Une blonde et une brune se jettent d'une maison. Qui arrive la dernière en bas et pourquoi?
La blonde car elle c'est perdue en chemin!
Comment faut-il faire pour faire rentrer 20 Ethiopiens dans une 2CV ?
Tout simplement il faut y jeter un bout de pain
Je vais vous raconter une histoire plate.....
Il était une fois une bosse.....
Dans la cour de la ferme, le vieux coq se ballade tristement. Trop vieux,
plus la force de monter sur les poules.... Le fermier prend sa décision :
ce dimanche on mange du coq au vin !
Le lundi, voilà le fermier qui prend son vélo et va faire le marcher. Il
tourne, vire, mais ne voit pas de coq et ... tout à coup le flash ! Il est
là, tout beau, fringant, la crête rouge, le plumage brillant. Après maints
palabres, le voilà partit, le coq dans la panière.
En chemin, il lui cause : Tu auras du travail mon gars, avec mes 50 poules,
tu ne t'ennuieras pas !
Les voilà arrivés, le fermier ouvre la panière et le coq se précipite! 1
poule, 2 poules...
toute la journée, il n'arrête pas. Le fermier est émerveillé. Celui-là,
c'est un phénomène, pense t il. En effet, tout y passe : les poules , les
canards , les canes , les oies, les jars et même les pigeons !
Un matin, le fermier sort dans la court et oh désastre ! le coq est là, au
milieu, les ailes en croix, les pattes en l'air !
-Il était trop virulent, le coeur n'a pas tenu, pense le fermier et
machinalement regarde en l'air. Une buse a flairé l'aubaine et plane prête
à fondre sur cette proie facile.
- Tu ne l'auras pas ! se dit le fermier. Et il se précipite pour ramasser
le coq.
Quand il se penche, le coq lui fait un clin d'oeil et lui dit :
- Laisse ! laisse-la descendre!
un gars rentre chez lui furax.
"Oui " dit - il a sa femme " Tu me trompes je le sais ! Alors combien
d'amant t'as eu depuis qu'on est marié hein ? et crois pas que je vais me
laisser faire, " et le gars s'en va en jetant le vase que la belle mère
leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa
femme.
"Excuse moi j'étais énervé je savais plus ce que disais".
Sa femme reste silencieuse.
"Excuse moi j'te dis écoute tu va pas faire la tête , J'te dis que je me
suis emporté".
Sa femme lève la tête : "Je fais pas la tête, je compte ".
>> Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer
>> une superbe blonde. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à
>> l'oreille :
>>
>> "Pour 200.-, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses
>> le dire en 3 mots maximum".
>>
>> Le gars réfléchit quelques instants, sort deux cents francs de son
>> portefeuille et dit : "Repeins ma maison !"
Qu'est-ce qui est bleu et qui remue dans le coin d'une pièce ?
Un bébé dans un sac poubelle.
Qu'est-ce qui est pire que deux bébés dans une poubelle ?
Un bébé dans deux poubelles.
Qu'est-ce qui a deux antennes, qui se cogne contre les murs et qui est très
attendrissant ?
Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil.
Qu'est-ce qui est petit, mignon et qui tape contre la vitre avec insistance ?
Un bébé dans un four à micro-ondes.
Qu'est-ce qui est rose, dans un coin et qui fait des bulles rouges ?
Un bébé qui suce des lames de rasoir.
Qu'est-ce qui est rouge, qui crie et qui ne peut pas tourner dans les couloirs ?
Un bébé avec un javelot planté dans la tête.
Quelle est la différence entre un camion de bébés et un camion de billes ?
Un camion de billes, c'est plus difficile à décharger à la fourche (mais ca fait
moins de bruit).
Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une
vitre ?
Son cul.
Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
C'est le nerf optique, car quand on tire un poil de cul, ça fait pleurer.
Dis Papa, pourquoi mémé, elle court en zig-zag ?
Tais-toi, et passes moi les cartouches.
- Papa, pourquoi mémé, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !
- Papa, papa, mémé m'a mordu !
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.
Vous connaissez le mec qui avait cinq bites ?
Son slip lui allait comme un gant.
Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d'enfants.
Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut
faire bonne impression, mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et
son ventre commence à hurler à la mort. Notre héros est le centre d'intérêt de
la famille entière et fait plutôt bonne impression.
Seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut
qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de
ses muscles fessiers, pour en claquer un silencieux dans les coussins du
fauteuil. Ouf ! Mission accomplie ... Mais voilà que flotte autour de lui une
sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel. Le
maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur
nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle :
- MEDOR !
Effectivement, repose aux pieds du prétendant un chien répondant au doux
nom de Medor. "Ouf, c'est lui qui prend !" souffle notre héros soulagé. Il se
dit qu'après tout, puisque c'est le chien qui écope, autant en profiter. D'autant
plus que le pet suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec
autant de discrétion que le premier, et l'odeur se fait de plus en plus présente.
- MEDOR !!! Gueule le père.
Et va pour le troisième, se dit le type ! Le père se lève alors et hurle :
"MEDOR, TIRE TOI DE LA, SINON CE TYPE VA FINIR PAR TE CHIER
DESSUS !"
*Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne
savent pas.
*Qu'elle phrase peux tu faire avec "Condon et capote"?
-Condon du l'fun quand qu'on capote!
Chez le dentiste, une maman supplie son petit garçon :
- Sois sage, ouvre la bouche et fais Haaaaa... haaaaaaaaaaaaa... pour que le
monsieur puisse enlever ses doigts...
Savez-vous quelle est la peine encourue pour bigamie ?
Deux belles-mères !
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
LES 35 CHOSES A NE PAS DIRE DURANT L'AMOUR :
1. C'est pour ça que tu m'as réveillé ?
2. Ah, tiens, je t'ai pas dit pour la caméra vidéo ?
3. Fais un effort... essaie de respirer par le nez.
4. Quel tampon ?
5. Lui : c'est ta première fois ? Elle : ben oui, pour aujourd'hui...
6. (Dans un hôtel) Dépêche ! C'est loué à l'heure !
7. Tu peux me passer la télécommande ?
8. Vous prenez la carte bleue ?
9. RrrrrrrrZzzzzzzzzzzzzzzzzz
10. Euh... finalement, je crois que je préfère éteindre la lumière.
11. Quand je pense que c'était ta copine que je voulais m'faire !
12. J'espère que tu seras aussi jolie quand j'aurai dessoûlé...
13. On en reste là : y'a bientôt l'foot qui commence !
14. Essaie de ne pas enlever mon maquillage, hein !?!
15. T'as de la pénicilline ?
16. Mais je viens de me laver les dents...
17. Je croyais que c'était toi qui avais les clés des menottes !
18. Je veux un bébé...
19. On m'y reprendra, tiens, à réaliser tes fantasmes sexuels !
20. Tiens ? Le plafond a besoin d'une bonne couche de peinture...
21. Je crois que tu l'as mis à l'envers.
22. C'est à quel moment que c'est censé être agréable ?
23. Remets tout de suite ce mixeur dans la cuisine !
24. Tu fais ça tellement bien ! Tu pourrais même en faire ton métier !
25. C'est du sang, là, sur le drap ?
26. Euh... t'énerves pas, mais j'crois que j'ai oublié de prendre ma pilule hier
soir...
27. Tu es sûre qu'on ne s'est pas déjà vu quelque part ?
28. Je t'avais bien dit que ça ne marchait pas sans les piles !
29. Je t'ai déjà dit que ma tante Berthe est morte dans ce lit ?
30. Si tu arrêtes de fumer, tu seras peut-être un peu plus endurant...
31. C'est chouette d'être au lit avec une femme que je n'ai pas gonflée
moi-même !
32. Ce serait plus marrant si on était plus nombreux... non ?
33. Tu es presque aussi bien que mon ex !
34. T'as l'air jeune, comme ça, mais au toucher...
35. T'en fais pas, c'est juste un manque de pratique.
Kris.
On a enfin la preuve que la femme est plus avancée que l'homme :
Pour se masturber, l'homme est manuel, tandis que la femme est déjà digitale
L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme, et qui passe toute
sa vie à tenter d'y retourner.
C'est l'histoire d'un gynécologue qui est devenu millionnaire... Il avait attrapé
la maladie de Parkinson.
C'est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu'il y
avait des ours là-bas, alors, fusil sous le bras, il s'enfonce dans la forêt. Au
bout d'un moment, il tombe sur un SUPER grizzly !!! Il se planque dans les
fourrés, le vise soigneusement et tire ! Ca fait un gros nuage de fumée, et
quand il se dissipe, il voit le grizzli, tranquillement appuyé contre un arbre...
- Euh, dis donc toi, dit l'Ours. Je ne sais pas si t'es au courant, mais ici,
quand on a foiré son tir, on le paie !
-?????
- Ben ouais, alors tu baisses ton froc, et tu te fous à 4 pattes...
Évidemment, le type n'est pas du tout content, mais le grizzly est vraiment
énorme, et entre ça ou se faire décapiter...
Le type rentre au village du coin et se précipite dans la première armurerie
venue...
"J'aimerais un fusil mitrailleur ! Un GROS, avec plein de munitions ! Je vais
lui péter la gueule à c't'Ours !"
Et il repart en forêt, traque l'Ours pendant 2 jours, et finalement le repère. Le
chasseur se cache dans les fougères, et quand l'ours est proche, il l'arrose avec
le fusil mitrailleur... Il vide tout le chargeur, ça fait un boucan du tonnerre, 30
fougères et 3 troncs d'arbre sont pulvérisés, et quand la fumée se dissipe, il
voit l'Ours, assis, calme, sur les restes d'une souche.
- Ah ben, je te reconnais toi! Bon, tu connais le tarif, c'est pas la peine que je
te fasse un dessin ! Allez, à quatre pattes !
Et de deux...
Le chasseur, un peu à bout de nerf, retourne à l'armurerie et balance toutes
ses cartes de crédit sur la table.
"Vous me donnez un char d'assaut ! Le plus gros !!!"
Et le mec repart en forêt. Il retombe sur l'Ours, prend son temps, l'ajuste, et
lui balance un obus... ça vaporise 300 mètres cubes de la colline, un camp de
scouts, ça fait un immense nuage de fumée... et quand la poussière retombe, il
voit l'Ours, assis au milieu du cratère... Alors l'Ours le regarde, se gratte la
tête et lui dit :
- Dis donc toi... Tu serais pas un peu pédé des fois ?!?
Un Grec, un Belge et un Juif montent au paradis. Arrivés en haut, Saint-Pierre
leur dit : " Désolé, on a plus de place pour vous, alors on va vous renvoyer sur
Terre... et si vous ne voulez pas vous retrouver en enfer jusqu'à ce que de la
place se libère, vous ne devrez plus jamais faire ce que vous aimiez le plus ! "
Les trois gars redescendent sur Terre, ils se baladent, et alors le Belge tombe
sur une friterie. Il résiste, résiste, mais finalement commande un plat de frites
et en mange une... Soudain, il disparaît. Les deux autres sont très étonnés,
mais ils continuent à marcher.
Le Juif voit alors un portefeuille par terre. Il est attiré, il ne peut résister, et se
penche alors pour le ramasser... et le Grec disparaît.
Deux petits Somaliens parlent entre eux : putain, on crève de faim ici ! Et dire
qu'au sud de la France, les petits français s'empiffrent de sandwichs et de
sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais !
Il plonge, traverse la Mer Noire et perd 4 kilos, il longe le Canal de Suez et
perd 2 autres kilos, il traverse la Méditerranée et perd encore 4 kilos... Enfin,
il arrive à Nice, et il décide de se mélanger aux autres enfants. Une femme
arrive alors et crie : " Qui n'a pas encore mangé ? " Le petit somalien hurle : "
MOI, MOI, MOI !!!" Et la femme répond " ALORS TOI TU PEUX ALLER
TE BAIGNER !!! "
C'est un autre mec qui rentre chez lui, et qui se fait engueuler par sa femme :
- Alors ? T'étais encore bourré hier soir ?
- Non !
- Tiens ! Regarde ta chemise, tu t'es vomis dessus... et après tu diras encore
que t'étais pas bourré !
- Non ! C'est pas moi ! C'est mon ami Pierre qui avait bu, pas moi ! Et dans
la voiture, il m'a dégueulé dessus ! ! ! Je lui ai même foutu mon poing dans la
gueule pour ça !
- Ah ouais ? Et ben tu pourras aller lui en mettre un autre, parce qu'il a aussi
chié dans ton froc !
Qu'elle était la pub préférée de Senna ? RENAULT, des voitures à vivre !
Claire et Louis étaient fort épris l'un de l'autre, et depuis qu'on les a séparés,
Claire est devenue sourde et Louis aveugle. En résumé : Claire a perdu Louis,
et Louis ne voit plus Claire.
C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille. Un beau matin, le guide
arrive avec un filet, un chien et un fusil, et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille. Je t'explique la technique : on repère un
arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe,
et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux couilles, ça paralyse le
gorille, et tu n'as plus qu'à le capturer au filet !
- OK... Mais le fusil, c'est pourquoi faire ?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.
Un papa et sa petite fille se promènent dans un magasin de jouet, pour acheter
une poupée Barbie.
Le papa voit "Barbie fait du ski : 29.-". Il en voit une autre, "Barbie fait de la
moto : 39.-". Une autre, "Barbie en voiture : 49.-". Et il en voit une dernière,
"Barbie divorcée : 299.-".
Le papa, dubitatif, accroche un vendeur et lui dit : "Comment ça se fait que la
"Barbie divorcée" soit si chère ?"
Et le vendeur de répondre : "C'est parce qu'elle est vendue avec "la maison de
Ken", "l'auto de Ken", "le chalet de Ken","les meubles de Ken", "la moto de
Ken..."
Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans
chaque bras.
Une femme s'installe devant lui et entame la conversation :
"Quels beaux bébés ! Comment s'appellent-ils ?"
L'homme lance un regard agacé à la dame et répond :
"Je ne sais pas !".
La dame continue malgré tout :
"Ce sont des petits garçons ou des petites filles ?"
L'homme semble encore plus agacé et répond: "Je ne sais pas !!!".
La femme : "Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ?"
L'homme répond: "Je ne suis pas leur père, je suis représentant en
préservatifs, et eux, ce sont deux "plaintes" que je vais déposer à la direction !"
- J'aurais du écouter ce que ma mère me disait quand j'étais gosse...
- Pourquoi ? Qu'est-ce qu'elle disait?
- Je ne sais pas ! Je viens de te le dire : Je n'écoutais pas !
- Alors , ça fait combien de temps qu'il marche votre p'tit bout ?
- Ça va faire 6 mois.
- Ben dites donc, y doit être loin !
Quel est le seul animal au monde capable de changer de sexe en moins
de 10 secondes???
Le morpion!!!
Un homme veut traverser un vieux pont. La se trouve un panneau indiquant
max 75 kg. l'homme faisant 70 kg ,traverse mais le pont s'écroule, pourquoi ?
REP: parce que un homme avertie en vaut deux...
- Pourquoi Mickey Mouse?
- Parce que Mario Bros .... Désolé
"Quelle est la vitesse maximale de l'amour ?"
68, parce qu'à 69, on fait un tête à queue!
- Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir !
- Moi c'est le contraire !
- Ah tiens ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café !
Un général passe en revue un régiment d'infanterie. soudainement, il
s'arrête devant un deuxième classe et lui désigne son arme.
- Soldat! A quoi sert un fusil? demande-t-il.
- A fusiller, mon général!
Satisfait, le général continue son inspection, et passe en revue un
régiment d'artillerie.
- Soldat! A quoi sert un canon.
- A canonner, mon général!
C'est au tour maintenant d'un régiment de chars à être visité par le
général.
- Soldat! A quoi sert un tank?
- A tankuler, mon général!...
Vie sexuelle d'un homme
Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui
accorderait vingt ans de vie sexuelle normale. L'homme s'objecta,
trouvant que cela n'était pas suffisant mais Dieu lui répondit qu'il y
avait beaucoup d'autres créatures sur la terre et qu'il fallait diviser
cela également entre toutes.
Dieu convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle
normale. Le singe lui répondit que c'était beaucoup trop, que dix ans
suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission d'avoir
ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.
Dieu convoque ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle
normale. Le chien protesta aussi, affirmant qu'il en avait assez de dix.
Alors, l'homme demanda les dix ans inutilisés et Dieu les lui accorda.
Dieu convoqua finalement le perroquet pour lui donner vingt ans de vie
sexuelle normale. Le perroquet répéta ce que les animaux précédents
avaient dit et Aussitôt l'homme demanda d'obtenir ces dix autres années
qui restaient. Miséricordieux, Dieu les lui accorda. Alors, l'homme s'en
alla, le torse gonflé de satisfaction d'avoir réussi à obtenir cinquante
ans de vie sexuelle.
D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie
sexuelle des hommes!
VINGT ANS DE VIE SEXUELLE NORMALE
DIX ANS DE SINGERIE
DIX ANS D'ABOIEMENTS
ET LES DIX DERNIÈRES A RADOTER SES ANCIENS EXPLOITS !!!!
"Quand les cons voleront, le ciel sera kaki"
Dans la salle d'attente du vétérinaire, une petite vielle et une grande
blonde amènent leur chien. Pendant que les maîtresses lisent match et point
de vue, les canins papotent:
Le Danois de la blonde
- Alors t'es la pourquoi ?
le loulou de la vieille
- ben, chaque fois que je vois une petite la queue en l'air qui sent bon du
fion je peux pas m'empêcher de lui sauter dessus et même n'est pas contente.
- Et alors ?
- ben, la totale quoi, vasectomie et bromure... et toi ?
- Oh l'autre jour, ma maîtresse était dans son bain, je suis allé la voir.
Toute cette mousse et ces odeurs ca m'a rendu fou, je lui ai saute dessus
en levrette.
- ben alors pour toi aussi c'est la totale
- non, non, c'est juste pour limer les griffes.
Jésus est sur sa croix depuis déjà plusieurs heures quand il essaye de
prononcer quelques mots. Les soldats romains qui le gardent l'entendent
chuchoter, essayent de comprendre ce qu'il dit mais la voix de Jésus est
trop faible. Les soldats ont beau tendre l'oreille, ils ne saisissent pas
ses paroles. Alors, l'un des soldats demande à l'autre de lui faire la
courte échelle afin d'atteindre la bouche de Jésus. Après tout, c'est une
vedette ce type là ! Il mérite bien qu'on fasse un petit effort pour lui...
Le soldat grimpe donc sur les épaule de son copain, et entend Jésus qui
murmure dans un souffle :
"Vite, un clou ! Je glisse !..."
Allez un petit effort et vous appréciez ces blagues sexistes
typiquement anglaises
Q: What should you give a man who has everything?
A: A woman to show him how to work it.
Q: Why do black widow spiders kill their males after mating?
A: To stop the snoring before it starts.
Q: Why don't men have mid-life crises?
A: They stay stuck in adolescence.
Q: Why do men like love at first sight?
A: It saves them a lot of time.
Q: Why are husbands like lawn mowers?
A: They're hard to get started, emit foul odors, and don't work half the
time.
Q: What's the difference between a new husband and a new dog?
A: After a year, the dog is still excited to see you.
Q: What is the thinnest book in the world?
A: What Men know About Women
Q: How does a man take a bubble bath?
A: He eats beans for dinner.
Q: Why don't men eat more M&M's?
A: They're too hard to peel.
Q: What do you call a man with an I.Q. of 50?
A: Gifted.
Q: How do you save a man from drowning?
A: Take your foot off his head.
Q: Why are Essex girls jokes so short?
A: So men can remember them.
Q: What do men and beer bottles have in common?
A: They're both empty from the neck up.
Q: How many men does it take to change a roll of toilet paper?
A: We don't know. It's never happened.
Q: Why do men always have stupid looks on their faces?
A: Because they're stupid.
Q: Why don't young girls fart?
A: Because they don't get assholes until they get married
Q: What do you call a man with 99% of his brain missing?
A: Castrated.
Q: What's the difference between a man and E.T.?
A: E.T. phoned home.
Q: Why is psychoanalysis quicker for men than for women?
A: When it's time to go back to childhood, he's already there.
Q: What do an anniversary and a toilet have in common?
A: Men always miss them.
Q: Why are men like commercials?
A: You can't believe a word they say.
Q: Why are men like popcorn?
A: They satisfy you, but only for a little while.
Q: Why are men like blenders?
A: You need one, but you're not quite sure why.
Q: Why do so many women fake orgasm?
A: Because so many men fake foreplay.
Q: Why are women so bad at mathematics?
A: Because men keep telling them that this.
Q: What's a man's definition of a romantic evening?
A: Sex.
Q: What is the only time a man thinks about a candlelight dinner?
A: When the power goes off.
Q: What do men and women have in common?
A: They both distrust men.
Q: How can you tell the difference between men's real gifts and their
guilt gifts?
A: Guilt gifts are nicer.
Q: How is a man like the weather?
A: Nothing can be done to change either one of them.
Q: What is the difference between a man and childbirth?
A: One can be terribly painful and sometimes almost unbearable while the
other is just having a baby.
Q: What is the difference between a single 40-year-old woman and a
single 40-year-old man?
A: The 40-year-old woman thinks often of having children and the
40-year-old man thinks often about dating them.
Q: Women dream of world peace, a safe environment, and eliminating
hunger. What do men dream of?
A: Being stuck in an lift with the Spice Girls.
Q: What do you call a man who expects to have sex on the second date?
A: Slow.
Q: What is the one thing that all men at singles bars have in Common?
A: They're married.
Q: What do most men think Mutual Orgasm is?
A: An insurance company.
Q: What did God say after he created man?
A: I can do better
Q: Why do men want to marry virgins?
A: They can't stand criticism
Q: I went to the county fair. They had one of those "Believe it or Not"
shows.
A: Guess what...they had a man born with both a penis and a brain.
Q: What are two reasons why men don't mind their own business?
A: 1. No mind
2. No business
Q: Why do men name their penises?
A: Because they want to be on a first-name basis with the person who
makes the decisions.
Q: Husband: I don't know why you wear a bra, you have nothing to put in
it.
A: Wife: You wear briefs, don't you?
Q: How do men sort their laundry?
A: "Filthy" and "Filthy but wearable"
James travaille comme maître d'hôtel chez un couple fortuné. La femme,
ravissante, est beaucoup plus jeune que son mari. Un soir, ils annoncent
à leur valet qu'ils rentreront très tard, mais l'épouse revient beaucoup
plus tôt que prévu.
<< James, dit-elle, venez dans ma chambre. >
Il la suit. Elle ferme la porte.
< >, ordonne-t-elle. Il obéit.
< > Il les ôte.
< > Il s'exécute.
<< Bon, James, fait-elle en le regardant dans les yeux, que je ne vous
reprenne plus à porter mes vêtements!>>
Le vieil homme
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public.
Il est entrain de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers
lui et lui demande ce qui ne va pas:
Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..."
"Qu'y a-t'il de mal à celà?" demande le jeune homme.
Tout en sanglotant, le vieil homme répond: "Vous ne pouvez pas
comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons
l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis
elle me prépare un de mes plats favoris.
Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à
la maison et me fait une fellation et Dieu sait qu'elle sait s'y
prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour."
Là, le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:
"Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite
tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?"
Le vieil homme lui répond en pleurant :"J'ai oublié où j'habite."
Dans l'Ouest américain. Un sherif adjoint un peu con arrête un
automobiliste pour excès de vitesse.
L'automobiliste pressé tente de se défendre:
- Mais, sherif, j'ai une explication, laissez-moi parler et vous
verrez, vous me laisserez partir!
le sherif répond:
- taisez-vous! je vous emmène au poste. là vous attendrez bien sagement
que le chef soit de retour
- Mais sherif, ce n'est pas possible...
- Vous allez vous taire! Je ne prendrai aucune décision sans l'accord de
mon chef. On va aller l'attendre au poste.
Deux heures plus tard, le sherif adjoint s'adresse à l'automobiliste:
- Vous avez de la chance que le chef est au mariage de sa fille: Quand
il va rentrer il sera de bonne humeur!
- Ne comptez pas là-dessus, répond l'automobiliste
- Ah bon? et pourquoi?
- Parce que son futur gendre, c'est moi, et qu'en ce moment, tout le
monde m'attend à l'église
Je trouve qui faudrait faire plus de blague sur les français et leur grande gueule
Un homme est mort en ramassant des feuilles... Il est tombé en bas de l'arbre.