BLAGUES ET HISTOIRES DRÔLES (14)

C'est un homme sûr de lui qui rentre dans un bar et prend place sur un tabouret juste à côté d'une jeune femme plutôt séduisante. Le gars lui lance un regard appuyé en s'asseyant, puis, de temps à autre, il jette un coup d'oeil à sa montre.

La jeune femme finit par repérer son petit manège et elle l'interpelle:

"Vous avez rendez-vous avec quelqu'un et il est en retard?"

"Non non", répond le gars, "C'est parce que je viens de faire l'acquisition de cette montre ultra-moderne et je suis en train de la tester"

La jeune femme est intriguée:

"Et qu'est-ce qu'elle a de spécial, votre montre ultra moderne?"

"Eh bien, elle communique avec mon cerveau par télépathie au moyen des ondes alpha!"

"Waow, vous m'en direz tant..." répond la fille incrédule, "Et qu'est-ce qu'elle raconte en ce moment par exemple?"

"Là? Elle me dit que vous ne portez pas de culotte!" dit le gars en souriant

La fille se met à rire et répond:

"Ah?! C'est qu'elle doit être cassée alors, parce que je porte justement une petite culotte, qui plus est très sexy!"

Le gars, prenant alors un air contrarié:

"Ah zut!, cette breloque doit avancer d'une heure alors!"

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Après avoir trouvé sa fille de 7 ans en train de jouer au docteur avec le garçon du voisin, cette maman en colère attrape le gamin par les oreilles et l'emmène chez sa mère manu militari.

La maman du jeune garçon tente de relativiser les choses:

"Mais enfin, ce sont des choses naturelles pour des petits garçons et des petites filles. Ils doivent trouver un moyen d'explorer leur sexualité, vous ne pensez pas?"

"Sexualité, tu parles!" hurle la maman de la petite fille. "il avait commencé à opérer ma fille de l'appendicite!"

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Quelle est la différence entre le film des Spice Girls et un film porno?

- La musique du film porno est bien meilleure!

(on aurait pu dire: Le film porno a une meilleure bande originale)

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Que fait une Française avec son trou de cul tous les matins ?

- Elle lui prépare à déjeuner et l'envoie travailler.

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Comment appelle-t-on un homme et une femme qui pratiquent la méthode Ogino ?

- Papa et Maman.

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Tout homme qui se remarie ne mérite pas la chance qu'il a eue de perdre sa première femme.

-- Groucho Marx

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Adolf Hitler est en train d'exposer à ses généraux le plan d'attaque de la Pologne dans son bunker, lorsque quelqu'un éternue bruyamment! "AAAAtchoum!!!!"

"Wer hat das gemacht!?" hurle le führer, tout en faisant faisant les cent pas devant la carte de l'Europe accrochée au mur. Personne ne bronche.

"Je vois," continue Adolf, "Je vais en choisir un parmi vous au hasard et il sera exécuté sur le champ. Peut-être alors celui qui a éternué se manifestera?"

Sur un geste du führer, un agent de la Gestapo entre alors et sans plus de manière descend un des généraux.

Dans le silence qui pèse sur l'assemblée, Hitler hurle alors:

"Bon, je le demande une nouvelle fois: qui a éternué?!"

Mais une fois encore personne ne se manifeste

"Très bien," dit-il, "Je vais en choisir un autre au hasard parmi vous!"

Et sur son indication, l'agent de la Gestapo abat un autre des généraux.

"Pour la toute dernière fois," aboie Hitler, "qui a éternué?!?"

Finalement, l'officier coupable d'avoir perturbé la réunion n'y tient plus et lève la main:

"Je suis celui qui a éternué, mein Führer!"

Hitler s'approche alors lentement du général qui sue à grosses gouttes, et lorsqu'il est auprès de lui, il lui dit: "Gesundheit."*

* (à vos souhaits)

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Panonceau vu sur le mur des douches d'un Club House:

"Vous êtes priés de ne pas vous servir des serviettes pour nettoyer vos balles. Utilisez de préférence une brosse de chiendent"

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Quelle différence a-t-il entre un morpion et un politicien?

- Il n'y en a pas, car tous les deux adhérent aux "parti(e)s"

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Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas?

- Un cintre.....

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Une femme commence par résister aux avances d'un homme. Ensuite, elle l'empêche de s'enfuir

-- Oscar Wilde

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Deux corps très décomposés ont été retrouvés dans une forêt. Les enquêteurs savent qu'il s'agit des cadavres d'un homme et d'une femme.

Comment vont-ils reconnaître le cadavre de l'homme de celui de la femme?

... facile: la femme, c'est celle qui a des os verts...

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Quelle est la similitude entre une femme et une météo très nuageuse?

- Au moment de sortir, on ne sait jamais si ça va mouiller.

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Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sorti de la bouche d'une femme ?

- La bite d'Einstein

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L'humanité serait depuis longtemps heureuse si tout le génie que les hommes mettent à réparer leurs bêtises, ils l'employaient à ne pas les commettre. -- Georges Bernard Shaw

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"Chérie," dit le jeune mari à son épouse, "J'ai invité un ami à dîner ce soir."

"Quoi? Tu n'es pas bien? La maison n'est pas rangée, je n'ai pas eu le temps de faire des courses, toute la vaisselle est sale et en plus je n'ai aucune envie de faire la cuisine ce soir!"

"Je sais tout ça," répond le mari

"Alors dans ce cas, pourquoi as-tu invité ton ami à dîner?"

"Parce que ce pauvre garçon a l'intention de se marier bientôt!"

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Assises à la table du salon pour prendre le thé, trois mamies discutent.

"Ah mes pauvres amies" dit la première, "je perds la mémoire. L'autre fois je me suis retrouvée devant la porte du frigo, la plaquette de beurre dans la main, et je ne savais plus du tout si je devais ranger le beurre ou bien si je venais de le prendre pour me faire un sandwich."

La deuxième renchérit:

"Ah oui, moi aussi. Quelquefois je m'arrête au beau milieu des escaliers et je n'arrive plus à me souvenir si je suis en train de monter ou de descendre."

Et alors la troisième leur dit:

"Oh ben moi, j'ai pas ces problèmes là, heureusement, je touche du bois" et ce disant, elle cogne la table avec les articulations de ses doigts... Puis aussitôt elle se lève et ajoute:

"Ça doit être la porte d'entrée. Je vais aller ouvrir"

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- Garçon, garçon, mon andouille n'arrive toujours pas!

- Ah mais je ne savais pas que monsieur attendait quelqu'un...

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Quelle est la similitude entre le journal Minute et la revue Penthouse?

- On peut se laver les mains après les avoir lus

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Qu'est-ce qu'on obtient en croisant un Pitbull et un mouton?

- Un Pitbull avec de la laine entre les dents

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C'est entre trente et trente-et-un ans que les femmes vivent les dix meilleures années de leur vie.

-- Sacha Guitry

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Pendant plusieurs années au lycée, Kévin a été le petit ami de Laetitia. Cependant, ils ne sont jamais passé à l'acte, Laetitia ayant toujours un argument du genre "On ne fera pas l'amour ensemble avant d'être mariés" Et comme Kévin est un amoureux transi, Kévin a su attendre...

Finalement, la mariage arrive un jour et Kévin ne pense qu'à une seule chose devant Monsieur le Maire, devant Monsieur le Curé, pendant le repas... Cette chose qu'il attend depuis le lycée, il va l'avoir ce soir!

Au cours de la soirée, les deux mariés faussent compagnie à tous leurs invités et gagnent leur chambre. Lorsque la jeune épouse sort de la salle de bains, elle dit à son mari d'un air triste:

"Chéri, j'ai une mauvaise nouvelle. J'ai mes règles, et je ne veux pas que notre première fois se fasse dans ces conditions!"

"J'espère que tu plaisantes!" lui répond Kévin

Sa femme tente de le calmer:

"Voyons chéri. Ce n'est pas si grave que ça. Tu n'as qu'à attendre quelques jours de plus. Tu as déjà attendu plusieurs années, quelques jours de plus ne seront pas catastrophiques."

Là dessus, la mariée se couche et s'endort. Vers cinq heures du matin, elle se réveille pour boire un peu d'eau. Lorsqu'elle revient de la salle de bains, elle voit Kévin qui regarde le plafond fixement, les

yeux grands ouverts.

"Mais enfin Kévin, ça ne sert à rien de rester éveillé, tu le sais bien, tu ferais bien mieux de dormir."

"Je voudrais bien, mais je bande tellement que je n'ai plus assez de peau pour fermer les yeux!"

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Deux préservatifs se croisent sur un trottoir.

L'un dit à l'autre:

- Hé, regarde, un bar gay. Si on rentrait?

Et l'autre:

- Oh non alors, on va encore se faire emmerder...

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Quel est le comble de l'inattention?

- Se perdre dans la foule et aller chez le commissaire de police donner son signalement

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Quelle est la différence entre une mama italienne et une mère juive?.

- La mama italienne va dire à son gosse "Mange ta soupe sinon je te tue!"

et la mère juive dira "Mange ta soupe sinon je me tue!"

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Qu'est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ?

- STOP !!!

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Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting. Elle fait donc la tournée des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grace à une technique révolutionnaire.

"Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles", explique-t'il. "Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d'un quart de tour pour tendre un peu votre peau..."

Juste apres l'opération, la dame est ravie. Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux. Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.

Le plasticien répond: "Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n'arretez pas de tourner ces vis, vous aurez bientot de la barbe !"

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C'est l'histoire d'un homme qui est au lit avec sa femme lorsque retentissent une série de coups secs sur la porte d'entrée. Le gars se tourne vers son radioréveil: Trois heures du matin!

"Pas question que je sorte du lit à cette heure" se dit-il, et il s'enfouit la tête dans l'oreiller. Mais un grand coup sur la porte tire l'épouse de son sommeil.

"Va voir ce que c'est" lui demande sa femme. Alors à regrets, le mari s'extirpe du lit, enfile un peignoir et ses chaussons, descend l'escalier et ouvre la porte. Là, qu'est-ce qu'il voit? Un homme, visiblement bourré. "Ehhhh salut..." lui baragouine le clochard, "tu peux me pousser?"

Le mari comprend que l'homme est en panne avec sa voiture et il n'a pas du tout envie d'aller l'aider à la démarrer:

"Non, allez voir ailleurs. Il est trois heures du matin et dans deux heures, je dois me lever à nouveau pour aller au travail." Et sur ces bonnes paroles, le mari rentre chez lui et claque la porte.

Le mari se recouche et raconte à sa femme ce qui s'est passé.

L'épouse, âme charitable si il en est lui répond:

"Chéri, ce n'était pas très gentil de ta part. Souviens-toi de la nuit où l'on est tombé en panne en pleine cambrousse, sous une pluie battante, et où tu es allé demander de l'aide à un fermier pour qu'il

vienne nous aider à sortir de là? Souviens-toi que LUI nous a très gentiment aidé!"

"Mais ce type était ivre chérie!" répond le mari.

"Peu importe!" lui dit sa femme. "Il réclamait ton aide et tu aurais du lui donner un coup de main."

Alors, à contrecoeur, le mari sort à nouveau du lit, s'habille, descend, ouvre la porte d'entrée, et incapable de voir où est le poivrot dans l'obscurité, il crie:

"Hé, vous voulez toujours que je vous donne un coup de main?"

Et il entend la voix imbibée d'alcool répondre:

"Ouais, c'est sympa"

"Où êtes-vous?" demande le mari, toujours incapable de voir le noctambule.

"Je suis ici, sur la balançoire..."

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Ce matin, l'employé de la morgue vient de recevoir trois cadavres et chacun des trois corps arbore un sourire béat. Intrigué, il cherche à en savoir plus et se renseigne auprès des infirmières.

L'une d'entre elles lui répond:

- Celui-ci, c'est Roger le boucher. Il a eu une crise d'apoplexie quand il a appris qu'il avait gagné les six bons numéros du loto...

Le grand là, c'est un avocat. Tu connais la fille du directeur de l'école? Oui? Eh bien il est mort alors qu'elle était en train de lui faire une pipe!

- Eh le dernier? C'est pas Willy Vandeputte, le marchand de vélos?

- Oui, c'est bien lui. Hier soir il y avait un orage terrible et il est sorti en disant qu'il voulait être sur la photo...

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Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?

- Aucune. Après leur coup, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps

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Pourquoi est-ce toujours difficile d'obtenir des glaçons avec son whisky lorsqu'une blonde vous offre l'apéritif? - Parce qu'elle a perdu la recette

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Quand j'étais jeune, je croyais que dans la vie, l'argent était le plus important. Maintenant que je suis vieux, je le sais. -- Oscar Wilde

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C'est Mike Tyson qui se balade sur la plage de Malibu et qui bute sur une bouteille à moitié enfoncée dans le sable. Il ramasse la bouteille et au même moment, une génie femelle apparaît et dit à Tyson:

"Maître, je suis le génie de la bouteille de la plage de Malibu, et je peux t'accorder un voeu. "

"Hé, grognasse... Tu ne sais pas qui je suis, tu ne sais pas à qui tu parles? J'ai pas envie qu'une gonzesse vienne me casser les couilles" vomit Tyson.

La génie insiste:

"Mais maître, je vais réaliser ton voeu et ensuite je retournerai dans ma bouteille et tu n'entendras plus parler de moi à jamais."

Tyson réfléchit un peu puis il grommelle:

"OK OK. Alors je veux me réveiller demain matin avec trois femmes dans mon lit. T'as qu'à faire ça et retourner dans ta bouteille, pétasse."

La génie est bien énervée, mais elle se plie aux exigences de Tyson, "Qu'il en soit ainsi!" dit-elle, et elle disparaît dans la bouteille qui aussitôt disparaît dans le sable.

Le lendemain matin, Tyson se réveille. Dans son lit, il y a Lorena Bobbitt, Tanya Harding, et Hillary Clinton. Il a la bite tranchée, sa jambe est cassée et il n'a plus d'assurance santé.

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Le mari à sa femme:

- J'ai entendu dire que le poisson ça rend intelligent

- Ah ouais? Ben t'aurais mieux fait d'en manger quand t'étais petit

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Quelle différence y a-t-il entre Paris et une jeune fille vierge?

- Paris sera toujours Paris

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Quelle différence entre le beurre et une blonde ?

- Le beurre est difficile à étaler.

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Qu'est-ce qui pèse 500 kg le matin, 100 kg le midi, 1 kg le soir?

- Un homme, car le matin sa femme lui dit "Lève-toi gros boeuf!", le midi "Viens manger gros porc!", le soir "Est-ce que tu viens te coucher mon petit lapin?"

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La mort, c'est un manque de savoir-vivre. -- Pierre Dac

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Ce sont deux copains belges qui sont en vacances en Tunisie. Ils se rendent chez un loueur de voitures local mais, sur place, ils se rendent compte qu'ils n'ont plus assez d'argent. Cependant, l'autochtone leur propose de louer un chameau qui sera une manière bien plus amusante de visiter la ville.

Nos deux amis se laissent gagner par l'enthousiasme du loueur et en un rien de temps, les voilà tous les deux sur le dos du chameau.

Une heure plus tard, les deux Belges sont de retour chez le loueur, mais sans leur chameau. Le loueur s'énerve un peu: "Mais où est mon chameau? Qu'est-ce qui s'est passé?"

Le premier répond:

"Ben, tout allait bien au début. On a descendu la rue jusqu'aux feu et puis là on s'est arrêté parce que c'était rouge. Alors il y a un gars qui s'est arrêté juste à côté du chameau avec sa décapotable et il s'est tourné vers nous en criant 'Hé! Regardez-moi ça les deux trous-du-cul sur leur chameau!' Alors nous, on est descendu du chameau pour voir de quoi il parlait et c'est à ce moment là que le chameau est parti sans nous."

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Un homme d'affaires dit à un de ses amis qu'il est à la recherche d'un comptable. Son ami lui demande: "Attends, tu m'étonnes là... Ta compagnie n'a-t-elle pas déjà embauché un nouveau comptable il y a quelques semaines?"

"Oui, c'est vrai" répond le business-man, "c'est ce comptable là que l'on recherche!"

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Quelle différence entre une femme goy et une femme juive ?

La femme goy dit à son mari : t'aurais du acheter du Viagra.

La femme juive dit : t'aurais du acheter du Pfizer.

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Pourquoi la marine belge n'a plus de sous-marins ?

- Ça date de leur dernière journée portes ouvertes...

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Un paresseux, c'est tout simplement un monsieur qui ne fait pas semblant de travailler.

-- Tristan Bernard

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Bill Clinton meurt et est en route pour le pays de Lucifer. Aux portes de l'Enfer, il rencontre le grand Satan qui lui dit que l'Enfer est complètement plein et qu'à présent, les nouvelles entrées ne se font plus qu'en remplacement de quelqu'un déjà présent sur place. Bill va donc remplacer quelqu'un en Enfer, et Satan va lui proposer trois personnes.

Trois portes apparaissent devant Bill. La première s'ouvre, et l'on voit Milosevic en train de se faire griller avec un lance-flammes. Clinton réprime son envie de vomir tant la scène est atroce, et il dit à Satan : "Oh non, je ne veux pas subir ça."

La deuxième porte s'ouvre et l'on voit Pol Pot en train de se faire dépiauter avec des pinces. La scène fait grimacer Clinton de dégoût et il dit à Satan: "Je ne pense pas vouloir de ça non plus "

La troisième porte s'ouvre et l'on voit Kenneth Starr. Il est nu et a les pieds et les mains liés. À ses genoux, il y a Monica Lewinsky, en train de faire ce qu'elle sait le mieux faire.

"C'est ça que je veux!" s'exclame Clinton enthousiaste.

Et à ce moment là Satan dit: "Très bien Monica. Tu peux t'en aller, on t'a trouvé un remplaçant."

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Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?

- Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même

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Pourquoi les chasseurs sont réputés être les meilleurs amants?

- Parce qu'ils pénètrent très profondément dans les buissons, qu'ils tirent facilement plus d'une fois, et qu'ils mangent toujours ce qu'ils ont tiré.

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Le docteur vient de terminer l'examen médical de son patient et lui dit:

"Tout est parfait cher monsieur. Vous avez une excellente santé. Continuez comme ça."

"Heu docteur, il y a une chose dont je voudrais vous parler" ajoute le patient.

"Allez-y, je vous écoute"

"Eh bien voilà. J'envisage de me faire vasectomiser..."

"Eh bien" répond le médecin, "c'est une décision à ne pas prendre à la légère. Vous en avez parlé à la maison?"

"Ben oui, justement: le vote a donné 15 POUR et 2 CONTRE..."

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Quelle est la ressemblance entre une blonde et une poêle à frire?

- Il faut les chauffer d'abord avant d'y mettre la viande.

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Sainte Marie mère de Jésus, vous qui avez conçu sans pêcher, permettez moi de pêcher sans concevoir. -- Anatole France

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Quelle différence y a-t-il entre le Titanic et l'Opéra-Bastille?

- Ils ont coulé tous les deux, mais sur le Titanic l'orchestre jouait.

(c'est une blague qui date de quelques années)

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Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?

- Pour tirer la chasse

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Grâce aux sondages, le Français a découvert: qu'il mange mal, qu'il baise mal, qu'il se lave mal, qu'il vit mal... mais qu'il est heureux. -- Wolinski

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Ce jour là, un instituteur, un huissier de justice et un avocat viennent de mourir dans le même accident de voiture. Saint-Pierre est là comme toujours pour les accueillir au Ciel.

Pour les laisser entrer au Paradis, Saint-Pierre leur dit qu'ils auront chacun à répondre à une question.

Et l'interrogation commence. À l'instituteur, Saint-Pierre demande:

"Quel était le nom du bateau transatlantique réputé insubmersible qui a percuté un iceberg et qui a coulé en quelques minutes?

"Heu, le Titanic." Répond l'instituteur

"Très bien" répond Saint-Pierre et il le laisse entrer au Paradis.

Se tournant ensuite vers l'huissier de justice, Saint-Pierre demande:

"Combien de passagers ont péri dans le naufrage?"

"1228" répond l'huissier qui par chance connaissait la réponse.

"Très bien" répond Saint-Pierre et il l'invite à entrer.

Et enfin Saint-Pierre se tourne vers l'avocat et lui demande:

"Bon, à nous maintenant. Nommez-les..."

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Quelle différence y a-t-il entre un gigot et un homosexuel?

- Pratiquement aucune, puisque le gigot se pique à l'ail et l'homosexuel à l'oignon.

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Pourquoi y a-t-il tant de tremblements de terre au Japon?

- Parce que les sumos s'entraînent au saut à ski

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Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du cul -- Coluche

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Un policier arrête une blonde au volant de sa Golf Cabriolet car elle vient d'être radarisée à plus de 50 km/heure au dessus de la vitesse autorisée.

Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde.

Énervée, la fille lui répond:

"Vous devriez vous mettre d'accord dans la police. Pas plus tard qu'hier, un de vos confrères me retire mon permis, et aujourd'hui il faudrait que je vous le montre..."

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C'est un couple qui possède un bouledogue français qui a la fâcheuse habitude de ronfler pendant son sommeil. Comme l'animal dort dans la chambre de ses maîtres, il ne manque pas de les réveiller l'un ou

l'autre, au moins une fois par nuit.

Fatiguée par ces nuits agitées, la maîtresse se décide à consulter le vétérinaire.

Le véto, après l'avoir écoutée lui explique qu'il existe un moyen simple d'empêcher l'animal de ronfler: pour cela, il suffit de nouer un ruban autour des testicules du bouledogue.

La jeune femme est stupéfaite et un peu incrédule. Cependant, le soir même, lorsque son chien se met à ronfler dans la chambre, elle prend un morceau de ruban rouge, le noue autour des testicules du chien et HOP, en un rien de temps, les ronflements disparaissent, au grand étonnement de la maîtresse.

Plus tard cette nuit là, le mari rentre d'une soirée avec ses amis.

Comme d'habitude, il est un peu bourré et à peine est-il dans la chambre qu'il s'écroule sur le lit et se met à ronfler immédiatement. Son épouse ulcérée n'hésite pas une seconde: elle va chercher le ruban

magique, celui qui a si bien marché pour le chien, et procède de la même manière avec le mari.

À peine le ruban rouge est-il noué autour des testicules du gars que les ronflements disparaissent, comme par magie! Ravie d'avoir enfin trouvé le moyen de dormir tranquille, la femme s'endort comme une masse.

Le lendemain matin, le mari se lève avec la gueule de bois des grands jours. Il chemine jusqu'aux toilettes en trébuchant pour aller vider sa vessie. Et là, alors qu'il s'apprête à viser la cuvette, il remarque le ruban accroché autour de ses génitoires. L'étonnement lui coupe toute envie d'uriner. Il retourne alors dans la chambre à coucher et remarque le ruban rouge accroché aux testicules du chien. L'homme regarde alors le chien dans les yeux et lui dit:

"Ben dis-donc, je ne sais pas ce qui s'est passé hier soir, mais quelque soit l'endroit où on a été, toi et moi on a gagné le premier prix!"

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Quelle est la différence entre la pyramide de Gyzeh et une chemise?

- La chemise est sale au col; la pyramide est colossale.

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Quel est le comble du pléonasme.

- Un Français moyen ... Pourquoi pas après tout: on dit bien "primitif flamand"!

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Pourquoi les belges ne mangent pas de cornichons?

- Parce que c'est trop difficile de retirer la tête du pot

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Le premier commandement de la femme adultère catholique : Tu aimeras ton prochain comme le précédent -- Philippe Bouvard

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"Docteur", implore le jeune homme sur le divan du psychiatre, "Il faut que vous m'aidiez! Chaque nuit, je fais le même rêve horrible. Je suis couché dans mon lit quand tout à coup, cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures puis mon pyjama!"

Le psy opine du chef et l'incite à poursuivre:

"Et que faites-vous alors?"

"Je les repousse, de toutes mes forces!"

"Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider?"

Alors le jeune homme lui dit d'une voix implorante:

"Docteur, s'il vous plaît, cassez-moi les bras!"

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C'est l'histoire d'un mécanicien qui travaillait sous une voiture. Malencontreusement, une goutte de liquide de freins lui tomba dans la bouche.

"Waow! Ce truc a un goût excellent, se dit-il.

Le jour suivant, il parle de son expérience à son collègue e travail et lui dit qu'il en goûtera encore un peu aujourd'hui, 'pour voir'. L'ami ne trouve pas cela tellement normal, mais il ne dit rien.

Le jour d'après, le mécano dit à son ami qu'il envisage d'en boire à nouveau, l'équivalent d'une tasse à café, et le jour suivant, il pense carrément passer au bidon complet.

Cette fois, le collègue de travail est vraiment inquiet. Il lui dit:

- Tu sais que le liquide de frein c'est du poison. Et je pense que tu es en train de devenir dépendant à ce poison...

Alors l'autre lui répond:

- Bah, t'inquiète pas. C'est du liquide de freins, alors, je m'arrête quand je veux.

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Quelle différence entre un lavabo bouché et un Français ?

- Pour le lavabo au moins, il existe les plombiers.

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Pourquoi les femmes ne perdent-elles pas leurs cheveux?

- Parce qu'elles ont les racines qui trempent dans l'eau

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Les femmes me font autant d'effet que les éléphants : J'aime à les regarder mais je n'en voudrais pas à la maison -- W.C. Field

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Joséphine fait son entrée chez le coiffeur. Les autres clientes ne manquent pas de remarquer qu'elle a encore le ventre bien rond.

"Dis-nous Joséphine, tu ne serais pas encore enceinte toi?" lui demande en souriant la mère Mastard

"Ben si" répond Joséphine

"Et c'est ton combientième? Le neuvième, c'est pas ça?" continue la coiffeuse

"Ben oui" avoue la pauvre Jojo

"Mais Joséphine, entre nous, tu ne trouves pas que ça fait un peu beaucoup, neuf enfants?" poursuit la femme du pompiste

"Oh ben si... mais pour que je tombe enceinte si souvent, c'est qu'il doit y avoir quelque chose dans l'air..."

"Ah ça je pense bien", répond la mère Mastard, "Tes jambes!"

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Le coup de la "Netscape History List"

Provenant de "the Actual Calls to Internet Technical Support home page".

Ceci est donné pour étant vraiment arrivé (comme d'habitude);

Technicien: Ici le support technique pour internet. Puis-je avoir votre nom d'utilisateur?

La cliente: Je voudrais parler au responsable immédiatement!

Technicien: Allez-y je vous écoute. Que puis-je pour vous?

La cliente: je vous appelle pour me plaindre à propos des signets pornographiques que vous avez placé dans mon navigateur internet!

Technicien: Madame, nous ne plaçons aucun signet pornographique dans nos kits d'installation.

La cliente: Oh mais si vous le faites! Je suis en train de les regarder là, en ce moment!

<À ce moment, le technicien se rappelle la liste de l'Historique des pages consultées de Netscape (le Netscape History en anglais) et ayant tout compris, il se sourit à lui-même>

Technicien: Madame, pouvez-vous me dire exactement où sont localisés ces signets?

La cliente: Ben, dans Netscape!

Technicien: Et où exactement dans Netscape?

La cliente: Dans la liste qui apparaît quand on clique sur la petite flèche qui pointe vers le bas!

Technicien: Celle qui se trouve sur le bouton "Back"?

La cliente: Oui, c'est ça!

Technicien: Madame, cette liste est ce qu'on appelle l'Historique de votre navigateur internet. Netscape garde en mémoire l'adresse des dix derniers sites fréquentés à cet endroit. La seule façon qu'une adresse internet apparaisse à cet endroit, c'est que quelqu'un s'est assis devant votre ordinateur et a été sur les sites internet concernés.

La cliente: Eh bien ce n'est certainement pas moi qui ai tapé l'adresse de ces sites pornographiques!

Technicien: Hmmm... Peut-être que quelqu'un d'autre l'a fait dans ce cas. Qui d'autre que vous a accès à votre ordinateur et se connecte à internet?

La cliente: Il n'y a que mon mari!

<Plusieurs secondes de silence passent....>

La cliente:..................oh................ OOOH! ...... Merci.

<Et rapidement, elle raccroche>

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Quelle est la différence entre un slip et une réunion du F.N.?

- Dans le slip il n'y a qu'un seul trou du cul.

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Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges?

- Pour la sirène

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"Les vieillards aiment à donner de bons préceptes pour se consoler de n'être plus en état de donner de mauvais exemples" -- La Rochefoucauld

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Une marieuse professionnelle vient proposer ses services à Samuel, riche business-man du Sentier. Elle se présente et lui offre sur un plateau une très jolie jeune fille, un vrai prix de beauté, et qui plus est, issue d'une famille très comme il faut. Mais Samuel reste circonspect...

"Je suis un homme d'affaires," dit-il. "Avant que je n'achète quelque chose dans une fabrique, j'ai besoin d'échantillons. Alors, lorsque je veux me marier, je veux un échantillon aussi!"

La marieuse est un peu déçue de sa réaction, mais elle transmet le message à la jeune fille:

"Il dit qu'il n'a rien contre, mais que comme dans son métier, il doit toujours savoir exactement ce qu'il achète, et du coup, il insiste pour obtenir un échantillon."

La jeune fille lui répond sans sourciller:

"Écoutez, moi aussi je connais les affaires. Vous lui direz qu'il n'aura pas droit à un échantillon, mais que si il le désire, je pourrai lui fournir une pleine page de références et de recommandations!"

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Un homme arrive chez la doctoresse. Il a les deux mains au niveau de l'aine et se plaint d'une douleur atroce:

"Docteur aidez-moi. Je me suis fait ça en jouant au handball... je suis gardien de but. J'ai vraiment très très mal."

La doctoresse lui dit:

"Bon, on va voir ça. Baissez votre pantalon."

Une fois le pantalon sur les chevilles, la doctoresse lui examine les parties génitales sous toutes les coutures, puis au bout d'un moment, elle lui dit:

"Hmmm. Je ne vois pas d'hématome ni de contusion. Ça n'a pas l'air trop grave. Qu'est-ce que ça vous fait quand je vous masse là?"

Et l'homme répond:

"C'est plutôt agréable... Mais docteur, je dois vous dire que c'est mon poignet qui me fait mal!"

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Quelle est la différence entre une contractuelle et un P.V. ?

- Les P.V. peuvent se faire sauter, eux.

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Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique?

- 3000 kilomètres.

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Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes?

- Pour garder le meilleur pour la fin ...

ou

- Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.

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Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre, aux hommes qui les comprennent sans les prendre. -- Marcel Prévost

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Un inspecteur du fisc se rend à la synagogue et demande à voir le rabbin.

L'assistant le conduit dans le bureau du rabbin qui l'invite à entrer et lui offre un siège.

"Monsieur le rabbin, un des fidèles de votre synagogue, monsieur Bensoussan a déclaré sur sa déclaration de revenus de l'an dernier avoir fait un don de 50 000 francs pour la remise en état de ce

temple. Pouvez-vous me confirmer ce don?"

Le rabbin répond:

"C'est tout à fait exact. Monsieur Bensoussan nous a fait un don de 50 000 francs l'an dernier."

Puis, lorsque l'inspecteur du fisc est parti, il se tourne vers son assistant et lui glisse à l'oreille:

"J'aurai du lui dire 'Maintenant, il VA le faire'"

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"Elle était belle comme la femme d'un autre" -- Groucho Marx

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C'est l'histoire d'un chauffeur de bus qui profite de son heure de pause pour aller consulter son médecin pour un problème d'impuissance. Lorsque le médecin lui prescrit le Viagra, il décide de faire la surprise à sa femme le jour même. Ainsi, lorsqu'il ne reste plus que trente minutes avant la fin de sa tournée, il avale un comprimé...

À peine est-il rentré chez lui qu'il se rue sur sa femme. Dans un état d'excitation hors du commun, il lui arrache ses vêtements et l'emmène jusque dans la chambre. Là, par trois fois, il lui rend un hommage passionné. Oui messieurs, par trois fois!

Après sa troisième banderille, il s'attend à ce que sa femme soit ravie, ou au moins qu'elle le félicite, vu que ça faisait des années qu'il ne se passait plus rien sous la ceinture. Au lieu de ça, madame a l'air triste.

"Qu'est-ce qui se passe ma chérie, ça ne t'a pas plu?" lui demande-t-il

"Je pense que ton travail est en train de prendre le contrôle sur toutes les choses de ta vie et que ça va te tuer" se lamente-t-elle

"Qu'est-ce que tu veux dire?"

"Je veux dire que ton travail de chauffeur de bus déteint maintenant sur notre vie sexuelle: on ne voit rien pendant des lustres, et puis tout d'un coup, il en a trois qui arrivent en même temps!"

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Quelle est la différence entre les psychiatres et les patients dans un hôpital psychiatrique?

- Les patients, ce sont ceux qui finissent par guérir et rentrer chez eux

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Pourquoi les Belges font souvent ça en conduisant?

(baissez la vitre, gesticulez la main en direction du toit de la voiture)

- C'est pour amuser la galerie ...

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Je vis tellement au-dessus de mes revenus, qu'en vérité nous menons,

eux et moi, une existence entièrement séparée. -- Oscar Wilde

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Sammy et son copain Abraham descendent la rue du Sentier nonchalamment. Tout à coup, Sammy se tourne vers Abraham et lui demande:

"Dis-moi Abraham, si tu avais deux grosses Mercedes, des limousines, avec des gros moteurs, un bar et la télé à l'intérieur et tout ça, est-ce que tu m'en donnerais une?"

"Allons Sammy," lui répond Abraham, "ça fait combien de temps qu'on se connaît? Trente ans? On est les meilleurs amis du monde depuis l'école. Tu le sais bien, que si j'avais deux Mercedes limousine, il y

en aurait une pour toi."

Et les deux amis reprennent leur balade. Quelques minutes plus tard, Sammy se retourne vers Abraham:

"Dis-moi Abraham, si tu avais deux bateaux de luxe rigoureusement identiques, est-ce que tu m'en donnerais un?"

"Mais Sammy, on est comme des frères, tu étais témoin à mon mariage, tu étais là à la bar-mitsva de mon fils, tu es là dans tous les grands événements de ma vie, alors oui, bien sûr que si j'avais deux yachts de luxe identiques, je t'en donnerais un."

Et ils reprennent leur marche.

Quelques minutes plus tard, Sammy se tourne encore vers Abraham:

"Abraham, si tu avais deux poulets..."

"Oh là Sammy! Je t'arrête tout de suite, tu SAIS que j'ai deux poulets!"

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C'est Toto qui a encore une conversation sérieuse avec sa mère:

- Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotididien?

- Oui mon chéri

- Et c'est bien le Père-Noël qui apporte des cadeaux à Noël?

- Oui mon chéri

- Et c'est la cigogne qui apporte les bébés?

- Oui oui, c'est tout à fait ça.

- Alors maman, à quoi il sert papa?

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Au restaurant

"Puis-je prendre votre commande?" demande le serveur

"Heu... oui. Avant, pouvez-vous me dire comment vous préparez le poulet?"

"Oh, rien de spécial monsieur." Répond le serveur blasé. "On lui dit tout de go qu'il va bientôt mourir"

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Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme?

Le slip d'un homme est un centre de redressement .

Le slip d'une femme est un centre d'accueil

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Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer?

- Parce qu'il y a très longtemps, les Flamands sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 12 heures, elle revient voir si ils sont toujours là.

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"Une fois, alors que nous faisions l'amour, elle eut presque l'air de bouger" -- Woody Allen

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Un homme subit un très grave accident de voiture. À l'hôpital, l'équipe chirurgicale constate des lésions importantes du pénis et décide de l'émasculer.

Un mois après cet accident, le gars retourne voir le chirurgien pour lui demander si on ne peut rien faire pour lui rendre une certaine 'virilité'.

Le chirurgien, après examen minutieux de ce qui lui reste lui propose ceci:

"Nous avons des prothèses qui pourront tout à fait vous convenir. Il y a ce pénis de taille normale qui coûte dans les 15000 francs. Il y a ce pénis de taille déjà correcte dont le prix avoisine les 20000 francs. Et puis il y a le 'John Holmes spécial' qui vaut près de 25000 francs, mais regardez ce modèle... avouez que c'est quelque chose!" Et le chirurgien lui montre la prothèse en question, modelée à partir d'un moulage de l'organe de l'acteur légendaire.

Le patient regarde les trois prothèses d'un air dubitatif, alors le chirurgien reprend la parole:

"Je comprends que c'est beaucoup d'argent. Aussi, prenez votre temps avant de choisir. Parlez-en à votre femme... "

Une semaine plus tard, le gars revient voir le chirurgien qui lui demande tout de suite:

"Alors, quel modèle avez-vous choisi?"

Et les yeux pleins de larmes, le gars lui répond::

"Ma femme a dit qu'elle préférait une nouvelle cuisine...."

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Quelle est la différence entre une grenade et une mine?

- Ça saute aux yeux

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Quelle est la différence entre le Titanic et le Crédit Lyonnais?

- Sur le Titanic, il y avait un orchestre

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Les emmerdes, c'est comme les feuilles de papier-toilette:

si tu en tire une, t'en as dix qui viennent avec

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Avec les femmes, il faudrait que les paroles soient d'autant plus respectueuses que les gestes le deviennent de moins en moins. -- Tristan Bernard

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Au cours de son dernier voyage aux États-Unis, le pape rencontre le président Clinton.

L'entretien qui était prévu pour durer une heure, se déroule en fait sur 48 heures.

Au bout des deux jours, le président Clinton sort de la salle de conférences les traits tirés, et s'adresse aux médias.

Le président annonce en souriant que les entretiens se clôturent par un succès retentissant, le pape et lui s'étant mis d'accord sur 70 % de leurs sujets de discussion.

Quelques minutes plus tard, c'est le pape qui apparaît devant les caméras pour faire sa propre déclaration. Le vieil homme a l'air fatigué, découragé et vraiment triste. Pour lui, les entretiens avec le président ont été un échec.

Les journalistes sont un peu perdus. L'un deux demande au Saint-Père:

- Votre Sainteté, le président Clinton vient de nous dire que les entretiens avaient été fructueux et que vous étiez tombés d'accord sur 70% des sujets...

Le pape complètement découragé répond alors:

- C'est exact, mais nous parlions des 10 commandements...

* Pour les ceusses qui auraient du mal avec les trucs religieux, les 3 commandements avec lesquels Clinton a des problèmes sont: tu ne commettras pas l'adultère, tu ne mentiras pas, tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain

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Un gars vient de perdre un pari stupide. Comme gage, son pote l'oblige à aller se faire tatouer ce qu'il désire à l'endroit de son corps qu'il désire.

Le lendemain, les deux gars se rencontrent à nouveau à l'heure de l'apéritif.

"Alors, tu y as été?" demande le gagnant du pari.

"Ben ouais..." répond l'autre

"Et ben raconte, qu'est-ce que tu t'es fait tatouer?"

"J'ai demandé au tatoueur qu'il me tatoue CLIO sur la bite... comme ça hier soir, je l'ai montrée à ma femme et je lui ai dit: 'Tu as vu chérie, maintenant, elle a tout d'une grande!'"

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Robert, le gros dégueulasse, rentre chez l'épicier et demande:

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Quelle est la différence entre l'optimisation fiscale et la fraude fiscale ?

- La prison

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Pourquoi, chez les Tamouls, certains portent le turban tandis que d'autres ont un bouton rouge dans le front?

- Ben, c'est comme les tondeuses à gazon; le démarreur c'est en option.

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La justice, c'est comme la sainte Vierge: si on ne la voit pas de temps en temps, le doute s'installe.

-- Michel Audiard

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C'est une grande école qui accueille comme tous les ans un groupe d'étudiants étrangers.

Cette année, il s'agit d'étudiants suédois, et parmi ceux-ci, il y a une fille super canon. Le B.D.E. a prévu toute une journée de festivités pour l'accueil de ces étudiants, et Frédo, le dragueur de service s'est tout de suite branché la pin-up du groupe.

En fin d'après-midi, dans le foyer, il dit à Mimi le D.J. de mettre en route une série de slows, et alors qu'ils sont enlacés tous les deux, il lui dit:

"Ici en France, on appelle ça 'faire un petit calin"

"Ah oui?" demande la suédoise amusée.

Un peu plus tard, il lui glisse un baiser sur la joue et il lui dit:

"Ici, on appelle ça un 'petit bisou'"

Et la fille lui répond d'un air aguicheur:

"Ce n'est pas encore le french kiss alors?"

Plus tard dans la soirée, après quelques bières, Frédo emmène la fille sur le gazon de l'école et sans plus de façon, ils mettent en route une partie de ça-va-ça-vient.

Très inspiré, Fredo lui dit:

"Chez nous en France, on appelle ça un 'hot-dog sur herbe'..."

Et là elle lui répond:

"Hmmm, chez nous aussi, en Suède, on appelle ça un 'hot-dog sur herbe', mais généralement, on met une plus grosse saucisse dedans.

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Peu de temps après leur mariage, la jeune épouse dit à son mari:

"Chéri, maintenant que nous sommes mariés, je veux que tu vires ta secrétaire!"

"Mais enfin chérie, comment peux-tu dire ça?" s'étonne l'homme, "Tu étais pourtant une secrétaire toi aussi!"

"Justement," répond la jeune femme, "C'est pour cela que je veux que tu la vires."

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Ma petite amie m'a dit que j'avais le corps d'un dieu...

....Et puis j'ai découvert qu'elle était Bouddhiste.

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Une commerciale de chez Mannix se retrouve à Roissy pour prendre l'avion. En effet, elle doit participer à un congrès international sur les moyens de contraception. Alors qu'elle se dépêche dans l'aéroport, elle percute un autre voyageur et sous le choc, le contenu de son attaché-case se répand par terre, libérant une centaine de préservatifs multicolores sur le sol.

Après s'être excusée, elle se met à ramasser les préservatifs, mais elle ne peut s'empêcher de remarquer la curiosité amusée de l'autre voyageur...

Pour couper court à toute insinuation graveleuse, elle lui dit:

"Ne vous inquiétez pas, c'est pour aller à un congrès"

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Un jeune garçon, pensionnaire dans une boite à bac appelle ses parents par téléphone en leur demandant un peu d'argent de poche. La mère répond:

"Mais oui mon petit chéri, maman va t'envoyer un peu d'argent. On en profitera peut-être pour te renvoyer ton livre de math que tu as oublié à la maison dimanche dernier..."

"Euh, oui d'accord", répond le fils un peu embêté.

Tout de suite après avoir raccroché, la mère va chercher le portefeuille du mari, le bouquin de son fils, et elle prépare un paquet. Ensuite elle dit à son mari de passer à la poste pour envoyer le colis.

En rentrant de la poste, le mari demande à son épouse:

"Alors, combien lui as-tu envoyé cette fois?"

"Je lui ai envoyé mille sept cent francs" répond la femme.

"1700 francs!" hurle le père, "Tu es folle?! Tu sais bien qu'il va s'empresser d'aller claquer tout l'argent avec ses copains..."

"Ne t'inquiète pas chéri" le rassure-t-elle, "j'ai mis un billet de 200 bien en évidence au dessus du livre... mais les trois billets de 500 sont à l'intérieur du livre"

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Le jour de ses quarante ans, un gynécologue est emmené par ses amis pour une soirée entre mecs. Ses copains l'emmène dans un cabaret Place Pigalle.

Tout de suite après qu'ils se soient installés, une strip-teaseuse commence à se déshabiller sous son nez.... En un rien de temps, elle lui montre sa grande 'ouverture d'esprit'...

Le gynéco soupire:

"Mince alors, quand je pense que j'ai accepté de venir ici pour me changer les idées..."

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L'élève à son maître zen:

- Maître quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?

- La perle peut s'enfiler par les deux bouts

- Mais maître, une femme aussi parfois...

- Oui, mais alors, c'est une perle.

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Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables. -- Verlaine

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Un jeune homme très propre sur lui a répondu à une annonce pour l'emploi. C'était un grand groupe international qui recherchait son directeur général pour la branche 'Europe'.

Le jeune homme se présente à l'heure convenue pour son entretien. Spontanément, il prend la parole:

"Vous cherchez un bac + 5? Je suis diplômé de H.E.C., de Sciences-Po et de l'E.N.A. J'ajoute que j'ai un M.B.A. de commerce international..."

"Intéressant..." lâche le chasseur de têtes

Et le jeune loup poursuit:

"Vous recherchez quelqu'un qui parle anglais et allemand couramment en plus du français? Je parle anglais, allemand, espagnol, italien et russe!"

"Très bon ça." Ponctue le recruteur.

Et le jeune homme termine:

"Vous vouliez quelqu'un avec de l'expérience? J'ai été pendant deux ans Directeur de Chrysler France, puis pendant deux ans Directeur d'A.E.G pour les pays de l'Est, et enfin j'ai été pendant trois ans Directeur Général de Total Afrique!"

"Mais c'est un parcours exceptionnel! Vous ne semblez pas avoir le moindre défaut alors?"

"Si... J'en ai un tout de même: de temps en temps, je raconte des conneries"

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C'est Eddy Vandermeulen qui s'est acheté un ticket du Lotto belge. Comble de bonheur, il est l'unique gagnant dans la plus haute tranche. Il se rend à Bruxelles dans les locaux de la Loterie Nationale pour

encaisser le chèque. "Je veux toucher mes 50 millions de FB!"

Le directeur de la Loterie lui répond:

"Ah monsieur Vandermeulen, on ne vous avait rien dit? On ne donne plus le montant total maintenant: vous allez toucher 2 millions de FB aujourd'hui et vous recevrez le reste de façon étalée pendant les 25 prochaines années"

Eddy Vandermeulen s'énerve un peu:

"Oh, mais je ne suis pas d'accord. Je veux tout, tout de suite! Et si vous refusez de me donner mes 50 millions, alors je veux que vous me rendiez tout de suite ma mise!"

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Quelle différence entre une blonde intelligente et le monstre du Loch Ness ?

- On a réussi à photographier Nessie.

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Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images. -- Jean Cocteau

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Un petit homme plutôt moche est en train d'enfiler son caleçon dans la salle de bains lorsque sa petite fille fait irruption...

"Maman!" s'écrie la fillette et pointant l'appendice sexuel de son père, extrêmement développé, "Qu'est-ce que c'est que ça?!"

"Ça ma chérie," répond la maman, "c'est l'attraction secrète de ton père.

Si il n'avait pas ça, tu ne serais pas ici..." (et pensivement, elle ajoute) "... et moi non plus d'ailleurs!"

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Spécial GOLF

Dans les sociétés primitives, lorsque les indigènes frappent sur le sol avec un bâton en hurlant, on appelle ça de la sorcellerie: dans les sociétés civilisées, ça s'appelle le golf.

Le Golf fut autrefois un sport de riche, mais maintenant, il a des millions de pauvres joueurs!

Le golf, c'est une manière très coûteuse de jouer aux billes.

Le secret pour jouer au golf, c'est de taper la balle très fort, dans la bonne direction, mais pas trop souvent.

Il y a trois moyens reconnus pour faire des progrès au golf: prendre des leçons, s'entraîner tous les jours -- ou commencer à tricher.

Un golfeur amateur est quelqu'un qui s'apprête à frapper la balle deux fois: une fois avant de faire son swing, et une fois après.

Beaucoup de golfeurs préfèrent un chariot de golf à un caddie, parce qu'il ne peut pas compter, critiquer ou se moquer.

Le golf est un jeu dans lequel les plus lents sont devant vous et les plus rapides sont derrière vous.

Le Golf: une marche de huit kilomètres ponctuée de déceptions.

Il n'y a aucun jeu qui ressemble au golf: vous sortez avec trois amis, vous jouez dix-huit trous, et vous repartez avec trois ennemis.

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Quelle est la différence entre une poule et une dinde ?

- La poule attend son homme au bordel, tandis que la dinde attend le sien à la maison.

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Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs?

- Pour pas salir celui du milieu

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La jolie institutrice était préoccupée par un de ses élèves dont les résultats devenaient chaque jour plus mauvais. Un beau jour, elle prend l'élève à part et lui demande:

"Alors Toto, dis-moi, pourquoi tes résultats sont-ils chaque jour plus mauvais?"

"C'est parce que je suis amoureux, mademoiselle", répond le petit Toto.

Refrènent son envie de rire, elle demande tout de suite:

"Et de qui es-tu amoureux Toto?"

"DE VOUS mademoiselle" lâche Toto, tout heureux d'avoir craché le morceau.

"Mais Toto", continue-t-elle doucement, "ne vois-tu pas que cette situation est ridicule? Un jour, c'est vrai que j'aimerais bien trouver un mari, mais en tous cas, je ne veux pas d'un enfant!"

"Oh, ne vous en faîtes pas," la rassure Toto, "je mettrai un préservatif!"

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Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

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"Un chien apprendra à un petit garçon la fidélité, la persévérance, ainsi qu'à tourner trois fois sur lui-même avant de se coucher." -- Robert Benchley

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Si les chats avaient une devise, ce serait certainement celle-ci:

"Qu'importe ce que tu aies fait de mal, arrange-toi toujours pour que ce soit le chien qui ait l'air de l'avoir fait"

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Combien d'hommes divorcés ça prend pour changer une ampoule?

- Quatre. Un pour changer l'ampoule et trois pour former le groupe de soutien psychologique

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Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur?

- Le chômeur a déjà travaillé, lui

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Pourquoi les Américains n'ont pas d'hémorroïdes?

- Tous les trous du cul sont au Canada.

(désolé pour les Québécois, mais c'est une blague d'Américain)

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La frivolité est encore ce qu'il y a de plus sérieux chez la femme. --

Henri de Régnier

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