Deux vieux bonshommes, voisins et veufs tous les deux, ont l'habitude de sortir une chaise et de s'installer au soleil, sur le trottoir devant chez eux. Ils papotent, et dans la conversation, l'un dit à l'autre: "Dis donc, ça t'arrive encore d'être excité... je veux dire... sexuellement?"

L'autre papi:

"Oh ben oui."

Alors le premier:

"Et qu'est-ce que tu fais dans ces cas là?"

Le second:

"Souvent, je m'enfile une bonne petite religieuse"

Après une bonne minute de pause, l'autre demande:

"Et qui est-ce qui te conduit jusqu'au couvent?"

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Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la "vraie" verte, toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours parfait...

Et au bout de la semaine, elle skie partout.

Le moniteur lui dit:

"Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!!"

La portugaise lui répond :

"Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d'accord, yeu chouss pas!"

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Quelle est la différence entre un pinceau et une bite ?

- Avec le pinceau, on trempe les poils jusqu'au manche

- Avec la bite, on trempe le manche jusqu'aux poils.

Pourquoi les chiens se lèchent-ils les couilles?

- Parce qu'ils le peuvent.

Si Dieu avait crée l'Homme avec de la toile émeri au creux des mains, Il y aurait moins de branleurs. -- Desproges

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L'histoire se passe dans un zoo qui vient de faire l'achat d'un superbe gorille.

Quelques semaines après son arrivée, le gorille, qui est une femelle, montre des signes d'agitation. Le vétérinaire du zoo, consulté pour l'occasion, dit que la gorille est en chaleurs et que le mieux serait de lui trouver un mâle rapidement sinon l'animal risque bien de devenir agressif.

Le directeur se trouve bien embêté car aucun mâle de gorille n'est disponible dans les autres zoos. Tout le monde est à la recherche d'une solution de remplacement, lorsqu'un des gardiens a une idée: Robert, un des gars assurant l'entretien des cages, plutôt simple d'esprit, a toujours eu la réputation auprès des autres employés d'être une sorte de satyre sexuel à la libido exacerbée... En clair, il sauterait bien sur tout ce qui bouge. N'ayant rien à perdre, et surtout, aucun scrupule, le directeur appelle l'employé en question dans son bureau et lui propose le deal:

- Mon cher Robert, le zoo a besoin de vous. Nous avons depuis peu une femelle gorille, et il se trouve qu'elle est en chaleurs. Nous avons bien cherché un gorille mâle, mais aucun n'est disponible, or, il est

absolument indispensable qu'elle soit saillie pendant ses chaleurs. Aussi, je n'irai pas par quatre chemins: seriez-vous intéressé pour faire l'amour à cette femelle pour 5000 francs?

Robert semble réfléchir, puis il répond:

- Ça se pourrait que ça m'intéresse, mais je vais d'abord y réfléchir. Je vous dirai quoi demain.

Le lendemain, Robert annonce au directeur qu'il accepte son offre, mais à trois conditions:

- Premièrement, je ne veux pas avoir à l'embrasser, Deuxièmement, je ne veux pas entendre parler de la descendance qui pourrait découler de cette union...

- Et quel est la troisième condition?, demande le directeur.

- Eh bien, il faut que vous me donniez encore une semaine pour réunir les cinq mille francs...

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Quelle est la ressemblance entre un insecte qui bouffe les tissus dans les placards, et un homme politique intègre? - Les deux sont des mites

Pourquoi les blondes ont beaucoup de mal à faire du ski nautique?

- Parce que leurs jambes s'écartent quand leur minou mouille.

Quelle est la différence entre une moule et une huître ???

- Une vingtaine d'années...

Pourquoi les baleines font-elles l'amour dans l'eau?

- Vous croyez que c'est facile de faire mouiller un clitoris de 10 kilos!

Les enfants sur le siège arrière sont parfois source d'accidents; Les accidents sur le siège arrière sont quelquefois source d'enfants.

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Un beau jour, Robert et Gérard étaient partis pour une partie de golf sur un 18 trous réputé. À un moment du parcours, Robert envoie sa balle dans un petit ravin boisé. Il choisit alors un Fer numéro 8 et descend dans le ravin à la recherche de sa balle perdue.

Le ravin n'est pas du tout facile, et Robert a bien du mal à trouver sa balle. À un moment, il aperçoit quelque chose de brillant sous la broussaille. Il s'avance et que trouve-t-il? Un Fer Numéro 8 dans la

main d'un squelette à deux pas d'une vieille balle de golf!

Très excité, Robert appelle son pote Gérard:

- Hé Gégé, viens voir ici et amène mes clubs de golf!

Gérard arrive rapidement au fond du ravin et demande:

- Alors, qu'est-ce qui se passe?? Tu l'as trouvée?

D'une voix nerveuse, Robert répond:

- Passe moi le Fer Numéro 7: j'arriverai jamais à sortir d'ici avec un 8.

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Un homme et sa femme partent un jour disputer une partie de golf ensemble. Ils parviennent au trou numéro cinq qui est un par quatre très difficile.

Le mari est le premier à jouer et il envoie sa balle très loin dans les bois. Le mari est catastrophé et pense la partie foutue, mais sa femme lui fait envisager une solution:

- Tu peux t'en tirer autrement, chéri. Tu vois cette étable là-bas: si je t'ouvre les portes de chaque côté, ta balle pourrait passer au travers et atteindre le green directement. Tu resterais alors dans la

partie...

Le mari se range à l'avis de sa femme et balance un swing canon. La balle passe la première porte de l'étable, percute la poutre et par ricochet, retourne frapper la tête de la femme du golfeur, la tuant

sur le coup!

Un an plus tard, le veuf est de retour sur le même terrain de golf avec un ami. Sur le même par 4, il décoche un tir qui aboutit au même résultat qu'il y a un an avec feue sa femme. Une fois encore, le mari est résigné à perdre la partie lorsque son ami s'avance vers lui pour lui dire:

- Eh attends, tout n'est pas finit: tu vois cette étable là-bas, si je t'ouvre les portes de chaque côté et que tu vises bien au travers, ta balle atteindra le green sans problème!

Et le veuf répond:

- Tu parles! J'ai déjà essayé ça l'an dernier, et tout ce que j'ai eu, c'est le trou en 7 coups.

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Quelle est la différence entre les tampons et les téléphones portables ?

Les téléphones portables sont pour les trous-du-cul !

Pourquoi le bromure n'est-il pas en vente libre?

- Parce que c'est un produit de contrebande

"L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible." -- Woody Allen.

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Toto se plaint à sa maîtresse:

"Madame, je m'ennuie en classe. Je connais toutes les réponses. Je suis en Neuvième et j'en sais plus que ma sœur qui est en Septième. Mes parents pensent que je devrais passer une classe!"

L'institutrice demande à Toto de la suivre chez le directeur pour lui faire passer un test. Pendant que Toto attend dans le couloir, l'instit' explique le problème au directeur. Les deux enseignants se mettent d'accord pour faire passer un examen à Toto. Si les réponses sont bonnes, Toto pourra passer une classe. On demande alors à Toto d'entrer dans le bureau. Ensuite, le directeur demande:

"Alors Toto, dis-moi, combien font 3 x 3?" Toto: "9"

Le directeur: "Et combien font 6 x 6?" Toto: "36"

Le directeur: "Et combien font 9 x 9?" Toto: "81"

Et ainsi de suite; à chaque question du directeur, Toto fournit la bonne réponse, et le directeur est satisfait. "Pour moi, pas de problème, Toto peut sauter une classe."

Mais l'institutrice n'est pas totalement convaincue. Connaissant la propension de son élève à ne penser qu'au sexe, elle propose au directeur, "Laissez-moi lui poser mes questions à moi avant de prendre

une décision"

Le directeur et Toto -qui arbore un sourire malicieux- étant d'accord, l'institutrice commence:

"Toto, une vache en a quatre, et moi je n'en ai que deux. De quoi s'agit-il?"

Toto: "De vos jambes, madame."

L'institutrice: "Toto, qu'y a-t-il dans ton pantalon et que je n'ai pas?"

Les yeux du directeur s'ouvrent tout grand à cette question, mais avant qu'il n'ait le temps de dire quoi que ce soit, Toto répond: "Des poches, madame"

Le directeur respire un grand coup en guise de soulagement, puis il dit à l'institutrice:

"Je pense qu'on peut faire sauter une classe à Toto sans problème...

J'ai moi-même répondu faux à vos deux questions..."

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Pour la gent féminine, voici enfin de quoi clouer le bec aux mâles du bureau:

Pourquoi les hommes préfèrent les femmes avec des gros seins et des petites chattes?

- Parce qu'ils ont des grandes gueules et des petites bites

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Celle-ci est plutôt pour les nordistes, mais les autres pourront comprendre aussi:

C'est l'zeff Cafougnette qui rint' chez l'pharmacien. Y li d'mind:

- J'voudros eun boit' ed capotes

L'épicier y li répond:

- Jeun'dai des noirtes à deux sous, des vertes à quat' sous, pi des roses à six sous. Lesquelles que t'veux?

L'zeff y répond:

- Cosse qu'elles ont comme différinces?

L'apothicaire y li dit:

- Bin, les noirtes alle sont normales, les vertes alles sont plus fines, pi les roses ch'est les mieux passqu'alles sont fines comme eun feulle à cigarette.

L'zeff:

- Donne meu eun boite ed'noirtes. Cha ira bin comme cha. Tin, vla deux sous.

Le temps passe. On retrouve l'zeff Cafougnette à la sortie de l'école maternelle de la rue de Villars à D'nain. Il vient chercher son fils:

- Alors min tiot. Cha a té l'école?

L'tiot à Cafougnette:

- Ouais papa. Mais les aut'z'infants y disent eq ch'est pas normal eq mi j'sois noirte et pi qu'eusses y soient blancs...

L'Cafougnette:

- Bin min tiot, n'tin fais pas pou cha: à deux sous près, t'étot vert!

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La différence entre un 69 et conduire dans le brouillard?

- Dans le 69 tu vois bien le con que tu as devant toi

Pourquoi les esquimaux ont ils de grosses lèvres et un sexe entire-bouchon ??

- C'est parce que en sortant de l'igloo il font "brrrr y fait froid!"

(mouvement des lèvres et se frotter les mains au niveau du sexe)

L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur - Bill Gates, le 01/01/1900.

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Un belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un

motard de la police l'apercoit et lui propose son aide: "Alors en panne ?"

Le Belge: "Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !"

Le policier: "Pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?"

C'est le concessionnaire, il m'a dit: "50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez

un peu sur l'autoroute..."

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Une vieille paysanne s'adresse à son rustre mari:

"Henri, je te rappelle que demain, c'est notre anniversaire de mariage.

Pour l'occasion, je te propose de tuer le porc ?"

Le vieux paysan gemit: "Pourquoi, c'est pas sa faute !"

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Une grand-mère vient de se coucher et voit son mari se diriger vers la salle de bain. Elle lui dit: "Viens te coucher, Ernest."

Le vieil homme réplique: "Non, je vais me laver les dents d'abord."

"Bon", répond la grand mère, "alors lave les miennes aussi."

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Sentant une étrange odeur de brulé, une gentille blonde s'aperçoit qu'elle a allumé un feu dans sa cuisine. Elle téléphone d'urgence aux pompiers pour demander du secours: "Ma maison est en flammes", hurle-t-elle.

"Calmez-vous Madame, lui répond une voix rassurante, et expliquez moi comment on vient chez vous..."

La blonde répond: "Ben vous n'avez qu'à prendre votre joli camion rouge."

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Aux portes du Paradis, St-Pierre a une course urgente a faire. Comme il aperçoit son ami Jesus qui se ballade à proximité, il lui demande: " Jésus, tu pourrais me remplacer au bureau une heure ou deux ?"

Jésus répond: "Bien sûr, que faut-il que je fasse ?"

St-Pierre explique: "Facile, tu accueilles les gens et tu leur demandes quelques renseignements sur leur passé. S'ils te paraissent digne de foi, tu les envoies au Paradis..."

Aussitôt installé sur le siège de St-Pierre, Jésus voit arriver un vieillard et lui demande: "qu'as-tu fait dans ta vie ?"

L'homme explique: "Je travaillais le bois... J'étais charpentier."

Jesus se souvenant de ses jeunes années demande alors: "Ah oui ? Et vous aviez de la famille ?"

"Oui, répond le vieillard, J'avais un fils mais je l'ai perdu..."

Jésus reprend: "Parlez-moi de lui... Comment était-il quand vous l'avez perdu ?"

Le vieil homme explique: "C'etait un être d'une grande bonte. Il serait facile à reconnaître, il avait des trous dans les mains et dans les pieds..."

Jésus s'écrie: "Papa !"

Le vieillard: "Pinocchio !"

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Un bonhomme en costume de Père-Noël se présente à la porte d'une maison. Une jolie femme lui ouvre la porte, elle ne porte qu'une petite culotte et un déshabillé transparent.

"Bonjour madame, je viens vous demander si vous n'avez pas des vieux vêtements à donner pour l'Armée du Salut".

La jeune femme répond:

"Et comment savoir si vous dites la vérité? Qu'est-ce qui me garantit que vous êtes vraiment de l'Armée du Salut et non pas un maniaque sexuel décidé à assouvir tous ses fantasmes avec une pauvre femme sans défense qui est toute seule chez elle ... jusqu'à 19 heures ce soir?"

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Blagues politiquement incorrectes

Quelle est la différence entre "tirer un coup" et "tirer la chasse"?

- Quand tu tires la chasse, t'es pas obligé d'embrasser les chiottes

Quelle est la différence entre Jésus-Christ et un tableau?

- Pour accrocher un tableau, il n'y a besoin que d'un seul clou

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Quelle est la différence entre une femme et un cargo?

- Quand un cargo voit une bitte, c'est la fin du voyage. Pour la femme, c'est le contraire.

Pourquoi Ray Charles et Stevie Wonder chantent toujours en se faisant aller la tête d'un côté

puis de l'autre?

- Ils cherchent leur micro....

Le mariage est la seule guerre au cours de laquelle on dort avec son ennemi.

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C'est samedi soir et c'est aussi le grand bal hebdomadaire dans un petit village de la banlieue de Glasgow. La soirée est animée et tout se passe bien, lorsque soudain un type monte sur l'estrade, et, avant que le chanteur n'ait le temps de réagir, il s'empare du micro pour dire d'un air affolé:

- j'ai perdu mon portefeuille en dansant. J'offre dix livres sterling à la personne qui me le ramènera. C'est un portefeuille en cuir noir.

Dès que le gars a terminé, le joueur de cornemuse du groupe attrape le micro et s'adresse à la salle:

- J'offre 20 livres sterling!

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C'est la petite Ninon qui a le béguin pour Kévin, son voisin, depuis qu'elle a 15 ans. Mais Kévin n'a jamais regardé Ninon, et pourtant, ce n'est pas faute d'avoir tout tenté pour se faire remarquer.

Cependant, cette année, Ninon vint d'avoir 18 ans et elle est vraiment devenue une femme avec tout ce qui va avec. Kévin a bien perçu les changements dans l'anatomie de sa voisine, et voilà que maintenant, l'affaire l'intéresse. Aussi, il ne tarde pas à lui proposer de l'emmener danser en boite le samedi soir.

Ninon est toute excitée et durant l'après-midi du samedi, elle se pomponne. Plus de quatre heures pour aller chez le coiffeur, se maquiller, choisir sa robe... Mais finalement, le résultat est à la hauteur du travail fournit: c'est parfait.

Vers 21 heures, en regardant par la fenêtre, elle voit Kévin garer sa 205 devant la maison. Elle ne lui laisse pas le temps d'arriver et elle va à sa rencontre. Le garçon est émerveillé, "Dis-donc Ninon, tu

es magnifique!", lui dit-il.

Ninon est très heureuse, et en avançant vers la voiture, elle se réjouit de la soirée qu'elle va passer... Sauf que, d'un seul coup, c'est l'horreur! Les choux de Bruxelles que sa maman avait préparés à midi se rappellent à son bon souvenir et elle réalise qu'elle doit absolument péter!

"Oh c'est pas vrai. Comment vais-je faire?" se dit-elle. Et puis elle a une idée: elle entrera dans la voiture tout de suite avant Kévin, lâchera ce gaz indésirable, et rapidement, elle baissera la vitre.

Lorsque Kévin ouvrira sa portière, le courant d'air chassera l'odeur. Et c'est ce qu'elle fait: elle lâche un pet bien sonore mais l'esprit tranquille car Kévin est encore dehors. Puis elle ouvre la fenêtre en

quatrième vitesse, et lorsque Kévin prend sa place dans la 205, elle le regarde en souriant.

À ce moment, il lui montre la banquette arrière et dit:

"Ninon, je te présente mon frère Éric et Carole, sa petite-amie."

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Tu connais la différence entre le sexe d'une femme et les Légos?

- Non?, alors continue à jouer aux Légos.

Pourquoi a-t-on choisi une femme pour la statue de la liberté?

- Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un restaurant

Le mari qui veut un mariage heureux doit apprendre à garder sa bouche fermée, et son carnet de chèques grand ouvert. -- Groucho Marx

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C'est une toute nouvelle et jeune religieuse qui s'en vient faire sa première confession à l'aumônier du couvent. Lorsque le curé l'invite à se libérer de ses fautes, elle avoue:

- Mon père, pardonnez-moi parce que j'ai péché et je continue à pécher... J'ai honte de vous dire ça, mais je ne porte pas de sous-vêtements sous ma tunique.

Le curé réprouve un petit rire, puis il lui répond:

- Mais tout ça n'est pas bien grave, ma fille. Vous réciterez simplement cinq Notre Père, cinq Je vous Salue Marie, et vous ferez la roue cinq fois en vous rendant jusqu'à l'autel.

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Lors de son arrivée au Centre de traitement de la stérilité, Madame Durand s'étonne de voir l'assistant fermer la porte à clef derrière eux et commencer à retirer ses vêtements.

"Hé... mais qu'est-ce que vous faites?!" demande la jeune femme.

"Oh pardon, désolé. On ne vous a pas prévenu?... La cuve d'azote liquide a eu une fuite et plus aucun de nos échantillons congelés n'est utilisable, alors j'allais vous en donner du frais.

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Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes?

- Pour que les voix des hommes mariés comptent double.

Quand un homme dit qu'un jeu est stupide et infantile, c'est que sa femme le bat à tous les coups.

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Monsieur l'assureur,

Je vous écris en réponse a la demande d'informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J'ai précisé: "manque de chance" dans la case réservée aux "causes du sinistre" et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi-la, j'ai constaté qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 Kg. Plutôt que de descendre les tuiles a la main, j'ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce à une poulie fixee au 6e étage.

J'ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l'immeuble pour procéder a la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manoeuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 Kg.

Dès que le monte-charge s'est retrouvé suspendu en l'air, j'ai été irresistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n'ai pas eu la presence d'esprit de lâcher la corde. J'ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au niveau du troisième etage, j'ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait a la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précédent.

Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s'est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j'avais mentionnées. Suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je n'ai pas lâche prise.

Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 Kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j'ai commencé une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisième étage, comme vous l'imaginez, j'ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m'a cause qu'une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l'enfoncement de la cage thoracique que j'ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J'ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n'ai pas eu la presence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus. J'étais donc dans l'incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 Kg a entamé sa rapide redescente...

Très cordialement.

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C'est un gars qui obtient un poste de vigile de nuit dans une usine. Il a été embauché car il y a déjà eu pas mal de vols réalisés pour la plupart par les ouvriers travaillant la nuit. Dès son entrée en fonction, à la sortie de l'usine le matin, le vigile passe les employés à la fouille et s'assure que ni leurs sacs ni leurs poches ne contiennent d'objet volé. Tout se passe bien jusqu'à ce qu'un ouvrier poussant une brouette remplie de papiers et de cartons se présente à la sortie.

Pensant en son for intérieur qu'il tient là un suspect, le vigile arrête l'ouvrier et vide la brouette de tous ses papiers. Ne trouvant rien d'autre, il demande:

"À quoi ça va servir tout ce papier?"

L'ouvrier répond:

"Je me fais un peu d'argent de poche en portant ce papier au recyclage. Et ces papiers sont récupérés dans les poubelles de l'usine, donc pas de problème."

Le vigile laisse passer l'employé, mais décide de garder un oeil sur lui. À chaque sortie d'usine les autres matins, le vigile ne trouve rien chez les ouvriers qu'il fouille, ni chez le récupérateur de papier. Les jours se suivent comme ça pendant une année lorsqu'un beau jour, le vigile est convoqué par le directeur de l'usine. Sans prendre de gants, le directeur lui dit:

"Vous êtes viré!"

Abasourdi, le vigile répond:

"Mais pourquoi? Qu'est-ce que j'ai fait?"

"Votre travail consistait à vous assurer que personne ne vole quelque chose dans cette usine, et vous n'avez pas réussi. Donc vous êtes viré."

"Eh une minute... Qu'est-ce que vous entendez par pas réussi à faire mon boulot? Personne n'a jamais volé quoi que ce soit pendant que j'étais vigile."

"Ah vraiment?" répond le patron. "Et alors comment tu expliques les 365 brouettes manquantes"

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Dans un buffet de la gare, un gars commande un menu du jour. Le serveur lui amène tout de suite l'entrée qui se compose d'une salade de radis. En voyant son assiette très bien présentée, le client ravi demande au serveur:

- Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Si tous les buffets de la gare pouvaient être aussi soucieux que vous de l'apparence des mets qu'ils servent, ce serait formidable... Mais dites-moi, je me posais une question: comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre?

Et le serveur:

- Avec mon peigne, monsieur.

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Quelle est la différence entre un Tampax et le téléphone rose ???

- Ben avec le Tampax, on connaît la salope qui est au bout du fil

Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus lors des ébats amoureux?

- T'as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers, toi ?

"L'âge ingrat, chez les filles, c'est quand on est trop grande pour

compter sur ses doigts et trop petite pour compter sur ses jambes." -- Coluche

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Collection de Blondes

Une blonde, dans sa voiture, est arretee au feu rouge. Le conducteur du vehicule juste derriere klaxonne plusieurs fois et crie, en passant la tete par la portiere: "He, c'est vert !"

La blonde sort la tete a son tour et repond: "Euh... je sais pas, un billard ?"

Dans la rue, une blonde croise par hasard un couple d'amis qu'elle n'avait pas revu depuis plusieurs mois. Elle prend immediatement des nouvelles du dernier ne de la famille. "Et il marche maintenant le petit tresor ?", demande la blonde.

La mere repond: "Oh oui depuis quatre mois deja !"

Et la blonde: "Ben dites moi, il doit etre loin..."

Une blonde et son amie brune se promenent dans un parc. L'amie fait une terrible decouverte:

"regarde, il y a un oiseau mort..."

La blonde leve la tete et regardant le ciel: "Où ça ?"

A Paris, il existe un immense miroir dont on dit qu'il garantit une beaute eternelle si on lui dit la verite sur soi-meme. En revanche, il fait disparaitre celles qui lui mentent. Trois amies, une rousse, une brune et une blonde decident un jour de tenter leur chance.

La rouquine s'en approche et lui faisant face declare: "Je pense que je suis le type de femmes dont les hommes sont fous..." Et Cling, elle disparait.

La brune s'avance alors: "Je pense plutôt que ce sont les brunes qui correspondent a l'ideal feminin."

Et Cling, elle disparait.

Sûre de ses chances, la blonde s'approche enfin: "Je pense..." Et Cling, elle disparait.

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Un clochard ayant abusé du "Vin des pays de la C.E.E." est en train d'épancher sa vessie dans une des fontaines de ville. Un policier qui passait par là s'arrête et lui dit, menaçant:

- Arrête-ça tout de suite et range-moi tout ton matériel illico presto!"

Le clodo replace son service trois pièces dans le pantalon, et remonte sa fermeture Éclair. Au moment où le policier se retourne pour s'en aller, le S.D.F. se met à rire:

"On peut savoir ce qui te fait rire?" demande le flic en colère

"Je t'ai eu! J'ai remballé la marchandise mais j'ai pas arrêté! "

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C'est un gars qui adore aller à la pêche, et tous les week-ends sont consacrés à sa passion. Quelque soit la météo, il part titiller la carpe ou le brochet. Pourtant, ce week-end là, il fait tellement mauvais avec des grêles et de la pluie, que notre pêcheur renonce et rentre à la maison.

Lorsqu'il arrive chez lui, il est à peine neuf heures, alors il se déshabille et va rejoindre sa femme qui est encore au lit. Il se couche auprès d'elle dans le noir et il dit:

- Pffff quel temps horrible aujourd'hui, chérie.

Et sa femme lui répond:

- Ouais. Et mon idiot de mari qui est encore parti à la pêche.

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Quelle différence y-a-t-il entre un vieux pneu et 365 capotes usagées ?

- Aucune, it was a GoodYear...

Pourquoi y a t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir?

- Parce qu'elles se sont aperçu que ça ne servait à rien d'enlever la peau d'une vache pour la remettre sur une autre.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Une femme qui a réussi est celle qui trouve un tel homme. -- Lana Turner

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Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: "Jacques Chirac", "Jean Paul II"...

Curieux de nature, il n'hésite pas a demander: "A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, St-Pierre ?"

St-Pierre explique aimablement: "Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux fait une erreur ou dit un mensonge, elle avance d'une heure.

Le visiteur remarque: "Le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill

Gates ! Mais où est celle de Clinton, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre..."

St-Pierre, un peu confus, réplique: "oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau.

Elle me sert de ventilateur !"

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Le patron appelle un de ses employés dans son bureau.

"Gérard", lui dit-il, "Ça fait maintenant une année que tu es dans la boite. Tu as commencé comme standardiste, puis une semaine plus tard, tu as été promu comme commercial, et un mois après, tu devenais chef de secteur . Quatre mois plus tard, tu devenais vice-président. Maintenant, il est temps pour moi de prendre ma retraite, et je veux que ce soit toi qui diriges la compagnie. Alors, qu'est-ce que tu penses de tout ça?

"C'est super, merci." Répond Bernard

"Merci?" demande le patron. "C'est tout ce que ça t'inspire? "

"Heu, non" dit l'employé. "Merci papa."

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C'est l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe. Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler.

Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les même numéros se répéter, n'avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de crier au beau milieu du show:

"Regardez, ce n'est pas le même chapeau!"

ou bien

"Regardez, il cache les fleurs sous la table!"

ou encore

"Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau!"

Outre que le psittacidé faisait rire toute la salle par ses remarques, ça avait fini par rendre le magicien furieux, d'autant plus qu'il ne pouvait rien faire contre la bête puisque l'oiseau appartenait au capitaine.

Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau heurte un iceberg (quoi c'est pas possible? Bon alors disons qu'il heurte un autre bateau) et il fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui.

Le magicien lance un regard haineux à l'oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil. Finalement, au bout de quatre jours, le

perroquet dit:

"Bon d'accord, j'abandonne. Où est le bateau?"

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Quelle est la différence entre une paire de collants et une paire de bas ?

- Les bas ne sentent que des pieds.

Et la variante:

Qu'est-ce qui sent à la fois la moule et les pieds?

- Des collants roulés en boule"

Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pilule et seulement 5% l'aspirine?

- Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.

Le sexe, c'est comme l'air qu'on respire: ça ne semble pas important jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.

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Un homme appelle l'hopital en catastrophe: "Faut m'envoyer une ambulance tout de suite, ma femme

va accoucher !"

L'infirmière repond: "Calmez-vous. C'est son premier enfant ?"

Et l'homme répond: "Non, c'est son mari..."

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Un père de famille, surpris de ne pas encore avoir reçu le carnet de notes de son fils, interpelle l'intéressé: "Ton bulletin trimestriel n'est pas encore arrivé ?"

Et le fils: "Si mais je l'ai prété a Michel pour qu'il fasse peur à son père !"

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Dans un village, un débit de boisson fait face au cimetière communal. Dans un élan promotionnel et humoristique, le patron du bar fait installer une pancarte qui dit:

"Quoi qu'on dise et quoi qu'on fasse, on est bien mieux ici qu'en face."

Le lendemain, le responsable du cimetière installe lui-même un écriteau qui dit:

"Quoi qu'on dise et quoi qu'on fasse, tous ceux d'ici viennent d'en face."

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À la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit:

- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons?

Sagement, la petite fille lui répond:

- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.

L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue:

- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture?

Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond:

- Non! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.

L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille:

- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs?

Alors, lassée, la petite fille laisse tomber:

- Écoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...

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Kenneth Starr interrogeait Monica Lewinsky à propos de la rumeur selon laquelle elle aurait eu des conversations coquines au téléphone avec Bill Clinton.

Melle Lewinski l'informa qu'elle serait d'accord pour témoigner à ce sujet. En contrepartie, elle demanda l'immunité, et $3.99 la première minute plus $1.99 pour chaque minute supplémentaire.

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Qu'est-ce qu'on obtient si on demande à Bill Clinton de dire "La vérité, toute la vérité, rien que la vérité"?

- Trois réponses différentes

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Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?

Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...

Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage?

- Pour aller avec le lave-vaisselle, la cuisinière, le frigidaire, le lave-linge etc.....

Les hommes ont une vie plus agréable que les femme. Premièrement, ils se marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt. -- H.L. Mencken

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Un jour, un paysan découvre un oeuf cubique dans son poulailler. Plutôt surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient àa identifier la poule responsable.

Il n'hésite pas et, à l'occasion du Salon de l'Agriculture, il décide de présenter officiellement au public sa bête de concours qui, chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, pond un œuf cubique...

La poule suscite vite l'interêt de la recherche et le paysan se voit proposer une somme rondelette pour confier l'animal au CNRS.

Malheureusement, des son arrivée dans les laboratoires du CNRS, le gallinacée se remet à pondre des oeufs ovales.

Estimant qu'il s'agit sans doute d'une supercherie, les responsables du Centre de Recherche finissent

par convoquer le paysan pour lui faire constater le manque d'interêt des pondaisons quotidiennes.

Celui-ci s'approche de sa fameuse poule et lui murmure: "Ben alors, tu fais plus d'oeufs en cube ?"

Et la poule: "Tu crois vraiment que je vais continuer à me casser le cul maintenant que je suis passée

fonctionnaire !"

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Dans un grand magasin, le 24 Décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande:

- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël?

La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglotte:

- Ça veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail?

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C'est un vieux monsieur dont le caniche est très agressif et a la fâcheuse habitude d'attaquer tout le monde. Ses enfants lui conseillent depuis longtemps de le faire castrer afin de calmer son agressivité. Un beau jour, lassé de toute la frayeur et du stress que son chien créé autour de lui, le vieux monsieur prend rendez-vous chez le vétérinaire pour l'opération.

Le chien se voit donc amputé de ses deux testicules. Deux semaines plus tard, alors que le vieux monsieur ouvre la porte au facteur qui venait de sonner, le roquet bondit et attaque le fonctionnaire en le mordant à la jambe. Aussitôt, son propriétaire intervient et l'expédie à son tapis d'un coup de pied dans le derrière. Puis il s'excuse auprès du facteur:

- Je suis désolé de ce qui est arrivé. On m'avait dit que si je le faisais castrer, il cesserait d'attaquer tout le monde et serait plus calme. Je l'ai fait et ça n'a pas marché. Je ne sais plus quoi faire...

Le facteur lui répond:

- Vous auriez du lui faire retirer les dents au lieu de le faire castrer... Je savais bien quand il se précipitait vers moi que ce n'était pas pour me violer!

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Quelle est la différence entre un ascenseur et une jeune fille ?

- Tu mets ton doigts où "t'habites"

Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?

- Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent...

Je suis pour l'égalité des sexes je prendrais moi-même les mesures. --

Yvette Roudy

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Un gars consulte l'éminent psychiatre, le professeur Cornofulgur, pour un problème de taille:

- Voilà monsieur le Professeur, mon cas est terrible: je crois que je suis un chien. Tel que vous me voyez, je suis persuadé d'être un labrador noir de 5 ans! C'est complètement fou, non? Je ne sais pas quoi faire!

Le médecin reste calme et répond:

- Ce que vous avez est classique. C'est ce qu'on appelle le complexe homo-canin. Ce n'est pas bien grâve et on va tacher de remettre votre mental en place. Allez, venez ici et étendez-vous sur le divan.

- Oh non, Docteur. Je n'ai pas le droit de monter sur les canapés...

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Deux copains d'enfance se rencontrent lors d'un mariage.

"Dis-moi" commence l'un, "comment ça se fait que tu ne sois pas encore marié, tu as quand même 35 ans je crois..."

L'autre répond:

"C'est parce que je n'ai jamais rencontré la femme idéale!"

"Oh allez, ne me fais pas marcher." répond le premier. "Tu as déjà du rencontrer des filles avec qui tu aurais aimé passer devant Monsieur le Maire!"

"Oui, tu as raison. Il y avait cette fille, Coralie elle s'appelait. Ça devait être elle, la femme parfaite: elle était belle, intelligente, et en plus elle gagnait super bien sa vie. Vraiment, si il y avait une fille pour moi, c'était celle-là!"

"Eh ben alors, pourquoi tu ne l'as pas épousée?"

"Elle recherchait l'homme idéal..."

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Quelle sont les différences entre un léopard, une laitue et une belle-mère?

- Le léopard est tacheté dans le dos, la laitue est achetée au marché et la belle-mère est à jeter par la fenêtre.

Pourquoi ai-je 50% de chances de me taper Claudia Schiffer ?

- Parce que moi je suis d'accord...

Les célibataires devraient être plus lourdement taxés que les hommes mariés. Il n'est pas juste que des hommes soient plus heureux que d'autres. -- Oscar Wilde

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C'est un gars qui vient d'acheter un perroquet dans une animalerie. Cependant, il est très déçu car son perroquet qui était garanti "parleur" par le vendeur, ne veut pas dire un mot. Le gars retourne donc voir le vendeur de l'animalerie et lui explique son cas. Compréhensif, le vendeur lui dit qu'il voit exactement quel est le problème:

- En fait, votre perroquet a le bec trop crochu. Tout ce qu'il faut faire, c'est limer l'extrémité du bec et votre animal pourra parler sans problème. Attention toutefois à ne pas limer trop fort, sinon votre oiseau se noierait dès qu'il voudrait s'abreuver! Si vous le désirez, nous pouvons faire la manipulation pour vous. Ça vous coûtera 500 francs

Le nouveau propriétaire dit qu'il a déjà assez payé et qu'il se chargera lui même de l'opération.

Une semaine plus tard, le vendeur rencontre son acheteur dans la rue.

- Alors, votre perroquet, ça y est, vous lui avez limé le bec, il parle?

Le gars répond:

- Le perroquet est mort!

- Je vous avais pourtant prévenu: il ne fallait pas trop limer. Il s'est noyé quand il a bu, c'est ça?

Et l'ex-propriétaire du perroquet répond:

- Oh ben non, il était déjà mort quand je l'ai sorti de l'étau!

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Une mère de famille est très occupée par les taches ménagères lorsque la sonnerie du téléphone retentit. Elle décroche avec ses gants Mapa aux mains et à l'autre bout du fil, une voix masculine très douce lui dit:

"Bonjour ma chérie. Alors comment ça va? Comment se passe ta journée?"

Alors la mère de famille tombe en larmes et avoue:

"Ah là là quelle journée, si tu savais... le bébé vomi après chaque biberon ce matin, ensuite il y a la machine à laver le linge qui est cassée, et puis avec tout ça je n'ai pas eu le temps de faire les courses. Et puis là, tout de suite, je viens de tomber de mon escabeau en nettoyant les carreaux, et je me suis foulé la cheville"

Alors l'homme lui répond:

"Ma chérie, tu devrais aller te reposer un peu dans le lit. Je vais aller voir Gérard pour qu'il me laisse partir cet après-midi, comme ça je viendrai t'aider."

"Gérard? Qui est Gérard?" demande la femme

"Ben, Gérard, mon patron quoi! .... Je suis bien au 04 23 13 06 74?

"Non, ici c'est le 04 23 12 06 74."

"Oh, excusez-moi, je crois que j'ai fait un mauvais numéro."

Il y a un court silence, puis la mère de famille dit:

"Ça veut dire que vous n'allez pas venir?"

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Quelle est la différence entre un rappeur et un scout

- Le rappeur nique ta mère et le scout monte sa tante

Et dans le même style mais en plus intello:

Quelle est la différence entre un hibou et un rappeur?

- Le hibou est nyctalope, et le rappeur nycthémère

Pourquoi Ray Charles porte t-il des chaussures jaunes?

- Parce que son chien est aveugle aussi

La culture c'est comme un parachute: si t'en n'a pas, tu t'écrases. -- Desproges

La culture c'est comme la confiture : moins on en a, plus on l'étale. -- Anne Aunyme

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Un vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa femme et lui dit:

"Quelque chose de super vient d'arriver. Le patron a proposé d'emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet. On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche; n'oublies pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre."

Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre.

ne semaine plus tard, il est de retour. Sa femme lui demande:

"Alors, ta semaine de pêche s'est bien passée, chéri?"

lui:

"Oh oui, c'était génial... Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie."

"Ah mais non." Répond la femme. "Je l'ai placé dans ta boite à appâts!"

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Être vieux, c'est quand ...

- tout vous est douloureux, et ce qui ne vous fait pas mal ne fonctionne plus

- cet éclat dans votre regard n'est que le soleil qui se reflète dans vos double foyers

- vous vous sentez comme un lendemain de fête, mais vous ne sortez plus après 18 heures depuis longtemps

- à côté de votre téléphone il y a une fiche avec les numéros de tous les docteurs du coin

- vous vous essoufflez en jouant aux dominos

- vos enfant vous semblent déjà vieux

- vous avez grimpé tout en haut de l'échelle, et vous vous êtes rendu compte qu'elle était appuyée contre le mauvais mur

- vous décidez de prendre le temps de vivre, mais vous ne trouvez jamais le temps pour le faire

- votre cerveau échafaude des challenges que votre corps n'arrive pas à tenir

- vous connaissez toutes les réponses, mais personne ne vous pose de question

- vous attendez avec impatience une soirée ennuyeuse

- votre rubrique favorite dans le journal est "C'était il y a 50 ans aujourd'hui"

- vous regrettez toutes ces fois où vus avez résisté à la tentation

- vous faîtes du 44 de tour de cou, 110 de tour de taille, et 125 sur votre terrain de golf favori

- vous n'attendez plus votre prochain anniversaire

- vous faîtes votre exercice en allant porter les cercueils de vos copains qui faisaient du sport

- votre maison est trop grande, mais votre armoire à pharmacie trop petite

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Quelle est la différence entre une hermine et un ramoneur?

- L'hermine est blanche avec une queue noire.

- Le ramoneur est noir avec une petite échelle sur le dos.

Pourquoi Barbie n'a pas d'enfants?

- Parce que Ken est vendu dans une boite séparée

L'intelligence est la chose la mieux repartie dans le monde,

tout le monde pense en avoir assez, vu que c'est avec la sienne qu'il en juge. -- Coluche

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Une blonde demande à son mari si elle peut faire un tour de cheval. Celui l'y encourage vivement. Et voilà notre blonde partie pour cinq minutes d'émotions. Mais rapidement, le rythme s'accelère et la blonde rebondit sur la selle jusqu'à perdre le contrôle.

Elle tente de se raccrocher au col du cheval, à sa criniere, mais une secousse trop violente la fait

chuter la tête la premiere. Le cheval continue de

rebondir tapant plusieurs fois sur le crâne de la malheureuse cavaliere.

Le mari de la blonde hurle de terreur et provoque vite un attroupement autour de cette scene

difficilement supportable.

Et juste au moment où la blonde allait finalement perdre connaissance, le surveillant du Prisunic a

débranche le cheval.

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Un père appelle son médecin de famille pour lui confier son inquiétude: son jeune fils de 17 ans lui a avoué qu'il avait la chtouille.

Le docteur conseille au papa d'inciter son fils à le consulter, et il lui demande si le fils sait auprès de qui il a attrapé sa blennorragie:

"Mon fils m'a dit que la seule personne avec qui il avait jamais eu des rapports sexuels était notre femme de ménage; c'est donc elle qui lui a transmis"

"Bon, eh bien c'est déjà ça. Ne vous en faites pas. Ce genre de choses arrive."

"Je sais bien, docteur, mais je dois vous confesser que j'ai couché avec la bonne, moi aussi, et je pense bien avoir les mêmes symptômes..."

"Ah, ça c'est pas de chance" dit le médecin en réprimant un rire.

"Et j'ai bien peur de l'avoir refilé à ma femme", poursuit le père d'une voix accablée

"Oh merde!" s'écrie le docteur "Ça veut dire qu'on l'a tous maintenant!"

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Hollywood. Derrière les studios de la MGM, deux chèvres dégustent la bobine de pellicule d'un vieux film en noir et blanc.

La première dit à l'autre:

- Pas mauvais, hein?

Et la seconde répond:

- Ouais, pas mal, mais pas aussi bon que le livre

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Quelle différence y a-t-il entre du piment et l'autoroute ?

Aucune, pour les deux le péage est à la sortie !!

Pourquoi les grenouilles ont tout le temps le cul dans l'eau ?

- C'est pour avoir la rainette !!!

Le passé des femmes, c'est comme les mines de charbon: il ne faut pas pénétrer trop profond, ou alors gare à l'explosion. -- Alexandre Dumas.

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L'histoire se passe à Moscou.

"Allo, la Brigade anti-drogue..."

"Oui, j'écoute... C'est pour une dénonciation ?"

"Oui, j'ai appris de source sure que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Pétersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin. Au beau milieu de son bois de chauffage..."

Opération musclée le lendemain a 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des hâches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une.

Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé

sans même s'excuser.

Juste aprés leur depart, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir. "Salut Vlad, c'est Sergei", dit la

voix, "Ca s'est bien passé ?"

Vladimir répond: "Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux !"

Sergei: "Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras a la répression des fraudes

que j'ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un retourne mon potager."

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C'est le macho type qui rentre chez lui un soir et trouve tout dans un désordre incroyable. Les enfants sont dehors en pyjama en train de jouer dans la boue. Des poubelles et des emballages vides traînent dans l'allée. En rentrant dans la maison, ce n'est pas mieux: la vaisselle sale est encore sur la table, les croquettes du chien ont été répandues à même le sol, il y a du verre cassé sous la table, juste à côté des jouets des gosses.

Le gars commence à s'inquiéter et il cherche sa femme partout. Il la trouve finalement dans la chambre, dans le lit, en train de lire. Elle le regarde, sourit, et lui demande comment s'est passé sa

journée. Un peu abasourdi, le gars qui ne comprend pas bien ce qui arrive lui demande:

"Mais qu'est-ce qui s'est passé ici aujourd'hui?"

Alors sa femme lui sourit à nouveau et répond:

"Tu te souviens de tous ces jours où tu rentrais du travail en me demandant ce que j'avais fait de ma journée?

"Oui." Répond le mari.

"Eh bien aujourd'hui, je ne l'ai pas fait!"

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Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly:

Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly repertoriés dans l'État, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de

toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National.

Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite.

Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis:

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Quelle différence y a-t-il entre les impôts et la sodomie ?

Dans la sodomie, c'est le premier tiers qui est le plus dur ...

Pourquoi les membres de la secte du Heaven's Gate ne se sont pas suicidé par balle?

- Parce qu'ils n'avaient pas les couilles pour le faire*

(NDR: ils étaient tous castrés)

En amour il n'y a que la conquête et la rupture qui soient

intéressantes, le reste n'est que du remplissage. -- Maurice Donnay

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Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test. Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisieme, un QI de 10 seulement.

St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"...

Aussitot arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons: "Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?" ou bien "A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?"...

Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande "As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ?" ou encore "Ca fait quoi de payer ses achats en Euro?"

Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et la, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres: "C'est qui le nouvel entraineur du PSG ?"

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"Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu!" dit le patient inquiet. Le docteur l'examine rapidement et conclut:

"Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement"

"Vous rigolez?!", lui répond le patient. "Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille!"

"Vous voulez mourir?! Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade". Et finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.

Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin:

"Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre." Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.

Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence: il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille:

"Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu!"

L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle: il va falloir procéder à l'amputation du pénis.

"Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi?

"Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air: on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop!"

Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... sauf qu'une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre:

"Docteur, le tuyau de plastique devient bleu!"

"Quoi!?"

"Je vous dis qu'il bleuit! Qu'est-ce que ça veut dire docteur?"

L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion:

"Hmm, j'ai un doute, se pourrait-il que ce soit vos jeans?..."

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Un mec déjà bien bourré rentre dans un bar. Il reste accroché au montant de la porte d'entrée un moment pour ne pas vaciller, et il en profite pour jeter un coup d'oeil aviné dans la salle.

Comme il remarque une fille assise à l'autre bout du bar, il se dirige vers elle en zigzag, et arrivé à côté d'elle, il vient plaquer ses deux mains grandes ouvertes sur la poitrine de la demoiselle.

Elle se retourne alors instantanément et le gifle violemment.

Immédiatement, le gars s'excuse et explique:

"Je suis désolé... Je pensais que vous étiez ma femme. Vous lui ressemblez trait pour trait"

"Espèce de bon à rien, minable, abruti de soûlard!" l'insulte la fille

"C'est marrant, vous parlez exactement comme elle aussi!"

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Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?

- Milou il n'a pas de chien ...

Et quelle est la différence entre Tintin et le Capitaine Haddock ?

- Ils ont tous les deux une barbe sauf Tintin.

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Pourquoi les naines mettent leur tampax à l'envers?

- Pour pas marcher sur le cordon.

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Loi d'Archimède: plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes. -- Sim

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Des morceaux choisis de Pierre Dac à savourer sans modération...

C'est ce qui divise les hommes qui multiplie leurs différents.

être dur de la feuille n'empèche pas pour autant d'être mou de la branche et réciproquement.

Si ma tante en avait on l'appellerait mon oncle, et si mon oncle en etait on l'appellerait ma tante. En tout bien tout honneur, naturellement.

Un concerné n'est pas forcément un imbecile en état de siège pas plus qu'un concubin n'est obligatoirement un abruti de nationalité cubaine.

A l'éternelle triple question toujours demeurée sans réponse: "Qui sommes-nous? D'où venons-nous? Ou allons-nous?" je réponds: "En ce qui me concerne personnellement, je suis moi, je viens de chez moi et j'y retourne".

L'avenir, c'est du passé en préparation.

A vendre: casseroles carrées pour empecher le lait de tourner.

Je suis pour la peine de mort avec sursis.

Quand on dit d'un artiste comique de grand talent qu'il n'a pas de prix, ce n'est pas une raison pour

ne pas le payer sous le fallacieux prétexte qu'il est impayable.

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Au sortir d'une opération de l'appendicite, un jeune homme se plaint d'énormes maux de tête. En outre il montre à l'infirmière une bosse qu'il a sur la tête.

L'infirmière le rassure, mais pensant à une complication post-opératoire, elle en parle au chirurgien qui lui répond: " Une bosse et des maux de tête? Ne vous en faites pas: à mi chemin de l'opération on s'est trouvé à cours d'anesthésique..."

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C'est un jeune marié qui rentre du travail et qui trouve sa jeune épouse étendue lascivement sur le canapé, simplement vêtue d'un déshabillé.

"Devine ce que je t'ai préparé pour dîner?" dit-elle d'une voix langoureuse à son homme. "Et ne t'avises pas de me dire que tu as eu la même chose à déjeuner!" Ajoute-t-elle.

Ou, raconté autrement:

C'est un couple de jeunes mariés qui divorça deux jours à peine après la cérémonie de mariage!

Les ennuis ont commencé quand le mari est rentré du travail et a trouvé son épouse toute nue dans le lit. "Qu'est-ce qu'il y a à bouffer ce soir?" demande le mari

"Du minou" répond la femme

"Oh non!" vocifère le gars. "C'est déjà ce que j'ai eu à midi!"

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Quelle est la différence entre une usine et une prostituée ?

- L'usine débite des caisses et la prostituée encaisse des bites.

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Pourquoi les nains placés sur les bûches de Noël sourient tout le temps?

- Parce qu'ils savent qu'ils vont bientôt se faire sucer

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La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l'absentéisme dans

l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde.

L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre

moins. -- Desproges

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C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les trois filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment.

Par jeu, la maman demande à ses filles de lui écrire pour décrire comment se passe la lune de miel, mais en utilisant des slogans publicitaires.

Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée. Sur cette lettre, un seul mot: PETIT PIMOUSSE. La mère se dit alors en elle-même " PETIT PIMOUSSE, PETIT MAIS COSTAUD" et elle sourit.

Le jour suivant, c'est un message de la puînée qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot RENAULT CLIO. Et la mère se dit en elle-même "CLIO, ELLE A TOUT D'UNE GRANDE" et elle sourit.

Enfin, un jour plus tard arrive le message de la cadette. Sur la lettre, la seule chose écrite est BRITISH AIRWAYS. La maman ne connaît pas le slogan cette compagnie aérienne alors elle recherche dans ses périodiques, et elle finit par lire: "BRITISH AIRWAYS, DEUX FOIS PAR JOUR, QUATRE FOIS PAR SEMAINE, DANS LES DEUX SENS".

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Histoire vraie.

En Russie, de nos jours, un exportateur de Vodka tentait d'obtenir les papiers nécessaires à l'expédition de ses produits auprès des services concernés.

Mais un bureaucrate verreux exigeait un bakchich de 10 000 dollars pour signer le tout.

En apprenant ça, l'exportateur lui répondit que le prix était un peu élevé, surtout qu'il pouvait faire assassiner le bureaucrate pour 2 000 dollars seulement...

... Et la vodka put alors sortir de Russie sans problème.

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Quelle est la différence entre un mec qui tombe du 10ème étage et un mec qui tombe du 1er étage?

- Un mec qui tombe du 10ème etage ça fait:

"AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!...Pouf!"

"Pouf !...AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!"

... et un chinois qui tombe du 10ème étage ça fait: "Chiiiiinnnnnnn...Toc"

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Pourquoi les vaches font-elles une drôle de gueule?

- Parce que ce n'est pas très drôle de se faire tirer sur les seins deux fois par jour et de se faire baiser une fois par an !

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Les femmes nous donnent leurs corps en croyant que cela devrait nous suffire, alors que justement cela pourrait nous suffire. -- Sacha GUITRY

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Quelques jours après la photo de classe à l'école, l'institutrice essaie de persuader les enfant d'acheter chacun un exemplaire du tableau de groupe:

"Pensez un peu à l'avenir: qu'est-ce que vous serez content quand vous serez grands de vous dire en regardant la photo 'Tiens, là c'est Martine, elle est médecin maintenant'; ou bien 'Là, c'est Kévin, il

est ingénieur...'

À ce moment là, une petite voix se fait entendre au fond de la classe:

"Et là c'est la maîtresse, elle est morte."

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Toto demande à sa maman:

"Maman, d'où viennent les bébés?"

"C'est la cigogne qui les amène Toto."

Toto a l'air étonné:

"Mais qui est-ce qui fait quéquette aux cigognes alors?

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"Comment allez vous?", demande l'aveugle au paralytique

"Comme vous voyez...", répond l'autre

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Ce sont deux jeunes mariés qui passent leur lune de miel dans un palace de la côte d'azur. Le jour de leur arrivée, le concierge leur donne les clefs de la suite nuptiale. Puis il dit au jeune homme: que le "Monsieur, il est maintenant 18 heures. Le repas du soir sera servi à partir de 19 h 30."

Alors le jeune marié lui répond en souriant à sa femme:

"Merci, mais je pense que nous ne descendrons pas ce soir. Et les voilà qui prennent l'ascenceur et gagnent leur suite.

Et les heures passent. Toute la nuit, les clients de l'hôtel résidant au même étage que les amoureux téléphonent au concierge pour se plaindre du bruit et des gémissement et des râles qui n'arrêtent pas

dans la suite réservée aux jeunes époux.

Le matin à 8 heures, le jeune marié appelle la réception et demande:

"Bonjour, pouvez-vous nous faire monter un petit déjeuner?"

"Bien sûr, que désirez-vous?"

"Eh bien, pour remplacer toute l'énergie que j'ai dépensée la nuit dernière, il va bien me falloir deux baguettes et 4 ou cinq croissants, un grand bol de chocolat au lait, et puis amenez aussi un litre de jus d'orange, trois oeufs au bacon avec 6 saucisses et mettez aussi quelques portions de Vache qui rit!"

Le réceptionniste lui répète sa commande et demande:

"Je suppose que ce cette commande est pour vous ainsi que pour votre femme?"

Et le gars lui répond alors:

"Ah non, c'était juste pour moi. Pour ma femme, vous n'aurez qu'à faire monter 6 feuilles de laitue"

"Six feuilles de laitue, c'est tout?" répond le réceptionniste

"Oui, je veux savoir si elle mange comme un lapin aussi!!"

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"J'ai suivi votre mari dans un bar Place Blanche, puis dans un autre bar boulevard de Clichy, ensuite Place Pigalle et enfin dans un hôtel de la rue des Martyrs" dit le détective privé à sa cliente.

"Et vous pensez que ça suffira pour obtenir le divorce à ses torts?" demande la dame.

"Ben ça, je ne suis pas sûr parce qu'il vous avait pris en filature!"

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Quelle est la ressemblance entre une femme et une cigarette?

- On les allume, on les tire et on les jette

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C'est un gars qui va à confesse.

"Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai péché". Le curé lui demande alors quels péchés il a à confesser, et le gars raconte:

"Tout le week-end j'ai pesté, juré et blasphémé"

Le curé lui dit que ce n'est pas bien grave, que son pardon s'obtiendra avec deux 'Notre Père' et trois 'Je vous salue Marie', et qu'il lui faudra bien, à l'avenir, surveiller son langage et ne plus

insulter le Seigneur.

L'homme ajoute alors qu'il aimerait raconter pourquoi il a blasphémé tout le week-end. Sur l'invitation du curé, il reprend alors:

"J'étais sur le terrain de golf avec deux de mes amis, et sur le premier tee, je me suis complètement raté et j'ai envoyé la balle dans les arbres. Ensuite, en allant chercher après ma balle, j'ai remarqué

qu'elle avait atterri sur un petit promontoire bien dégagé qui me permettait de la jouer facilement. Eh bien, vous pouvez me croire ou pas, mais juste au moment où j'allais arriver près de ma balle, un

écureuil est venu, a pris la balle et est remonté avec dans un arbre!"

Le curé l'interrompt:

"En effet, je comprends que cette situation vous ait mis les nerfs en pelote et que vous vous soyez mis à jurer...."

Mais le gars continue:

"Ah mais non, ce n'est pas tout. Alors que l'écureuil atteignait la cime de l'arbre, un aigle a fait un piqué et l'a attrapé, lui, mais aussi la balle. Il est alors monté très haut dans le ciel"

"Et c'est là que vous avez juré?" demande le curé excité

"Non, parce que l'aigle est monté très haut dans le ciel, et il s'est fait percuter par un petit avion qui passait à ce moment là. Sous le choc, il a lâché sa proie et c'est comme ça que l'écureuil est retombé

sur le sol, et que la balle a pu rouler sur le green. Vous savez où elle est arrivée cette balle? À 10 centimètres du trou!!!"

Alors le curé entre en transe et s'écrie:

"Nom de Dieu de nom de Dieu, ne me dites pas que vous avez raté ce putain de putt???"

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Le soir de la nuit de noces, le jeune marié est tellement conscient de la petitesse de son pénis qu'il éteint la lumière et s'engouffre tout de suite sous les couvertures. C'est seulement une fois dans le lit qu'il retire son caleçon, puis il prend la main de sa jeune épouse, il la place sur son sexe...

Et là elle lui dit:

"C'est gentil de ta part mon chéri, mais il faudra qu'on rallume si tu veux remplir les cartes de remerciements dès maintenant."

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Robert a répondu à une petite annonce du courrier du coeur et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.

Il confie son appréhension à son ami Bernard:

- Qu'est-ce que je ferai si elle est moche? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine?

Son pote Bernard lui répond:

- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant "Aaaaaauuuggghhh!"

Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle.

Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque...

La fille s'écroule par terre et crie "Aaaaaauuuggghhh!"

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Il est bientôt minuit, et la tenancière de ce café d'un petit bled paumé en pleine campagne commence à en avoir marre de ce dernier client qui l'empêche d'aller se coucher. Il est assez intrigant d'ailleurs, ce client: toujours à la dévisager et à scruter le moindre de ces geste.

Finalement, le gars commence à lui parler:

- Vous êtes la plus jolie chose qu'il m'ait jamais été donné de voir. J'espères" que cela ne vous gène pas trop si je continue à vous regarder.

La jeune femme derrière son bar rougit un peu et lui répond de ne pas la regarder si intensément, d'autant plus qu'elle "ne voit pas ce qu'elle a de spécial par rapport aux autres.

Alors le gars reprend la parole:

- Eh bien, en fait, je suis très très loin de ma planète. J'ai été envoyé ici en guise d'éclaireur. J'ai bien observé les habitants, leurs coutumes et le reste, et malheureusement, ce soir, je vais devoir repartir sur Zorglub24. Vraiment, je serai ravi si vous consentiez à me laisser vous regarder encore, ainsi je quitterai cette Terre avec un excellent souvenir.

La tenancière, attendrie, consent alors à ce que le gars continue à la dévisager, bien qu'elle trouve son petit speech délirant.

Se sentant en pays conquis, le Zorglubien continue:

- C'est étrange vous savez, mais je suis sur Terre depuis un an maintenant, et durant cette période, je n'ai jamais pu contempler pour de vrai les seins d'une femme. Voulez-vous bien me les montrer? Ainsi quand je retrouverai les copains sur Zorglub24, je leur raconterai toutes les beautés que les Terriennes peuvent receler.

Après un temps de réflexion, la jeune femme consent à déboutonner le haut de son chemisier et dégrafant son soutien-gorge, elle exhibe sa poitrine généreuse.

- Oh mon Dieu, c'est magnifique. Vous ne pouvez pas savoir ce que ça représente pour moi.

Et, alors qu'elle se reboutonne, il renchérit:

- S'il vous plaît, de grâce, laissez moi toucher ces deux chef d'oeuvre.

Et la femme que toute cette histoire commence à exciter le laisse faire. Évidemment, cette palpation extra-terrestre a tôt fait d'éveiller les sens de la dame, et lorsque le gars de Zorglub24 lui demande si elle veut bien consentir à faire l'amour avec lui, elle accepte.

À sa grande surprise, le client place alors son index au beau milieu du front de la jeune femme et appuie fermement. Au même moment, la femme voit alors le regard du gars partir de la vague, et rapidement, l'extra-terrestre se met à gémir de plaisir "Aah, ahh, aaaahhhhh."

Le gars retire alors son index du front de la jeune femme, qui, étonnée par ce qu'elle vient de vivre lui demande si il aimerait recommencer. Alors le gars regarde son index tout recourbé et lui répond:

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La jeune institutrice donne un cours à ses petits élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. À un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande

"Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin?"

"Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière"

"Sort de la classe Benjamin! Je ne veux plus te voir pendant trois jours" crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande

"Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin?"

"Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières."

À nouveau l'instit' se met à crier:

"Sors d'ici Kévin! Cette fois la sanction sera plus sévère; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines!"

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande:

"Eh bien quoi Toto? Où vas-tu?"

"Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité."

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Confucius a dit:

"Virginité, comme ballons de baudruche: une piqûre, pfffuit, envolés."

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Merci à un des journaliste du Progrès de Lyon pour ceci:

Quelle est la ressemblance entre les escroqueries et les femmes?

Les plus difficiles à monter sont souvent les meilleures