C'est une femme qui revient d'avoir été rendre visite à une amie malade.
Elle était partie pendant deux jours.
Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en
lui disant:
- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de
votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se
sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur
elle, et il a fait des pompes avec elle!
La maman prend la main de son fils et lui dit:
- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui
répétera exactement ce que tu viens de me dire!
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!
Le mari:
- Mais enfin, pourquoi?
La mère (au petit garçon):
- Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure!
Le petit garçon:
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre,
papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont
été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait
exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était
parti l'été dernier.
Pour les étudiants curieux, voici comment sont déterminées les notes de
leurs examens suivant leurs Études:
Études de statistiques:
Les notes doivent suivre une gaussienne.
Études de théologie:
Les notes sont déterminées par dieu.
Études d'histoire:
Les notes sont les mêmes que celles de l'an passe.
Études de philosophie:
Qu'est ce qu'une note?
Études d'informatique:
Les notes sont attribuées par un générateur de nombres aléatoires.
Études de sport:
Tout le monde a 20.
Études de droit:
Selon l'article 27.4 vous aurez 15 plus dommages et intérêts
Études d'économie:
Les notes sont attribuées en fonction du CAC40 et du Dow Jones
Études météorologiques:
En fonction de la température ?
Études de Physique :
dépend du référentiel
Études de zoologie :
un bon 9
Études de chimie :
5d ou 4s
Études de biologie :
99% + ou - 5 % selon une étude réalisée par le prof. XXXX ref[1] sur un
échantillon représentatif de 1500 étudiants mâles phénotype bleu
[1] Nature 125, 1263 (196)
Études de botanique :
Tout le monde s'est planté
Études de géographie :
Altitude déplorable en classe : 0 en comportement
Études de Tennis :
30 + 15 = 40
Études de math :
2*pi / 20
Études de médecine :
Mais non, il est pas mort !
Études d'ingénieur :
$ 5*coef(dureté de l'examen)*coef(QI)*coef(simplicité de
cotation)*Int^{Inf}_{-Inf} \cos^{2}(\pi x) d\/x * coef(d'absurdité) *
coef(ingeniorarethebestitiswhattheythink)$
Études de psychologie :
si elle est bonne 18, si il a bien compris 11
Études de Romane :
XVI
Dans un bar, un écossais et un anglais discutent:
"Je suis fier d'être anglais", vocifère l'anglais. Et il ajoute: "Je
suis né anglais, je mourrai anglais!"
Alors l'écossais lui répond:
- Ben quoi, tu n'as donc aucune ambition?
Un récent sondage dans la population écossaise masculine qui se
relevaient la nuit a révélé que:
- 5 % se relèvent pour aller aux toilettes
- 10 % parce qu'ils sont victimes d'insomnies
- 85 % pour rentrer chez eux
Lorsque Thor FendeurdeKrån débarqua à Caithness (Écosse), il hurla à
ses hommes:
"Tuez toutes les femmes; violez tous les hommes!"
Parmi la population locale, une voix féminine lança timidement:
- Excusez-moi, ne vouliez-vous pas dire "Tuez tous les hommes, violez
toutes les femmes?"
Et une voix d'homme s'éleva de la foule pour répondre:
- De quoi je me mêle? Monsieur FendeurdeKrån sait ce qu'il fait...
Vu dans un journal de petites annonces (gratuit forcément) écossais:
"Pierre tombale de seconde main à vendre. Propriétaire déménageant.
Conviendrait à n'importe qui s'appelant MacNab."
C'est un écossais qui débarque à Roissy. Le douanier qui contrôle ses
bagages lui demande le motif de sa visite (c'était avant l'Europe):
- Je viens pour passer ma lune de miel, répond l'écossais
Le douanier demande:
- Mais où est votre femme?
- Ma femme? Elle est restée en Écosse. Elle connaît déjà Paris.
On frappe à la porte. C'est quelqu'un qui vient faire la quête pour que
l'école municipale puisse construire une piscine.
Le gars retourne dans sa cuisine, puis il revient avec... un seau d'eau.
y a quelqu'un à la porte"
Pierrot va ouvrir la porte
Le père (criant depuis les chiotes): "Qui c'est?"
Pierrot: "C'est quelqu'un qui demande un don pour l'hospice des vieux"
Le père: "Dis à mémé de préparer ses valises"
Pourquoi les belges enterrent ils leurs morts a plat ventre?
Pour faire des garages a vélo.
voici comment est constitué un asile psychiatrique:
au premier étage, il y a ceux qui sont un peu fou, ceux qui
sont presque guéris de la folie
au deuxième, c'est déjà plus grave, ils en ont pour un bout de temps
au troisième, il y a les incurables
au quatrième, il y a les fous dangereux
au cinquième, il y a .........le bureau du directeur
C'est un québécois qui est reste coince dans sa cabane tout
l'hiver, puis comme c'est un hiver particulièrement rude, il reste coince
jusqu'à l'hiver suivant. La croix rouge est au courant d cette situation
et ils montent une expédition pour aller le sauver (après un an, il doit
être en mauvais état). Après des jours de marche et de recherche, ils
trouvent sa cabane, ils dégagent la porte et ils tapent a la porte.
ils ne s'attendent pas a ce qu'on leur réponde mais ils entendent une voix:
- Qu'est ce que c'est ?
- C'est la croix rouge !
- On a déjà donné !
Que dit le pain quand on le coupe ?
Il diminue
pet et repete s'en vont en bateau pet tombe a l'eau qui reste?
(pour les imbéciles qui n'ont pas compris si pet tombe a l'eau il reste pet
et il reste repete alors il faut repete)
Pourquoi en France on dit les toilettes et non pas la toilette?
Parce qu'il faut en faire plusieurs pour en trouver des propres.
Dans quel pays a-t-on les bretelles les plus longues ?
Rep : A CUBA...
Qu' est ce qui est vert et qui devient rouge lorsque l' on appuie sur un bouton ?
Rep : un crapaud dans un mixeur ...
Pourquoi n'y-a t'il pas de chaises dans les églises cubaines ?
REP: parce que les 'fidèles cassent trop' (Fidel CASTRO)...
Qu'est ce qu'une blonde avec un cerveau ?
rep: l'intelligence artificielle
C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme
dit a son mari:
- Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le
putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les
Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee- shirt de
Bat-Man.
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !
L'autre jour, j'ai demandé à ma boulangère si elle avait de belles miches :
J'ai failli prendre un pain !
2 fous veulent s'évader de l'asile. Le mur est trop haut, alors ils
décident de le pousser.
Le premier pose sa veste sur un piquet et ils se mettent à pousser le
mur.
Un 3eme larron passe par là et pique la veste.
Au bout de 10 minutes, ils se retournent et le 2eme fou dit :
- On doit être loin , on ne voit plus ta veste !
Pour les messieurs : savez-vous quelle est la différence entre un mur et un
CRS ?
>Vous n'avez qu'à pisser contre un CRS et vous comprendrez !!
C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait
soudain plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour
dans le noir.
Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir,
elle profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la
lumière... et découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un
concombre tout à fait naturel.
- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui
viennent de s'écouler???!!!
- Chérie... Laisse-moi t'expliquer!
- Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant!
- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu
m'expliquer comment sont nés nos trois enfants?
: soit une Mercedes 540sl grise
: elle roule à 125 km/h et prend un virage à 45° a droite
: quelle est la roue qui tourne la moins vite ?
La roue de secours
un belge a cambriolé un casino.
Il a volé tous les jetons...
Il n'y a pas de femmes frigides, il n'y a que des hommes maladroits...
et dans la même veine (afin de faire plaisir a ces messieurs)...
Il n'y a pas de femmes fidèles, il n'y a que des femmes non sollicitées...
Un Français vient passer ses vacances chez un ami qui habite en
Belgique. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Bruxelles dans sa
Mercedes flambant neuve.
Le Français prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de
quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à
quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot.
"C'est simple, lui dit le Belge, l'étoile, c'est un viseur. Quand je
vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le Français paraissant incrédule, le Belge lui dit un peu plus loin
:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer."
Aussitôt, le Belge s'aligne, vise l'agent, et fait mine d'accélérer.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit
sourd et un cri. Il tourne la tête vers le Français qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert
la portière, tu le ratais !"
un homme va rendre visite à un de ses ami en Afrique qui travail pour un zoo.
Cet ami lui dit viens avec moi demain je doit faire la capture de plusieurs singes pour le zoo.
Le lendemain ils partent de bonne heure pour capturer les singes avec le fusil et le chien de chasse. Le chasseur explique sa technique à l'autre.
"voila tu vas pouvoir m'aider ; tu prends le fusil et tu attends en bas, moi je monte dans les arbres je les fais tomber, et là le chien va mordre le singe aux testicules, et à cause de la douleur le singe se roule par terre et ne pense pas à s'enfuir. Il suffit de le ramasser"
mais alors a quoi sert le fusil demande l'autre. Ah ça ! ces pour buter le chien si c'est moi qui tombe !!!
Un colon canadien, vers 1853, coupe du bois pour l'hiver.
Un indien passe.
- Dis-moi, l'indien, fera-t-il froid cet hiver ?
- Hiver rude !
Alors le colon coupe plus de bois.
Le lendemain, l'indien repasse.
- Dis-moi, l'indien, fera-t-il vraiment froid cet hiver ?
- Hiver TRES rude !
Le colon recoupe du bois.
Un semaine après, l'indien repasse.
- Mais, l'hiver sera vraiment très rude ?
- Hiver TRES TRES rude.
- Mais comment le sais-tu ?
- Vieux proverbe indien dit : ' Quand homme blanc coupe du bois, hiver rude'.
Un sondeur aux États-Unis: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la
pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Pénurie?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Pénurie?'"
Un sondeur en Pologne: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la
pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Viande?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Viande?'"
Un sondeur en Russie: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la
pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Opinion?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Opinion?'"
Un sondeur en Israël: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la
pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Excusez-moi?' Qu'est-ce que ça veut dire
'Excusez-moi?'"
Pour rester dans le bois,
Un homme va à la confesse,
il dit mon père je m'accuse d'avoir volé du bois
Le curé lui demande , en avez-vous volé beaucoup ?
Le gars dit, J'ai refait ma véranda,
le curé dit c'est tout ? ben j'ai aussi bâti un châlet,
Le curé demande encore, et c'est tout ?
Le gars dit je crois bien que oui !
Le curé lui dit, pour ta pénitence, tu feras un chemin de croix.
Le gars lui dit, ben là je sais pas si il me reste assez de bois.
Un type se trouvant un peu bête entend parler d'une prodigieuse
découverte: Un savant a inventé la machine à rendre intelligent.
Aussitôt, il prend rendez-vous avec celui-ci, et lui expose son
problème. Le savant est d'accord pour tenter l'expérience avec lui, et
le fait rentrer dans une espèce de cabine, isolée au milieu de la pièce.
Une fois le type entré, la machine est mise en marche et l'aiguille
monte, monte,... Arrivé à 170 de Q.I., le savant arrête la machine et
fait sortir le patient, a présent doté d'une intelligence hors du
commun.
La semaine suivante, le même type arrive chez le savant qui lui
demande ce qu'il peut encore faire pour lui.
Le type lui répond que depuis qu'il est plus intelligent que tout le
monde, il ne mène plus une vie normale. En effet, impossible d'avoir
une conversation avec quelqu'un, les autres ne le comprennent plus...
Le savant le fait à nouveau rentrer dans la machine pour faire baisser
son Q.I., mais un problème survient, et la machine s'emballe.
L'aiguille du compteur s'arrête sur 70...
Après un petit moment, il voit l'homme sortir de la cabine et en faire
le tour. Intrigué, le savant s'approche vers le malheureux qui le
regarde et lui demande aussitôt :
"Pourrais-je avoir les papiers du véhicule, SVP?"
Après une soirée galante, un mathématicien envoit à une mathématicienne la
petite lettre suivante: 7+3, 13+3.
La réponse ne se fit pas attendre: 6 7+3, 7+9.
qu'est qui est rose et qui gonfle derrière une vitre?
> réponse : un bébé dans un micro-ondes
voici la devise d'un grand mathématicien Français:
A propos de maths, résolvez donc cette équation:
2 AB____ = ???
2 PI r^2
POURQUOI DIEU A-T-IL CREE LA FEMME ?
REP : pour aller chercher les bières dans le frigo
Deux homosexuels se promènent dans un bois rempli d'enfants.
L'un d'eux dit : "J'ai envie que tu me mettes un doigt"
"T'es pas fou y'a du monde"
"J'ai trop envie, viens on va trouver un petit coin"
Ayant trouvé un coin tranquille ils commencent leur travail
"Plus profond, va plus loin mon amour"
L'homosexuel s'exécute, et trouve quelque chose de froid. Il retire sa
main, et découvre à son poignet une belle Rolex
"Mais qu'est-ce que c'est ?"
Et l'autre s'écrie : "Bon anniversaire chéri"
Quelle différence y a t-il entre un instituteur et un tampax ?
Aucune. Ils sortent tous les deux du corps en saignant...
Une femme meurt et arrive au Paradis. Elle est accueillie par Saint-Pierre.
"Ma fille comme vous êtes seule ce jour, je vais vous faire visiter les lieux".
Elle découvre des jardins superbes, de beaux couloirs blancs. Ils passent
devant une porte et entend des cris de douleur.
Elle ouvre la porte et découvre deux anges armés d'une perceuse en train
de faire des trous dans les omoplates d'un homme.
"Mais Saint-Pierre que lui font-ils ?"
"Ma fille les ailes des anges ne tiennent pas toutes seules, il faut bien les fixer"
"Mais c'est horrible, ils lui font mal"
Elle continue malgré tout la visite, et soudain devant une porte fermée encore des cris. Elle ouvre et voit deux anges en train de percer les tempes d'un homme.
"Mais Saint-Pierre que lui font-ils ?"
"Mais ma fille l'auréole ne tient pas seule, il faut bien la fixer"
"Non je refus de rester là, je veux aller en enfer !"
"Mais ma fille en enfer, vous allez vous faire violer et sodomiser..."
"Oui Saint-Pierre, mais les trous existent déjà"
L'animateur d'un Quizz français qui demande à un québécois la différence entre catéchisme et catéchèse:
Rép: quat et schiss, ça fait 10 et quat et scheize ça fait 20
Comment fait-on pour disperser une émeute de juifs?
On fait la quête
qu'est-ce qui est noir blanc rouge noir blanc rouge noir blanc rouge? une soeur qui déboule les escalier en saignant du nez !!!!!!!!!!
Pourquoi les gens aiment les histoires de Belge?
Parce qu'elles sont facile à comprendre
pourquoi les petites filles belges ont la culotte mouillée? car elles fuient Dutroux (du trou)
Comment s'appelle une capote chez les pédés
Réponse : un 4x4 car ça va dans la merde
Quelle est la différence entre une pute et une pizza ?
La pizza, on peut l'avoir sans champignons !
C'est l'histoire d'un tétard qui voulait rentrer chez lui.
Il croyait qu'il était tôt, mais en fait, il était tard...
Sacha Guitry était dans sa loge après une représentation lorsqu'entre un
admirateur. Ce dernier l'invite à dîner un soir.
Lorsqu'il sort, Guitry dit à sa secrétaire : "Vous direz à cet emmerdeur
que je ne pourrai pas aller chez lui".
Or, au moment où il prononçait ces mots, l'homme qui avait oublié ses
gants fait irruption dans la pièce.
A ce moment là, Guitry, sans se démonter, poursuit : "Car je dîne avec Monsieur.".
Quel est le meilleur moment de l'amour ?
Avant parce qu'après c'est pendant !
Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu'elle entendit des gémissements:
- Aidez-moi, aidez-moi...
Cherchant à savoir d'où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours. Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d'arbre.
La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main...
La grenouille remercie sa sauveuse:
- Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu
n'as qu'à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et
le lendemain matin, je me serai transformée en prince charmant.
Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la
grenouille dans sa chambre... et le lendemain, le prince charmant est là
comme convenu!
Vous n'y croyez pas, hein?
Sa mère ne l'a pas crue non plus!
Un touriste se promène dans la garrigue. Au bout de quelques heures de
marche, la faim commence à le travailler. En voulant
regarder l'heure, il s'aperçoit de l'absence de sa montre.
Au détours d'un chemin, il rencontre un corse assis sous un olivier, près
de son âne.
- Bonjour mon brave, pourriez-vous me donner l'heure s'il vous plaît ?
Le corse soulève la queue de l'âne :
- midi moins le quart !
- Le village est loin d'ici ?
- En suivant ce sentier, environ 1/4 d'heure.
Le bonhomme un peu éberlué prend le sentier et marche...
1/4 d'heure plus tard, il est sur la place du village, et là, il voit
l'horloge de la mairie : midi !
La pô compris ! 1/4 d'heure de marche + midi - le quart = midi.
Comment ce diable d'homme a-t'il vu l'heure sous la queue de l'âne ? se
demande t-il .
Ce doit être le hasard, mais, je reviendrai demain pour voir.
Le lendemain , même endroit( le corse n'a pas bougé ?)
- Bonjour mon brave, pourriez vous me donner l'heure s'il vous plaît ?
Le corse soulève la queue de l'âne :
- 10 heures 10 !
- Merci.
Il continue un peu et discrètement jette un coup d'oeil à sa montre : 10
heures 11 minutes ?!?!
INCROYABLE MAIS ????? VRAIIIIIIII !
Il fait demi-tour.
- Dites-moi, comment faites-vous pour lire l'heure sous la queue de votre
âne ?
- Bah! il suffit de la pousser un peu, elle est juste en face le clocher de
l'église !
Pourquoi les femmes ont elles le vagin si près de l'anus ?
REP : pour pouvoir les transporter comme des packs de bières...
La programmation en C++ chez les industriels, c'est comme le sexe chez les
adolescents :
* Tout le monde y pense
* Tout le monde en parle
* Tout le monde croit que le voisin le fait
* Presque personne le fait
* Ceux qui le font le font mal
* Pensent que la prochaine fois ce sera mieux
* Ne prennent pas de précautions.
C'est Belzébuth qui vient proposer un marché à un tout jeune avocat:
- J'ai un truc à te proposer pour que ta carrière soit fulgurante: En
moins d'un an, tu seras plus connu que Collard ou Vergès. Tes revenus
aussi suivront cette ascension. En plus de tout ça, tu pourras prendre
toutes les vacances que tu voudras sans que ta clientèle n'aille voir
ailleurs. Et pour couronner le tout, tu pourras vivre aussi longtemps
que Jeanne Calment.
En contrepartie, je ne te demanderai que l'âme de ta femme, celle de tes
enfants, et celles des enfants de tes enfants: Leurs âmes brûleront en
enfer pour l'éternité
L.'avocat réfléchit deux secondes, puis dit:
- D'accord... mais où est le piège?
Quelle différence y-a-t-il entre un mari et un amant?
c'est le jour et la nuit.
Le patron d'un resto propose aux clients de leur offrir du bon champagne
à celui qui fera rire son cheval présent sur place.
Je me suis proposé (oui, moi en personne, car j'étais là, ce jour là
quand il l'a dit). Donc, je me suis avancé vers le cheval et à la
grande surprise générale, le cheval a ri et a même beaucoup ri.
Le patron, vexé, me propose de doubler son offre si je réussissais à le
faire pleurer.
No problem, lui dis je. Je m'avance de nouveau vers lui et là, à la
re surprise générale, le cheval a pleuré et a même beaucoup pleuré. Il
en pleure encore même maintenant.
Mais qu'avez vous fait à mon cheval, s'écria le patron ?
Eh bien, la première fois, je lui ai dis que j'en avais une plus grosse
que lui et la deuxième fois, je lui ai montré.
C'est l'histoire d'un serveur se promenant dans les bois le week-end.
S'embêtant quelque peu, il décide pour s'amuser d'écraser des champignons.
Ainsi, le voilà entrain de sauter de champignon en champignon quand tout d'un
coup apparaît un lutin.
- Tu m'as trouvé, dit le lutin, que veux-tu ?
Le serveur réfléchit et dit :
- Je suis serveur et donc je voudrais avoir une grande main. Ainsi, je
pourrai porter plein de plateaux et me faire un pourboire monstre.
Aussitôt dit, Aussitôt fait.
Le lundi, comme prévu, il se fait un pourboire monstre grâce à sa grande
main. Son collègue, intrigué, lui demande ce qu'il s'est passé.
Il lui explique donc la forêt, les champignons, le lutin etc.
Le week-end suivant, voilà son collègue parti dans la forêt.
Il saute de champignon en champignon mais rien. Il saute enfin sur un dernier
champignon et Boum, le lutin apparaît.
- Tu m'as trouvé, que veux-tu ?
- Eh bien j'aimerais avoir un gros sexe.
- Moi je veux bien mais tu sais les filles, elles n'aiment pas trop ça.
- Ne vous inquiétez pas, j'ai un ami qui a une grosse main...
Vous connaissez l'histoire du type qui a cinq sexes?
Ben il a un slip qui lui va comme un gant!
Savez vous pourquoi Jésus n'a pas pu jouer lors du match Bethleem-Nazareth? Parce qu'il a été suspendu....
Un homme roule sur l'autoroute, lorsque l'on annonce à la radio qu'il y a un fou qui roule en sens inverse. Il s'écrit: C'est pas vrai, il y en a plus qu'un!!!!!!
Les mecs c'est comme les chiens quand on les caressent ils lèvent la queue!
Les mecs c'est comme les bus quand on en rate un on prend le suivant
C'est l'histoire de 2 mecs qui font manger en Espagne après une Corrida
Le premier commende des couilles et il les conseille a son ami qui refuse et prend autre chose. Une fois les plats arrives, dans l'assiette du premier il y a 2 grosses boules il demande à son ami s'il ne veut pas essayer mais il refuse. A la fin du repas il lui dit qu'il faut qu'il essaye car c'est vraiment très bon, alors l'autre accepte et il trouve ca excellent. Le jour suivant le deuxième revient et commande des couilles mais là, une fois que le plat arrive il n'y a que 2 petites boules, celui-ci demande au serveur pourquoi elles sont si petites?
le serveur répond :- mais monsieur, ce n'est pas toujours le taureau qui meurt.
QUESTION: Comment faut-il faire pour noyer une blonde dans une piscine?
REPONSE: Il faut mettre un miroir au fond (de la piscine)
Un mec s'est jeté d'une maison mais ses cheveux ne sont tombés que 10 minutes plus tard, pourquoi ?
Il utilisait du shampooing anti-chute