Vous êtes une vraie maman quand...

- Vous comptez les pépites de chocolat sur chaque part de gâteau pour être sur que chacun des enfants en aura le même nombre

- Vous complotez pour rendre la monnaie de sa pièce au gosse qui a cassé le jouet de votre fils et l'a fait pleurer

- Vous savez comment faire pour retirer un chewing gum collé sur n'importe quoi

- Vous vous cachez dans la salle de bains pour être seule

- Le gosse d'une copine vomit devant votre nez au cours d'un repas, mais vous continuez à manger

- Vous lisez l'histoire de "Popo le petit pot" à haute voix dans une salle d'attente bondée

- Vous vous dites "heureusement que le ketchup, c'est des légumes" parce que c'est le seul que votre enfant consomme

- Vous avez déjà dit à votre enfant que TOYS'R US est un musée du jouet, et non pas un magasin

- Vous vous retrouvez à découper des formes bizarroïdes dans les sandwichs de vos gamins

- Vous passez en "Avance rapide" au magnétoscope la scène où la mère de Bambi se fait tuer

- Vous déprimez parce que votre enfant s'accroche à vos jambes en pleurant pendant la première semaine d'école

- Vous déprimez encore parce que votre enfant vous quitte sans un regard dès la deuxième semaine d'école

- Vous donnez à l'Unicef en espérant que vos enfants n'auront jamais ces maladies

- Vous avez lu dans Parents qu'un enfant de 5 ans pose 437 questions par jour et vous avez le sentiment que le votre est au dessus de la moyenne.

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Le jeune Simon Benchemoul du Sentier appelle sa mère à Marseille au téléphone.

"Hé maman, comment tu vas?"

"Pas trop bien," répond la mère. "je me sens tellement faible."

"Et pourquoi tu te sens si faible maman? Tu es malade?" s'inquiète Simon

"Bah si je suis faible, ça doit être parce que je n'ai pas mangé depuis 38 jours."

"Mais enfin maman, c'est terrible! Pourquoi n'as-tu pas mangé depuis 38 jours?

Et la maman:

"Je ne voulais pas avoir la bouche pleine la prochaine fois que tu m'appelerais au téléphone."

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C'est une jeune fille de seize ans qui va sortir en boite avec un garçon pour la première fois. Ne voulant pas paraître trop bête, elle demande des conseils à sa grand-mère. La mamie lui dit:

"Assieds-toi ici: je vais te donner quelques trucs sur les garçons. Ce soir, en discothèque, vous allez danser, puis vous allez boire, puis vous allez redanser... puis il va chercher à t'embrasser et certainement que tu en auras très envie. Alors si c'est le cas, tu pourras le laisser faire. Ensuite, il va aussi essayer de te caresser les seins, et certainement que de ça aussi, tu auras très envie... Alors, si c'est le cas, tu pourras le laisser faire. Mais ensuite, il essaiera de placer sa main entre tes jambes, et peut-être que de ça aussi, tu auras très envie... Là tu feras comme tu veux. Par contre, il y a quelque chose de vraiment très important: si après ça il cherche à monter sur toi et à faire son affaire avec toi, ne le laisse surtout pas faire, car à ce moment là, il mettrait la honte sur toi et toute notre famille."

Munie de ces précieux conseils, l'adolescente part en boite avec le gars.

Dès le lendemain, elle retourne chez la grand-mère pour se confier:

"Tout s'est passé comme tu me l'avais dit mamie", dit l'adolescente, "sauf que, quand on en est arrivé au moment où il cherche à monter sur moi pour me faire mon affaire, là, c'est moi qui suis montée sur lui: comme ça je lui ai mis la honte sur toute sa famille!"

(PS: que les fans d'Élie Kakou me pardonnent. Son sketch est bien plus drôle, je sais)

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Vous saviez que 25% des hommes mariés disent au revoir à leur femme lorsqu'ils quittent leur maison?

Eh bien, parmi ces mêmes hommes, 90% disent au revoir à leur maison lorsqu'ils quittent leur femme!

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Quelle est la différence entre une prostituée, une maîtresse et une épouse?

- Au lit, la prostituée dit "Dépêche-toi", la maîtresse dit "Prends ton temps" et l'épouse dit "Blanc, je pense qu'on devrait repeindre le plafond en blanc."

Quelle est la différence entre une bonne soeur et du boudin?

- Un des deux ne verra jamais la purée

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu'elles les font rire trois fois :

La première quand on les leur raconte

La deuxième quand on les leur explique,

et la troisième quand ils les comprennent.

Je pense qu'il y a sur le marché mondial place pour environ cinq ordinateurs. -- Le Président du Board of International Business Machine (I.B.M.) en 1943.

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Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une BMW a 7 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant:

"Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 7" alors je vais à 7..."

Le policier répond en souriant:

"Mais non, A7, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse !"

Et regardant à l'arrière, il rajoute: Et vous devriez vous depecher car vos deux amies brunes ont l'air

d'être malade. Elles sont toutes blanches..."

Et la blonde: "Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A190"

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Deux blondes font du stop sur une route de campagne mais comme personne ne les prend en voiture, elles décident, le soir venu, de planter leur tente pour passer la nuit...

L'une propose: "On va installer la tente sur le bas coté de la route."

L'autre: "Non, tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat. On aura moins mal au

dos."

Le lendemain matin, en se réveillant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la

route...

Et l'une des blondes dit: "Tu vois qu'on a bien fait de choisir le milieu de la route !"

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Une jeune femme est en pleine mauvaise passe à la table de roulette du casino de Deauville. Elle a déjà perdu 5000 francs, et il ne lui reste plus que 500 francs en jetons. Au comble de l'exaspération, elle s'exclame:

"Quelle déveine, vraiment! Je me demande bien ce que je dois faire pour avoir une chance de gagner?"

Un jeune homme qui se trouvait derrière elle tente de la calmer et il lui suggère ceci:

"Et si vous jouiez votre âge?"

Puis le gars s'en va. Un peu plus tard, son attention est captée par une grande agitation autour de la table de roulette. Peut-être a-t-elle gagné se dit-il... Il se joint à l'attroupement, fend la foule pour voir se qui se passe et constate finalement que la jeune femme est couchée inconsciente sur le sol.

Il demande ce qui s'est passé au croupier qui lui répond:.

"Alors là, je n'y comprends rien du tout: elle a mis tout ce qui lui restait sur le 29, et puis le 36 est sorti, et là, elle s'est évanouie!"

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Quel est le point commun entre le Rubik's cube et une bite?

- Plus on joue avec longtemps avec, plus ça devient dur

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Un homme d'affaire vient d'apprendre qu'un de ses amis, businessman comme lui, inaugure demain son nouveau siège social. Voulant marquer le coup, il fait livrer une corbeille de fleurs avant de se déplacer au buffet d'inauguration.

Le lendemain, lorsqu'il rejoint la fête, il cherche sa corbeille des yeux et stupeur: il découvre une couronne de fleurs recouverte d'un bandeau "Repose en paix"!

Furax, il appelle aussitôt le fleuriste pour se plaindre.À l'autre bout du fil, le fleuriste reconnaît son erreur et comprend la colère du client, mais il explique:

"Monsieur, je suis sincèrement désolé de ce qui est arrivé, mais si vous êtes en colère, imaginez que quelque part se déroule un enterrement pour lequel il y a parmi les fleurs une corbeille portant

l'inscription 'Félicitations pour ton nouvel emplacement'!"

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Quelle est la différence entre un milliardaire et un SDF?

- Le milliardaire change de Jaguar tous les ans et le SDF change de Porche tous les soirs...

Pourquoi Alexandre Dumas a appelé son roman les 3 mousquetaires, et non pas les 4 mousquetaires?

- Parce que Portos n'a pas eu le renouvellement de sa carte de séjour.

La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas. -- Courteline

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"Alors comment s'est passée ta partie de golf chéri?" demande Jacqueline à son mari.

"Eh bien, disons que je n'ai pas mal joué, mais ma vue est tellement mauvaise maintenant, que je n'arrive plus à retrouver mes balles sur le green" répond le mari.

"Mais enfin Georges", s'exclame sa femme, "tu as bientôt 75 ans: pourquoi est-ce que tu ne demandes pas à ton frère de t'accompagner? Il a 3,5 grammes de cholestérol, ça lui ferait un peu d'exercice..."

"Mais il a 80 ans et ça fait 10 ans qu'il ne pratique plus le golf!" répond Georges

"Oui peut-être, mais il voit encore parfaitement bien lui. Il pourrait t'aider à suivre ta balle.

Le jour d'après, Georges est sur le parcours de golf avec son frère aîné. Il balance son swing et la balle disparaît au beau milieu du fairway.

"Est-ce que tu l'as vue?" demande Georges au frangin.

"Ouais!" répond le frérot.

"Alors, où est-ce qu'elle est?" s'énerve Georges en regardant au loin.

"J'ai oublié..."

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Un père voit sa fille de 15 ans rentrer de l'école et lui annoncer tout de go: "Papa, je suis enceinte!"

"C'est pas possible!", répond le papa, "Dis-moi que ce n'est pas vrai! Et puis d'abord, qui est le père?"

"Allons papa", répond la fille, "quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter?".

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Quelle est la différence entre Claude François et Sacha Distel?

- Claude François est meilleur conducteur.

Pourquoi les Écossais portent des kilts?

- Pour que les moutons n'entendent pas la fermeture éclair

Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides.

-- Orson Welles

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Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un jeune cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.

Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il ait jamais vue. Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt: "Mais d'où venez-vous ?"

Et la superbe créature lui explique: "j'habite de l'autre côté de cette île, j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans..."

L'homme: "Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !"

La fille: "Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouvé sur l'île."

Le jeune cadre demande: "Mais... avec quels outils ?"

La jeune femme explique: "J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?"

Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.

Il demande: "Vous avez construit ça vous même ?"

Et l'hôtesse des lieux explique: "Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit "chez moi"..."

En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.

La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme

refuse poliment: "Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir."

Et la jeune femme: "Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve..."

Encore une fois, l'homme n'en revient pas...

La jeune femme dit alors: "Vous voulez prendre une douche et vous raser ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'etage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être a l'aise." Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.

Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un deshabillé élégant et tres suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-meme et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.

En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors:

"Dites moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sure que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange..."

L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond:

"Vous voulez dire... Ne me dites pas... Je peux recevoir mes e-mails aussi ?"

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Qu'est-ce qu'on obtient si on croise des Témoins de Jéhovah avec des adorateurs de Satan?

- Quelqu'un qui fait du porte à porte pour dire aux gens d'aller au

diable

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Quels points communs y a-t-il entre les témoins de Jéhovah et les couilles?

1 - Ils vont toujours par deux

2 - Ils frappent sans arrêt à la porte, et on ne les laisse jamais entrer.

3 - On a comme une vague tendance à jouir quand on parvient enfin à les vider...

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Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah?

- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

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L'autre jour, je me baladais. En passant sur un pont, je vois un gars sur le parapet, prêt à se lancer dans le vide. Immédiatement, je me précipite auprès de lui, et je lui crie d'arrêter, de ne pas sauter.

"Et pourquoi ne devrais-je pas sauter?" me dit-il alors.

"Parce qu'il y a bien trop de formidables choses à vivre, et tellement de gens intéressants avec qui vous avez des choses en commun à rencontrer!"

"Comme qui par exemple?"

"Eh bien, heu ... vous êtes croyant ou athée?"

"Croyant."

"Moi aussi! Vous êtes chrétien ou juif?"

"Chrétien."

"Moi aussi! Vous êtes catholique ou protestant?"

"Protestant."

"Moi aussi! Vous êtes Épiscopalien ou Baptiste?"

"Baptiste."

"Waow! Moi aussi! Vous êtes Baptiste Église de Dieu ou Baptiste Église du Seigneur?"

"Baptiste Église de Dieu."

"Moi aussi! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Originelle, ou bien Baptiste Église de Dieu Réformée?"

"Baptiste Église de Dieu Réformée."

"Moi aussi! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1879, ou Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915?"

" Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915!"

Alors c'est là que je lui ai dit:

"Crève, espèce d'ordure hérétique!" et je l'ai poussé dans le vide.

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Il s'agit d'un couple d'Alsaciens avant le dîner,

- Chérie, qu'est-ce que tu nous fais à dîner?

- Oh, devine, ça commence par un C.

- Du chambon?

- Non, des crenouilles.

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Quelle est la différence entre l'Abominable homme des neiges et l'Abominable femme des neiges?

- Une abominable paire de couilles

Pourquoi les portugais appellent le sexe de leur femme "une écluse"?

- Parche qué ché là qu'on mé lé pénich !!

La plus noble conquête du cheval, c'est la femme. -- Alfred Jarry

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Grand-père et Toto se baladent dans les allées du jardin public, un mercredi après-midi.

"Dis papi," demande Toto, "est-ce que tu vas prendre les pilules de Viagra dont ils parlent à la télé?"

Grand-père le regarde en souriant et lui répond:

"Non Toto, je ne crois pas."

"Mais pourquoi papi?" reprend Toto

"Parce que à quoi bon mettre de l'encre dans ton stylo si tu n'as personne de valable à qui écrire"

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Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche. Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit:

"- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée."

"- Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université!", répond le gars indigné.

"- Oh, pardon, je n'étais pas au courant," répond le directeur.

"Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer."

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Quelle est la différence entre la myxomatose et la blennorragie ?

- La myxomatose, c'est une maladie de lapin.

Pourquoi les petites filles cachent-elle une vieille crevette dans leur culotte ?

- Pour sentir comme les grandes.

Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu.

En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande. -- Pierre Desproges

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C'est l'histoire d'une jeune play-boy qui emmène une belle jeune fille à la fête foraine. Ils font un tour sur les montagnes russes, et la fille semble déjà s'ennuyer:

"Qu'est-ce que tu aimerais faire ensuite", demande-t-il

"Je voudrais que tu me pèses" répond la fille.

Le jeune gars emmène alors la fille sur une balance de foire et il lui donne le verdict: "55 kilos"

La fille semble un peu de mauvaise humeur d'apprendre ça, puis ils s'éloignent. Le jeune gars décide d'aller faire un tour de grande roue. Puis ils s'arrêtent pour acheter de la barbapapa et une glace. Après ça, le gars demande à la fille ce qu'elle aimerait faire. Elle insiste:

"Allez, j'en ai marre. Pèse-moi, maintenant"

Le garçon commence à se demander si il n'est pas tombé sur une givrée totale. Prétextant un mal de tête, il décide de rentrer. Il dépose la fille chez elle au préalable. La mère de la fille est étonnée de voir sa progéniture rentrer si tôt. Elle demande:

"Qu'est-ce qui se passe ma chérie? Vous ne vous êtes pas amusés? Le garçon qui t'accompagnait n'était pas gentil?"

"C'est un vrai pranleur!" répond la fille.

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C'est l'histoire de ces deux gays très amoureux qui vivent sous le même toit (je n'ose pas dire qu'ils ont bite ensemble).

Le matin avant de partir, l'un entend des bruits suspects provenant des toilettes. Il va voir, ouvre la porte, et aperçoit son compagnon en train de se branler avec une capote sur le sexe "Mais... veux-tu bien me dire ce que tu es en train de faire?!"

Et son partenaire facétieux lui répond:

"Oh, je te prépare ton panier-repas."

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Quelle est le point commun entre un clitoris et l'Antarctique?

- La plupart des hommes savent où c'est, mais y en a très peu qui s'y intéressent vraiment.

Quelle est la différence entre une femme et un terrain de golf?

- Quinze trous

Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps?

- Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

Le désert, c'est génial à traverser: on ne voit que les gens que vous aimez et qui vous aiment vraiment. -- Nicolas Sarkosy.

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Dans une institution religieuse, le règlement intérieur prévoyait que le chauffage ne devait pas être allumé avant une certaine date. La chose était quelquefois difficile à vivre, surtout pour les pensionnaires, la nuit, dans les dortoirs humides et peu isolés de ces vieux bâtiments.

Une certaine année, l'hiver fut vraiment très en avance. Aussi bien les jeunes filles internes que les jeunes garçons réclamèrent que le chauffage soit au moins allumé la nuit. Mais la direction resta insensible à leurs arguments.

Après plusieurs nuits frigorifiantes, les jeunes filles se rendirent compte qu'elles disposaient d'un argument de poids face à cette direction intransigeante: en effet, leur dortoir étant situé dans le bâtiment faisant face à celui des garçons, elle étendirent un drap à une de leurs fenêtres sur lequel il était écrit:

"ALLUMEZ LE CHAUFFAGE SINON ON ALLUME LES GARÇONS!"

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Un gars monte dans un de ces vieux bus que l'on ne sort que l'été pour satisfaire les touristes et donner un petit cachet rétro aux grandes villes; il prend place à côté d'une vieille dame.

Au bout de quelques minutes, le gars n'arrive plus à se contrôler et laisse partir un bon gros pet aussi bruyant que nauséabond. Très embarrassé, il essaie maladroitement de lancer la conversation avec sa voisine la vieille dame et il lui dit après avoir sorti un stylo de sa poche:

"Auriez-vous une feuille de papier sur vous?

La vieille le toise du regard et répond:

"Non, mais si le bus passe près d'un platane, j'ouvrirai la fenêtre pour vous prendre une poignée de feuilles."

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Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69 ?

- La vue.

Pourquoi les belges n'utilisent pas de vizirette?

- Parce qu'ils n'arrivent pas à mettre tout le linge dedans.

Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud :

Il est partout et on ne le voit pas, et plus on le cherche moins on le trouve. -- Coluche

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Une jeune fille d'un petit village de l'Ardèche, partie depuis plusieurs années gagner sa vie dans la capitale, revient un été passer quelques jours de vacances dans la famille. Étant très pieuse, elle se rend à l'église et demande à monsieur le curé l'occasion de se confesser.

Dans le confessionnal, monsieur le curé invite la jeune fille non pas à énumérer ses péchés, mais plutôt à raconter ce qu'elle est devenue depuis qu'elle a quitté le village:

"- Eh bien, je suis une gymnaste professionnelle maintenant et j'officie dans un club tout près de Paris, et bientôt je pense que je serai sélectionnée pour les championnats d'Europe."

"- Dis donc dis donc! Si on m'avait dit que la toute petite pitchoune qui n'arrêtait pas de faire des bêtises pendant les heures de catéchisme deviendrait une championne de gymnastique, je ne l'aurais pas cru! Tu sais ce qui me ferait plaisir? Ce serait que tu me fasses une démonstration de ce que tu sais faire ici, dans l'église... C'est possible?

"- Oh oui, bien sûr monsieur le curé" répond la fille.

Là dessus, ils sortent tous les deux du confessionnal et la fille se dirige dans l'allée centrale de l'église où elle se lance dans une série de saltos avant, saltos arrières, roues et sauts carpés.

Deux vieilles qui attendaient leur tour sont aussi les témoins de ce superbe enchaînement. Avec des yeux ronds comme des billes, la première dit à l'autre:

"- Je ne sais pas ce qu'elle avait fait comme bêtises, mais monsieur le curé n'y a pas été de main morte avec les pénitences..."

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"Alors", demande un gars à l'un de ses potes, "où est-ce que ça en est, la cour que tu fais à la fille du banquier?"

"Bah, ça commence à prendre tournure" répond l'autre. "Disons que j'ai reçu quelques encouragements"

"Ah ouais?" fait le premier, étonné. "Elle commence à rire des conneries que tu lui racontes, ou bien elle te regarde tendrement quand tu la dragues?..."

"Heu... pas exactement", dit l'amoureux, "mais par contre, hier soir elle m'a dit texto 'Je te dis NON et c'est la dernière fois!'"

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Quelle est la différence entre "Oooh!" et "Aaah!"?

- À peu près 5 centimètres.

Pourquoi les belges mettent ils des capotes à crampons?

- Pour gravir le col de l'utérus

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C'est l'histoire d'une jeune fille très jolie qui était sur le point de se marier à un jeune garçon, très beau lui aussi, mais surtout pudique et très vieux jeux. Le jeune garçon avait juré de rester vierge jusqu'au mariage. D'après lui, les futurs époux se devaient de rester purs jusqu'au passage devant monsieur le curé.

À l'approche de la cérémonie, la jeune fille se fait un peu de mouron car il y a belle lurette qu'elle a perdu son pucelage... Elle demande conseil à sa mère sur ce qu'elle pourrait faire pour que son mari ne se rende compte de rien... Sa maman lui répond:

"Rassure-toi ma fille; puisqu'il est encore puceau, il ne saura pas faire la différence. Avant ta nuit de noces, tu auras pris soin de te procurer un peu de foie de veau chez ton boucher et puis au moment fatidique, tu sais ce que tu devras faire, je ne te fais pas de dessin..."

Et la fille trouva l'idée tout à fait valable, aussi, elle décida de l'appliquer. La cérémonie de mariage fut formidable, la réception exceptionnelle, et vint le moment de la nuit de noces.

Á l'hôtel, la jeune femme se prépare en utilisant le foie de veau comme convenu, puis elle rejoint son mari dans le lit où les deux amants passent une folle nuit d'amour.

Le lendemain matin, la jeune épouse se réveille seule dans le lit. Cependant, sur la table de la chambre, un bouquet de roses et un petit mot l'attendent:

"Ma chérie, quelle formidable expérience avons nous vécue cette nuit. Je ne savais

pas à côté de quoi je passais pendant toutes ces années. Tu m'as rendu le plus heureux

des hommes et je ne peux imaginer vivre un plus grand amour. Je suis sorti faire une

course urgente et je reviens dans moins d'une heure. Tu ne peux pas imaginer ma joie quand

je me suis rendu compte que pour toi aussi, c'était la première fois!"

Je t'aime.

P.S. J'ai placé ton hymen dans l'évier.

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Comment assaisonne-t-on les barbecues à l'OTAN?

- Avec des Serbes de Provence......

Quelle est la différence entre un avocat et un vampire?

- L'un est un être vil, sans âme, suceur de sang, et l'autre peut se transformer en chauve-souris.

Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien?

- Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois

Pourquoi on ne doit jamais croire une femme?

- Comment pourrait-on croire quelque chose qui saigne 5 jours de suite et qui ne meurt pas?

Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination. -- Marcel Proust

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Un homme, visiblement très fatigué, monte dans un train à destination de Marseille et cherche aussitôt le contrôleur: "Monsieur, vous pourriez me rendre un service ? J'ai besoin de dormir un peu mais je descends a Lyon. Pourriez-vous me réveiller lorsqu'on entrera en gare de Lyon ?"

Il tend alors un billet de 100 francs à l'agent de la SNCF et ajoute: "N'hésitez pas à me bousculer un

peu car j'ai le réveil difficile généralement !"

Le contrôleur accepte et notre homme s'endort profondément. Lorsqu'il se réveille, il s'aperçoit, dépité, qu'il est en gare de Marseille. Très en colère, il s'en va retrouver le contrôleur et le prenant par les revers de sa veste, lui exprime sa fureur...

Il hurle dans le wagon alertant deux autres passagers qui étaient en train de descendre.

L'un d'entre eux dit: "Il a l'air très en colère ce type..."

Et le camarade rétorque: "Ouais, t'as raison, il est presque aussi haineux que le type qu'ils ont expulsé du train à Lyon."

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Deux religieuses polonaises qui visitent les Etats-Unis pour la première fois songent à se restaurer... Elles s'avancent à proximité d'une baraque à frites et munies de leur petit dictionnaire Anglais-Polonais déchiffrent le menu.

L'une d'entre-elles s'exclame soudain: "regarde, ils vendent du "hot-dog", ça signifie "chien chaud"... Tu as déjà mange du chien toi ?"

L'autre répond par la négative et les deux soeurs décident, histoire de s'initier aux coutumes locales, de commander deux portions de chien !

Le vendeur enveloppe soigneusement les deux hot-dogs et les remet aux religieuses qui vont s'asseoir sur un banc pour prendre leur déjeuner.

La plus âgée des deux soeurs regarde alors l'intérieur de son sandwich et devient toute rouge.

Elle demande alors a l'autre: "T'as eu le droit à quel morceau toi ?"

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Quelle est la différence entre un mauvais golfeur et un mauvais parachutiste?

- Le mauvais golfeur fait Whack...merde!

... et le mauvais parachutiste fait Merde...whack!

* * *

"C'est fini, je ne sors plus avec les groupies. Elles sont toujours en train de hurler, de pleurer, de marteler ma porte...........

Finalement je dois toujours me lever et les laisser sortir" -- David Lee Roth (ex Van Halen)

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Un octogénaire rentre chez lui un soir et tombe sur une jeune fille en train de cambrioler sa maison. La fille est paniquée et implore le vieux monsieur:

"S'il vous plaît, n'appelez pas la police. Oh non, je vous en prie! Je ferai tout ce que vous voulez. .. Vous pourrez faire ce que vous voulez de mon corps, je vous laisserai faire!"

Le vieil homme réfléchit et se range bientôt aux arguments de la jeune fille. Il l'invite à se déshabiller et à s'installer sur le lit. Puis il la rejoint et commence à la caresser... mais l'excitation ne vient pas. Alors il demande à la fille de pratiquer une fellation... Mais toujours rien. Au bout de trente minutes d'efforts laborieux de part et d'autre, le vieux monsieur s'étale sur le dos, à bout de soufle,

exténué et un peu honteux. Il s'adresse alors à sa cambrioleuse et lui dit:

"je suis désolé jeune fille... mais tout ces efforts ne servent à rien. J'ai bien peur de devoir appeler la police finalement."

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Quelle est la ressemblance entre une femme et un monte-charge ?

- Quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...

Pourquoi les gays attirent toujours les filles?

- Parce que les tapettes ont toujours attiré les souris

La laideur a ceci de supérieur à la beauté, c'est qu'elle dure. -- Serge Gainsbourg

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C'est une maman qui essaie de "tirer les vers du nez" à sa fille de seize ans. En fait, elle la soupçonne du pire, et finalement, après un interrogatoire poussé, l'adolescente avoue: elle est enceinte!

"Et qui est le père?" demande la mère, hors d'elle.

"Je ne sais pas" répond sa fille.

Du coup, la maman est encore plus en colère:

"Très bien!" beugle-t-elle, "Tu vas aller dans ta chambre et tu ne descendras pas jusqu'à ce que tu puisses me donner la réponse à cette question."

Un peu plus tard dans la soirée, la voix de la jeune fille résonne dans l'escalier:

"Maman, je crois que j'ai une idée de qui c'est maintenant."

"J'espère bien!" répond la mère. "Non seulement ma fille de seize ans tombe enceinte alors qu'elle est encore au lycée, il ne manquerait plus maintenant qu'elle ne sache pas qui est le père!"

"Heu, du calme maman." Dit la fille. "J'ai déjà réussi à restreindre le choix au groupe de rock de l'école ou à l'équipe de foot mais après..."

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Madame Léger n'a pas de chance. Elle qui ne voulait plus d'enfant va accoucher de son sixième.

Dans la salle d'accouchement, tout se passe impeccablement bien et le bébé sort en cinq minutes chrono. Chose bizarre cependant, le bambin rigole tel un hystérique et tient son petit poing tout serré! La sage-femme intriguée essaie de déplier les petits doigts, et elle finit par découvrir... la pilule du lendemain de Madame Léger.

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Quelle est la différence entre un homme et un ouragan ?

- Aucune. Quand ça vient, c'est toujours trop vite. Quand ça repart, ça se fout du bordel créé dans la maison.

Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout?

- Parce que c'est elles qui lavent les chiottes.

L'ennemi est bête, il croit que l'ennemi c'est nous, alors que c'est lui. -- Pierre Desproges

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C'est l'printemps La petite Nini se balade avec sa grand-mère lorsqu'elles croisent deux chiens en pleine séance d'accouplement. Intriguée, la petite Nini demande:

"Qu'est-ce qu'ils font, Mamie?"

Mamie est un peu embarrassée mais elle a aussi beaucoup d'imagination et elle répond:

"Eh bien, tu vois, le chien qui est au dessus s'est fait mal à la patte, et très gentiment, le chien du dessous lui offre son aide pour l'emmener chez le vétérinaire"

"Alors c'est comme pour nous, les humains, hein mamie?" continue la petite fille

"Qu'est-ce que tu veux dire ma petite-fille?" demande la mamie.

"Ben, tu offres gentiment ton aide à quelqu'un, et tu te fais baiser à chaque fois!"

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Deux copains discutent à la terrasse d'un café en matant les filles:

"Je crois que j'ai trouvé la fille parfaite" dit l'un;

"Ah ouais? Comment elle est?"

"Elle est sourde, muette, nymphomane et en plus, elle tient un magasin de spiritueux."

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Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ?

- Aucune, quand ça vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison.

Pourquoi les femmes se grattent les cheveux le matin au réveil?

- Parce qu'elles n'ont pas de couille.

Barre, c'est mon compagnon de chambre : il dort à coté de moi à l'Assemblée. -- André Santini

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Trois prostituées font la pause au fond de la salle d'un petit troquet place Pigalle. Elles ont un peu picolé et l'une des trois lance un défi aux deux autres. Elle parie 500 balles que c'est elle qui a la plus grande chatte!

Les autres tiennent le pari et elles sortent chacune 500 balles pour marquer leur accord.

La première se lève, baisse sa culotte et s'assied sur le guéridon à plateau de verre qui leur servait de table; puis elle se relève, et les deux autres se mettent à mesurer...

"Pas mal", dit la seconde, "mais je pense que je peux faire mieux."

Aussitôt, elle prend position sur le guéridon, puis elle se relève, laissant les deux autres mesurer.

"Ah, c'est encore mieux", dit la troisième, "mais je pense que je vais faire encore mieux!"

Alors la dernière s'installe, puis elle se relève avec un grand 'flop'. Aussitôt après, elle empoche les 3 billets de 5OO balles...

"Ehhh attends un peu," disent en choeur les deux premières, "tu n'as laissé aucune marque sur la table!"

Alors la troisième leur répond avec un sourire:

"Sentez un peu le rebord..."

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Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?

- Le prix du collier

Pourquoi les hommes sont comme les places de parking?

- Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont les handicapés.

Il y a un moyen de transférer des fond plus rapide que les transactions bancaires électroniques : cela s'appelle le mariage. -- James Holt McGavran

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C'est l'histoire d'un grand-père qui un jour, pour rigoler, avait prodigué à son petit-fils le conseil suivant:

"Si tu veux vivre vieux comme moi, tu n'as qu'à répandre une pincée de poudre à canon chaque matin dans tes corn-flakes!"

Le petit-fils respecta le conseil à la lettre. Il vécu jusqu'à l'âge de 93 ans. Lorsqu'il mourut, il laissa 14 enfants, 28 petits-enfants, 35 arrière petits-enfants, et un trou de 30 cm dans un des murs du

crématorium.

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C'est un fou qui s'en vient trouver le directeur de l'asile:

"Docteur, je suis guéri: je ne me prends plus pour un ver de terre. J'aimerai quitter cet endroit maintenant."

Le médecin chef lui répond:

"Je ne demande qu'à vous croire, et je serai vraiment très heureux de confirmer que vous êtes effectivement guéri. Mais pour affirmer cela, il va falloir faire le test du poulailler: dès demain vous m'accompagnerez dans la poulailler de la ferme d'à côté et si vous passez ce test, vous pourrez sortir dans la journée"

"Impossible!" répond le fou. "Je n'ai aucune envie de me faire manger tout cru!"

"Mais, vous me disiez ne plus être un ver de terre?" interroge le docteur

"C'est vrai... Mais les poules, elles, elles ne le savent pas"

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Quelle est la différence entre le safe-sex zaïrois et le safe-sex dans les autres pays?

- Au Zaïre, tu mets une capote, une couche de piment, une capote, comme ça quand un préservatif pète, y en a au moins un qui gueule!

Pourquoi les célibataires aiment les femmes intelligentes?

- Parce que les contraires s'attirent

Si quelqu'un m'avait dit un jour que je serais Pape, j'aurais étudié plus sérieusement. -- Karol Wojtyla

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Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.

Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer. Le vieil homme lui dit:

"Plutôt que d'exaucer un voeu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans?"

"Oh oui, pas de problème" répond le génie, "mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place."

Sans hésiter, le vieux répond:

"Je vous déclare maintenant mari et femme".

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Lorsqu'il apprit que sa fille de 20 ans avait fait toute seule le trajet Marseille-Paris en stop, ce papa poussa une grosse colère:

"Mais tu es complètement folle! N'importe qui aurait pu t'agresser et te violer... Tu n'as vraiment rien dans la tête ma pauvre fille!"

"Détrompe-toi papa, je ne risquais rien: à chaque fois qu'un homme me faisait monter, je lui disais tout de suite que j'allais à Paris parce que c'était là qu'on faisait les meilleurs traitement pour les M.S.T."

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Quelle est la différence entre une vierge et Paris ?

- Paris sera toujours Paris

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?

Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs. -- Oscar Wilde

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Un para Français, un G.I. amércain, et un commando Russe se retrouvent sous la même tente au cours de manoeuvres militaires de l'OTAN (c'était avant la guerre); la conversation s'oriente sur la bouffe et les rations dont chacun des troufions dispose dans sa propre armée:

"Dans l'armée russe, nous avons 2000 calories par jour" dit le Russe

"Eh bien nous, dans l'armée française, nous avons des rations qui couvrent 4000 calories par jour"

"Tout ça n'est rien!", continue l'Américain, "Chez nous, les rations couvrent 6000 calories par jour!"

À ce moment là, le Russe s'énerve:

"C'est vraiment n'importe quoi ce que vous dites: comment un homme pourrait-il manger autant de choux?!"

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Un papa inquiet prend sa fille "entre quatre z'yeux" un soir:

"- Je n'aime pas ton nouveau petit ami: il est dur, ordinaire, et incroyablement bête avec ça."

"- Oh non, papa," répond la fille "Robert est beaucoup plus intelligent que tu ne crois: ça fait seulement 9 semaines qu'on sort ensemble, et il a réussi à me guérir de ce mal que j'avais tous les

mois..."

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Comment faire baisser le nombre d'accidents dus à une trop forte alcoolémie?

- En incitant les gens à être tellement bourrés qu'ils ne sont plus capables retrouver leurs clefs de voiture

Quelle est la différence entre l'amour avec un top et l'amour avec un thon ?

- Avec un top c'est l'amour avec un grand A

... Avec un thon c'est l'amour avec un gros tas

Pourquoi les éléphants n'ont pas d'ordinateurs ?

- Parce qu'ils ont peur de la souris

Je ne sais pas si M. Fields a raison. Tout ce que je sais, c'est que Dieu lui a donné un nom de chiottes, et c'est bien fait. -- Pierre Desproges

(a propos de la citation de W.C. Fields:

Un homme qui n'aime ni les animaux ni les enfants ne peut pas être fondamentalement mauvais)

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Trois amis, Simon le juif, Pierre le catholique et Vincent le protestant discutent ensemble à la terrasse d'un café. La discussion porte sur le grave sujet de l'avortement.

"Je n'ai rien contre le principe", dit le catholique, "mais pour moi il n'est pas question d'attenter à la vie d'un être humain... Et pour moi, la vie commence quand le spermatozoïde rencontre l'ovule!"

Le protestant donne son avis:

"Je ne suis pas d'accord. Je pense que tant que l'on est en présence d'un embryon et non pas d'un foetus, on n'attente pas à la vie"

Puis ils se tournent vers leur ami juif qui écoutait cela en secouant la tête.

"Ce n'est pas ton avis, Simon? Pour toi, quand commence la vie?"

Et Simon répond:

"Pour nous, les juifs, la vie commence quand les enfants quittent la maison"

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Un gars souffrant d'une arthrose carabinée appelle son rhumato pour obtenir un rendez-vous.

"Quoi?", dit-il à la secrétaire au téléphone, "Trois semaines?!, le docteur ne peut pas me prendre avant trois semaines?!!! Je serai peut-être mort de douleur d'ici là."

Alors, d'une voix calme et posée, la secrétaire répond:

"Dans ce cas, voudriez-vous faire le nécessaire pour que votre femme annule votre rendez-vous."

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Tu sais quelle est la différence entre les 5 "Spice girls"?

- Non? Et ben tiens! sens ! (en tendant les 5 doigts de la main)

Pourquoi les chats n'aiment-il pas l'eau ?

- Parce que dans l'eau minet râle

Les cons, ça ose tout; c'est même à ça qu'on les reconnaît. -- Michel Audiard.

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Le chauffage de l'église est subitement tombé en panne en plein hiver, alors qu'il fait -20 dehors. Le chauffagiste qui intervient sur la demande du curé, commence son travail en inspectant les tuyauteries. Au moment où il se trouve dans les combles de l'autel, il aperçoit la vieille Mademoiselle Sylvestre -une pimbêche extrêmement bigote- en train d'égrainer un rosaire.

Le chauffagiste est un parfait athée, doublé d'un joyeux luron. Aussi, il profite de l'occasion pour faire une blague à la vieille fille: en prenant sa voix la plus grave possible, il déclame:

"Ici Jésus Christ, fils de Dieu. Tes prières vont être exaucées"

Mais la petite vieille ne bouge pas d'un poil et elle continue ses prières.

Le chauffagiste recommence, un peu plus fort cette fois:

"C'est Jésus Christ le fils de Dieu qui te parle! Je vais exaucer tes prières!!"

Mais, encore une fois, la vieille ne bouge pas d'un cil. Alors en criant carrément, le gars recommence:

"ICI JÉSUS CHRIST, LE FILS DE DIEU! JE VAIS EXAUCER TES PRIÈRES!"

Alors la vieille regarde le crucifix et crie:

"TU VAS BIENTÔT TE TAIRE, OUI?! C'EST À TA MÈRE QUE JE PARLE!!!"

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Quelle est la différence entre les mathématiques et les sciences économiques?

- Les maths sont incompréhensibles, tandis que l'économie, ça n'a aucun sens

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Confucius a dit:

Un homme avec les poches percées se sent bien raide toute la journée

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Quelle est la similitude entre faire du bunjee (saut à l'élastique) et se faire faire une pipe par une vieille de 80 ans?

- Les deux sont marrants, mais il ne faut pas regarder en bas.

Pourquoi les flamands roses lèvent-ils une patte en dormant ?

- Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.

Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fidèles. -- Sacha Guitry

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Lors d'un séminaire pour commerciaux, un des participants "sympathise" avec une call-girl et l'emmène dans sa chambre. Après une étreinte longue et passionnée, l'humeur jouasse du gars change radicalement et il tombe en pleurs:

"Je ne peux pas croire ce que j'ai fait: j'ai une femme formidable, une famille merveilleuse, une maison ravissante... Je ne les ai jamais trahis auparavant. Je me sens tellement coupable!"

"Oh, courage, il n'y a pas de quoi fouetter un chat" répond la fille. "Ce que tu as fait n'est pas si 'mal'. Les gens font des choses bien pires tout le temps. Regarde, moi, par exemple, avant qu'on ne fasse quoi que ce soit, je savais que j'étais en pleine crise d'herpès."

Gros événement à Saint Aubert sur Helpe: un paysan de 50 ans vient de toucher les 6 bons numéros et le complémentaire au tirage du Loto. Les journaux télévisés viennent l'interviewer:

"Alors Monsieur Léger, toutes nos félicitations pour votre gain exceptionnel. Avez-vous déjà décidé de ce que vous allez faire de tout cet argent?"

Et le paysan:

"Bah, je sais pas trop.... Je crois que je vais continuer à exploiter la ferme jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus."

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Les enfants Mc Culloth et Bidineuse ont décidé de PACSer. Qu'est-ce que ça va donner?

Pascal-Élie BIDINEUSE Jérémy MAC CULLOTH

M. et Mme LEVÉLO-AUGARAJ viennent d'avoir des quintuplés:

Pascal, Adémar, Emma, Renaud, Jérémie

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Quelle est la ressemblance entre une police d'assurance et un nudiste?

- Il y a beaucoup de choses qui ne sont pas couvertes

Pourquoi est-ce que les hommes ont reçu un cerveau plus gros que celui des chiens?

- Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes en public.

La bigamie, c'est avoir une femme de trop; la monogamie aussi.

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Un scientifique effectuant une étude sur les coutumes sexuelles de ses concitoyens procédait en faisant remplir des questionnaires identiques aux deux personnes d'un couple, et en comparant ensuite les réponses fournies par chacun.

Pour un couple en particulier, le désaccord trop flagrant l'avait poussé à en savoir plus, et il demanda quelques explications:

"Monsieur, à la question "Quelle est la fréquence de vos rapports sexuels, vous avez répondu 'DEUX FOIS PAR SEMAINE', alors que votre femme a répondu 'PLUSIEURS FOISPAR JOUR'. Est-ce exact? Comment expliquez-vous cela?"

"C'est exact", répond le mari, "et ça se passera comme ça jusqu'à ce qu'on ait remboursé le prêt de la maison!"

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Comment interpréter ce que dit votre DIRECTION

LA VERSION DU DIRECTION: C'est très intéressant.

TRADUCTION: Je ne suis pas d'accord.

LA VERSION DU DIRECTION: Je ne dis pas non.

TRADUCTION: Je ne suis pas d'accord

LA VERSION DU DIRECTION: Je ne suis pas totalement en désaccord avec vous.

TRADUCTION: Vous avez peut-être raison, mais je m'en fous.

LA VERSION DU DIRECTION: Vous devez faire montre d'un peu de flexibilité.

TRADUCTION: Vous devez le faire, que vous le vouliez ou non.

LA VERSION DU DIRECTION: Nous avons une occasion unique.

TRADUCTION: Vous avez un problème.

LA VERSION DU DIRECTION: Ceci vous a manifestement demandé beaucoup de travail.

TRADUCTION: C'est effroyable un truc aussi nul.

LA VERSION DU DIRECTION: Aidez-moi à comprendre.

TRADUCTION: Je ne sais pas de quoi vous voulez parler, et je ne pense pas que vous le sachiez vous non plus.

LA VERSION DU DIRECTION: Vous ne comprenez pas ce qu'est notre job.

TRADUCTION: Nous ne comprenons pas ce qu'est notre job.

LA VERSION DU DIRECTION: C'est pas mal.

TRADUCTION: Mon patron pense que c'est une bonne idée.

LA VERSION DU DIRECTION: Mon opinion est faite. Je suis déterminé sur le sujet. Il n'y a plus de point à discuter. Mais si vous voulez en parler, ma porte vous est toujours ouverte.

TRADUCTION: casse-toi.

LA VERSION DU DIRECTION: J'apprécie votre contribution.

TRADUCTION: casse-toi!

LA VERSION DU DIRECTION: Nous allons suivre une méthodologie stricte.

TRADUCTION: Vous allez le faire à ma façon.

LA VERSION DU DIRECTION: Je n'ai pas bien compris l'e-mail que vous dites m'avoir envoyé. Pouvez-vous me résumer ce qu'il disait?

TRADUCTION: je n'ai toujours pas compris comment me servir du logiciel de messagerie.

LA VERSION DU DIRECTION: Nous devons donner un nouvel élan à notre société.

TRADUCTION: Vous devrez travailler le week-end.

LA VERSION DU DIRECTION: Nous voulons que vous soyez le chef de ce projet.

TRADUCTION: Je veux pouvoir vous infliger la responsabilité de mes erreurs.

LA VERSION DU DIRECTION: il faut prendre la décision en commun.

TRADUCTION: Le morceau est trop gros, et je veux que les risques soient répartis.

LA VERSION DU DIRECTION: il va falloir laisser parler le marketing.

TRADUCTION: on va s'asseoir sur l'éthique.

LA VERSION DU DIRECTION: ce n'est pas possible, ce n'est pas pratique, et ça ne marchera jamais.

TRADUCTION: Je ne sais pas comment le faire.

LA VERSION DU DIRECTION: Je vois que vous avez impliqué des collègues de travail dans le développement de votre projet.

TRADUCTION: Une seule personne ne pourrait pas à elle seule fournir un travail aussi stupide.

LA VERSION DU DIRECTION: Je ne vous mentirais jamais.

TRADUCTION: La vérité changera fréquemment.

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Quelle est la différence entre un orchestre symphonique et un orignal?

- L'orignal a les bois en avant et le trou de cul en arrière.

Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?

- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite.

Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue. -- Alexandre Dumas fils

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Un vieux monsieur monte dans un autobus bondé à l'heure de pointe. Malgré son grand âge et le fait qu'il utilise une canne pour se déplacer, personne ne lui cède une place assise.

Par malchance, le bus freine un peu brutalement à un stop, et la canne du vieux monsieur glisse sur le sol. Naturellement, le pauvre vieillard se casse la figure...

Alors qu'il tente de se relever laborieusement, un jeune crétin boutonneux assis à côté lui dit:

- Vous auriez du mettre un petit bout de caoutchouc au bout de votre bâton: ça vous aurait évité de glisser. Et le vieux lui répond:

- Si ton père avait fait la même chose il y a quelques années, aujourd'hui j'aurais un siège pour m'asseoir.

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Quelle est la différence entre une jeune prostituée et une vieille prostituée?

- La jeune prostituée utilise de la vaseline, et la vieille utilise Super Poly Grip.

Quelle est la différence entre le clitoris d'une femme et une balle de golf perdue sur un rough?

- Un homme perdra bien 20 minutes de son temps à chercher après la balle de golf.

Pourquoi la suisse n'est-elle pas communiste?

- Parce que c'est un trop petit pays pour un si grand malheur

Un gentleman est un monsieur qui sait jouer de la cornemuse, mais qui s'en abstient. -- Woody Allen.

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Un archéologue qui faisait des fouilles dans le désert du Negev en Israël fit un jour une découverte extraordinaire. À l'intérieur d'un caveau, il découvrit une sorte de sarcophage contenant un corps

momifié. Aussitôt, l'archéologue examine la momie avec tous les moyens dont il dispose, puis il appelle le conservateur du musée de Jérusalem:

"Je viens de découvrir une momie vieille de 3000 ans. Il s'agit d'un jeune homme qui est mort d'une crise cardiaque!"

Le conservateur du musée est enthousiaste:

"C'est exceptionnel. Il faut vite amener la momie ici pour qu'on vérifie tout ça!"

Une semaine plus tard, la momie arrive dans le laboratoire du musée. Le conservateur et une équipe de scientifiques procèdent à leurs propres examens, puis, au bout de trois mois, le conservateur appelle

l'archéologue pour lui donner le résultat:

"Vous aviez tout à fait raison pour l'âge de la momie, ainsi que pour la cause de la mort. C'est incroyable, comment avez-vous fait pour deviner tout ça?"

"Facile. Le corps momifié tenait un bout de papier dans sa main où il était écrit: '10 000 Shekels sur Goliath'."

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Comment appelle-t-on un homme qui utilise la méthode Ogino comme moyen contraceptif?

- Papa.

Il y a deux occasions au cours desquelles un homme ne comprend rien à une femme: avant le mariage et après le mariage.

Je ne sais pas pourquoi les femmes se plaignent toujours d'avoir leurs règles; c'est le seul moment du mois où je suis réellement moi-même -- Roseanne Barr

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Quelle est la différence entre un hanneton et un morpion?

- Le hanneton est de la famille des coléoptères et le morpion de la

famille des collés aux couilles....

À remarquer chez le morpion: Il adhère aux parties, et il peut changer

de sexe en moins d'une minute.

Pourquoi est-ce si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles, attentionnés et présentant bien?

- Parce qu'ils ont déjà un petit ami.

Si vous vous plaignez d'avoir des problèmes en maths que diriez-vous si vous aviez les miens.

-- Albert Einstein

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Édition spéciale du 1er avril.

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Le petit dernier de la famille est en pleurs et il crie:

"Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !"

Le reste de la famille monte au grenier en catastrophe et n'y trouve rien ni personne.

"Poisson d'avril!" reprend le gosse, "Papa s'est pendu dans la cave."

Dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et... Le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpels et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:

" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.

- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...

- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...

- Et bien voilà, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !

- ...

- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...

- Oh, papa...

Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :

- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur...

Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux... et se met à pleurer :

- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa... (sanglots)

- Poisson d'avril ma chérie.

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Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?

- Le cendrier c'est pour des cendres, la théière, c'est pour mon thé.

Pourquoi en dessous des sièges d'avions ne mettent-ils pas des parachûtes à la place des gilets de sauvetage ?

Les femmes sont comme les girouettes: elles se fixent quand elles rouillent. -- Voltaire.

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Lu sur une petite pancarte, dans des toilettes pour homme:

"La personne qui retire les mégots des urinoirs est aussi celle qui met des glaçons dans vos verres au bar"

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Dans les toilettes d'un pub anglais, le distributeur de préservatifs portait l'inscription "Fabriqué selon les recommendations techniques britanniques"

En dessous, quelqu'un avait rajouté "Tout comme le Titanic"

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J'ai fait voeu de pauvreté. Si vous voulez m'emmerder, envoyez-moi de l'argent.

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Guerre des sexes

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Qu'est-ce que c'est un homme qui a perdu 99% de son intelligence?

- Un castrat. (ou un veuf, au choix)

Quelle est la différence entre les hommes et les cochons?

- Les cochons ne deviennent pas des hommes quand ils sont bourrés!

Qu'est-ce qui est plus facile à faire, un bonhomme de neige ou une bonnefemme de neige?

- C'est la bonnefemme de neige qui est plus facile à faire, parce que avec le bonhomme de neige, il faut tout creuser la tête et utiliser la neige obtenue pour faire les testicules.

Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme?

- Parce que la gueule de bois finit par disparaître.

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Savez-vous qu'elle est la différence entre la cravate de votre patron et

la queue d'une vache ?

- La queue de la vache cache tout le trou de cul

Pourquoi certaines femmes se font percer le nombril?

- Pour pouvoir accrocher la plaquette désodorisante

Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. -- Sacha GUITRY

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Par une belle après-midi de printemps, deux vieilles dames sont assises sur un banc du jardin public. Elles sont en train de donner des miettes de pain aux pigeons lorsqu'un grand gars baraqué arrive et

s'installe à côté d'une des vieilles dames.

Une minute plus tard, la vieille à côté du type dit doucement à l'oreille de sa copine:

"Berthe, Berthe, ce saligaud à côté de moi est en train de se masturber!"

"Oh mon Dieu", répond Berthe avec dégoût. "Viens tout de suite avec moi, on s'en va!"

"Je ne peux pas" répond l'autre. "Il se sert de ma main..."

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Quelle est la différence entre les brocolis et les crottes de nez?

- Vous ne ferez jamais manger des brocolis à des enfants.

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(merci à Stancine@aol.com pour celle-ci)

Blague à faire à une fille, ou un garçon, c'est selon:

- Tu as déjà goûté à la liqueur de chêne?

L'autre normalement répond "Non". Alors il faut lui dire:

- Ben alors suce-moi le gland!

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Quelle est la différence entre aimer, aimer beaucoup et haïr?

- Recracher, avaler et mordre

Quelle est la différence entre une émission de Dorothée et la méningite?

- Aucune les 2 s'attaquent au cerveau des enfants!

Pourquoi les poules n'ont pas de seins?

- Parce que les coqs n'ont pas de mains.

L'ennemi, c'est comme le sexe. Faut tirer dessus de temps en temps pour avoir la paix.

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Trois femmes parlent de leur mari respectif.

"Mon mari, c'est comme une Rolls", dit la première "il est doux et sophistiqué

"Le mien est comme une Porsche", ajoute la deuxième, "il est rapide et puissant"

"Eh bien le mien, ça serait plutôt comme un tacot du début du siècle" termine la troisième, "Je dois le démarrer à la main et monter dessus en marche"

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La dernière fois que le cirque s'est arrêté en ville, les gens du voyage ont passé une annonce dans le journal local. Ils recherchaient un dresseur de fauves.

Seuls deux candidats ont postulé pour le poste: un homme et une femme.

Pour les départager, le directeur du cirque a demandé à chacun d'eux de montrer ce qu'il ou elle savait faire. Dès le premier regard, la jeune femme apparaissait comme étant la mieux préparée car elle était venue avec une cape des bottes et un fouet.

C'était une très jolie jeune femme qui ressemblait plus à un top model qu'à une dresseuse de fauves, mais en tout cas, elle ne semblait pas impressionnée par le métier.

La fille demanda à ce que la sono diffuse pour elle "Love On the beat" de Gainsbourg, elle empoigna une chaise puis elle entra dans la cage. Plusieurs fois, elle fit claquer son fouet nerveusement tout en fixant le couloir d'arrivée des fauves. C'est alors que le tigre arriva en bondissant et en rugissant.

À ce moment, la jeune femme laissa tomber son fouet par terre, elle ôta sa cape, se retrouvant aussi nue qu'un ver, et elle s'assit sur la chaise. Le tigre fit alors plusieurs fois le tour de la chaise en humant l'air de ses narines dilatées. Puis, soudain, il sauta devant elle, plaça sa tête entre les jambes de la dompteuse et commença à lécher. La fille bascula sa tête en arrière et se mit à geindre de plaisir en tenant le tigre par ses oreilles!

Ému par ce spectacle époustouflant, le directeur du cirque se tourna vers le candidat masculin et demanda:

"Pfff, voilà qui est fort! Vous pensez que vous pouvez faire mieux que ça?"

Et l'homme répondit:

"Pas de problème... Faites sortir le tigre de la cage et je vous montre!"

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Quel est le point commun entre les femmes et les imperméables ?

- On les enfile surtout lorsque ça mouille.

Pourquoi les castors ont la queue plate?

- Parce qu'ils se font sucer par les canards.

Quelle est la différence entre un psychotique et un névrotique ?

Le psychotique est celui qui sait que 2+2 font 5 et qui s'en fout.

Le névrotique est celui qui sait que 2+2 font 4 et ça le rend malade. Desproges

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Deux vieilles femmes, voisines et veuves toutes les deux, ont l'habitude de sortir une chaise et de s'installer au soleil, sur le trottoir devant chez elles. Elles papotent, et dans la conversation, l'une dit à l'autre:

"Dis donc, ça t'arrive encore d'être excitée... je veux dire... sexuellement?"

L'autre mamie:

"Oh ben oui."

Alors la première:

"Et qu'est-ce que tu fais dans ces cas là?"

La seconde:

"Je suce un esquimau"*

Après une pause, l'autre demande:

"J'savais pas que tu connaissais du monde au Pôle Nord"

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C'est l'heure du cours d'arithmétique à l'école. L'instituteur demande à Toto:

- Toto, si je te donne 500 francs, que tu donnes ensuite 100 francs à Marie, 100 francs à Martine et 100 francs à Isabelle, qu'est-ce que tu auras?

- une orgie, répond Toto.

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Quelles différences entre une cigogne ?

Elle a les deux pattes de la même longueur, surtout celle de droite.

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Pourquoi faut-il enterrer les français sur le ventre?

Si on les enterre sur le dos, on aura jamais assez de terre pour remplir leur grande gueule.