Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7eme étage.
Sa colonne vertébrale !
Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.
Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant ?
Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.
Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire
de son fils et lui en demande la raison : - Et ton bulletin il est pas encore
arrive?
- Si, si mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur a son père !
Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
C'est Super-tomate !!!!!!
Savez vous ce que c'est qu'un concombre avec une cape ?
C'est un concombre déguisé en super-tomate...
C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme : "Chérie, prépare
tes affaires, je viens de gagner 40 000$ au loto!" Et la femme toute excitée:
"Mes affaires d'été ou d'hiver?"
"les deux, tu t'casses!"
C'est une mère qui donne un dernier à sa fille avant de partir au
bal - Ma fille, peut-être que ce soir, ou un autre soir, tu vas rencontrer un
garçon qui va te plaire . A un moment ou un autre vous allez faire l'amour
Mais l'important c'est qu'il t'aime vraiment . Pour le savoir demande lui
comment il veut appeler l'enfant ... Et la chose (la nuit tous les chats sont
gris) arrive : - Chéri, comment veux-tu appeler ton enfant ? Le garçon
prends la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit:
"S'il s'en sort, on l'appelle McGyver ..."
Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse
s'approche de lui - Qu'est ce qu'il y a mon petit? - OUIIN ! Ce matin
maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître! - Oui, bien
sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
Bon, un type va chez un docteur "doc, j'ai un problème, quand je monte
les escaliers, je pète à chaque marche !" Le docteur étonné : "Allez là, vous
m'en racontez" "non, non, je vous assure, à chaque marche, et ben ... !!" Le
toubib : "OK, allez-y montrez-moi : voilà des escaliers ..." Le type monte
les marches et en effet à chaque marche : Pfout Pfout, pruuuu, pfou ....
Arrivé en haut le type se retourne et ajoute: "Encore heureux, ca ne sent
pas mauvais !!", et après être redescendu "Alors toubib, votre diagnostic ???"
"Bien, faudra vous faire opérer du nez !!!"
C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La
femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'a la douane, ils vont laisser
passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir a nos belge-friends,
une fois ? - Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur
mon T-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que
c'est un T-shirt de Bat-Man. - Bon, mais pour le putois ? - He bien on
va le mettre dans ta culotte. - Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !
C'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger Suisse, il est dans une
maison de retraite. Un des infirmiers discute de ce vieux monsieur avec une
aide soignante: - l'infirmier: "il est incroyable ce papy, il est réglé comme
une horloge, à 7 heures sonnantes il fait pipi et à 7h30 il fait caca !! Et ca,
tous les jours depuis qu'il est arrivé !!
- l'infirmière: "Le problème c'est qu'il se réveille toujours à 8h !"
Le jour de la confession
- Voila, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme! - Mais,
mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à quelqu'un!
Le curé de la paroisse de Culculgna étant malade, un jeune séminariste
vient pour le remplacer. Le curé lui explique : "pour un homme qui boit :
10 "Je vous salue Marie" (Ah que pour J.H. : Ave MARIA) pour un
adultère : 10 "JVSM" et 5 "Notre Père". Pour un homme qui bat sa femme
: 20 "JVSM" et 15 "NP" .Et ainsi de suite, il donne le tarif pour les
confessions. Le séminariste se rend au confessionnal et commence a
donner les absolutions. Soudain, une jeune fille arrive : "Mon père, j'ai
péché" J.S: "Parlez ma fille, Dieu vous écoute !" J.F: "J'ai fait une pipe"
Le J.S consulte sa liste mais ne trouve pas le tarif pour ce péché. Il
prétexte une urgence pour se rendre dans la sacristie et appelle un jeune
enfant de coeur : "Et, le curé, il donne combien pour une pipe ?"
et le jeune garçon : "50 cents et un sac de chips"
C'est une jeune fille qui va chez le psychiatre. Quand il la reçoit, il est
derrière son bureau en train de lire des papiers. Le psychiatre :
"Déshabillez vous". La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter
sa robe. Le psychiatre s'impatiente : "Allez, allez, on va pas y passer la
nuit" La jeune fille enlève son corset, ses bas, hésite encore "Allez, allez,
enlevez-moi tout ca !!" Penaude, elle s'exécute, enlève son soutif et sa
culotte. A ce moment-là , le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille
prestement, se jette sur la fille et la viole. Vingt minutes après, il se relève,
se rhabille, et dit :
"Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au votre."
Au confessionnal : Une paroissienne :
- Mr. le Curé, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de pute. -
COMMENT !!! Mais on ne peut pas dire ca !! - Si, Mr le Curé, le fils du
maire est un fils de pute. - NON, On n'a pas le droit de le dire ... - Si, Mr
le Cure, le fils du maire est un fils de pute. - Bon, et bien raconte ... - Et
bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou. - Regarde, je te mets la
main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute ... - Oui, mais lui il m'a
caressé la cuisse ... - Regarde, je te caresse la cuisse, et je ne suis pas un
fils de pute ... - Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte - Mais
enfin, regarde, je mets ma main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS
PAS UN FILS DE PUTE. - Oui, mais lui il me l'a enlevée, et m'a prise par
terre. - Mais regarde, je t'enlève ta petite culotte, je te prends
sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute ... - Oui,
mais lui il avait le SIDA ...
- Ah LE FILS DE PUTE !!!
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a
dîner chez son homologue Français. En voyant la somptueuse villa de ce
dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il
peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste
de serveur de la République. Le Français l'entraîne près de la fenêtre
"Vous voyez l'autoroute là-bas ? - oui - Elle a coûté vingt milliards,
l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence". 2 ans plus tard, le
ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son
homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en
avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande "Mais je ne comprend pas, il
y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par
rapport a vous..." Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre : "Vous
voyez l'autoroute là-bas ? - non
-Ben voilà !"
C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle
maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpels et autres engins coupants
La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:
" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."
- C'est au pied du sapin de Noël, trois enfants ouvrent leurs cadeaux:
Benjamin reçoit un dictionnaire, Ronin un stylo, et le troisième, Raphaël,
reçoit plein de jouets, des legos, une console, plein de peluches... Alors ce
dernier tout heureux se moque des autres, "Moi j'ai des legos et pas vous,
moi j'ai un Neo geo et pas vous..."
aux autres de répondre: "Toi t'as le cancer et pas nous..."
Quelle est le point commun entre le SIDA et la LADA ?
REP :Quand on l'a on ne s'en débarrasse plus !!!
Quelle est la différence entre une fausse blonde et un Boeing ?
REP : Y'a que la boite noire qui dit la vérité !!!
C'est un chasseur qui part dans la foret pour se livrer a son exercice favori.
Soudain il voit un ours... Il met en joug et tire... Il s'approche, mais rien !
Derrière lui l'ours lui tape sur l'épaule. "Alors on s'amuse à tirer sur les ours ?"
"Tu as le choix : tu meurs ou je t'encule ?"
Le chasseur " Je veux vivre" Alors l'ours lui fait son affaire...
Quelques jours plus tard, le chasseur revient, mais cette fois ci armer d'un fusil a pompe canon scie.
Il voit l'ours, lui tire dessus, s'approche et ...rien ! "Toc toc toc"
L'ours est derrière lui : "Tu meurs ou je t'encule ?"
Le chasseur passe alors un dur moment...
Décidé le chasseur revient quelques jours plus tard, arme d'un lance-missile et bien décidé
à faire la peau à cet ours. Derrière un buisson il le voit, et il tire....
Le buisson part en mille morceaux mais rien... Il se retourne et juste derrière lui
l'ours " t'as pas un peu fini tes conneries, non ? Bon, tu meurs ou je t'encule ?"
Le chasseur subit, à nouveau, son lot presque quotidien...
Quelque temps après il revient au commande d'un char d'assaut : il explose l'arbre
derrière lequel l'ours était caché... Il descend du char... rien... L'ours est derrière lui,
les bras croisés et tape du pied.. " Bon tu meurs ou je t'encule ?"
Le chasseur subit, à nouveau, cette douloureuse vérité...
Le chasseur décide d'en finir avec cette ours commande une attaque aérienne (il a des relations)
La forêt est complètement dévastée par le napalm, il ne reste plus que des cendres...
Il revient sur ce terrain désolé ou tout est calcine... mais pas trace de l'ours...
Le chasseur se retourne et voit l'ours indemne qui lui dit :
"Bon dit moi, tu ne serais pas un peu PD par hasard ?"
3 vampires entrent dans un bar.
Le premier : " barman, une bière sanguinaire a la pression"
Une boisson rougeâtre lui arrive...
Le second : "Eh ! Barman ! un cocktail de sang de jeune fille !"
Un verre lui parvient
Le troisième : "Barman ! Un verre d'eau chaude..."
Les deux autres se retournent étonnés...
Il sort un Tampax : "C'est pour une infusion..."
Charade :
Mon premier est une flatulance
Mon second est une flatulance
Mon tout est un cheval mythique
REP : pégase
Nietzsche : " Dieu est mort. " Dieu : " Nietzsche est mort. "
C'est les Jeux Olympiques pour nains à Pagran-sur-pattes.
Les organisateurs ont pense a tout : la taille du stade est plus petite, les buts sont adaptés, le ballon est plus petit. Bref tout a été étudié dans les moindres détails.
Le match de foot commence, tout se passe bien les 2 équipes s'éclatent comme
des fous. Arrive la mi-temps, nos petits joueurs se dirigent vers les
vestiaires. L'entraîneur va voir l'organisateur :
"Ecoutez, on est embêté, on sait vous avez pense a tout mais les toilettes
sont trop haut : mes joueurs en foutent partout quand ils sautent pour essayer
de pisser dans la cuvette, et sauter ca les fatiguent..."
"Ah oui c'est vrai, on est désolé... Attendez Chez Dédé, le bar d'en face
il y a des chiottes à la turc..."
Tout nos joueurs s'en vont chez Dédé... Ils entrent dans les toilettes et font
ce qu'ils ont à faire... L'équipe de foot de nains retourne vers le stade
au pas de course en groupe.
A ce moment là, un pilier de bar complètement bourré gueule : "EH DEDE !!!
y'a ton babyfoot qui se fait la malle !!!!"
Un gros monsieur se trouve dans un restaurant.
Après avoir lu et relu la carte, il appelle le garçon et lui
demande: "Dites-moi, avez vous des cuisses de grenouille?"
Le garçon lui répond immédiatement: "Oui, bien sur!"
Sur quoi le monsieur lui dit: "Ah bon, alors faites un petit bond
et apportez-moi le plat du jour!"
C'est Noël et toute la famille est réunie pour ouvrir les cadeaux.
Le petit frère s'approche de l'arbre et prend un gros cadeau et le donne à son frère.
Celui-ci l'ouvre et.... ...découvre une superbe chaîne Hi-fi, avec toutes les dernières sophistications, etc... Ensuite, le père donne au grand frère un autre cadeau, plus
petit celui-là. Il l'ouvre et découvre un paire de clefs de voiture!
Ouuuuahhh! Les clefs pour ma superbe Mercedes 500, dernier modèle! J'en rêvais !
C'est au tour de la maman a donner un cadeau au rand frère et lui donne
une enveloppe. Il l'ouvre et un peu blaze, il découvre une paire de billets
d'avion première classe pour deux pour faire le tour du monde.
Le petit frère un peu jaloux, n'attend que son tour pour ouvrir ses
cadeaux. Malheureusement, les minutes passent (et les cadeaux disparaissent)
et il ne reçoit rien. ABSOLUMENT RIEN, mis a part une petite voiture
en plastique rouge, représentant un vieux modèle Lada.
Le grand frère, pédant, le regarde et lui dit: "tu dois être jaloux.
Tous ces beaux cadeaux pour moi et une petite voiture plastique pour
toi......"
Le petit frère le regarde, regarde sa petite Lada en plastique rouge,
commence a jouer et répond: "Moi j'ai pas l'canceeeer, la la la, moi
j'ai pas l'canceeeer, laraleeeere!"
c'est deux oeufs qui cuisent dans une poêle, l'un dit à l'autre "dit donc il fait sacrément chaud ici !!!"
et l'autre s'exclame : "ah un oeuf qui parle !!!!"
Quels sont les points communs et les différences entre un virus et
> Windaube 95 ?
> Les points communs, c'est qu'ils plantent le micro, font des pertes de
> données, affichent des bizarreries à l'écran et abîment le matos
> La différence, c'est que le virus est régulièrement amélioré et mis à
> jour.
Comme autre point commun:
Une fois qu'on l'a sur la machine c'est difficile de le virer.
Comme autres différences:
Un virus est efficace, performant, prend quelques Ko de ram, se copie tout seul.
> C'est un savant qui a inventé une machine pour modifier le QI des
> gens. Il lui faut donc un cobaye.
> Il trouve un gars complètement con qui veut bien se prêter à
> l'expérience.
> Le gars entre dans la machine et le savant la met en marche. Victoire
> pour le savant : le QI monte !
> A 200 il arrête la machine et fait sortir le gars.
>
> Gars:"E=mc2, Savez-vous mon cher que la relativité est toute relative,
> bla bla..." et il débite des trucs intelligent tout le long.
>
> Pour ce ex-pauvre gars, c'est fantastique : il est devenu intelligent
> et pour pas cher. Le seul problème pour lui maintenant, c'est qu'il ne
> peut plus rester avec ses potes vu qu'il est incroyablement plus
> intelligent qu'eux. Alors un jour, tout triste de devoir rester seul,
> il retourne chez le savant et lui demande de lui rendre son QI
> d'avant.
> Pour le savant, pas de problème, il pourra même savoir si sa machine
> fonctionne aussi dans l'autre sens. Il installe le gars et met en
> marche. Dès qu'il a atteint ce qu'il voulait, le savant ne peut plus
> arrêter la machine. Alors elle descend sans que le savant ne puisse
> faire quoi que ce soit.
> 40... 30... 10... 5... 4... 3... 2... 1...
> La machine arrête enfin, mais à 1 !!!
> Le savant paniqué va vers le pauvre cobaye et lui demande si ça va.
> Le gars, en sortant de la machine le regarde d'un air suspicieux et
> dit : "Vous avez les papiers du véhicule ?"
Pour la nouvelle année, Dieu convoque CLINTON, ELTSINE et BILL GATES.
J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer leur dit-il : la fin du monde
est pour l'année prochaine.
Maintenant, retournez chez vous et annoncez cette triste information.
Clinton rentre aux USA, convoque son gouvernement et leur dit :
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer :
- La bonne nouvelle c'est que Dieu existe, je l'ai rencontré,
- La mauvaise nouvelle c'est que la fin du monde est pour l'année
prochaine.
Boris rentre en Russie, convoque son gouvernement et leur dit :
J'ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer :
- La première c'est que Dieu existe, je l'ai rencontré,
- La deuxième c'est que la fin du monde est pour l'année prochaine.
Bill rentre chez lui, convoque son staff et leur dit :
J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer :
- La première c'est que Dieu existe, il m'a rencontré,
- La deuxième c'est que la fin du monde est pour l'année prochaine,
nous n'avons pas besoins de corriger les bugs de Windows 95.
C'est un gars qui rentre dans un bar et qui demande :
"Garçon, un whisky avant que ca commence"
Le garçon le sert sans sourciller.
Un peu plus tard, le gars redemande :
"Garçon, un deuxième whisky avant que ca commence"
Plus tard :
"Garçon, un troisième whisky avant que ca commence"
Et ainsi jusqu'au dixième verre ou le garçon lui dit :
"Dites donc, il va bien falloir me les payer ces whisky..."
Alors le gars :
"Ca y est, ca commence !"
Qu'est ce qu'une Lada d'occasion ?
Un pourboire...
C'est un légionnaire stationne en Afrique depuis 6 mois. Six mois
de ceinture, six mois sans femmes. Ne tenant plus, il va voir son
supérieur hiérarchique:
"Chef, vous savez, ca fait six mois que l'on stationne ici,
c'est dur, sans femmes. Enfin vous voyez..."
Heureusement, après 32 ans de désert, le chef est compréhensif
"Ahhh, c'est normal. Pour cela, on a le chameau"
Le légionnaire pense qu'il n'est pas tombe aussi bas et va se
finir tout seul.
Encore 6 mois plus tard, ca le travaille vraiment dur. Il décide
de faire sa fête au chameau. Il prend un escabeau (c'est grand un
chameau), le pose derrière la bête, monte, sort sa bête (ca vire
presque a de la poésie) et commence son affaire.
Arrive alors le Patron qui lui dit, surpris de le voir ainsi:
"Aaahhh, c'est comme cela que tu utilise le chameau! Nous, on monte
dessus et on va au bar en ville"
A propos de chameau,
c'est un type qui fait la traversée du désert avec son chameau. Ca fait des
semaines qu'il est parti et il n'en peut plus, un homme est un homme, il faut
qu'il assouvisse ses besoins sexuels.
Alors il baisse sont fut', se met en position derrière le chameau, donne un bon
coup de reins, mais zut, juste a ce moment-la, le chameau avance d'un pas..
Alors le gars ne se démonte pas, il avance de 3 pas (un chameau fait des plus
grands pas qu'un homme) se met en position derrière le chameau, donne un bon
coup de reins, mais zut, juste a ce moment-la, le chameau avance d'un pas..
Alors le gars ne se démonte pas, il avance de 3 pas se met en position derrière
le chameau, donne un bon coup de reins, mais zut, juste a ce moment-la, le
chameau avance d'un pas..
A ce moment-la, un avion s'écrase, et explose a 3 mètres de lui.
Le gars se précipite, et ne peut sortir des débris de l'avion qu' une
survivante. Une superbe créature blonde aux yeux bleus, avec une poitrine
plantureuse, et une ligne de rêve (un peu comme Claudia Schiffer, ou Nahatlie
Gosselin). et un décolleté avantageux jusqu'au nombril.
La fille est super reconnaissante, et après lui avoir roulé une pelle, lui dit "
je te suis redevable de ma vie, je ferais ABSOLUMENT TOUT ce que tu voudras pour
te remercier de m'avoir sauvée"
Alors le gars répond "OK. Peux tu tenir le chameau, je n'arrive pas a l'enculer.
Merci."
Une de mes copines m'a raconté qu'un de ses copains a changé de sexe. Il a
subit la grande opération. Savez-vous ce qu'il regrette le plus ?
la moitié de son salaire
Qu'est-ce qu'un hypocrite ?
C'est quelqu'un qui te tape dans le dos par devant et qui te crache a la
gueule par derrière.
ils ont sorti une LADA avec 4 pédales
une pour l'embrayage
une pour le frein
une pour l'accélérateur
une pour gonfler l'airbag
Quand un Belge te lance une grenade, qu'est-ce que tu fais ?
Tu la dégoupilles et tu la lui renvoies.
Le vieux Marcel emmène son chien chez le vétérinaire. Celui-ci l'interroge:
"Il est tatoué ce chien?"
Le vieux Marcel, pique au vif, lui répond (en roulant les R):
"Mahen sûr qu'il est à moué !"
Un français demande a un belge :
F> Qu'elle est la différence entre un belge et un miroir ?
B> Heu, 'sais pas
F> Le miroir il réfléchit !
B> Et tu connais la différence entre un français et un miroir ?
F> Heu, non
B> Le miroir il est poli !
Je connais que 3 phrases en espagnol:
Bonjour : Buenos Dias
S'il te plaît : Por favor
Qui êtes vous? : Tequila ...
C'est deux corses, un dimanche, tendus en face sur les deux côtés d'un banc. Le premier dit l'autre :
"Dis-moi, est-ce que ma braguette est ouverte?" Le second ouvre légèrement les yeux et lui répond que
non.
"Tant pis, répond l'autre, je pisserai une autre fois".
Comment appelez-vous un chien pas de pattes ?
Vous ne l'appelez pas, vous allez le chercher....
Savez-vous comment faire faire miaou à un chien?
Le mettre une journée au congélateur puis le passer sur une scie circulaire et
MMMMIIIIAAAAAAAAOOOOOOOUUUUUUWWWWWW le chien
Et comment faire faire ouaf a un chat?
L'asperger d'essence et approcher une allumette
Le petit asticot demande a sa maman:
- Maman, ou est papa ?
- Il est allé pécher, mon petit...
Les animaux embarquent sur l'arche de Noé.
L'éléphant dit a la puce :
"Ne pousse pas !".
La puce lui répond : "Excuse-moi, je ne t'avais pas vu."
C'est l'histoire d'un type qui vas au cinéma et qui mange un croissant. Le type finit son croissant et s'aperçoit qu'il y a plein de miettes, alors il les mange. Mais ˆ chaque fois il en reste. A la fin du film le type regarde en haut : il y avait un lépreux en train de se gratter les croûtes.
Un vieillard se rend dans un bordel, et après être pénétré dans la chambre se fait dire par la jolie péripatéticienne en service : "Monsieur...franchement à votre âge !"
-"Qu'est-ce que vous dites qu'il répond ?....
-"Je dis que c'est fini monsieur !" et lui de répondre :
-" Quoi...?"
-"Fini....F i n i....vous entendez ?
-Quoi fini ? déjà ? Combien je vous dois alors ?
QUEST CE QUI EST NOIR ET BLANC QUI TOURNE EN ROND
REP
UN ZEBRE QUI EST DANS EU SECHEUSE
benoit arsenault de bonaventure
Quelle est la différence entre un homme et la lettre Q ?
Aucune , tous les 2 c'est un grand zéro avec une petite queue !!!
--------------------
Quelle est la différence entre un homme intelligent et un OVNI ?
Aucune, on en a souvent entendu parler mais on les a jamais vu !!
Comment les parents de Gilbert Montagné le punissaient ils quand il était petit ?
REPONSE: Ils déplaçaient les meubles .
C'est l'histoire de flap-flap la girafe, une girafe passe dans la
savane, un hélicoptère passe et flap-flap la girafe.
Quelle est la différence entre les fiançailles et le mariage?
Les fiançailles, c'est un compromis ( compromis )
et le mariage c'est une formalité à remplir. ( forme alitée à remplir )
Comment faire aboyer un chat?
Tu l'arroses d'essence, tu prends une allumette et WOUF!!!
Comment faire miauler un chien?
Tu prends une scie circulaire et Mieeeowww!!!
pourquoi a-t-on crucifié le Christ à la place de le noyer ? rep: tu nous vois avec des aquarium autour du cou!!
mr et mme bientasoeur ont un fils ...
Humphrey !
mr et mme tardellepique ont un fils ...
helmut !
Ce sont deux esquimos qui sont a l'entrée d'un cinéma et l'un des deux fait a l'autre: "il parait que l'on va se faire sucer aujourd'hui. "
QUI PEUT SE MARIER TOUT EN DEMEURANT CÉLIBATAIRE ? UN CURÉ
C'est une femme qui vient de perdre son mari (il vient de décéder).
Dans la famille, il est d'usage de se faire incinérer et non pas
enterrer, alors la veuve dit à l'employé des pompes funèbres de prendre
contact avec le crématorium.
La veillée funèbre a lieu, tout le monde vient bénir le mort, puis vient
le moment de conduire le défunt jusqu'au crématorium pour
l'incinération.
Là, Madame Veuve se rend compte que son mari est habillé d'un costume
noir, alors qu'il a toujours détesté le noir. Par contre, le bleu était
sa couleur fétiche. Du coup, la veuve s'adresse tout de suite à
l'employé du crématorium et lui dit:
- Tenez! Voilà un chèque en blanc. Faites ce qu'il faut pour trouver un
costume bleu pour mon mari. C'est extrêmement important!
Comme il n'est pas d'usage de contrarier les personnes dans le chagrin,
l'employé dit qu'il va faire le nécessaire.
Un peu plus tard, pour la levée du corps, la veuve constate que
l'employé est parvenu à trouver un costume bleu très joli. Elle lui dit
alors toute sa joie de voir son mari dans un si beau costume et lui
demande combien ce costume a coûté. L'employé répond:
- En fait, ça n'a rien coûté. Une chose amusante s'est produite: Au
moment où vous êtes partie, on apportait un autre corps, de sexe
masculin, de la même corpulence que votre mari, et qui portait un
costume bleu. J'ai alors demandé à la veuve de cet homme si cela ne la
dérangeait pas de voir son mari incinéré en costume noir plutôt qu'en
costume bleu. Elle m'a répondu que cela avait peu d'importance. Alors,
comme elle était d'accord, j'ai inversé les têtes...
contrepèterie:
Les vieux singes qui lèchent mordent les couilles > Les vieux linges qui sèchent mouillent les cordes
> devinette très facile avec un peu de bon sens.
>
> Un clochard veut fumer mais il n a pas de cigarettes, alors il décide
> de ramasser les mégots.
> Il ramasse 16 mégots, sachant qu'avec 4 mégots il fume une cigarette,
> combien de cigarettes va t il fumer ?
>
>5 cigarettes et il lui restera un mégot puisqu'a chaque cigarette fumée
il lui reste un mégot.
Un jeune homme, dans une soirée chic, s'adresse à une jeune fille et lui
déclare : "Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle
pétulance...
"Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permis de me
tutoyer !"...
Gentillette :
Dans l'après-midi, à l'école, la maîtresse fait un cours sur les oiseaux. Elle montre des diapositives, et fait écouter une bande son pour que les enfants "collent" le mieux du monde les plumes et les chants. Elle donne toutes informations utiles sur les habitudes et rythmes de vie des bestioles, et obtient auprès des marmots des oreilles attentives...
Finissant la journée, la maîtresse se tourne vers les enfants et dit :
"Bien, les enfants, il ne reste que quelques minutes à cette journée...
Je vais donc vous repasser quelques diapositives, et comme vous avez bien écouté la leçon, vous allez me redonner le nom des oiseaux que je vais vous montrer...
Commençons... celui là ! Alors, c'est quoi les enfants ?
- Un merle ! s'écrie le petit Pierre.
- Ah non, Pierre, c'est un corbeau... Mais c'est bien d'y avoir pensé quand même !
Bien.. Celui-ci ? C'est quoi les enfants ??
- Un rouge-gorge, Madame ! Hurle Pierre.
- Non, Pierre, non. C'est un pic vert. Mais c'est bien d'y avoir pensé quand même.
Et... ce dernier ?? qu'est-ce que c'est ?
- Une chouette, m'dame ! tente une dernière fois le petit Pierre...
- Non non, Pierre, non ! C'est un hibou ! Mais c'est bien d'y avoir pensé quand même...
La cloche sonne, tout le monde ramasse ses affaires et s'en va. Sauf Pierre qui s'approche du bureau, une main enfouie dans le fond de sa poche. Il regarde la maîtresse, et lui dit :
"Qu'est ce que tiens dans le fond de ma poche, qui est long, qui est dur, et qui a un bout rouge ?"
La maîtresse se dresse et lui flanque une de ces claques...
Le gosse se redresse et lui dit :
"Non Madame, c'était une allumette, mais c'est bien d'y avoir pensé quand
même !!!"
Ma femme et moi avons connu 22 ans de bonheur.
Et après?
Après nous nous sommes rencontrés.
Marc: Écoute bien ma devinette. Qu'est-ce qui commence par T, qui commence encore par T et qui est plein de T?
Lison: Je ne sais pas.
Marc: Une tasse de thé!
Le garde-pêche: Monsieur! Ici, on pêche seulement avec un permis!
Le pêcheur: Ah bon! Merci du conseil. Ça fait deux heures que j'essaie de pêcher avec un ver!
Samuel entre à la pharmacie et demande:
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non, pour moi.
Roxane: Que faut-il faire avant de sortir de l'école?
Guillaume: Je ne sais pas.
Roxane: Il faut y entrer!
Connais-tu l'histoire de la chaise?
Elle est pliante!
Toc!Toc!Toc!
- Qui est là?
-G
-G qui?
-G hâte à ma fête!
Qu'est-ce qui fait le tour de l'arbre mais ne rentre jamais dedans?
- Je ne sais pas.
- L'écorce.
Un homme entre dans une boucherie pose ses énormes couilles sur le comptoir et dit:
"je voudrais un steak gros comme ca." Et la caissière répond en soulevant sa robe:
"Et saignant comme ca?"
M au cube.
A quoi reconnaît-on qu'un belge vient d'utiliser un traitement de texte?
rep: au tip-ex sur l'écran
Deux crétins vont à la chasse au canard pendant les vacances. Manque de pot, ils n'ont rien pris en trois jours.
- Pourtant, dit l'un, nous avons acheté les meilleurs happeaux.
- Nous sommes allés dans le meilleur secteur, de répondre l'autre, découragé.
- Nous avons acheté vingt canards de bois...
- Sans parler des bottes, des impers et de la tente.
- Et le chien de chasse qui nous a coûté un maximum...
- Ca y est! D'après moi, on ne lance pas le chien assez haut!
C'est un frère qui fait l'amour avec sa soeur et lui dit: tu fais mieux l'amour que maman je sais papa me l'a déjà dit (Bernjamin G)
C'est un chat qui dit à un chien comment chat va (Olivier G)