BLAGUES ET HISTOIRES DRÔLES (13)

C'est l'histoire de ce mari et de son épouse, quadras tous les deux et parents de deux superbes adolescentes courtisées par tous les garçons de leur lycée.

Les deux parents, tiraillés par le désir d'avoir un garçon décident de tenter à nouveau la nature. Après plusieurs mois d'essais infructueux, la bonne nouvelle arrive: madame est enceinte, et l'échographie révèle que c'est un petit gars.

Quelques temps après, le bébé naît, sans problème.

Lorsque le papa va voir son bébé dans le couffin, c'est l'horreur! Le bébé est d'une laideur atroce. Immédiatement, il dit à sa femme:

"Mais enfin chérie, c'est impossible que je sois le père de ce bébé! Regarde nos deux filles splendides... Comment peux-tu expliquer ça alors?" Et le père lance un regard soupçonneux à sa femme, puis il poursuit:

"Ou bien alors, cela veut dire que tu m'as trompé?..."

Et la femme le regarde en grimaçant avant de répondre:

"Pas cette fois."

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Pourquoi les belges mettent-ils un pyjama pour faire de la moto ?

- Pour mieux se coucher dans les virages.

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En amour, il vaut mieux être à plusieurs sur une bonne affaire que tout seul sur une mauvaise.

-- Tristan Bernard

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C'est l'histoire d'un retraité du Vaucluse qui en avait marre que les gosses du voisinage viennent toujours dans son jardin la nuit pour lui chouraver tous ses melons.

Après avoir longuement réfléchi au moyen de les faire cesser ce petit jeu, il eut le déclic: il bricola une pancarte et la planta au beau milieu de son potager.

Le soir, quand les gosses du coin vinrent commettre leurs méfaits comme tous les autres soirs, ils purent lire ce que le vieux avait

écrit:"Attention: Un des melons de ce jardin contient du Cyanure"

En voyant ça, les gosses quittent les lieux mais reviennent quelques instants plus tard avec une autre pancarte qu'ils plantent juste à côté de celle du retraité.

Le lendemain matin, le retraité va voir ses melons et constate avec joie qu'aucun ne manque... Mais il voit la pancarte que les gosses ont planté à côté de la sienne et il lit:

"Maintenant, il y en a deux"...

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C'est la sortie des usines Renault et trois potes qui travaillent sur la même chaîne se retrouvent au troquet avant de rentrer chez eux. Devant leur mousse, la discussion s'engage.

"Moi je lis l'Humanité," dit le premier, "Vous devriez voir ce qu'ils disent à propos des cours des actions Michelin et des licenciements qui vont avec..."

"Tu lis l'Huma? Moi je lis Lutte Ouvrière. Tu verrais ce qu'ils se prennent dans la tronche, les patrons!"

Et le dernier les achève en disant:

"Et ben moi, je lis Modes et Travaux..."

"Modes et Travaux? T'es con, c'est un truc de bonnes femmes" s'étonnent les deux autres.

"C'est peut-être une revue de bonnes femmes, mais c'est bourré de patrons, et tous les matins avant de partir à l'usine, je me torche avec!"

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Le TGV Paris-Toulouse se trouve immobilisé en plein trajet en raison d'un grave ennui moteur. Le chef de train prend le micro pour informer les voyageurs du retard qu'il vont devoir subir:

"Mesdames et messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle à vous annoncer:

La mauvaise nouvelle, c'est que la motrice du train a subi une grave avarie moteur et que nous allons être immobilisés ici jusqu'à ce qu'un train-dépanneur vienne nous dépanner... La bonne nouvelle, c'est que vous n'avez pas choisi de prendre l'avion pour faire ce voyage!"

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"Homme à qui on ne la fait pas cherche femme à qui on ne l'a pas fait."

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Quelle est la différence entre un spaghetti et un paralytique?

Le spaghetti bouge quand on le suce.

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On ne ment jamais autant qu'avant les élections, pendant la guerre et après la chasse. -- Clémenceau

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Tout le monde a entendu parler de la Zone 51, la base super secrète de l'U.S. Air Force, cachée au beau milieu du Nevada et qui serait peut-être restée secrète sans cette histoire d'extra-terrestre de Roswell. Voici une petite histoire qu'on raconte sur cette base.

Un jour, en fin d'après-midi, les militaires de la base ont la surprise de voir un petit Cessna atterrir sur leur piste tout ce qu'il y a de plus secrète. Immédiatement, ils entourent l'avion et emmènent le pilote pour l'interroger.

Le pilote raconte alors qu'il a décollé de Las Vegas, qu'il s'est perdu, et qu'il a décidé de se poser ici parce qu'il était à cours de carburant.

Immédiatement, une enquête sur les antécédents du pilote, sur sa famille et ses proches est mise en route, et toute la nuit, le pauvre pilote est "cuisiné" par la police de la base.

Le lendemain matin à l'aube, la police est enfin convaincue que le gars dit la vérité, qu'il était bien perdu et qu'il n'a rien d'un espion.

Ils le laissent reprendre son avion avec le plein fait, tout en lui faisant un terrifiant briefing du genre

"VOUS-N'AVEZ-JAMAIS-VU-CETTE-BASE" avec menaces de passer le restant de ses jours en prison si jamais il divulgue le secret. Ensuite, ils lui indiquent la route pour Las Vegas et le laissent décoller.

Le lendemain, les gars de la base n'en croient pas leurs yeux: le même Cessna, atterrit sur la piste de la base. Une fois encore, la police militaire isole l'avion... Cette fois-ci, il y a deux personnes à bord.

Le pilote est le même que la veille. Il descend de l'avion et s'adresse directement au commandant de la base pour lui dire:

"Vous pouvez me faire tout ce que vous voulez, mais ma femme est dans l'avion, et vous êtes les seuls à pouvoir lui dire où j'étais la nuit dernière!"

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Pourquoi les nonnes mangent-elles souvent des pruneaux?

- Parce qu'elles n'ont pas de maris à la maison pour les faire chier

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Un gars a subi un très grave accident de voiture et est tombé dans le coma.

Après plusieurs jours complètement inerte à l'hôpital, il sort de sa léthargie.

À peine a-t-il les yeux ouverts qu'il demande: - Je suis au paradis?

Alors sa femme qui était à ses côtés lui répond:

- Mais non chéri, rassure-toi, je suis près de toi.

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Quelle est la différence entre un pédiatre et un pédophile?

- Le pédophile, au moins lui il aime les enfants!

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Pourquoi un cul-de-jatte cherche-t-il à acheter une maison ?

- Pour avoir un pied-à-terre .

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Les honnêtes femmes sont inconsolables des fautes qu'elles n'ont pas commises. -- Sacha Guitry

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Dans une petite ville de province, une petite P.M.E. avait la singularité de ne compter parmi ses employés que des hommes mariés. Une jeune femme qui postulait pour un emploi dans cette société et qui venait de se faire prestement envoyer "sur les roses" décida de ne pas se laisser faire:

"Pourquoi n'embauchez-vous que des hommes mariés?" demanda-t-elle au patron. "Est-ce parce que vous pensez que les femmes sont faibles, idiotes, cancanières... ou autre chose encore?"

"Vous n'y êtes pas, madame." lui répondit le patron, "Si je n'embauche que des hommes mariés, c'est uniquement parce qu'ils ont l'habitude d'obéir aux ordres, qu'ils savent ce que c'est que d'être poussés au cul, et qu'enfin, qu'ils savent se taire et encaisser sans broncher ni faire la gueule à chaque fois que je leur crie dessus."

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Quelle est la définition de l'imprévu?

- Une des rares choses sur lesquelles on puisse compter.

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C'est un belge qui va bientôt faire son premier voyage à l'étranger. Il va voir l'administration pour obtenir un passeport. Dans le bureau, le fonctionnaire voit que le futur voyageur éprouve quelques problèmes pour remplir le formulaire de demande...

Il se penche alors au dessus de l'épaule du gars et constate qu'il est en train d'essayer d'inscrire "Deux fois par semaine" dans la petite case intitulée SEXE

Compatissant et amusé, le fonctionnaire explique:

"Non, non, non, ce n'est pas ça qu'on vous demande. Le sexe c'est pour "Masculin" ou "Féminin".

Et là, le gars répond:

"Bah, ça a pas d'importance, une fois"

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Pourquoi Dieu a créé la femme ?

- Parce que les lave-vaisselle n'y comprennent rien au sexe.

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Ceux qui ne savent rien en savent toujours autant que ceux qui n'en savent pas plus qu'eux.

-- Pierre Dac

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Deux vieux copains se rencontrent après de nombreuses années passées sans se voir.

"Tiens salut Robert, alors qu'est-ce que tu es devenu depuis l'école?"

"Oh, eh bien je suis joueur de flûte dans un orchestre philharmonique "

"Waow, pas possible!? Ça c'est un beau métier. Dis-moi tu dois beaucoup voyager..."

"Oui, c'est vrai, mais c'est pas toujours gratifiant. Je vais te raconter pourquoi.

Le mois dernier, nous sommes allés jouer pour le Sultan de Brunei. Il adore la musique classique. On avait vraiment bien joué et à la fin du concert, il a dit à ses serviteurs 'Que l'on remplisse de poudre d'or les instruments de musique de tous les musiciens!'... Et les serviteurs remplirent d'or le tuba, le trombone... mais moi je joue de la p... de flûte traversière...

Il y a quinze jours, on jouait devant l'émir du Quatar. Lui aussi, il adore la musique classique, et à la fin du concert, il a dit à ses serviteurs 'Que l'on remplisse les instruments de musiciens avec des pièces d'argent'... Et les serviteurs remplirent de pièces d'argent le tuba, le trombone... mais moi je joue de la p... de flûte traversière...

Et puis, la semaine dernière, on a joué à Cuba, devant Fidel Castro. Je ne sais pas si c'est parce qu'on a joué du Gerschwin ou parce qu'il était de mauvaise humeur, mais à la fin du concert, il s'est énervé et il a dit à ses gardes du corps: 'Qu'on remplisse le fondement des musiciens avec leurs instruments!' ... Et le tuba était trop gros, le trombone était trop gros, tandis que moi, je joue de la p... de flûte traversière!"

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L'autre jour, mon patron m'invite à dîner chez lui. Pendant l'apéritif, je lui demande.

""Dites un peu patron, quel est le secret de votre succès?"

"Mon succès? Il tient en deux mots" me répond-il

"Ah oui?" fais-je intrigué. "Et quels sont-ils?"

"BONNES DÉCISIONS"

"Hmmm, mais comment faites-vous alors pour toujours prendre les bonnes décisions?" continuai-je

"Ah ça, ça tient en un seul mot: EXPÉRIENCE." Me dit-il

"Oui, mais alors, comment acquiert-on l'expérience?" poursuivai-je

"Deux mots... MAUVAISES DÉCISIONS"

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Quelle est la différence entre le petit Grégory et Jordi ?

Jordi ne s'habille pas chez Albal.

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Pourquoi les juifs aiment bien baratiner?

- Parce qu'on ne peut pas être concis et circoncis en même temps...

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La tête, chez les femmes, n'est pas un organe essentiel. -- Anatole France

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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède a la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun : "Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant". Ou encore "là c'est Kevin, il est ingénieur" et

"là, c'est Amélie elle est manucure…"

A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe : "Et là, c'est la maîtresse,

Mme Planchon, elle est morte."

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Depuis que sa femme vient de dépasser les huit mois de grossesse, ce pauvre mari se trouve condamné à dormir sur le canapé. Ce soir, alors qu'il s'apprête une fois de plus à passer une mauvaise nuit, sa femme le regarde d'un air compatissant. Elle comprend qu'il n'est qu'un homme, et qu'il a des besoins qu'elle n'a plus la possibilité de satisfaire.

Aussi, dans un élan de bonté, elle va chercher un billet de 300 francs dans son portefeuille et le donne à son époux:

"Mon pauvre chéri," lui dit-elle,"à cause de moi, tu dors mal et en plus, je ne peux plus t'offrir ce qui te fait tant plaisir. Tiens, prends cet argent et va voir la voisine. Elle sera d'accord pour coucher avec toi... Souviens-toi simplement que ça sera la seule et unique fois, d'accord?! Je fais ça pour toi, uniquement parce que je t'aime!"

Le mari n'en croit pas ses oreilles. Il prend vite l'argent de peur que son épouse ne change d'avis et s'en va chez la voisine.

Quelques minutes plus tard, il est déjà de retour, le visage empreint de déception.

Il tend les billets à sa femme et explique:

"Elle a dit que ce n'était pas assez. Elle veut 400 francs"

À ce moment là, son épouse se met en colère:

"Ha la garce!... Quand elle était enceinte et que son mec est venu ici, je ne lui ai demandé que 300... "

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Lorsque le petit Toto est né sans bras ni jambe, ses parents se jurèrent de chercher par tous les moyens à le guérir de cette ignominie. Au cours d'un de leurs nombreux voyages, ils tombent finalement sur un docteur qui leur dit qu'il peut faire quelque chose pour leur enfant.

Les deux parents rentrent chez eux aussitôt pour annoncer la bonne nouvelle au petit phocomèle.

"Toto, on a une super nouvelle pour toi!" lui disent-ils dès qu'ils sont rentrés.

"Oh non" répond Toto, "Pas encore un chapeau..."

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Quelle est la similitude entre un singe et un cambrioleur ?

- Ils ont tous les deux la police au cul.

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Pourquoi les débuts de Dysneyland Paris ont été si difficiles?

- Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les Français essayaient de se rendre

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Le peuple français est incapable d'un régicide. -- Louis XVI

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Tôt dans la matinée, alors qu'il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché de Rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos carabiné. Il passe chez le médecin le matin même. Le généraliste lui dit:

"Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale"

"Qu'est-ce que c'est que ça?" demande le fort des halles

"Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir!"

"Ah oui?" s'étonne le gars.

"Oui. Et d'ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain!"

Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone:

"Patron, j'arrête de travailler!"

"Ben qu'est-ce qui se passe Maurice, t'as trouvé du boulot ailleurs?"

"C'est encore mieux que ça, patron: je vais me lancer dans le show-business: le docteur a dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain!

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Comment former sa propre société dans la Silicon Valley.

Étape 1: Allez à Menlo Park. Choisissez un arbre.

Étape 2: Secouez l'arbre. Un investisseur en capital-risque va tomber.

Étape 3: Avant que l'investisseur en capital-risque ne rassemble ses esprits, psalmodiez les incantations suivantes: "Internet! Commerce Électronique! Java! Applications pour Intranet!

Étape 4: L'investisseur en capital-risque vous donnera quatre ou cinq millions de dollars.

Étape 5: 18 mois plus tard, faites coter votre société en bourse.

Étape 6: Après avoir reçu votre chèque, retournez à Menlo Park.

Étape 7: Trouvez un arbre.

Étape 8: Grimpez dessus.

Étape 9: Attendez.

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Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu. (blague qui faisait référence à Tapie)

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Pourquoi était-il interdit d'arroser les plantes en URSS?

- Parce que ça faisait rouiller les micros

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Les célibataires en connaissent plus sur les femmes que les hommes mariés;

si ce n'était pas le cas, il se seraient mariés aussi. -- Ann O'Nym

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Alors que les ventes de Kentucky Fried Chicken s'effondrent, le manager de l'établissement passe

un coup de fil au Pape. Il propose au Saint-Père :

"Je vous propose de changer la prière : "donnez-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donnez-nous aujourd'hui notre poulet quotidien"... Et je verserai 10 millions sur le compte du Vatican."

Offusqué, le pape réplique : "Vous n'y pensez pas ; ce sont les paroles de notre seigneur !"

Un mois plus tard, le manager de KFC appelle de nouveau et surenchérit : "Ecoutez excellence, j'ai besoin de votre aide. Si vous changez le mot "pain" par le mot "poulet" dans la prière, je pousse mon offre jusqu'à 50 millions..."

Le pape : "Hum... C'est assez tentant. Nous pourrions utiliser cet argent pour les pauvres. Mais je dois de nouveau refuser votre offre."

Deux mois plus tard, les ventes de KFC continuent à chuter et le manager rappelle le Pape :

"Saint-Pere, ceci est ma derniere offre, 100 millions pour le Vatican si vous changez ce mot !"

Le pape a du mal à refuser et rétorque : "Laissez moi vous recontacter demain à la même heure."

Le lendemain, le Pape réunit les cardinaux et leur explique : "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelles

à vous annoncer. La bonne, c'est que nous allons empocher 100 millions le mois prochain.

"Et la mauvaise ?", interroge un cardinal.

Le Pape : "La mauvaise, c'est qu'on a perdu le contrat avec la boulangerie Poilane !"

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Un homme sort de discothèque plutôt éméché . Il n'a pas de voiture, et sous la pluie battante, il hèle un taxi. Par chance, il y en a un qui s'arrête presque immédiatement. Le taxi lui dit:

"vous allez être trempé... je vous emmène?"

Le gars monte à l'arrière et dit au chauffeur de sa voix pâteuse:

"Ouais... mais est-ce qu'il vous reste de la place pour trois packs de bières et deux maxi pizzas?"

Le taxi répond, blasé:

"Ouais, allez-y" ... et là l'ivrogne vomit tout sur le siège passager.

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C'est une petite fille qui regarde son papa prendre son bain. Alors qu'il sort de la baignoire pour prendre une serviette et s'essuyer, la petite fille remarque la poitrine velue de son géniteur et demande:

"Dis papa, c'est quoi ça?"

Et le papa répond:

"Ça ma petite chérie, c'est ma poitrine. Comme tu peux le voir, elle est couverte de poils." Ensuite le papa se retourne, et la petite fille est à nouveau intriguée:

"Et ça papa, qu'est-ce que c'est?"

"Ça c'est mon derrière, ma chérie, on en a un tous les deux, mais le mien est tout poilu"

Enfin, alors qu'il s'apprête à enfiler son caleçon, elle montre du doigt l'entrejambe du papa et pose à nouveau la question fatidique

"Et ça papa, qu'est-ce que c'est?"

"C'est pas tes oignons!" répond le papa en continuant à s'habiller.

Un peu plus tard, le soir, la petite fille est en train de jouer dans la cuisine lorsque le papa rentre du travail. Du hall d'entrée, il s'adresse à sa femme, et demande:

" Je meurs de faim, qu'est-ce qu'on mange ce soir?"

Énervée, l'épouse répond en criant:

"C'est pas tes oignons!"

Á ce moment là, la petite fille secoue la tête dégoûtée et fait "BEUARK!"

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Quelle est la différence entre un Américain mangeant du chewing-gum et une vache qui rumine ?

- Il y a une lueur d'intelligence dans l'oeil de la vache ...

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Pourquoi était-ce un crime de cracher par terre ex-U.R.S.S.?

- Parce qu'il était interdit d'afficher son opinion politique

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Chez moi, quand on tue le cochon, tout le monde rit ! Sauf le cochon.

-- Edgar Faure

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C'est l'histoire d'un chef d'orchestre qui s'appelait Ravelli. Celui-ci avait beaucoup de problèmes avec le percussionniste de la formation: il s'arrêtait à chaque fois pour lui prodiguer conseils et recommandations, mais toutes ces interruptions n'étaient suivies d'aucun résultat probant.

Finalement, devant tout l'orchestre, il lui dit: "Lorsqu'un musicien n'est pas capable de maîtriser son instrument même après qu'on se soit arrêté plusieurs fois pour lui fournir des conseils d'interprétation, on lui retire son instrument et on lui donne deux baguettes pour qu'il fasse le percussionniste."

Un murmure émane alors de la section percussion de l'orchestre:

"Et si il n'est même pas capable de faire ça, on lui retire une des deux baguettes et on en fait un chef d'orchestre."

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Comment les grecs ont gagné leur dernière guerre?

- Ils ont attaqués par devant.

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Par une froide après-midi d'hiver, Dominique et son fils Doumé sont assis devant la cheminée, fumant leur pipe sans dire un mot. C'est à peine si l'un ou l'autre bouge de temps en temps pour croiser les jambes... Après une bonne demi-heure de silence, le papé dit à son fils:

"Eh petit, si tu allais voir dehors si il pleut encore"

Et sans détourner le regard du feu, le fils lui répond:

"Oh papa, pourquoi tu n'appelerais pas le chien pour voir si il est mouillé?"

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Robert le marin vient de subir une vasectomie. Quelques temps après, il passe chez le tatoueur et lui demande un tatouage sur le sexe.

"Sur le sexe?" lui demande le professionnel, "t'es sûr? Et qu'est-ce que tu veux que je te tatoues?"

"T'auras qu'à écrire SUNKIST dessus!"

"Bah pourquoi?"

"Comme ça je pourrais dire aux filles "SUNKIST: Rien que du jus, aucun pépin"

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Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades:

Au début de votre liaison, elle dira:

- Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas.

Un peu plus tard, elle dira:

- Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais déjà que cela ne viendrait jamais.

Et après quelques années, ça sera:

- Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner

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Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus?

- Le virus il fonctionne

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Pourquoi les locomotives dont le moteur a été fabriqué en Espagne sont-elles les meilleures du monde?

- Parce que "La bielle de Cadix a l'essieu de velours"

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L'égoïste est celui qui n'emploie pas toutes les minutes de sa vie àassurer le bonheur de tous les autres égoïstes. -- Lucien Guitry

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Le père Mastard, un vieux paysan à la virilité défaillante se décide à aller consulter son médecin de famille pour retrouver un peu de sa libido perdue.

Le médecin, après l'avoir ausculté et vérifié que tout allait bien par ailleurs lui prescrit une boite de comprimés en lui recommandant de ne pas dépasser un comprimé par jour.

De retour chez lui, le fermier, d'un naturel suspicieux décide de tester le traitement sur le taureau de la ferme. Il attrape "Baptiste" par son anneau, lui place un des comprimés sur la langue, et attend de voir les effets. En cinq minutes, le taureau devient hyper excité, beugle comme si tout le troupeau était en chaleurs, bave, tourne dans son enclos, et une minute plus tard, il saute au dessus de la barrière et fonce violer les autres taureaux du box d'à côté.

"Ces comprimés sont trop forts pour moi" se dit le fermier, et il verse le reste de la boite dans le puits derrière la maison.

Quelque jours plus tard, le docteur croise le père Mastard sur la route et il en profite pour lui demander si le traitement lui a réussi. Le père Mastard lui raconte ce qu'il a fait des comprimés...

"Nom de D...!" s'exclame le docteur. "J'espère que vous n'avez pas bu l'eau du puits!?"

"Oh pour ça, ça risque pas," répond le fermier. "On n'arrive plus à abaisser la manivelle."

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Quelle différence entre un type qui se fait baiser par un type, et un type qui se fait baiser par une bonne femme ??

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Quelle est la maladie que les Suisses ne peuvent jamais avoir ?

- L'é j a c u l a t i o n p r é c o c e. . .

I l f a u t l e te m p s q u e ç a v i e n n e

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Pourquoi les bonnes soeurs chinoises aiment bien les Beatles ?

- Parce qu'elles sont jaunes, les nonnes..

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La femme coquette est l'agrément des autres et le mal de qui la possède. -- Voltaire

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Lettre d'un étudiant à ses parents:

"Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Je suis tellement malheureux et je me sens pitoyable... Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau mille francs, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner . Je sais que pour vous la vie est dure...

Votre fils Kévin

P.S.... J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard."

Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait:

"Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est jamais arrivée!"

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Quelle différence y a-t-il entre les oiseaux au printemps et les banquiers en Suisse?

- Les oiseaux au printemps font leurs nids, et les banquiers en Suisse nient leurs fonds

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Pourquoi les puces n'ont pas de couilles ?

- Y'a pas la place...

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Certaines femmes ne deviennent spirituelles qu'en vieillissant; on dirait alors qu'elles travaillent à se faire écouter pour empêcher qu'on les regarde. -- Jacob

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C’est pendant la seconde guerre mondiale, à la veille du jour " J ". Les allies bombardent une petite ville de Normandie, et les maisons tombent comme des châteaux de cartes.

Après le bombardement, on fouille les decombres, à la recherche d’eventuels survivants. On trouve un petit grand-père assis sur les toilettes qui se tord de rire en tenant un petit morceau de bois dans la main.

Les secouristes le regardent étonnés : " Et ça vous fait rire tout ce fracas, hein !"

Et le pépé : " Oh, Bah pour sur ! C’est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec ! "

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Un V.R.P. fait du démarchage à domicile pour une nouvelle lessive "révolutionnaire", la lessive KILAVBIEN. Il arrive chez la mère Mastard.

- Bonjour Madame. Permettez-moi de vous démontrer l'incroyable efficacité de cette nouvelle lessive révolutionnaire que voici. Avez-vous des choses à laver?

La mère Mastard ne se laisse pas démonter:

- Oh ben oui... j'ai mes sous-vêtements là: mon chemisier, mon soutien-gorge, ma culotte.

- Parfait, répond le V.R.P., vous allez voir. allons à votre évier...

Voilà, nous y sommes. Maintenant, je remplis l'évier d'eau chaude; Je mets un peu de poudre de la lessive KILAVBIEN. Parfait. Maintenant je prends votre chemisier, je lave je lave je lave.

Ensuite je rince je rince je rince. Et maintenant je regarde en pleine lumière: c'est aussi blanc que la

neige. Et je respire la bonne odeur: c'est le vrai parfum des fleurs.

Maintenant, passons à votre soutien-gorge, je lave je lave je lave.

Ensuite je rince je rince je rince. Et maintenant je regarde en pleine lumière: c'est aussi blanc que la

neige. Et je respire la bonne odeur: c'est le vrai parfum des fleurs.

Et terminons par votre petite culotte: je lave je lave je lave.

Ensuite je rince je rince je rince. Et maintenant je regarde en pleine lumière: c'est aussi blanc que la neige. Et je respire la bonne odeur...

Euh je lave je lave je lave...

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Fable express: Un jeune enfant sur son pot s'efforçait.

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Combien d'hommes divorcés ça prend pour changer une ampoule?

- Personne ne sait, ce n'est jamais eux qui obtiennent la maison

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Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ?

- Le chocolat constipe et la belle-mère fait c....

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Pourquoi une femme n'a besoin que d'un ovule pour la reproduction, alors que les hommes ont besoin de milliards de spermatozoïdes?

- Parce que les spermatozoïdes non plus ne vont pas vouloir s'arrêter pour demander leur chemin.

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Si Adam avait été homosexuel, personne ne serait là pour le dire. -- Oscar Wilde

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Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence:

"- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu."

"- Ah oui", répond le policier, "et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile?"

"- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant..."

"- Dix jours?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?"

"- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre..."

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Pourquoi les chauves portent-ils toujours des pantalons dont le fond des poches est troué?

- Pour pouvoir se passer les doigts dans les cheveux.

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Deux habitués d'un bar refont le monde avant de rentrer chez eux.

"Eh ben moi", dit le premier, "j'ai beau avoir été à l'école chez les curés, j'ai couché avec ma femme avant qu'on soit mariés! Et toi?"

"Oh là... Je sais pas." répond l'autre. "C'est quoi le nom de jeune fille de ta femme?"

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Quelle différence y a-t-il entre une taupe et un gendarme belge?

- La taupe, elle, quand elle sort du trou, elle fait attention....

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Pourquoi les femmes, en Iran, marchent-elles en zig-zag?

- Parce qu'elles sont voilées

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Une femme sur ses genoux avec laquelle on n'est plus d'accord, c'est lourd. -- Sacha Guitry

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Quelle est la différence entre les contes de fée d'antan et les conte de fée d'aujourd'hui?

- Les contes de fée d'antan commençaient par "Il était une fois..."

... Et ceux d'aujourd'hui par "Waow zy va l'aut' tu vas jamais l'croire c'te truc"

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Un mari et sa femme sont en grande discussion à propos de leur fils qui ne semble pas vouloir "se caser".

"Moi je te dis qu'il ne se mariera pas", dit l'épouse, "il est bien trop bête pour ça"

Et son mari lui rétorque:

"Eh bien justement: c'est parce qu'il est bien trop bête qu'il se mariera!"

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Quelle est la différence entre un fourreur et un psychanalyste ?

- Une génération!

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Pourquoi les femmes simulent l'orgasme?

- Parce que les hommes simulent les préliminaires.

ou

- Parce que c'est toujours triste de voir un homme qui pleure

ou

- Parce que comme ça le mec éjacule plus tôt, et la "séance" est moins longue

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Il faut contraindre les hommes à être libres. -- Jacques Toubon

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Une jeune maman rend visite à un de ses amis docteur. Alors qu'ils prennent l'apéritif, le gosse n'arrête pas de faire des bêtises, et la maman ne fait rien pour l'en empêcher. Alors que je petit garcçn est en train de "visiter" la pièce d'à côté, on entend soudain un grand fraces de bouteilles de verre. La maman se décide enfin à réagir:

"J'espère que Kévin ne fait pas de bêtises..."

Et le docteur répond très calmement:

"Oh non, de toute façon, il sera beaucoup plus calme quand il arrivera aux poisons"

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Comme d'habitude, Toto arrive en retard à l'école. Excédée, la maîtresse lui demande :

"Toto, peut-être vas-tu enfin trouver une bonne excuse à ton retard?!"

"Oh oui madame, j'en ai une", répond Toto, "Voilà. Je passais dans la rue quand j'ai aperçu un groupe de personnes qui cherchaient quelque chose par terre. Les gens disaient que c'était un billet de cinq cent francs. Alors, moi, j'ai attendu que tout le monde soit parti. Voilà pourquoi je suis arrivé en retard."

"Mais pourquoi il fallait que tu attendes que tout le monde parte?"

"Parce que j'avais le pied sur le billet de cinq cent francs m'dame!"

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Quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges et une blonde intelligente?

- on a des preuves tangibles de l'existence du premier.

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Fable express :

Pépin le Bref est mort depuis bientôt mille ans

Moralité: quand on est mort, c'est pour longtemps -- Eugène Chavette

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Écrit au marqueur au dessus des urinoirs de gauche d'une brasserie:

"Voie rapide: trois bières ou moins"

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Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?

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Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis ?

- parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.

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On devrait construire les villes à la campagne car l'air y est plus pur! -- Alphonse Allais

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Alors qu'il est en train de jouer sagement dans sa chambre, Toto reçoit la visite de son père.

D'une voix qui se veut doctorale, le papa lui demande si il connaît l'histoire des "oiseaux" et des "abeilles"

"Je ne veux pas l'entendre!" répond Toto en se bouchant les oreilles avec les mains, et aussitôt, il éclate en sanglots.

Un peu perdu, le papa demande à son Toto pourquoi il se met à pleurer.

"Papa...", sanglote Toto, "À cinq ans, tu m'a dit que la petite souris qui vient chercher les dents pendant qu'on dort, ce n'était que pour les bébés. Quand j'ai eu six ans, tu m'as dit que le Père-Noël n'existait pas. À sept ans, tu m'as dit que les Cloches de Pâques, c'était toi et maman qui cachaient des friandises dans le jardin... sniff... alors maintenant, si tu viens me dire que les grande personnes ne font pas vraiment l'amour, il ne me restera plus rien en quoi je veux croire!"

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Les femmes sont prêtes à tout pour aimer, y compris à faire l'amour.

Les hommes sont prêts à tout pour faire l'amour, y compris à aimer.

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Un gars entre chez le coiffeur et constate qu'il y a une importante une file d'attente

Il s'adresse alors au coiffeur:

"Eh! on fait la queue ici?"

"Non monsieur, juste les cheveux."

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Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?

- Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau...

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Les femmes gâchent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elles soient éternelles.

-- Oscar Wilde

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C'est une épouse qui tente d'expliquer à son mari pourquoi elle vient de faire l'achat d'une petite culotte sexy très très chère...

"Mais enfin chéri, cette petite culotte est ravissante. Après tout," lui dit-elle, "tu ne t'attendrais tout de même pas à trouver un parfum de luxe dans une bouteille en plastique, n'est-ce pas?"

Et le mari lui répond d'un ton blasé:

"Pas plus que je ne m'attendrais à trouver la dépouille d'une chatte dans un emballage cadeau."

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Quelle est la différence entre une femme et une petite amie?

- 20 kg

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Quelle est la différence entre un mari et un petit ami?

- 20 minutes

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"Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe" -- Proverbe Corse

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Toto demande à sa maman:

- Dis maman, c'est vrai que la voisine, elle est bionique?

- Bionique? Tu veux dire comme Super Jaimie, la copine de l'homme qui valait trois milliards? ... Bien sûr que non. Pourquoi tu me demandes ça?

- Ben, c'est parce que j'ai entendu papa qui disait à tonton Charles:

"Celle-là, je lui mettrais bien un bon coup de perceuse dans la boite à miel"

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Les politiciens, c'est comme les couches... Il faut les changer de temps en temps... et pour le mêmes raisons d'ailleurs.

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Trois Hells Angels déjeunent à la terrasse d'un petit restaurant le long de la nationale. Deux religieuses arrivent dans leur 4L et viennent s'asseoir à la table d'à côté. Elles commandent le plat du

jour. Les Hell's Angels goguenards dévisagent les bonnes soeurs.

Le premier dit à ses potes:

"J'ai été au mariage de mes parents la semaine dernière: j'étais plein comme une barrique toute la soirée!"

Le deuxième poursuit sur la même lancée:

"Moi, mon père a décidé qu'il épouserait ma mère l'année prochaine, et encore, si elle est gentille, a-t-il ajouté!"

Alors le troisième, voyant que les bonnes soeurs ne sont pas si offusquées qu'il l'aurait cru, poursuit:

"Eh bien, la mienne de mère, ça m'étonnerait qu'elle épouse un jour mon père, parce qu'elle ne se rappelle plus ni quand ni où j'ai été conçu!"

À ce moment là, une des nonnes se tourne vers eux et demande:

"Est-ce que l'un de vous trois, les bâtards, voudrait bien me passer le sel?"

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Quelle est la différence entre un homme et du café?

- Il n'y en a pas, tous les deux tapent sur les nerfs.

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Pourquoi le Père Noël a peu de chance d'avoir des enfants?

- Parce qu'il ne vient qu'une fois par année.

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Pour ma part, je suis hétérosexuel. Mais il faut le reconnaître, le bisexuel a deux fois plus de chances le samedi soir. -- Woody Allen.

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Ça se passe dans le désert, dans une oasis. Un groupe de touristes vient d'arriver en autocar.

Soudain, une des touristes passe près d'un des chameaux et le caresse. Instantanément, le chameau s'enfuit comme une fusée. La touriste s'adresse alors au touareg:

"Mais... je ne comprends pas... Je lui ai simplement palpé les testicules et il est parti comme une balle.

Alors le nomade lui répond:

"Hé bien maintenant, vous n'avez plus qu'à me faire la même chose, parce que je vais devoir le rattraper"

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"Quand mon premier devient mon troisième, mon deuxième fait mon tout à mon premier."

Réponse:

"Concurrence"

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Deux copains se rencontrent devant une Seize, sur le coup de midi, au Café des Sports.

"Hé hé..." dit le premier avec un petit sourire, "Hier soir, j'ai fait à ma petite amie sa première sodomie!"

"Merde alors!", répond l'autre

Et le premier:

"Bof, juste un petit peu..."

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Pourquoi l'onanisme est tellement démocratique?

- Parce que c'est à portée de main de tout le monde.

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Quelle est la différence entre une femme et une clôture?

- La clôture tu n'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauter

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Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?

... parce que les femmes avalent par gorgées.

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"Ne jamais prendre les gens pour des cons, mais ne jamais oublier qu'ils le sont." -- Les inconnus

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L'histoire se passe pendant la première guerre mondiale; un bordel de campagne a été installé en bordure du camp militaire, juste à côté de l'infirmerie.

L'aumônier militaire qui passait par là voit un soldat sortir du bordel en faisant le signe de croix. L'aumônier s'approche du troufion et lui dit:

"J'ai vraiment honte de voir un bon catholique comme vous sortir d'un endroit comme celui-ci! Et en plus, vous faites le signe de croix en sortant! C'est donc que vous pêchez en espérant que le pardon Divin sera automatique, belle mentalité!..."

"Mais, mon Père," répond le soldat, "je ne suis pas catholique"

"Alors pourquoi vous ai-je vu faire le signe de croix à l'instant?"

"C'est parce que, en sortant d'un endroit comme celui-ci, je vérifie toujours qu'il me reste sur moi quatre choses: Mes lunettes, mes testicules, ma montre et mon portefeuille."

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Quelle est la différence entre une grenade et une mine?

- Ça saute aux yeux

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Dans une grande famille bourgeoise, le petit dernier prend des cours de pilotage à l'aérodrome tout proche. Pendant le repas, on lui demande comment s'est passée la leçon d'aujourd'hui. De bon coeur, il

raconte:

"Cette fois-ci, c'est moi qui tenait les commandes! Mais vous savez, on dira ce qu'on voudra, voler, ce n'est pas si difficile que ça... par contre, il est beaucoup plus ardu de décoller!

À ce moment là, la grand-mère lève la tête de son assiette et demande au gamin:

"Est-ce qu'au moins tu as essayé avec de l'eau chaude?"

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Quelle est la différence entre un rouble et un dollar?

- Un dollar

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Pourquoi Eiffel a-t-il construit sa tour en pointe?

- Pour curer les dents des grandes gueules de français.

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C'est avec plaisir que l'Académie Française accueille des communistes, surtout quand il ne le sont plus -- Jean D'Ormesson.

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Un nouveau dirigeant pour le monde.

Il est temps d'élire un nouveau dirigeant pour le monde, et votre vote va compter.

Voici quels sont les trois candidats favoris:

Le candidat N°1: a travaillé avec des hommes de mains et consultait les astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fumait les cigarettes les unes après les autres et buvait 8 à 10 Martini chaque jour.

Le candidat N°2: a été renvoyé de son travail par deux fois, il dormait jusqu'à midi, a fumé l'opium à l'université et buvait une bouteille de Brandy chaque soir.

Le candidat N°3: a été décoré pour faits héroïques pendant la guerre. Il était végétarien, il ne fumait pas, buvait de la bière de temps en temps et n'a jamais trempé dans aucun trafic ou "affaire" d'aucune sorte.

Lequel de ces trois candidats choisiriez-vous?

...

...

Le candidat N°1 est Franklin D. Roosevelt

Le candidat N°2 est Winston Churchill

Le candidat N°3 est Adolph Hitler

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Monsieur est dans la salle de bains. Il vient de se raser et se passe de l'après-rasage sur le visage.

C'est le moment que choisit madame pour le rejoindre.

"Tu sais chérie, c'est incroyable le bien que ça fait de se raser. Tous les matins, je me sens rajeunir de 20 ans!"

Et sa femme lui répond d'un ton morne:

"Ouais, ben tu ferais mieux de te raser le soir alors"

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Quelle est la différence entre une poêle et une main de femme?

- La poêle fait rétrécir la saucisse

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Pourquoi les nains placés sur les bûches de Noël sourient tout le temps?

- Parce qu'ils savent qu'ils vont bientôt se faire sucer

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Je n'ai pas peur du terrorisme : j'ai été marie pendant deux ans! -- Sam Kinison

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Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:

"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?"

"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire.

Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé 'L'interprétation des rêves'

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Le patient:

- Mais enfin docteur, ce n'est pas possible que je fasse autant de surpoids que vous le dites!..."

Le docteur:

- Peut-être préférez-vous qu'on vous l'annonce différemment: Selon le graphique que voici, vous êtes trop petit de vingt centimètres!

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Dans les bureaux de l'état-civil, une dame vient déclarer la naissance de son premier enfant.

"Quel nom souhaitez-vous donner à votre fils", demande l'employée de mairie.

"ZVFOKLUTR", répond la mère. "Ça me rappellera son père!"

"Ah bon? Son père était tchèque peut-être?"

"Non, il était opticien."

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Quelle est la différence entre une femme et une pizza?

- Quand une pizza met plus de 30 minutes pour venir, on te rend ton argent

ou...

- Une pizza, il faut la faire venir pour la manger, tandis qu'une femme, il faut la manger pour la faire venir.

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Pourquoi les homos sont ils plus virils que les mecs normaux ?

- Parce qu'ils ont souvent deux couilles de plus au cul

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À part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour face-à-face...

Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage -- Sim

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La femme du pasteur revient de la ville avec un manteau de fourrure. Le pauvre pasteur est très en colère:

- Mais enfin chérie, tu sais bien que nous ne sommes pas assez riche pour nous payer ce genre de dépenses. Pourquoi as-tu fait cela?

- C'était plus fort que moi. Je le voulais ce manteau... Je n'ai pas pu m'en empêcher. C'est le Diable qui m'a envoûtée

- Le diable!?, s'énerve le pasteur, Alors pourquoi ne pas lui avoir dit "Vade Retro Satanas!"?

- Mais... c'est ce que j'ai fait, et alors il est passé derrière moi et il m'a murmuré à l'oreille "Si tu savais... de dos, ce manteau te va à ravir..."

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Quelle est la différence entre un contrôleur des impôts et un taxidermiste?

- Le taxidermiste laisse la peau au moins

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Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais?

- Celle qu'il trempe dans l'huile d'Olive

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Que fait une prostituée blonde après avoir pompé le dard?

- Elle crache son venin

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Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?

- Un homme passera bien deux heures à chercher sa balle de golf.

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Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière en regardant des matchs de foot à la télé?

- Parce qu'il n'y en a pas d'autres.

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Aucune femme ne se marie pour l'argent : elles sont toutes assez intelligentes pour tomber amoureuses d'un millionnaire avant de l'épouser. -- Cesare Pavese

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Sur le parcours, deux golfeurs disputent leur partie de golf hebdomadaire.

"Tu ne connais pas la dernière?" dit le premier, "Charles Lambert a tué sa femme avec son revolver!"

"Ah bon?!" répond l'autre, "Et en combien de coups?"

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Deux femmes prennent ensemble l'ascenseur d'un immeuble de bureaux. La première a visiblement "mis la dose" en se parfumant le matin. La seconde intriguée lui demande:

"Mais dites-moi, quel est ce parfum?"

La première lui dit:

"C'est du Numéro 5 de Chanel, à 550 francs le flacon."

L'ascenseur arrive entretemps au quatrième étage et une troisième femme entre dans la cabine. Elle aussi, elle a abusé du "sent-bon" ce matin. Lorsqu'elle entre, la deuxième sniffe l'air bruyamment et se fait remarquer par la troisième qui lui dit:

"Vous aimez? C'est Rive Gauche d'Yves Saint Laurent, ça vaut 600 francs le flacon"

Un peu plus tard, l'ascenseur arrive au sixième étage. La deuxième femme se dirige vers la porte, pète un coup et dit en sortant:

"Eh ben sentez-moi ça les filles, c'est des flageolets à 5 francs la boite"

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Quelle est la différence entre un congrès du FN et un préservatif?

- On ne peut mettre qu'un gland dans un préservatif.

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Pourquoi les femmes font plus attention à soigner leur apparence qu'à paraître plus intelligentes?

- Parce que la plupart des hommes sont stupides, mais il y en a beaucoup moins qui sont aveugles.

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"Dans la vie, y a pas de grands, y a pas de petits. La bonne longueur de jambes, c'est quand les pieds touchent bien par terre." -- Coluche

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Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Gloria qui, visiblement, a quelques problèmes : "J'ai besoin de ton aide, Raymond."

"Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci.

Gloria : "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"

"Il est cense représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond.

Gloria : "Un grand coq qui chante."

Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria.

Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table.

Raymond jette un oeil et dit : "Gloria, range les cornflakes dans la boite."

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C'est l'histoire de deux couples d'amis qui passent leurs vacances en parcourant le Sud-Ouest à vélo.

Un beau jour, sur le coup de midi, les vacanciers lient connaissance avec une vieille mémé du Gers qui les invite à goûter son cassoulet. Le repas est pantagruélique et les cyclistes se régalent...

Avant de repartir, l'un des hommes doit aller faire sa grosse commission. Il quitte la table et se rend dans les W.C. qui ne sont que des lieux d'aisance "à l'ancienne", au fond du jardin de la vieille.

Une demi-heure plus tard, il n'est toujours pas reparu. Sa femme décide d'aller voir ce qui se passe. Là-bas, elle voit le couvercle par terre, et son mari en train de brasser le 'contenu' à pleines mains!

"Mais... qu'est-ce que tu fais?! C'est dégueulasse!"

"Je suis bien obligé", lui répond son mari, "j'ai perdu mon râtelier là-dedans"

Sa femme va se balader dans le potager, dégoûtée qu'elle est de toute cette histoire.

Rapidement, elle se calme en se disant que le râtelier sera toujours utilisable une fois rincé, lavé et désinfecté. Elle retourne voir son mari et lui demande:

"Alors, où tu en es?"

Et son mari lui répond:

"Ben, j'en ai bien trouvé un de râtelier, mais il ne m'allait pas..."

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En voyant sa mère enfiler son nouveau manteau de fourrure, la petite Nini lui dit d'un ton de reproche:

"Maman, est-ce que tu te rends compte de ce qu'une pauvre bête a du souffrir pour que tu puisse avoir ce manteau?"

Et la mère se tourne alors vers elle d'un air pas content du tout pour répondre:

"Nini! comment oses-tu parler de ton père comme ça?!"

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Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?

- Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés.

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Pourquoi les hommes préfèrent-ils prendre des douches plutôt que des bains?

- Parce que pisser dans son bain, c'est dégoûtant.

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Il n'y a que dans les courts instants, où la femme ne pense plus du tout à ce qu'elle dit qu'on peut être sur qu'elle dit vraiment ce qu'elle pense. -- Georges Feydeau

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Dans un square, trois messieurs d'un certain age discutent de leurs dernières volontés.

Le premier : "Moi j'aimerais être enterré à Colombey-les-deux-églises parce que j'ai toujours

admiré le General De Gaulle."

Le second : "Eh bien moi, j'aime beaucoup l'œuvre de Victor Hugo et je voudrais finir mes jours dans le même cimetière que lui."

Le troisième : "Eh moi dit le dernier j'aimerais reposer à côté de Brigitte Bardot ."

Les autres le regardent étonnés et lui disent :

"Mais elle n'est pas morte !"

Et il rétorque : "Ben justement, moi non plus !"

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Un vieux monsieur a rendez-vous chez l'urologue dans un cabinet médical regroupant plusieurs spécialistes. Lorsqu'il arrive, la salle d'attente est bondée.

Le vieux monsieur s'approche de la réception et lui communique son nom.

La secrétaire, un genre de nageuse de l'ex-R.D.A. avec un cou de taureau et de la moustache, lui répond d'une voix tonitruante:

"AH OUI, EN EFFET, JE VOIS VOTRE NOM ICI. VOUS VENEZ CONSULTER POUR UN

PROBLÈME D'IMPUISSANCE, C'EST BIEN ÇA?

Naturellement, dans la salle d'attente, tout le monde regarde le vieux monsieur, certains avec compassion, d'autres avec un petit sourire en coin...

Le vieux monsieur ne se laisse pas démonter et réagit aussitôt en répondant d'une voix aussi forte que possible:

"NON, NON: JE SUIS VENU POUR UNE OPÉRATION DE CHANGEMENT DE SEXE, ET

J'AIMERAI CONSULTER LE MÊME DOCTEUR QUI A RÉALISÉ LA VOTRE"

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Qu'est-ce que les Éthiopiens et Yoko Ono ont en commun?

- Tous les deux vivent de scarabés morts.

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Quelle est la différence entre un sapin et le pen ?

- Le sapin est un conifère, alors que le pen est un con, mais on ne peut rien y faire !

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Pourquoi l'homme a-t-il deux couilles ?

- Parce qu'il en faut une pour chaque hémisphère du cerveau.

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"J'ai toujours vouvoyé mon agent. Faut dire qu'il me prend tellement de pognon. Que j'ai toujours cru qu'ils étaient deux !" -- Thierry Le Luron

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