air pensif et lui dit:

"Bon, très bien. J'ai la solution à l'impuissance de votre mari: vous allez chercher ce produit en pharmacie. Faîtes bien attention: c'est bien plus puissant que du Viagra; ce médicament est un poison si on l'utilise à haute dose. Tout ce que vous devrez faire, c'est de verser trois gouttes de ce liquide dans son repas du soir. Souvenez-vous bien de ça, trois gouttes et pas plus.

L'épouse complètement rassérénée remercie le docteur et rentre chez elle.

Deux semaines plus tard, le médecin croise sa patiente dans la rue. Il demande si le traitement prescrit a porté ses fruits:

"Eh bien," rougit la dame, "sans le faire exprès, j'ai versé trente gouttes du produit que vous aviez prescrit dans la soupe de mon mari... et actuellement, l'employé des pompes funèbres recherche un moyen de fermer le cercueil!"

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Une jeune fille de la campagne vient faire acte de candidature spontanée chez Madame la baronne de Meillouq pour une place d'employée de maison.

Madame la baronne lui dit pour la rassurer:

- Vous verrez mademoiselle, je ne suis pas très difficile...

- Oh mais je m'en étais douté Madame: j'ai aperçu Monsieur en entrant!

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Quelle est la différence entre mourir du cancer et mourir du sida?

- Avec le cancer, au moins, vous avez des visites

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Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois?

- Parce que sur la boite c'est marqué "de 2 à 4 ans"

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Les femmes sont les instruments interchangeables d'un plaisir toujours identique. -- Marcel Proust

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Trois Irlandais sont en traitement chez une orthophoniste parce qu'ils bégaient. Mais ces trois zigotos ne font aucun progrès. L'orthophoniste, qui se trouve être très jolie et plutôt bien roulée, trouve alors une idée

pour les motiver: elle leur propose d'instaurer un système de récompense:

elle fera l'amour avec ceux qui sauront dire le nom de la ville où ils sont nés à condition qu'ils ne bégaient pas en le prononçant.

Le premier Irlandais se lève et dit:

"B-B-B-B-Belf-f-f-f-ast" puis il se rassied aussitôt, son visage marqué par la déception.

Le deuxième Irlandais se lève et prononce:

"D-D-D-Dublin" et lui aussi se rassied rongé par le désappointement.

Le troisième se lève alors et dit rapidement "London".

Stupéfaite, l'orthophoniste le prend par la main et l'emmène dans la pièce d'à côté où ils se font ne partie de ça-va-ça-vient mémorable.

Une demi-heure plus tard, ils sont de retour, l'Irlandais arborant un sourire béat...

La thérapeute est sur le point de reprendre le cours. Elle demande si quelqu'un a quelque chose à dire, et c'est là que le troisième Irlandais se lève et dit:

"d-d-d-d-erry"

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Au bord de la Meuse près de Dinant, un citoyen belge voit un homme, visiblement un touriste, se rapprocher de la berge du fleuve avec une chope à la main et l'intention visible d'y prendre de l'eau pour se

désaltérer. Il accourt, retient l'homme et lui dit en bon français wallon.

"- Aleï fieu, il faut pas boire ça, Tu vas être très malade Maneke, cette eau est empoisonnée, dis. "

Et le touriste d'un air abruti le regarde et demande:

"- Als uw belieft Menheer?"

Sur quoi le citoyen wallon lui répète dans un français correct et en parlant très doucement:

"- Ne buvez pas trop vite Monsieur, cette eau est très froide!"

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Comment savoir si vous faites vraiment de l’effet à une fille ?

- plongez la main dans sa culotte : si vous avez la même impression que si vous donniez à manger à un cheval, c’est bon!

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Quelle ressemblance y a-t-il entre des tôles et des vaches?

- Les vaches et les tôles ont du lait

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Pourquoi les femmes ferment les yeux pendant l'amour?

- Elles ne peuvent pas supporter de voir l'homme prendre du plaisir.

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Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher -- Woody Allen.

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Gilbert de F.O. et Momo de la C.G.T., se retrouvent à la cafétéria de la boite à midi. Ils discutent des changements qui viennent d'intervenir à la tête de leur entreprise. Momo ouvre les hostilités:

- Dis-donc, tu sais que moi j'ai un moyen infaillible de savoir à quel animal ressemble notre nouveau patron?

- Ah oui?, dit Gilbert perplexe.

- Ben ouais: t'as qu'à mettre un chat dans son bureau. Si le lendemain matin le chat saute sur lui, c'est parce que c'est un RAT!

- Hmmm... mais si c'est le patron qui attaque le chat?

- Ben, ça voudra dire que le patron est un CHIEN!

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Sur la plage, cet été. Deux copines allongées sur la sable. Entre un coup d'oeil sur Voici et un autre sur les mecs qui défilent à côté, elles papotent.

- Dis donc, qu'est-ce que tu penses des mecs à lunettes?

- Tu veux dire... est-ce qu'ils ont une grosse...?

- Non idiote. Je voulais te dire que je les trouvais plus séduisants que les autres: les lunettes, ça leur donne un petit air intello qui me plaît. Et toi?

- Ben moi, j'aime pas les lunettes: je trouve que ça fait froid au ventre.

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Votre médecin vous a prescrit une autopsie

le ___________ à _______ heures.

L'équipe médicale de l'hôpital Saint-Kisdress veut que vous soyez tout à fait préparé pour ce qui sera une événement marquant de votre vie. Cette brochure explicative est censée apporter des réponses à toutes les questions que vous pourriez vous poser vis à vis de cette procédure. N'hésitez pas à contacter votre médecin traitant pour obtenir de plus amples informations.

Gardez toujours à l'esprit que les autopsies se font sur rendez-vous.

Aussi, si vous même ou un Docteur en médecine décidiez d'annuler cette autopsie, veuillez prévenir le Département de Médecine Pathologique de l'hôpital AU PLUS TÔT.

QU'EST-CE QU'UNE AUTOPSIE?

Aussi avancée que soient les connaissances médicales, il arrive parfois que des examens approfondis soient nécessaires pour découvrir pourquoi votre condition vitale est défaillante.

Une autopsie permettra la réalisation facile et rapide d'examens radiographiques, scanners et autres évaluations chirurgicales.

CELA NÉCESSITERA-T-IL UNE CHIRURGIE?

Oui. La chirurgie est un impératif de l'autopsie.

Votre spécialiste voudra certainement examiner vos organes vitaux.

Cela implique que ces organes devront vous être retirés pour être observés sous tous leurs aspects. À titre d'exemple, votre estomac sera lui aussi examiné, c'est pourquoi nous vous suggérons de ne prendre aucun aliment dans les 12 (douze) heures avant la cessation de votre existence ou le début de l'autopsie.

CELA SERA-T-IL DOULOUREUX?

Nous espérons bien que non. Si à aucun moment vous ressentez une gène ou une douleur, n'hésitez pas à prévenir votre médecin pathologiste.

QUE DOIS-JE EMPORTER AVEC MOI?

Nous vous conseillons d'apporter une très grande valise vide.

L'idéal serait que votre famille contresigne le formulaire de "récupération des déchets" ci-joint. Si tel est le cas, toutes les pièces extraites de votre anatomie pourront être emballées et récupérées dans ce sac. Sinon, elles seront placées à la disposition de notre appareil évacuateur de déchets répondant à l'affectueux surnom de "Médor".

QUAND POURRAIS-JE REPRENDRE LE TRAVAIL?

Pas tout de suite. Nous vous suggérons de ne vous préoccuper de cette question qu'après l'autopsie.

AURAI-JE UNE CICATRICE?

Nous prenons la coqueterie de nos patients en considération. Sachez que vous aurez une large incision en "Y" dessinée sur votre torse et descandant sur le ventre. Il se peut également que des incisions parsèment votre cuir chevelu. Mais en tous cas, rien qu'un coiffeur compétent ne parviendrait à dissimuler.

ALLEZ-VOUS RIRE EN VOYANT MON ZIZI?

Oui. L'Anatomie-Pathologie est une spécialité exercée par des hommes accablés par le stress et rongés par l'alcoolisme. Votre médecin vous a déjà probablement inscrit à un Programme de Transposition de Zizi (P.T.Z.), ce qui signifie que votre organe sexuel finira à l'intérieur d'une de vos nombreuses cavités anatomiques. Si vous ne désirez pas que l'on s'amuse avec votre appendice sexuel, nous vous suggérons de le retirer à l'avance.

Ici à l'hôpital Saint-Kisdress, nous souhaitons que votre autopsie soit une expérience la plus positive possible, et nous vous promettons de traiter vos restes avec dignité et respect (exception faite des plaisanteries à propos de votre zigouigoui).

Veuillez vous référer à nos brochures "La Déclaration des Droits du cadavre" et "Bon, vous êtes mort. Et maintenant?" pour plus d'information.

Souvenez-vous qu'ici à Saint-Kisdress, nos journées commencent quand la votre s'arrête.

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Quelle est la différence entre un homme et la lettre Q majuscule?

- Ce sont tous les deux des zéros avec une petite queue

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Pourquoi les femmes de 40 ans aiment tant faire l'amour?

- Parce qu'elles ont toujours l'impression que c'est la dernière fois...

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Si tes amants t'ennuient, marie-toi, cela leur donnera du piquant --

Jean Anouilh

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C'est bien: Vous rentrez à la maison pour faire un petit câlin à votre femme

C'est mal: le facteur a eu la même idée

C'est pire: il a amené des amis

C'est bien: Vous rentrez à la maison pour faire un petit câlin

C'est mal: votre femme rentre à la maison

C'est pire: ... elle est accompagnée d'un huissier de justice

C'est bien: vous avez pris une semaine de vacances

C'est mal: vous chopez la grippe le dimanche

C'est pire: votre télé tombe en panne le même jour

C'est bien: Vous avez gagné deux places pour une pièce de théâtre

C'est mal: c'est du théâtre expérimental

C'est pire: ... en allemand

C'est bien: vous allez voir un "life show" rue Saint-Denis

C'est mal: c'est votre fille la vedette

C'est pire: ... son partenaire est un chien

C'est bien: Votre petit ami s'est enfin décidé à faire un peu d'exercice

C'est mal: c'est pour pouvoir enfiler vos vêtements

C'est pire: ... et passer à la télé en tant qu'organisateur de la gay-pride

C'est bien: Votre voiture "tombe en panne d'essence" un samedi soir alors que vous raccompagnez chez elle une jeune fille

C'est mal: vous n'avez VRAIMENT plus d'essence

C'est pire: ... vous aviez fait un "doigt d'honneur" à un Hell's Angels en sortant de boite, et il arrive avec ses copains

C'est bien: Quelqu'un en face de chez vous fait son exercice matinal complètement nu

C'est mal: c'est un voisin et non pas une voisine

C'est pire: ... il doit bien peser 150 kilos

C'est bien: votre fils se fait un peu d'argent de poche

C'est mal: il travaille de nuit

C'est pire: ... en tournant des films pornos

C'est bien: votre oncle vous a laissé une valise pleine de billets en mourant

C'est mal: ce sont des faux billets

C'est pire: ... les dettes sont réelles, elles.

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La femme de ménage portugaise de la piscine vient d'accoucher. Les maître-nageurs viennent lui rendre visite à la maternité.

- Tiens Conchita. On a amené un cadeau à ton bébé: son premier rasoir...

- Mais, ch'est oune fille...

- Eh bien, comme ça, elle n'aura pas à emprunter le rasoir de sa maman. Mais au fait Conchita, tu ne nous a pas dit qui était l'heureux papa?

- Bah, chi vous croyez qué ch'ai lé temps dé mé rétourner quand ché pache la cherpillère...

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Quelle est la différence entre une plaque de chocolat et une belle mère?

- La plaque de chocolat constipe, et la belle-mère fait chier.

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Pourquoi les hommes ne font pas de crise à la ménopause?

- Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence

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Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n'attire pas l'attention c'est que les femmes y soient épargnées -- Montherlant

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C'est l'histoire d'un homme qui a toujours été dominé par les femmes.

Sa mère était une mégère, sa femme était possessive, et même au bureau, il avait fait toute sa carrière sous les ordres d'une chef de service tyrannique.

À peine fut-il en retraite qu'il succomba à une crise cardiaque.

Après les obsèques, sa famille se retrouve chez le notaire.

Celui-ci ouvre le testament et lit: "Voici mes premières volontés..."

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Lorsque tu vois un chat de sa patte légère

laver son nez rosé, lisser son poil si fin,

Bien fraternellement embrasse ce félin.

Moralité: s'il se nettoie, c'est donc ton frère

-- Alphonse Allais

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Un V.R.P. belge fait une halte dans un hôtel miteux d'une petite ville de province.

Le lendemain, au moment de rendre ses clés à la réception, il pique une gueulante:

- C'est inadmissible. Vos chambres sont minables, les draps sentent mauvais, et en plus, il n'y avait même pas de papiers dans votre toilette!

- Ah j'avoue que nous sommes dans notre tort. Effectivement, ces choses ne devraient pas arriver. Mais à ce moment là, vous auriez du réclamer: vous avez bien une langue, non?

- Eh oh, j'suis pas contorsionniste non plus.

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Qu'est-ce que les trains électriques et les seins des femmes ont en commun?

- Les deux sont faits pour les enfants, mais ce sont les papas qui jouent avec.

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Pourquoi les Suisses mettent-ils des condoms sur leurs oreilles quand ils font l'amour?

- Parce qu'ils ne veulent pas entendre parler du SIDA

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Le seul sport que je pratique, c'est la marche à pied, en suivant les enterrements de mes amis sportifs

-- Georges Bernard Shaw

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C'est l'hiver, il y a un peu de neige. En arrivant a la porte de sa société, le patron voit inscrit

en grosses lettres dans la neige : "Merde au patron".

Quelqu'un a eu l'outrecuidance "d'uriner" le message devant la porte.

Il entre dans une colère mémorable et décide, coute que coute, de mettre la main sur le coupable.

L'apres-midi même, il engage Marcel Columbo, le meilleur détective privé de la ville.

Quatre jours plus tard, l'Inspecteur Columbo vient faire son rapport : "Voila M'sieur, j'ai deux nouvelles pour

vous ; une bonne et une mauvaise."

Le patron : "Bien, commencez par la bonne."

Columbo :

"L'affaire est bouclée. Les analyses d'urine sont formelles, c'est celle de votre directeur administratif."

Le patron : "L'infame traitre ! je vais lui faire son affaire ! Et la mauvaise nouvelle ?"

Columbo : "Les analyses graphologiques sont tout aussi formelles : c'est l'écriture de votre femme !"

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Les femmes ont besoin de quatre animaux :

un jaguar dans le garage,

un vison dans l'armoire,

un lion dans le lit,

et un âne pour payer les factures.

Or les choses sont mal faites puisqu'elles ont en réalité :

une panda dans le garage,

un rat dans l'armoire,

un cochon dans le lit,

mais un âne pour payer les factures.

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La vieille baronne Dure de Lafeuille est d'un snobisme exécrable. Un soir, pendant le dîner, elle appelle sa cuisinière:

- Dites-moi Marguerite, qu'est-ce que c'est que ce plat que vous nous servez?

- C'est de la langue, madame la baronne, lui répond la cuisinière.

- Comment?! De la langue?!! mais vous n'y pensez pas. Comment osez-vous me servir quelque chose qui provient de la bouche d'une vache?

- Très bien, madame la baronne. Peut-être préférez-vous que je vous fasse des oeufs comme ce matin?

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Un vieux monsieur arthrosique, tenant sa canne à la main, rentre chez son médecin en clopinant:

"Docteur, il faut que vous me donniez quelque chose pour rabaisser mes envies sexuelles!"

"Allons, allons, monsieur Martin, vous savez bien que la libido, c'est dans la tête que ça se passe..."

"Ben justement docteur, c'est ce que je voulais dire: il faudrait que ça se passe un peu plus bas!"

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Selon les anthropologues, par rapport à l'Homo Sapiens, l'homme de Néenderthal n'était pas en érection complète.

... ce n'est pas surprenant quand on voit de quoi avait l'air la femme de Néenderthal

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Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis?

- Parce que ce serait l'enfer!

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Mes clients sont libres de choisir la couleur de leur voiture à condition qu'ils la veuillent noire -- Henri Ford

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Deux gays prennent un verre dans un bar. A la fermeture, ils se dirigent tous les deux vers la voiture et le premier demande à l'autre s'il peut conduire sa voiture.

Celui-ci accepte et le premier s'installe sur le siège du conducteur. Il démarre la voiture passe la première, debraye et percute avec violence le pare-choc de la voiture garee devant.

Il cale, redémarre et passe cette fois la marche arrière. Il rentre brutalement dans un poteau en béton, défonçant le coffre du véhicule. Le propriétaire de la voiture est furieux :

"Georges ! Georges ! Tu es sur que tu sais conduire ?"

Et l'autre : "Ne t'énerves pas mon chou, je veux juste que tu perçoives mon coté féminin."

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Un mec est subitement pris d'une rage de dents, il décide d'aller chez son dentiste qui habite au 1er étage de son immeuble. Voyant la salle d'attente pleine, il décide d'y retourner plus tard...

Comme sa femme est à la maison, il en profite pour faire l'amour avec elle en attendant de pouvoir retourner chez son dentiste.

Vers 18 h 00 pensant qu'il serait certainement immédiatement pris, il décide avant d'y descendre, de se brosser les dents et à sa grande stupéfaction, il constate en ce regardant dans le miroir qu'un poil du cul de sa femme est coincé entre ses 2 incisives supérieures. Il essaye de l'enlever mais n'y arrive pas. Alors il prend une paire de ciseaux et le coupe à ras des dents. Il inspecte minutieusement et se dit que le dentiste ne devrait rien voir.

Il descend donc chez son dentiste, passe la salle d'attente effectivement vide et rentre directement dans le cabinet. Son dentiste le prie de s'allonger dans le fauteuil et lui demande d'ouvrir la bouche. En s'approchant du fauteuil le dentiste dit à son patient:

"Vous, vous avez baisé avant de venir chez moi!"

Et le patient de lui répondre tout étonné:

"Pourquoi, on voit encore le poil entre mes dents?"

"Non", lui rétorque le dentiste, "Mais vous avez de la merde au menton"

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Lexique pour aider à la traduction in fine des publications scientifiques.

IL EST BIEN ÉTABLI QUE...

"Je ne me suis pas donné la peine de lire les références, mais..."

CECI EST DE GRANDE IMPORTANCE THÉORIQUE

"Ceci est important pour moi"

QUOIQU'IL N'AIT PAS ÉTÉ POSSIBLE DE DONNER UNE RÉPONSE DÉFINITIVE

"L'expérience échoua, mais il me semble tout de même pouvoir en tirer une publication"

LA TECHNIQUE XYZ FUT CHOISIE COMME PARTICULIÈREMENT ADÉQUATE

"Le copain du labo. d'à côté avait déjà mis la technique XYZ au point"

3 ÉCHANTILLONS FURENT CHOISIS POUR UNE ÉTUDE EXHAUSTIVE

"Les résultats obtenus à partir des autres échantillons n'ont rien donné de cohérent"

MANIPULÉ AVEC LA PLUS GRANDE PRÉCAUTION DURANT TOUTE L'EXPÉRIMENTATION

"Ne fut pas jeté à l'égout"

LA CONCORDANCE AVEC LA THÉORIE EST:

EXCELLENTE = passable

TRÈS BONNE = faible

SATISFAISANTE = douteuse

PASSABLE = totalement imaginaire

IL EST GÉNÉRALEMENT ADMIS QUE

"2 collègues pensent comme moi"

IL EST ADMIS QUE

"Je crois que"

IL EST ÉVIDENT QUE DES TRAVAUX COMPLÉMENTAIRES SERONT UTILES

"Je n'ai rien compris"

VOICI QUELQUES RÉSULTATS TYPIQUES

"Voici les meilleurs résultats"

SIGNIFICATIF DANS UN INTERVALLE DE CONFIANCE DE...

"Non significatif"

LES RÉACTIFS UTILISÉS FURENT SYNTHÉTISÉS AU LABO SELON DES TECHNIQUES STANDARDISÉES

"Les réactifs utilisés furent achetés chez..."

MALHEUREUSEMENT, LES BASES QUANTITATIVES PERMETTANT DE TIRER PROFIT DES RÉSULTATS N'ONT PAS ENCORE ÉTÉ FORMULÉES

"Personne n'est arrivé à comprendre quoi que ce soit"

NOUS REMERCIONS X POUR SA PRÉCIEUSE COLLABORATION ET Y POUR LES DISCUSSIONS FRUCTUEUSES

"X a fait le travail et Y m'a expliqué ce que signifiaient les résultats."

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- Tu connais la différence entre les toilettes et un évier?

- non

- Alors j'irais pas manger chez toi

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Pourquoi Dieu a inventé l'alcool?

- Pour que les femmes moches puissent baiser ...

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Le bonheur c'est cette sensation agréable qui naît en contemplant le malheur des autres -- E. Jsépaki

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Un homme qui pêchait au bord d'un lac aperçoit soudain sa femme en train de se débattre dans l'eau: elle se noie! L'homme ne sait pas nager, lui non plus: il se met à crier "À l'aide". Un riverain arrive en courant.

L'homme lui dit, affolé:

"Ma femme est en train de se noyer, et je ne sais pas nager. Je vous en prie, sauvez la! J'ai 1000 francs dans mon portefeuille, ils sont à vous.

Le riverain providentiel n'attend pas, saute à l'eau et en une dizaine de brassées, il a rejoint la femme. Passant ensuite un bras autour d'elle, il parvient à la ramener sur le rivage très rapidement. Une fois que tout le monde est remis de ses émotions, le sauveteur dit au mari:

"Bon, ben... je ne voudrais pas avoir l'air de réclamer, mais vous m'aviez promis quelque chose... mes 1000 francs?"

"Écoutez, je suis vraiment embêté," dit le mari, "de loin, en voyant à peine sa tête dépasser de l'eau, je croyais que c'était ma femme. Mais en fait, c'est ma belle-mère..."

Le sauveteur prend alors un air attristé, et mettant la main à sa poche, il dit au gars:

"C'est bien ma veine. Alors, dites-moi combien je vous dois?"

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Qu'est-ce qu'on obtient si on croise un pitbull avec un colley?

- Un chien qui vous arrache la jambe puis qui s'en va chercher les secours

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On était tellement pauvres à la maison quand j'étais petit: c'est bien simple, si je n'avais pas été un garçon, je n'aurais rien eu avec quoi jouer.

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Quelle est la différence entre le théâtre et le football?

Au football, les mi-temps sont interminables.

Au théâtre, les minables sont intermittents.

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Pourquoi chez les femmes l'anus est-il si près du vagin?

- Pour pouvoir les transporter comme des packs de bière

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Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme.

Une femme intelligente y renonce -- Colette

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Au cours d'une réception, un dragueur impénitent vient dire à l'oreille de son hôte:

"Hé... mais c'est qu'il y a de sacrés petits lots chez toi! Dis-moi, si j'en trouve une juste assez chaude pour une séance de ça-va-ca-vient, tu me laisserais utiliser ta chambre d'amis?

"Et pour ta femme?" répond l'hôte

"Bah, ça ne me prendrait pas si longtemps que ça. Elle n'aurait pas le temps de se rendre compte de mon absence"

"Hmmm... je pense que t'as raison," fait l'hôte avec un petit sourire en coin, "parce que pas plus tard qu'il y a quinze minutes, elle est venue me dire qu'elle "empruntait" la chambre d'amis"

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Un dimanche, sur l'hippodrome d'Auteuil, deux amis turfistes se rencontrent.

À un moment donné, l’un dit :

"Regarde-moi cette pouliche: elle est aussi belle qu'une jolie femme!

Et l'autre:

"T'as raison, et la comparaison ne s'arrête pas là: elles sont toutes les deux bonnes à monter!"

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Quelle est la différence entre un flambeur au casino et une bite.

- la bite est raide "avant", le flambeur "après".

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Quelle est la différence entre l'érotisme et la perversion sexuelle?

- Dans l'érotisme, on utilise les services d'une plume; dans la perversion on utilise le poulet tout entier.

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Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux?

- Pour qu'ils s'habituent à la terre

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Les femmes sont tellement menteuses, qu'on ne peut même pas croire le contraire de ce qu'elles disent.

-- Georges Courteline

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Les parents d'un jeune garçon interrogent leur fils : "Que veux-tu faire plus tard, Dimitri ?"

Comme l'enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix. Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 500 francs et et un magazine porno.

Le mari dit à sa femme : "S'il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S'il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S'il choisit l'argent, ce sera un homme d'affaires et s'il prend le magazine X, ce sera un voyou..."

Le petit Dimitri arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table.

Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre.

Sa mère lève les yeux au ciel et s'exclame : "Mince, il veut se lancer dans la politique..."

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Ce sont deux gars qui ont rendez-vous à 9 heures, un matin, dans une clinique pour subir une vasectomie.

Ils sont pris en charge par une infirmière qui leur dit qu'elle va s'occuper de leur préparation pour la chirurgie. Après être passés dans la salle de préparation, elle dit au premier gars de retirer ses vêtements, de se coucher sur la table, puis elle le rase sous toutes les coutures après l'avoir bien savonné, et enfin elle entreprend de le masturber.

Le gars, déjà émoustillé par la séance de rasage est plutôt prompt à réagir, mais il demande quand même pourquoi il a droit à cet "extra".

"Ah mais, c'est la procédure standard", répond l'infirmière. "On fait ça pour s'assurer qu'il n'y a pas d'obstacle dans les voies urétrales avant l'opération". Le gars rassuré, la branlette continue, et un peu plus tard, l'infirmière peut constater de visu qu'effectivement, "tout va bien de ce côté là"...

L'infirmière fait alors coucher le deuxième type sur la table. Après avoir procédé au rasage, elle lui fait un beau sourire, se passe la langue sur les lèvres, et commence à lui faire une fellation!

En voyant le régime de faveur auquel a droit son compagnon, le premier gars s'insurge:

"Ehhh... mais pourquoi je n'ai eu droit qu'à la branlette alors que lui, il a droit à une pipe?!"

Et l'infirmière lui répond:

"Ah mais, c'est que lui, il a une bonne mutuelle"

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La scène se passe dans le R.E.R., station "Chatelet-Les Halles" à l'heure d'affluence. Alors que le silence règne dans la voiture, une jeune femme se retourne brusquement et balance une gifle au jeune homme juste derrière elle!

- Mais... Qu'est-ce que j'ai fait? Demande le gars

- Ne faites pas le malin, répond la fille, vous n'arrêtez pas de me peloter depuis deux stations!

- Et alors? Ça ne vous plait plus maintenant?

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Quelle est la différence entre les américains et les pommes de terre ?

- Les pommes de terre sont cultivées, elles

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Pourquoi n'y a-t-il pas de piscine à Cuba?

- Parce que tous ceux qui savent nager sont déjà arrivés en Floride

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C'est nous qui faisons des femmes ce qu'elles valent et voila pourquoi elles ne valent rien. -- Mirabeau

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LES FAITS:

Les spermatozoïdes mâles (possédant le chromosome sexuel Y) se déplacent plus vite et meurent plus rapidement que les spermatozoïdes femelles (possédant le chromosome sexuel X), ceci en raison du fait

que les spermatozoïdes X ont un matériel génétique plus lourd, ce qui les ralentit mais qui en contrepartie leur permet de survivre plus longtemps.

CONSÉQUEMMENT:

Les hommes possédant un organe sexuel plus long auront tendance à produire une descendance qui sera plutôt de sexe masculin que l'inverse, car ils sont plus à même de déposer les spermatozoïdes au plus près de l'ovule, permettant ainsi aux spermatozoïdes mâles de gagner le "sprint" de la fécondation.

Les hommes ayant un petit pénis auront à l'inverse, tendance à avoir une descendance plutôt féminine, ceci en raison du fait que, déposant leurs spermatozoïdes plus loin de l'ovule, ils permettront aux spermatozoïdes X d'aller le féconder alors que les spermatozoïdes Y seront morts d'épuisement dans ce "marathon" de la fécondation

EN CONCLUSION:

Observez le sex-ratio de votre famille. Ça vous permettra de savoir si oui ou non votre papa était généreusement doté. Mais c'est valable aussi pour vous messieurs!

Quant à moi, mes deux garçons sont là pour confirmer le bien fondé de cette théorie :)

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Pourquoi les Italiens ne font-il jamais l'amour dans leur baignoire?

- Parce qu'il est bien connu que l'eau chaude ramollit les spaghettis

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Quelle est la différence entre un mari et un amant?

- C'est le jour et la nuit

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Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l'occasion, mais jamais à celui qui la manque -- Talleyrand

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Simon Blumenfeld rencontre son ami Moshé au salon du prêt-à-porter.

"Alors Simon, comment ça va?" demande Moshé

Et le pauvre Simon lui répond:

"Oï si tu savais... Mon fils David me donne bien du tracas: il ne pense qu'à s'amuser avec les filles. Quand il arrive au salon, il s'en va directement dans les vestiaires des mannequins. Là, il les drague, il leur met la main aux fesses, ensuite il m'emprunte ma Mastercard et ils les emmène passer la nuit je ne sais où..."

Alors Moshé lui répond:

"Bah... rassure-toi Moshé. Mon fils Élie, lui c'est pire: tous les soirs, il vient me retrouver sur le stand au salon. Dès qu'il est arrivé, il s'en va dans les vestiaires des mannequins. Là, il les drague, il leur met la main aux fesses, et ensuite, il m'emprunte ma Gold et il les emmène passer la nuit je ne sais où..."

"Mais..." s'étonne Simon, "ce n'est pas pire que ce que fait mon David?"

"C'est que," soupire Moshé, "tu oublies que je suis dans le prêt-à-porter pour hommes"

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Deux amies d'enfance se rencontrent par hasard en faisant leurs courses.

"- Alors, comment ça va, la famille?", demande la première

"- Bien", répond l'autre. "Gérard et moi, nous avons deux filles de 3 et 5 ans et un grand garçon de 7 ans. Et toi?"

"- Oh nous... Notre couple est toujours sans enfant... À part mon mari, bien sûr"

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Quelle est la ressemblance entre les hommes et du pop-corn fait au micro-onde?

- Les deux viennent en 30 secondes.

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Pourquoi les écureuils dorment-ils sur le ventre?

- Pour garder leurs noisettes au chaud.

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Plus je connais les hommes, plus j'aime mon chien. Plus je connais les femmes, moins j'aime ma chienne -- Pierre Desproges

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Un groupe de nonnes revient au couvent après un pélerinage à Lourdes.

Soeur Marcelle les interpelle alors qu'elles regagnent leurs chambres et, apercevant leurs lourds bagages, interroge : "Avez-vous ramené quelque chose ?"

L'une des nonnes ouvre sa valise qui contient plusieurs petites bouteilles et explique : "J'ai rempli ces flacons d'eau miraculeuse pour en faire profiter tous les malades que nous cotoyons..."

Soeur Marcelle examine les bouteilles, en débouche une, la renifle et s'écrie : "Mais, c'est de la vodka !"

Et la nonne : "C'est un miracle ! Un miracle !"

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Un couple célèbre son 60eme anniversaire de mariage et pour l'occasion, un journaliste local est venu interviewer Madame sur la longévite exceptionnelle de cette union.

La dame explique : "Ca remonte à notre lune de miel. Nous avions loué une charette pour aller à la campagne. Au bout de quelques kilomètres, le cheval qui tirait la charette a commencé à fatiguer et s'est arrêté tout net. Il ne voulait plus avancer."

Elle poursuit : "Mon mari est descendu, s'est placé devant le cheval et lui a dit: "Je compte jusqu'à trois... Un." Le cheval est reparti mais s'est à nouveau arrêté brusquement. Mon mari est descendu et a crié : "Deux..."

Elle continue : "Lorsque le cheval s'est arrête une nouvelle fois, mon mari a saisi son fusil, a crié : "trois..." et a abattu l'animal.

"J'ai commencé à protester quand mon mari s'est placé devant moi et m'a dit: "Je compte jusqu'à trois. Un..."

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Un couple de jeune mariés part en voyage de noces. La première semaine, les deux tourtereaux envoient une première carte postale à leurs amis. Sur la carte, une seule inscription: "ADVSEA"

La deuxième semaine, les amis reçoivent une autre carte postale, avec une fois encore la seule inscription "ADVSEA". Enfin, en troisième semaine, une dernière carte postale parvient aux amis du couple, et là encore "ADVSEA" est le seul mot présent sur la carte.

Très intrigués, les amis demandent des explications aux amoureux dès leur retour.

La mariée explique:

- C'est bien simple, la première semaine, ADVSEA, c'était pour "Amour Débordant, Voyage Sensationnel, Émoi, Affection"

La deuxième semaine, c'était pour "Ardeur Délirante, Vitalité Sexuelle Époustouflante, Apprécions"

Et la troisième semaine, c'était pour "Anus Dilaté, Vagin Surchauffé, Épuisés, Arrivons"

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Les pensionnaires de l'hôpital psychiatrique "La camisole enchantée" font une excursion dans le port du Havre pour visiter le Norway. Un des fous voit son copain passer la tête par un des hublots du bateau. Il lui crie: "- Hé! Qu'est-ce que tu fais avec un bateau autour du cou?"

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Quelle similitude y a-t-il entre les dragées Fuca et Bison Futé?

- Les deux sont recommandés pour faire sauter les bouchons

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La baronne de Beaumont-le-Vicompte (celle qui admirait les sites autour de son balcon), excédée du menfoutisme de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer.

La cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte, elle s'arrête, prend dix francs dans sa poche et balance la pièce au chien de la maison.

La baronne s'énerve: "Mais qu'est-ce que c'est encore que ces gamineries?!"

Et la cuisinière: "Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes."

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Quelle est la différence entre un intellectuel et un gay?

- L'intellectuel a le Petit Larousse dans la tête. ... le gay a le gros Robert dans le c...

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Pourquoi les gorilles ont des grosses narines?

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