Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois (je n'ai rien
contre les asiatiques, même si je n'aime pas trop leur gastronomie) juste à côté de son
magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la
main. Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait
faire vaguement penser à des boulettes de viande. L'épicier se dit que finalement il est
bien gentil ce petit chinois puisque il lui 'apporte une de ses spécialités pour lui faire
goûter. L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais....c'est de la merde !
- oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s'il vous plaît.
Le mariage c'est le passage de l'éphémère a l'effet mémère
(Gibson Greg)
Y'a 2 canards qui sont dans une mare et après quelques temps, un canard dit à l'autre: Coin-coin
L'autre répond: Oh, t'es pas sympa, je voulais dire la même chose!
C'est un grain de sable dans le désert qui dit a un autre grain de sable: je croit qu'on est suivi
Un jour, un petit garçon entend dehors tabanack.
Il va demander à ses parents ce que ça veut dire
Sa mère lui dit que c'est : invités.
Un peu plus tard il entend merde.
Il retourne voir sa mère et lui demande ce que se veut dire.
Elle lui dit que c'est de la nourriture.
Peu de temps après, il revient demander à sa mère ce que ça veut dire : fourrer.
Elle lui répond que c'est s'habiller.
Une semaine plus tard, des visiteurs arrivent chez eux.
Le jeune garçon va répondre et leur dit:
Salut mes tabarnacks, la merde est sur la table et mes parents sont entrain de fourrer en haut.
comment on fait pour asseoir quatre PD sur une chaise?
On la retourne
C'est une madame qui reçoit un château. Elle ne sait pas comment l'appeler.
Elle appelle un homme qui lui dit: au premier mot que tu vas entendre, tu l'appelleras comme ça.
La madame entend cul alors elle appelle son chateau cul. Elle reçoit une petite fille
elle appelle le même monsieur qui lui dit la même chose. Elle entend crack. Elle l'appelle crack.
Un jour crack demanda à sa mère si elle peut aller jouer dehors. Elle répondit oui.
Mais ne t'éloigne pas trop nous allons bientôt souper. A l'heure du souper la dame appela sa fille:
crack, crack reviens, nous soupons. Crack ne revenait pas. La dame appela le même monsieur de tout à l'heure.
et elle lui dit: je ne trouve pas ma crack autour de mon cul.
Prêchant contre l'alcool, un conférencier donnait comme exemple:
Prenez un âne, mettez-le entre deux seaux, un avec de l'eau et l'autre plein d'alcool.
Lequel croyez-vous qu'il va boire?
Un type répond, le seau d'eau.
Parfaitement et pourquoi?
Parce que c'est un âne...
Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ???
Réponse : parce qu'après les requins n'ont plus faim... :->
C'est le pape qui décide de partir en tournée mondiale pour redorer le
blason du catholicisme.
Il se réveille un matin dans la suite papale du cinq étoile dans lequel
il a fait étape avec une gaule d'enfer (le méga baton).
Dans un accès de folie érotique, et sans aucun égard pour sa fonction,
le pape se met tout simplement à se masturber. Il est là sur son lit à
s'activer quand soudain, en pleine éjaculation, un paparazzi fait
irruption dans sa chambre et prend LA photo compromettante.
Le pape lui dit:
- S'il vous plaît Monsieur, je vous en conjure, donnez-moi votre
pellicule. Si la photo que vous venez de prendre venait à paraître dans
la presse, ce serait la fin du monde catholique.
Le photographe répond:
- Pour moi ça a peu d'importance, je ne suis pas catholique. Mais le
Vatican a sûrement les moyens d'acheter cet appareil et sa pellicule?
Le pape:
- Est-ce que un million de francs vous conviendrait dans ce cas?
Le photographe lui répond que c'est O.K. et le pape récupère donc la
pellicule et l'appareil photo.
Un peu plus tard dans la journée, alors que le pape est en train de
prendre des photos tel un vulgaire touriste avec son nouvel appareil, il
est abordé par un prêtre autochtone qui engage la conversation:
- Bonjour votre sainteté. Vous aimez la photo? Je vois que vous avez
réellement un bel appareil. Combien vaut-il?
- Je l'ai payé un million de francs
- un million de francs?! Celui qui vous l'a vendu a du vous voir venir...
PS: Pour les ceussent qui ne verraient pas ce qu'il y a de drôle dans
l'histoire, ça fonctionne mieux en anglais où la chûte est "Man, he
must have seen you coming!"
Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette
fois-ci, elle a frappé un grand coup et c'est le jour du vol inaugural
sur cet avion dans lequel il n'y a plus ni pilote, ni co-pilote à bord,
ni hôtesse, ni steward.
L'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement;
les portes s'ouvrent toutes seules; les passagers embarquent et prennent
placent dans leurs fauteuils.
Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs
de l'avion vrombissent, et l'avion de dirige vers la piste de décollage.
Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort
des haut-parleurs:
"Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous
accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce
vol sera complétement dirigé par ordinateur.
Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes
pour le décollage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer...
Tout va bien se passer...
Qu'est-ce qui bleu et qui remue au fond de la pièce?
Un bébé dans un sac-poubelle.
Qu'elle est la différence entre un train électrique et les seins d'une femme?
Aucune, c'est fait pour les enfants mais c'est papa qui joue avec
Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres?
Une pour dire des conneries et l'autre pour se faire pardonner.
Quelles sont les mensurations idéales d'une femme?
90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque, 41 de fièvre.
Pourquoi il n'y a pas de groupes de rap en belgique ?
bah saye tu, parce que nous n'avons pas trouvey de casquette avec une
visiere derriere... :-)
Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous
les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils
voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant
un grand sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en
blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les
bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son
voeux et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils
redeviennent tous noirs.
Deux patates traversent une rue. La première se fait écraser
par une voiture. La deuxième dit: Oh purée !
C'est quoi qui est noir, blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir,
blanc, noir, blanc, noir, rouge?
rep: une bande de nones qui déboulent les escaliers!
c'est un newfie qui dit à un autre newfie:
- eh vois-tu la forêt là bas?
- non les arbre me la cachent
C'est la nuit dans un cartier hot et sexy d'une grande ville...Sur le trottoir, deux
putes attendent le client, qui se fait, d'ailleurs, assez rare...
L'une des deux est vêtue d'une mini jupe. Elle portent aussi un t-shirt bien moulant
sur lequel, en grosse lettre vert fluo, on peut lire: Jésus...
Une soeur arriva et se dirigea vers la fille en t-shirt.
Elle lui raconta des histoires sur Jésus et plein de chose religieuse.
La deuxième pute qui avait assisté à la scène dit à sa copine:
je t'avait dit que ca ne s'écrivait pas comme ça: je suce
Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui
propose un dernier verre chez lui. Il insiste en lui précisant qu'il est
magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui,
le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement
commence à se déshabiller en lui demandant plus de détail sur le tour de magie
Il lui répond alors:
bah c'est simple, je te laisse baiser et après tu disparais
C'est dans un bistro tenu par des femmes. Un homme entre un jour et s'assoit a une
table. Il commande un café et remarque des marques tracées au stylo sur la table.
La 1ere se trouve à 3 cm du bord. La seconde à 5 cm et la dernière à 6.
Il demande aux femmes l'origine de ces marques.
- ce sont des homme qui ont voulu s'amuser a se la mesurer hier soir.
- pouf paf pouf. elle était minuscule
- pas de problème
L'homme sort la sienne et la pose sur la table et elle arrive plus loin que les autres.
- pas mal hein??
- bof, hier soir ils étaient de l'autre bord de la table pour se la mesurer!
C'est 2 belges qui font du camping dans le nord. Il fait très froid alors ils décident de coucher dans le même sac de couchage.
Au bout d'un moment l'un demande à l'autre:
- dis tu serais pas entrain de te branler?
- oui pourquoi?
- ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne?
Pourquoi les hommes sont bêtes?
parce que sinon ce serait des femmes
Murphy's Laws of Combat
1. If the enemy is in range, so are you.
2. Incoming fire has the right of way.
3. Don't look conspicuous, it draws fire.
4. There is always a way.
5. The easy way is always mined.
6. Try to look unimportant, they may be low on ammo.
7. Professionals are predictable, it's the amateurs that are
dangerous.
8. The enemy invariably attacks on two occasions:
a) when you're ready for them.
b) when you're not ready for them.
9. Teamwork is essential, it gives them someone else to shoot at.
10. If you can't remember, then the claymore is pointed at you.
11. The enemy diversion you have been ignoring will be the main
attack.
12. A "sucking chest wound" is nature's way of telling you to slow
down.
13. If your attack is going well, you have walked into an ambush.
14. Never draw fire, it irritates everyone around you.
15. Anything you do can get you shot, including nothing.
16. Make it tough enough for the enemy to get in and you won't be
able to get out.
17. Never share a foxhole with anyone braver than yourself.
18. If you're short of everything but the enemy, you're in a combat
zone.
19. When you have secured an area, don't forget to tell the enemy.
20. Never forget that your weapon was made by the lowest
bidder.
Deux petits enfant passent la nuit chez leur grands-parents.
La grand mère va border son petit fils et lui dit :
- Tu est tout nu ! tu ne mets rien pour dormir ?
Il répond :
- Mamie il faut vivre avec son temps c'est le pyjama de l'an 2000
Sur ceux la grand mère va border sa petite fille et lui dit :
- Tu est toute nue ! tu ne mets rien pour dormir ?
Elle répond :
- Mamie il faut vivre avec son temps c'est le pyjama de l'an 2000
La grand-mère part se coucher, se déshabille, et au moment de rentrer dans
le lit son mari lui dit :
- Tu ne mets rien ?
- Non il faut vivre avec son temps c'est le pyjama de l'an 2000 !
lui il répond : tu ferais mieux de le repasser.
F'est un mec bourré qui renfre dans une églife. Il fe dirife fers le
confeffionnal et là, fans fe rendre compte du crime qu'il fommet, il
commenfe à faire caca!
Le prêtre qui est dans la loge adjafente oufre alors la fenêtre de
communicafion entre les deux loges...
... et le mec bourré dit:
"Qu'est-fe qu'il y a ? T'as pas de PQ non plus de ton côté"
-- Ça y est! dit un chef indien, les bagarres sont terminées avec mon grand rival, Grande Plume.
-- Ah! Toi enterrée hache de guerre?
-- Non, moi enterré Grande Plume.
La femme de Gaétan vient d'accoucher. Quand celui-ci voit son bébé, il dit:
-- C'est tout le portrait de son père!
Puis il ajoute:
-- Mais...J'aurais quand même préféré qu'il me ressemble.
Sais-tu pourquoi les éléphants ne peuvent plus voir à une certaine distance?
Réponse: Parce qu'ils portent: défense d'ivoire!
-- Le perroquet que tu m'as vendu, il devait vivre 10 ans d'après toi, demande Sébastien à Geneviève.
-- Oui, absolument.
-- Tu me l'as vendu y'a un mois, et il est mort hier!
- -Eh ben, y répond Geneviève, c'est qu'il a eu ses 10 ans hier!
C'est un gars qui se balade sur la plage et qui trouve une lampe à
huile. Comme il se doute bien qu'elle est magique, il se met à la
frotter avec sa manche et PAF, le génie apparaît.
Le génie lui dit:
- Je vais t'accorder trois souhaits. Mais attention, je suis un génie un
peu spécial: Avant d'être génie, j'étais avocat. C'est pourquoi, pour
chacun des souhaits que je t'accorderai, chaque avocat dans le monde
obtiendra le double!
Alors le gars réfléchit un peu puis il dit:
- Comme premier souhait, je voudrais avoir 50 millions de francs.
Et aussitôt, le génie lui créé un compte bancaire en Suisse sur lequel
la somme est déposée, mais il précise, à nouveau, que chaque avocat dans le monde
vient d'obtenir 100 millions de francs.
- Comme deuxième souhait, je voudrais obtenir une Ferrari.
Et instantanément, une Ferrari apparaît sur la plage. Mais le génie lui
précise encore que chaque avocat a obtenu deux Ferrari, puis il lui
demande quel est son dernier souhait.
- Mon dernier souhait serait de faire don d'un rein pour une
transplantation.
Le commandant du Boeing 747 à destination de New-York (ou d'où vous voulez,
c'est sans importance) annonce à ses passagers :
"Mesdames et Messieurs, ici le Commandant Machin qui vous souhaite la
bienvenue à bord du vol 258 à destination de N.Y. Nous volerons à
l'altitude de 10.000 pieds et l'atterrissage est prévu pour 15:58 h, heure
locale, à l'aéroport J.F.Kennedy. Je vous souhaite un très agréable
voyage...". A peine a-t-il prononcé ces derniers mots qu'il rajoute, pour
lui-même croit-il, "... Et maintenant, je vais d'abord pisser un coup et
ensuite je me tape l'hôtesse...". Mais, le commandant a oublié de couper
son micro si bien que tous les passagers ont entendu ses derniers propos.
Au même moment, l'hôtesse se dirige rapidement vers la cabine de pilotage.
Un passager l'interpelle et lui dit : "Inutile de vous presser... Il a dit
qu'il allait pisser d'abord !...".
Un marin va dans un bar du port et rencontre un pirate belge avec une
jambe de bois, un crochet et un oeil crevé.
Le marin intrigué lui demande comment il a été abîmé comme ca.
"- La jambe de bois, c'est un requin qui me l'a arraché alors que
j'étais tombé à l'eau par une nuit de tempête.
Le crochet, c'est un capitaine français qui le l'a coupée lors d'un duel.
Et l'oeil... c'est une mouette qui m'a chié dessus.
- Une chiure de mouette ? Qui crève un oeil ??
- ben, c'est a dire que... J'avais pas vraiment l'habitude du crochet,
encore...
Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
(la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci)
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est
décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous
entendre m'annoncer cette nouvelle.
Un jeune homme riche et timide se marie, pour les besoins de la cause,avec une
jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu.......le buffet) est une
réussite. Enfin, arriver la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune
premier.
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui
montrer, il ne m'a rien fait.
- attend chérie, je vais m'en occuper tout de suite, répond la mère qui en a déjà
des vertes et des pas mures.
Elle va voir son gendre:
- alors paraît qui que cette nuit ce fut loin d'être...Ne t'en fais pas,
Il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal pas plus évolué que les chiens
Tu as dejà vu faire les chiens, n'est ce pas?
- euh, oui madame !
- eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???
- oui, madame
Satisfaite, la belle mère retourne voir sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
- je ne sais pas ce que tu lui as dit mais il est plus con qu'hier.
- ah bon' pourtant je croyait...
- pourtant tout avait bien commencé. Il m'a déshabillé et il s'est mis à poil.
Mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser sur l'armoire !!!
Qu'est-ce qu'une maman chameau dit à son enfant lorsqu'il n'est pas sage?
Rép: Sois sage sinon tu n'auras pas de dessert
"- Moi je sais grimper aux arbres dit le singe.
- oui mais moi, mais moi je sais voler dans les branches, dit le perroquet
- oui mais moi j'ai des mains au bout des pieds, dit le singe
- oui mais moi j'ai des plumes bleues et vertes, dit le perroquet
- oui mais moi je me tient debout comme un homme, dit le singe
- oui mais moi je sais parler dit le perroquet
- Ah ben ca c'est un peu fort, dit le singe. Et moi, qu'est-ce que tu crois que je suis en train de faire!!!"
C'est trois newfie. Le premier sais juste moi, moi, moi. Le deuxième
sais juste dire couteau fourchette, couteau fourchette. Le troisième
sais juste dire youpi! youpi! youpi!. À un moment donné y vont toute
au restaurant pis y mange sans payer. Là la police a l'arrive pis
à dis c'est qui qui a fait ca? Le premier newfie dit: moi, moi, moi!
La police a dit: avec qui? Le deuxième dit couteau fourchette, couteau
fourchette. Après la police a dit: allez toute en prison. Pis le
troisième dit youpi! youpi! youpi!
knock, knock!!
- who's there?
- boo!
- boo who?
- stop crying and open the door !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Que fait un poulet sans ailes?
RÉPONSE: Pouet !!
C'est l'histoire de fliflap la girafe.
Elle mangeait dans un arbre quand un hélicoptère passa : flipflap la girafe.
Lorsqu'on vous indique un remède contre la grippe, conseille ce vieux médecin en souriant, prenez le toujours avec une pincé de sel. Peut-être le sel vous fera-t-il du bien.
C'est quoi la différence entre un citron , une pomme et un homme ? le citron est sure ,la pomme est dure et l'homme est pas sur d`être dur.
Croyez-vous aux revenants ? demandait-on à un grand chirurgien. Si j'y croyais, répondit-il, voila bien longtemps que j'aurais changé de métier.
Qu'est-ce qu'il dis le NUAGE au TONNERRE ?
REP.: Va te faire FOUDRE !
Proverbe chinois :
"Quand la petite rivière devient rouge, empruntes le chemin boueux !"