En rentrant du travail le soir à la maison, le jeune papa est accueilli par son épouse, radieuse:

" Mon chéri, c'est formidable! Notre bébé a dit son premier mot..."

" Ah oui?", répond le mari. "C'est super! qu'est-ce qu'il a dit?"

" Ah, là tu vas être content: il a dit 'PAPA'?"

" C'est pas vrai? Qu'il est mignon ce petit bout d'chou; et ça s'est passé quand?"

" Tout à l'heure, au zoo, devant la cage du gorille"

------------------

C'est l'été et la canicule fait rage (ça nous change)

"il fait trop chaud pour porter des vêtements," dit le mari alors qu'il sort de la douche dans son costume d'Adam. "Chérie, qu'est-ce que tu penses que les voisins diraient si j'allais tondre la pelouse

dans cette tenue?"

"Probablement que je t'ai épousé pour ton argent." répond la femme.

-------------------

Quelle est la similitude entre un cornichon et un corbillard?

- Les deux sont très bien pour accompagner la viande froide

-------------------

C'est l'histoire de ce cow-boy texan qui décide un jour de traverser les Etats-Unis en voiture. Lors de sa première étape, à Kansas City, il se sent plutôt d'attaque pour une séance de baise party. Aussi, après s'être arrêté dans un motel, il demande l'adresse de la maison close la plus proche et s'y rend.

Sur place, après avoir choisi une fille, il l'accompagne à l'étage. Dans l'escalier, elle lui fait un peu de conversation. Elle le complimente sur sa grande taille; le texan lui répond qu'au "Texas, TOUT est grand".

Après qu'ils se soient déshabillés, la fille jette un oeil sur son anatomie et continue:

"Eh ben dites donc, vous ne mentiez pas quand vous disiez qu'au Texas, TOUT était grand...."

"Ouais m'dame," répond le cow-boy, "je voulais dire TOUT sans restriction."

Après qu'ils ont fini leur affaire, au moment de se rhabiller, le cow-boy s'adresse à la fille et lui dit:

"À propos m'dame, vous êtes de quel coin du Texas?"

----------------

Quelle est la similitude entre un mari et une tondeuse à gazon?

- Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.

----------------

Un jour, alors qu'elle traversait la rue, une femme d'affaires est renversée par un autobus et meurt.

Elle arrive aux Portes du Paradis et est accueillie par Saint Pierre.

"Bienvenue au Paradis", lui dit le grand concierge. "Avant que vous ne vous installiez, je dois vous faire part d'un petit problème vous concernant: aussi étrange que cela puisse paraître, nous n'avons jamais

reçu de femme d'affaire au Paradis, et nous ne savons pas vraiment ce que nous allons faire de vous"

"Pas de problème, laissez-moi entrer, ça m'ira très bien." Répond la femme

"J'aimerai bien, mais j'ai des ordres qui viennent de plus haut. Ce qu'on va faire, c'est qu'on va vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis; ensuite, on vous laissera choisir l'endroit où vous passerez l'éternité."

Et la femme est envoyée en Enfer. Elle arrive directement sur un superbe terrain de golf au gazon taillé au millimètre. Le personnel d'entretien habillé sur son 31 la conduit immédiatement au country-club, et là, tous ses amis et relations de travail déjà décédés l'accueillent et lui font la fête. L'ambiance est très très chic et bon enfant. À la suite de cela, tout le monde se rejoint sur le parcours de golf et c'est parti pour une partie de rêve. À la fin de la partie, les participants se retrouvent au restaurant du club pour un excellent repas. D'ailleurs, au cours de ce dîner, la femme fait la connaissance du Diable qui se révèle être un gars plutôt sympa et mignon aussi...

La femme s'amuse tellement que sans s'en rendre compte, le temps de reparti arrive. C'est alors une grande séance de bises et autres serrages de mains fraternels, et puis la femme se retrouve devant Saint Pierre qui l'envoit passer 24heures au Paradis.

La femme passe la journée qui suit à paresser dans les nuages, à chanter des psaumes et à jouer de la harpe. Elle ne voit pas le temps passer et là encore, les 24 heures se terminent trop vite.

À l'issue des ces deux périodes d'essai, Saint Pierre la questionne:

"Alors, tu as passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant que décides-tu? Où vas-tu passer l'éternité?"

La femme marque une pause de quelques secondes et répond:

"Eh bien, je n'aurai jamais penser dire ça un jour... C'est à dire... le Paradis c'est franchement bien, mais je pense que je m'amuserai vraiment plus en Enfer."

"Comme tu voudras!" répond Saint Pierre. Et Hop, il l'expédie en Enfer.

Lorsqu'elle arrive, elle tombe au milieu d'une terre aride et désolée, encombrée de détritus et colonisée par les rats. Elle rencontre toutes les connaissances qu'elle avait retrouvé la première fois, mais maintenant, toutes ces personnes sont habillées en haillons et sont en train de ramasser les ordures par terre pour les mettre dans des sacs. Le Diable qui traînait par là s'approche d'elle.

Elle lui dit:

"Je ne comprends pas, je suis venue ici hier et tout était beau, bien entretenu, formidable, quoi. Et maintenant tout ici est dégoûtant et même mes amis sont misérables...."

Le Diable lui fait un drôle de sourire et lui répond:

"Hier, on te recrutait; mais maintenant, tu fais partie du personnel."

----------------

Samuel, David et Nathan ont gagné une jolie petite somme au Loto. À peine la nouvelle est-elle tombée que les trois joueurs commencent à se chamailler pour chacun revendiquer une plus grosse part que les autre: l'un parce que c'est lui qui a choisi les numéros, l'autre parce que c'est lui qui a donné l'argent de la mise, et le troisième parce que c'est lui qui a porté le bulletin chez le buraliste....

Incapables de se mettre d'accord, ils décident de demander l'arbitrage du rabbin, homme réputé pour sa grande sagesse.

Le rabbin leur dit après qu'ils ont expliqué leur affaire: - Vous allez devoir partager!

- Mais comment?, répondent en choeur les joueurs

- Eh bien d'abord, il vous faut choisir entre la 'justice des hommes' qui par nature est imparfaite, ou bien la 'justice divine' qui par nature est parfaite. Laquelle choisissez-vous?

- Nous prenons la justice divine, évidemment!

Alors le rabbin leur dit:

- C'est très bien, c'est la réponse que j'attendais de vous: alors Samuel aura 3/4 de la somme, David aura 1/4 de la somme, et Nathan n'aura rien du tout.

---------------

L'avocat:

"Et à quelle distance vous trouviez-vous de la scène de l'accident?"

Le témoin: "À 25,78 mètres"

L'avocat: "Mais comment se fait-il que vous connaissiez la distance aussi précisément?"

Le témoin: "Je suis retourné sur les lieux et je l'ai mesurée, parce que je savais qu'un fichu idiot d'avocat me poserait la question."

----------------

"Alors comme ça vous voulez encore un jour de congé?!", rugit le contremaître. "Je me demande bien ce que vous allez me trouver comme motif cette fois-ci. À quatre reprises, vous avez obtenu des jours de congé pour assister à l'enterrement de votre grand-père, alors, à quoi vais-je avoir droit cette fois?"

Et l'employé lui répond: "Aujourd'hui ma grand-mère se remarie..."

----------------

Sur les quais de Seine, une yuppette du Seizième fait le tour des animaleries pour se trouver une petit chien. "Je veux un chien dont je puisse être fière" dit-elle au vendeur.

"Est-ce que celui-ci a un bon pedigree? "

"Mademoiselle,"répond le gars, "Si il pouvait parler, il ne daignerait certainement pas nous parler, ni à moi, ni à vous."

-----------------

Quelle est la similitude entre le journal Minute et la revue Penthouse?

- On peut se laver les mains après les avoir lus

-----------------

Dans un banquet du Rotary local, un médecin se retrouve à la table d'un avocat. Les deux personnes sympathisent, mais leur conversation est à tout bout de champ interrompue par des personnes venant décrire leur affection au médecin dans le but d'obtenir un avis gratuitement.

Au bout d'un moment, le médecin s'exaspère et dit à son voisin de table l'avocat:

"- Qu'est-ce que vous faîtes pour empêcher les gens de vous demander votre avis professionnel alors que vous ne travaillez pas?"

"- Oh, mais je leur donne le renseignement sans me faire prier" répond l'avocat, "et le lendemain, je leur envoie mes honoraires."

Le médecin est assez surpris, et même choqué, mais finalement, la nuit portant conseil, il se décide d'appliquer la méthode de l'avocat, et, bien que se sentant coupable, dès le lendemain matin, il prépare les enveloppes et les factures pour ses "clients" de la veille, et lorsqu'il s'en va déposer le tout dans sa boite aux lettres, il trouve la facture de l'avocat....

-----------------

Chez le médecin, un gars vient pour consulter sans rendez-vous. "Qu'est-ce que je peux faire pour vous?" demande le docteur.

Le monsieur, assez âgé, répond:

"Docteur il fut m'aider. Chaque fois que je fais l'amour à ma femme, je me sens comme une lavette, mes jambes ne me supportent plus, et j'ai un mal fou à reprendre ma respiration...Docteur, j'ai peur !!"

Le docteur lance un drôle de regard vers son patient quand même dans sa 86ème année et lui dit:

"Rassurez-vous monsieur Durand, ce genre de sensations arrive de temps en temps, et surtout chez des personnes comme vous, disons... d'un âge avancé. Mais dites-moi, vous avez noté ces symptômes souvent?"

Et le vieux répond:

"Eh bien... trois fois la nuit dernière, et deux fois ce matin!"

-----------------

Quelle est la ressemblance entre Bison Futé et les dragées Fuca?

- Les deux ont été créés pour éliminer les bouchons

-----------------

Un homme d'affaire français est en déplacement en Thaïlande. Il fait étape dans un quatre étoiles local. Le soir, lorsqu'il rentre à l'hôtel après une série de rendez-vous, il prend sa douche et se repose un peu sur le lit. Là il voit une petite plaquette publicitaire de l'hôtel qui vante les services 'plus' du palace, et en particulier le "Essayez notre massage thaïlandais".

Évidemment, ça l'intéresse et il appelle la réception pour le dire au concierge.

Dix minutes plus tard, une jolie thaïlandaise sonne à sa porte et rapidement elle commence ses massages.

Il est d'abord couché sur le ventre et très rapidement les mains expertes de la fille éveillent en lui une formidable excitation sexuelle. Aussi, lorsqu'elle lui demande de se placer sur le dos, il dévoile un monstrueux 'bâton de berger'.

Voyant le fier attribut, la fille a un sourire qui en dit long et elle glousse:

"Ahh, toi vouloir branlette?!"

L'homme d'affaire au comble de l'exaltation répond:

"Oooh, oui!"

Et donc la fille s'en va dans la salle de bains alors que lui reste sur le lit.

Quelques minutes plus tard, elle passe la tête à la porte et dit: "Toi fini?"

---------------------

Entendu de la bouche de Nagui ce matin:

Quelle est la différence entre le football et le show-business?

---------------------

Simon a emmené ses enfants se baigner sur la plage de Deauville quand soudain, la petite Rachel disparaît dans les vagues. Affolé car ne sachant pas nager, Simon invoque aussitôt la grâce divine: il promet à Dieu de vendre son appartement de Deauville et d'offrir au temple le produit de la vente si la petite Rachel s'en sort saine et sauve.

Par miracle, Rachel refait surface et s'accroche à une bouée qui flottait.

La semaine qui suit, Simon s'en va voir son agent immobilier et il lui dit qu'il aimerait vendre son appartement.

- Quelle somme en demandez-vous?, demande l'agent

- Oh pas cher, disons 20 000 francs...

- Quoi?! 20 000 francs pour un 100 mètres carrés sur le front de mer?!

Mais vous êtes tombé sur la tête?

- Ah mais attention: je le vends en lot avec les meubles, et pour les meubles, le prix, c'est 2 000 000 de francs.

-----------------

À peine arrivé sur son lieu de travail, Rudy Verkeustiverla se rend compte qu'il a oublié chez lui un important paquet à remettre à son patron. Alors il rentre aussitôt à la maison et trouve sa femme Kelly dans les bras d'un autre homme. Fou de rage, il se met à hurler:

"Non mais je rêve? Je vais vous casser la gueule à tous les deux"

L'amant répond calmement:

"Autant vous le dire tout de suite, je suis amoureux de votre femme et je compte bien l'épouser. Par ailleurs, je sais que vous êtes joueur... Pourquoi ne pas en prendre votre parti et vous asseoir pour faire une partie de poker avec moi? Si je perds, vous ne me reverrez plus jamais; si vous perdez, vous devrez accepter de divorcer. D'accord?"

"C'est d'accord," répond Rudy, "mais pour rendre la partie un peu plus intéressante, pourquoi ne pas jouer pour un euro le point?"

-------------------

Quelle est la différence entre les troupes du Général Lee pendant la guerre de sécession et les 'paysans' de la F.N.S.E.A. qui ont mis a sac les bureaux de Voynet?

- Pour les deux, on peut parler de confédérés.

-------------------

Quelle est la différence entre un goï, un juif ashkénaze et un juif sépharade?

- Le goï a une femme et une maîtresse et il aime sa maîtresse

le juif ashkénaze a une femme et une maîtresse, et il aime sa femme

le juif sépharade a une femme et une maîtresse, et il aime sa mère

----------------

Ça se passe pendant les grandes vacances. Le jeune fils de la ferme horticole parvient à décider sa petite cousine - venue passer la saison pour se faire un peu d'argent de poche - de coucher avec lui, dans son lit. Il faut dire que la petite citadine est bien délurée. Malheureusement pour lui, le jeune fils de la ferme doit partager un lit superposé avec son petit frère de 10 ans.

Alors, pour éviter de semer le doute dans l'esprit du petit frère, le grand dit à la cousine:

- Tu n'auras qu'à dire "Laitue" quand tu voudras que j'aille plus vite, et "Tomate" quand tu voudras changer de position...

Et les voilà qui se mettent au travail "Laitue, ..., Tomate, ..., Laitue, ..., Tomate, ..., Laitue, ...aaahhhhhhhh"!

Alors le petit frère se plaint:

----------------

Pendant la soirée du mariage, le marié et son témoin, deux amis d'enfance qui ont toujours eu la réputation d'être de vrais Dom Juan se remémorent leurs exploits en rigolant:

"Tu sais Michel", dit le marié à l'oreille de son pote, "je crois que si on enlève mes deux soeurs et ma mère, j'ai connu bibliquement toutes les femmes de la soirée."

Et Michel lui répond:

"Ah, eh bien alors, ça veut dire qu'à nous deux, on les a toutes eues!"

--------------

Quelle est la différence entre le Titanic et le Crédit Lyonnais?

- Sur le Titanic, il y avait un orchestre

--------------

Clinton meurt et se retrouve aux Portes du Paradis.

Après qu'il ait frappé, Saint Pierre arrive et demande: "Qui va là?"

"C'est moi, Bill Clinton"

"Et que voulez-vous?"

"Ben, heu, rentrer... Quelle question?!"

"Hmmmm. Alors, voyons voir, dis-moi quelles vilaines choses tu as réalisé de ton vivant?"

Clinton réfléchit un peu et répond:

"Eh bien, disons que j'ai fumé de la marijuana mais on ne peut pas retenir ça contre moi parce que je n'ai pas inhalé la fumée. Il y a eu aussi plusieurs relations extra-maritales - mais il ne faut pas m'en tenir grief parce que ce n'était pas vraiment des relations sexuelles. Et j'ai menti aussi, mais je n'ai pas commis de parjure."

Alors Saint Pierre reste pensif un moment en consultant son ordinateur, puis il s'exprime:

"D'accord Bill. Je vais te proposer un marché: on va t'envoyer quelque part où il fait très très chaud, mais on n'appelera pas ça l'Enfer. Tu resteras là-bas pendant un temps extrémement long, mais on ne parlera pas d'éternité. Et enfin, n'abandonne pas tout espoir en y entrant, mais retiens juste ta respiration le temps que le temps se remette au gel

----------------

C'est Gabrielle dont le mari vient de mourir. Elle reçoit la visite d'une amie pour le thé, et se confie à elle: "Henri avait pensé à tout," lui dit-elle. "Juste avant de mourir, il m'avait appelé à son chevet et il m'avait donné trois enveloppes. 'Gabi', m'a-t-il dit, 'J'ai placé mes dernières volontés dans ces trois

enveloppes. Après ma mort, tu les ouvriras, et tu respecteras scrupuleusement les indications que j'y ai reportées. Ainsi je pourrai me reposer en paix'."

"Et qu'y avait-il dans ces enveloppes?'" demande l'amie.

"La première enveloppe contenait 5000 euros et ce mot: 'Prends cet argent pour acheter un joli cercueil'. Alors je lui ai choisi un superbe cercueil en acajou très bien rembourré et avec une doublure en soie. Comme ça je sais qu'Henri se repose dans ce qu'il y a de plus confortable.

La deuxième enveloppe contenait 10000 euros et ce mot: 'Prends cet argent pour organiser des belles funérailles et organise un banquet pour mes amis ensuite'. Alors j'ai fait comme il a dit et aussi bien les funérailles que le repas qui a suivi étaient vraiment très bien."

"Et la troisième enveloppe" demande l'amie intriguée.

"La troisième enveloppe contenait 25000 euros et ce mot: 'Prends cet argent pour acheter la plus jolie pierre.'

Et levant la main, elle met sous le nez de son amie une bague sertie d'un diamant de dix carats en ajoutant: "Alors, qu'est-ce que tu penses de cette pierre?"

----------------

Quelle est la différence entre un huissier et un vautour?

- L'un est un charognard sans pitié et l'autre est un oiseau.

----------------

Microsoft vient d'annoncer un nouveau report dans la date de sortie du système d'exploitation Windows 2000. Selon certaines sources bien informées, le retard serait du à des problèmes de gestion du passage à l'an 2000.

Cependant, Microsoft a toute confiance dans la compatibilité de son futur système avec le passage du millénaire. Le communiqué de presse précise d'ailleurs que "... la nouvelle version de MS Windows devrait être disponible à la vente le 3 Janvier 1900."

--------------

C'est l'histoire d'une jeune garçon et d'une jeune fille qui sortent ensemble depuis un certain temps.

À chaque rendez-vous, le gars commence à l'embrasser, la caresser, puis il devient très très chaud, et là il dit:

"Allez, s'il te plaît, laisse-moi aller plus loin, juste un peu. Laisse moi te caresser le sexe!"

Et elle répond:

"Non, pas question. Je suis encore vierge et je veux rester vierge jusqu'au mariage."

Ça se passe comme ça plusieurs fois, et puis, un beau jour, la fille cède un peu de terrain. Alors le gars glisse la main dans la petite culotte et fait la pression. Il attend que sa copine gémisse un peu et poursuit sa quête:

"Allez, s'il te plaît, laisse-toi faire encore"

La fille:

"Non, je t'en prie, non"

Lui:

"Allez, s'il te plaît...?"

"Non, n'insiste pas.", répond la fille.

Mais le gars a de la suite dans les idées:

"Je te promets que je ne mettrais que le bout à l'entrée. C'est juré!"

"Non pas question: je veux rester vierge jusqu'au mariage"

Mais à force d'insister, elle finit par céder:

"C'est d'accord: tu mets juste le bout, pas plus, et puis tu arrêtes."

Alors le gars retire complètement la petite culotte de la fille, il rentre à peine son extrémité turgescente... et là il est tellement excité qu'il ne parvient pas à se contrôler et HOP il rentre son engin complètement et démarre aussitôt le ça-va-ça-vient... pendant ce temps là, elle, elle soupire, elle gémit et elle crie:

"ALLEZ C'EST D'ACCORD, VAS-Y, RENTRE-LE ENTIÈREMENT MAINTENANT!"

Et alors lui répond:

"AH NON, pas question: un marché est un marché!"

--------------

Un beau jour, dans le jardin d'Éden, Ève appelle Dieu:

"Seigneur, j'ai un problème!"

"Et quel est ton problème, Ève?"

"Seigneur, je sais que c'est toi qui m'a créée et que tu m'as inventé ensuite ce superbe jardin ainsi que les animaux merveilleux qui y résident, y compris ce gros déconneur de serpent... mais je m'ennuie et je crois que je ne suis pas heureuse."

"Pourquoi cela, Ève?" répond le Divin.

"Seigneur, je me sens seule, et j'en ai marre des pommes."

"Alors Ève, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi."

"Qu'est-ce que c'est qu'un 'homme', Seigneur?"

"Cet 'homme' sera une créature imparfaite, avec des tendances agressives, un ego énorme et incapable d'empathie ou même d'écoute. En un mot comme en cent, il t'en fera voir des vertes et des pas mûres. Mais par contre, il sera plus grand et plus fort que toi. Ce sera un bon chasseur qui pourvoira à tes besoins, il saura encore te défendre contre les bêtes sauvages!

"Ça a l'air pas mal," dit Ève en fronçant les sourcils avec intérêt.

"Ouais, bof. C'est toujours mieux qu'une cheville foulée. Mais, tu ne pourras l'avoir qu'à une condition..."

"Ah bon? Et laquelle Seigneur?"

"Il faudra lui laisser croire que je l'ai créé le premier."

--------------

En pleine guerre froide, en U.R.S.S., les intellectuels avaient cet adage:

"Ne pense pas.

Si tu penses, ne dit rien.

Si tu parles, n'écris rien.

Si tu écris, ne signe rien.

Et si tu signes, ne t'étonne plus de rien"

------------

Chez le psy, un patient:

- Docteur, ma femme pense que je suis fou parce que j'aime les saucisses,

Le psy:

- Ce sont des enfantillages. Moi aussi j'aime les saucisses!

Le patient:

- Vraiment? Vous devriez venir voir ma collection: j'en ai bien une centaine en ce moment

------------

C'est trois bonshommes: un philosophe, un mathématicien et un idiot, qui voyageaient tous les trois dans le même autocar, et qui suite à un terrible accident de la circulation trouvent la mort.

Nos trois accidentés se retrouvent illico devant Saint Pierre aux Portes du Paradis.

Saint Pierre leur dit tout de suite:

"En raison d'une surpopulation du Paradis, il a été décidé que la sélection des nouveaux arrivants serait plus drastique... D'ailleurs, il a aussi été décidé que ce serait le diable et non plus moi qui effectuerait cette sélection, et je suis bien content car ça va me faire des vacances!"

Là dessus, Saint Pierre se casse, et voilà Satan qui arrive, et qui dit tout de suite:

" Bon, les gars, je vous explique le topo: si l'un d'entre vous arrive à me poser une question pour laquelle je ne connais pas la réponse, ou bien pour laquelle je donne une mauvaise réponse, vous serez acceptés au Paradis. Sinon, vous venez avec moi en Enfer. Compris?!."

Le philosophe fait le premier pas et interroge le Malin:

"Bon, d'accord. Faites-moi un résumé des enseignements de Socrate"

Aussitôt, une pile de feuillets dactylographiés apparaît dans les mains du philosophe, qui, après les avoir lus doit conclure que la réponse apportée était celle escomptée"

Et Satan expédie donc le philosophe en Enfer.

Le mathématicien s'avance ensuite et demande:

"Quelle est la formule mathématique permettant de modéliser les

voyages interstellaires à une vitesse supérieure à celle de la lumière?"

En un éclair, le diable fait apparaître un tableau noir long comme la grande muraille de Chine et remplit de symboles et d'équations mathématiques.

Avec un rire féroce, le malin expédie le mathématicien dans le monde des ténèbres.

L'idiot s'avance alors et dit à Satan:

"Apporte-moi une chaise!"

Satan lui donne une chaise.

"Perce 7 trous sur ce siège."

Le démon fait 7 trous dans le siège.

Ensuite, l'idiot s'assied sur la chaise, et émet aussitôt un pet bruyant et malodorant. Puis il se lève et dit au démon: "Par quel trou mon pet s'est-il échappé?"

Dubitatif, Belzébuth examine la chaise percée et finit par dire:

"Je dirai, le troisième trou en partant de la droite..."

"Faux", lui dit l'idiot, "le pet s'est échappé du trou de mon cul"

Et c'est comme ça que l'idiot alla au Paradis.

------------

Un petit vieux qui commence à être sourd consulte le spécialiste pour voir si il y a moyen d'améliorer son sort.

- Docteur, j'ai des problèmes d'audition!

L'O.R.L. répond:

- D'accord. Eh bien, on va vérifier cela. Je vais d'abord prendre mon otoscope et vérifier l'état de votre tympan.

Le doc essaie d'introduire son machin, mais il bute contre quelque chose:

- Tiens tiens... Un corps étranger.

Il prend ensuite sa pince, et qu'est-ce qu'il extrait de l'oreille? Un SUPPOSITOIRE!

Le petit vieux regarde le truc au bout de la pince et dit au médecin:

- Docteur, est-ce que je peux donner un coup de téléphone? Il faut que je prévienne ma femme que je sais où j'ai mis mon sonotone...

---------------------

"Madame Martin", dit l'analyste, "je pense que ce sera votre dernière consultation"

"ça veut dire que je suis guérie?" demande la dame

"En pratique, oui" répond le psy. "Je pense qu'on peut affirmer que votre cleptomanie est complètement contrôlée. Vous n'avez rien volé depuis 2 ans, et nous avons pu déterminer ce qui vous poussait à dérober un peu partout toutes sortes d'objets"

"Waow, c'est super docteur. Avant de vous quitter, je voudrais encore vous remercier. Nos relations, bien que strictement professionnelles, ont été les plus enrichissantes de toute ma vie. J'aimerai vous faire un cadeau pour toute l'aide que vous m'avez apportée"

"Vous avez payé mes honoraires, et cela suffit." dit le psy.

"Je sais," répond madame Martin. "Mais n'y a-t-il pas quelque chose qui vous ferait plaisir?"

"Eh bien, disons que, peut-être... Si jamais, un jour, vous faisiez une rechute, j'ai mon fils qui me réclame toujours un ordinateur portable..."

---------------------

C'est un gars qui invite son ami à une partie de golf sur son 18 trous habituel. Les voilà au premier tee, prêts à démarrer dès 7 heures du matin lorsqu'ils sont témoins d'une scène extraordinaire: une superbe jeune fille nue traverse le green en courant!

Au moment où elle disparaît dans les bois, l'invité demande à l'habitué:

"- Hé, tu as vu ça?! Ça arrive souvent ici?"

L'hôte répond:

"- Ne t'inquiète pas de ça et joue plutôt"

Le nouveau se place en position pour son drive, et à ce moment là, il remarque quatre gars en blouses blanches qui courent sur le green, et se dirigent dans la même direction que la jeune fille. Toujours aussi surpris, il interroge:

"- M'enfin, qu'est-ce que ça veut dire?!"

"- Je t'ai dit de ne pas te soucier de ça. Vas-y joue, on n'a pas toute la journée devant nous", répond l'autre en réprimant un petit rire

Avec circonspection, l'invité se remet en position de driver, mais pour la troisième fois, il est coupé dans son élan: un autre gars en blouse blanche court sur le green en suivant le même chemin que les autres, mais lui, il porte deux seaux remplis de sable.

Alors le golfeur invité s'arrête et dit en croisant les bras:

"- Bon, maintenant, ça va bien: je ne jouerai pas tant que tu ne m'auras pas expliqué ce qui se passe ici!!!"

"- D'accord. Il faut d'abord savoir que là-bas derrière le bosquet, c'est l'hôpital psychiatrique. La jeune femme nue que tu as vu courir tout à l'heure, est une patiente qui s'échappe et se met à courir sur le terrain de golf de temps en temps. Et les gars en blouse blanche sont les infirmiers qui essaient de la rattraper."

"- Hmmm OK", répond le gars, "mais le dernier gars en blouse blanche avec ses deux seaux?"

"Lui, c'est le gars qui l'a attrapée la dernière fois. Les deux seaux de sable, c'est son handicap"

-----------------

Un gars qui se trouve à l'hôpital pour être opéré d'une hernie est vraiment hyper stressé avant son intervention. L'infirmière tente de le rassurer:

"- Ne vous en faîtes pas, c'est une opération banale et tout se passera bien"

"- Mais ce n'est pas l'opération qui me fait peur..."

"- Ah bon, et quoi d'autre alors?"

"- C'est que pour l'opération, vous allez devoir me raser..."

"- Oui, eh bien?"

"- Vous allez forcément remarquer que j'ai un zizi d'une taille ridicule..."

"- Allons donc! Mais non, faites-moi voir ça, je vous promets que je ne moquerai pas de vous"

Le gars baisse son pantalon de pyjama et montre la chose.

En souriant, l'infirmière lui dit alors:

"- Eh bien, mais il n'y a rien de spécial: j'en ai vu des bien plus petites que ça."

"- Vraiment? Vous ne dites pas ça pour me faire plaisir?" reprend le gars soulagé.

Et elle glousse:

"Mais non... Il faut dire que j'ai longtemps travaillé à la maternité"

-----------------

Quelle est la différence entre un mariage orthodoxe, un mariage conservateur, et un mariage réformiste?

Au mariage orthodoxe, la mère de la mariée est enceinte

Au mariage conservateur, la mariée est enceinte

et au mariage réformiste, c'est le rabbin qui est enceinte.

-----------------

"DRING DRING..."

L'homme décroche le téléphone et la conversation s'engage:

"Oui mère, la journée a été dure. Jeannine a encore fait des siennes - Je sais que je devrais être plus ferme, mais c'est difficile... Vous la connaissez, n'est-ce pas.

...

Oui, oui, je sais vous m'aviez prévenu. Vous m'aviez bien dit que c'était une créature vile qui rendrait ma vie insupportable et vous m'aviez supplié de ne pas l'épouser... Vous aviez parfaitement raison.

...

Vous voulez lui parler? D'accord.

L'homme pose le téléphone et appelle sa femme dans la pièce d'à côté:

- Jeannine? Ta mère est au téléphone. Elle veux te parler!

---------------

Pfizer vient d'annoncer un nouveau produit; il s'agit du Viazac, un mélange de Viagra et de Prozac: avec ça, si t'arrives pas à foutre, t'en as rien à foutre.

--------------

Le médecin, en train de rédiger son ordonnance:

- Alors, vous prendrez un comprimé vert avec un grand verre d'eau au lever, un comprimé bleu avec un grand verre d'eau pendant votre repas à midi, et un comprimé rouge le soir avant d'aller dormir, toujours avec un grand verre d'eau.

Le patient, inquiet:

- Mais docteur, quel est mon problème exactement?

Le doc: - C'est que vous ne buvez pas assez d'eau

--------------

Roger 11 ans prend son bain hebdomadaire. Sa mère, alertée par des bruits quelque peu suspects ouvre brusquement la porte de la salle de bains et tombe sur son rejeton en pleine séance de tirage d'élastique.

-"Espèce de petit salopiot t'as rien de mieux à faire ?"

Pas du tout décontenancé le Roger en question hausse les épaules et répond:

-"Ben quoi, on peut plus se laver à la vitesse qu'on veut ?"

-------------

David Benchemoul, le fameux homme d'affaire mondialement connu dans le sentier, est dans une mauvaise passe. Pour éviter la faillite, il lui faut trouver la bagatelle de 10 millions de francs (1,5 millions d'Euros). En désespoir de cause, après avoir fait le tour de tous ses amis et de toutes les banques sans succès, il se rend à la synagogue pour prier et demander un miracle.

Il s'installe à côté d'une autre personne déjà en train de prier et s'apprête à implorer Dieu lorsqu'il entend l'autre psalmodier "S'il te plaît D..., je dois 500 francs à mon copain Michel, fais que je gagne le tiercé pour pouvoir le rembourser.

Alors David Benchemoul sort son portefeuille, prend un billet de 500 francs et le donne à son voisin, qui, fou de joie le remercie en lui baisant les mains.

Une fois seul, l'homme d'affaire ferme les yeux et se remet à prier:

"Et maintenant, Seigneur, que j'ai toute ton attention..."

--------------

Quelle est la différence entre le Pen et un impresario?

- Tous les deux se font 10% mais l'impresario ne crachera jamais sur le noir.

----------------------

Le père Mastard vient encore de trouver le fils dans l'étable en train de se branler parmi les vaches, comme d'habitude. Cette fois-ci, il rentre dans une colère noire et hurle:

- Milliard des dious ed non des zeaux! Min garçon, y va vraiment falloir que te t'trouve eun femme!

Cet encouragement a de l'effet sur le fils Mastard qui se met alors en quête d'une épouse dans les fermes du voisinage. Quelques mois plus tard, il se met à fréquenter, et encore un peu plus

tard, il convole en justes noces.

Une semaine après la cérémonie, le père Mastard entre dans l'étable à vaches et sur quoi tombe-t-il? Sur son débile de fils en train d'amuser Popaul avec les frisonnes comme spectatrices.

- Mais bon sang de crénom de bougre d'andouille, t'as une femme qu'est plutôt jolie, pis qui t'aime!...

- D'accord papa, mais tu sais, quelquefois, elle a la main qui fatigue !

----------------------

La belle universitaire qui était partie en Afrique Équatoriale pour étudier les dernières tribus de la forêt vient de se faire capturer par des anthropophages.

Rapidement, un grand feu est allumé, et la fille est mise toute nue avant d'être plongée dans la marmite. C'est à ce moment là que le chef sort de sa hutte et dit:

- Emmenez la dans ma hutte; aujourd'hui je vais prendre mon petit déjeuner au lit!

-----------------------

Dans la rue d'Aboukir, le patron d'un magasin de mode voit d'un mauvais oeil l'arrivée d'un concurrent juste à côté de son magasin. D'autant plus que ce concurrent affiche un immense bandeau sur toute sa vitrine sur lequel est inscrit en énorme "LES MEILLEURS PRIX"

Il est encore plus en pétard lorsque quelques jours plus tard un deuxième concurrent s'installe juste de l'autre côté de son magasin avec lui aussi une énorme bannière au beau milieu de sa devanture disant "LES MEILLEURES AFFAIRES"

Il panique pendant quelques jours, puis il lui vient une idée: sur sa vitrine, un beau jour, il affiche "ENTRÉE PRINCIPALE".

-----------------------

L'autre jour, alors que j'étais allongé sur le divan de mon psy, il me demande ce que je préfère chez une femme. Spontanément, je lui répond, "Des gros seins"

Mais la réponse ne le satisfait pas et il précise "Non, je voulais dire, qu'est-ce que vous recherchez pour une relation sérieuse?"

Et là je persiste, "Sérieusement, ce que je recherche, c'est des gros seins..."

"Non, non, non. Je vais préciser ma pensée: qu'est-ce que vous allez rechercher chez la femme qui sera celle avec qui vous voudrez passer le reste de votre vie?"

Et disant cela, il me regarde d'un oeil curieux et inquiet, alors que moi je suis là, en train de me tordre de rire sur son divan. Finalement je lui réponds:

"Passer le reste de ma vie avec une femme? Aucune femme n'a des seins assez gros pour ça!"

----------------

En fin d'après-midi, le père Joseph rend visite à son copain de promo, l'abbé Martin. Il se confie à lui:

- J'en ai MARRE de cette vie vertueuse que notre sacerdoce nous impose. Ce soir, j'ai envie qu'on aille faire la fête tous les deux. On fera la java, on boira, tout ce qu'on a toujours voulu faire mais qui nous est interdit parce qu'on est des curés, on le fera! Qu'est-ce que t'en penses?

Martin est consterné:

- Mais tu es fou? C'est une petite ville ici et tout le monde se connaît. En plus, même si ils ne nous connaissent pas, les gens vont nous repérer avec nos habits de curés...

Mais Joseph a tout prévu:

- Ne sois pas si bête: on ira dans une ville où personne ne nous connaît, et on s'habillera comme tout un chacun.

Finalement, après avoir insisté lourdement, Joseph parvient à emmener son copain Martin. Les voilà partis à une centaine de kilomètres de là, dans une grande ville connue pour la chaleur de ses nuits. Sur place, ils font la fête comme des pros. Lorsqu'ils sont de retour chez eux, sur le coup des 6 heures du matin, Martin s'angoisse: "Je viens juste de penser à un truc... Il va falloir se confesser de tout ça...? "

Mais Joseph a trouvé la parade une fois encore: "Calme-toi. Cet après-midi, tu iras au confessionnal. Je serai là pour t'écouter confesser tes pêchés et t'absoudre. Ensuite on intervertira les rôles. D'accord?!"

Martin est d'accord. Et tous les deux vont dormir, l'esprit serein. L'après-midi, Martin est le premier à se confesser. "Mon père, pardonnez-moi car j'ai pêché. Avec un ami à moi, nous sommes sortis la nuit dernière, et nous nous sommes conduits comme de vrais débauchés. Nous avons bu de l'alcool jusqu'à nous rendre ivres, nous avons été grossiers, et nous avons eu des rapports charnels avec des prostituées!"

Joseph lui répond: "Dieu est bon et indulgent, aussi le serai-je avec toi: Tu réciteras 5 Notre Père et 5 Je Vous Salue Marie, et tes pêchés seront absous."

Un peu plus tard, c'est au tour de Joseph de se confesser, et à Martin d'absoudre.

Joseph s'installe et commence à se confesser. Il raconte tout en détail, puis il attend la sentence de son ami Martin. Après une pause, Martin lui répond: "Je ne le crois pas! Tu oses

encore te dire prêtre après tout ce que tu as fait cette nuit?! Tu me réciteras 500 Notre Père et 500 Je Vous Salue Marie; puis tu donneras tout l'argent des quêtes du mois à venir au Bureau d'Aide Social de la ville, tu n'oublieras pas non plus de faire 5 fois le tour de l'église à genoux en demandant son pardon à Dieu. Lorsque tu auras finit tout ça, tu reviendras me voir, et là on verra si je peux te donner l'absolution - mais je ne te garantis rien!

"QUOI?!" hurle Joseph très choqué. "Tu oublies qu'on avait un accord!?"

Martin lui répond:

"Hé, ce que je fais en dehors du boulot, c'est une chose, mais je prends mon travail très au sérieux"

----------------

Pourquoi les gorilles ont des grosses narines?

- Parce qu'ils ont de gros doigts

----------------

C'est l'été, il fait chaud, très chaud, trop chaud. Le bureau n'est pas climatisé et tout le monde sue à grosses gouttes, même avec les ventilateurs qui fonctionnent à pleine vitesse.

Tout à coup, une odeur infecte diffuse dans la pièce. Immédiatement, tout le monde se bouche le nez. Un des employés dit:

- Beurk, il y a quelqu'un par ici dont le déodorant ne fait plus effet...

Et sur le pas de la porte, un gars répond:

- Ça ne peut pas être moi, je n'en mets jamais.

-------------

C'est un papi de 70 ans qui s'assied dans le cabinet de consultation d'un chirurgien spécialiste du rachis. Il lui dit:

- Vous savez, docteur, j'ai fait l'amour dans les voitures les plus luxueuses et les plus sportives. Ça doit bien faire un millier de voitures différentes!

Le doc lui répond:

- Hmmm, et maintenant, je suppose que l'arthrose consécutive à toutes ces séances de jambe-en-l'air vous fait atrocement souffrir?

Le vieux:

- Mon Dieu, non! Je vous disais ça seulement parce que j'avais dans l'idée de vous emprunter votre Lamborghini...

-------------------

Un S.D.F. profite de sa visite dans un foyer d'accueil pour consulter le médecin délégué par la Sécurité Sociale. Au cours de la visite, le gars demande si il serait possible d'obtenir une nouvelle paire de lunettes, la première étant cassée. Le médecin regarde le dossier du S.D.F. et s'aperçoit que ladite paire de lunette n'était vieille que d'un mois:

"- Mais alors, on vous obtient une paire de lunettes, et à peine un mois plus tard, vous la cassez?! J'espère au moins que vous ne l'avez pas cassée un jour où vous étiez ivre, hein!"

"- Non non docteur", répond le gars, "je les ai cassées par accident"

"- Par accident? Et quelle sorte d'accident? Un accident de la route? une bagarre, une chute sur le trottoir?" interroge le médecin

"- Oh non, rien de tout ça..." répond le gars.

"- Eh bien quoi alors?"

"- C'est à dire... je préférerais ne pas avoir à vous le dire..."

"- Ah, je suis désolé, mais il va pourtant falloir me la donner cette explication, sinon, ça risque de coincer dans l'attribution de la nouvelle paire de lunettes"

"- Bon, alors en fait, c'est un soir où j'ai retrouvé Ginette, ma copine de la porte de Vanves. Les lunettes se sont cassées au moment où je lui faisais un petit bécot..."

"- Ne vous foutez pas de moi: vous n'allez pas me faire croire que vous avez cassé vos lunettes en embrassant votre copine?"

"- Ben, si: ça s'est passé au moment où elle a croisé les jambes....."

-------------------

Au cours de la réception présidentielle du 14 Juillet dans les jardins de l'Élysée, le grand Rabbin de France se retrouve aux côtés du Cardinal Lustiger. Pour plaisanter, l'archevêque dit au grand rabbin:

- Alors dites-moi, quand allez céder à la tentation et goûter au porc?

Et Joseph Sitruk répond:

- À votre mariage, Monseigneur, à votre mariage

...

Un peu plus tard, toujours devant le buffet, l'archevêque remarque que le grand rabbin met de l'eau dans son vin. Sautant sur l'occasion, il lui dit:

- Et alors, vous baptisez votre vin maintenant?!

Mais l'autre répond:

- Ah mais pas du tout: je le coupe!

----------------

Chaque jour en allant travailler, cette belle jeune femme tombait toujours en contemplation pour une montre Cartier exposée dans la vitrine d'un bijoutier. Finalement, elle se décide à entrer dans le magasin.

"Bonjour monsieur. J'aurais aimé connaître le prix de cette superbe montre dans votre vitrine". "Mais bien sûr mademoiselle. Cette montre Cartier coûte 1990 Euros, ou si vous préférez, 13114 francs français"

"Hmmm. Verriez-vous une possibilité d'échelonner les paiements dans le temps? Est-ce que l'on peut payer en plusieurs fois?

"Mais tout à fait: nous pouvons vous proposer un paiement en trois fois sans frais!"

"Heu... Je pensais plutôt à quelque chose comme deux fois par semaine pendant les deux prochains mois."

-----------------

Dans la vie, il y a seulement deux choses qui importent:

Est-ce que vous êtes riche ou est-ce que vous êtes pauvre.

Si vous êtes riche, alors il n'y a plus rien d'important.

Si vous êtes pauvre, il y a deux choses qui importent pour

vous: est-ce que vous êtes en bonne santé ou est-ce que vous êtes malade.

Si vous êtes en bonne santé, alors il n'y a plus rien d'important.

Si vous êtes malade, alors il est possible que vous mouriez... Et

si vous mourez, il y a deux choses qui importent pour vous: est-ce

que vous allez au Paradis, ou bien est-ce que vous allez en Enfer.

Si vous allez au Paradis, alors il n'y a plus rien d'important.

Si vous allez de l'autre côté, alors vous serez tellement occupé à accueillir tous vos amis que

vous n'aurez plus une minute à vous pour vous tracasser.

-------------

Merci à Daniel Petit pour celle-ci: RESPONSABILITÉ

C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne :

Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.

- Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.

- Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.

- Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.

A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.

....... à méditer !

-------------

La classe vient de commencer dans la maternelle et la maîtresse entend soudain des miaulements... Évidemment, comme d'habitude, c'est Toto le responsable!

- Dis-moi Toto, pourquoi as-tu apporté un petit chat à l'école?

Toto s'effondre en larmes:

- C'est parce que, *snif* ce matin, *snif*, j'ai entendu le facteur qui disait à maman "Ah, aujourd'hui je vais te bouffer ta chatte!"

-----------

Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le Français dit:

- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu.

L'Américain reprend:

- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.

-----------

Qu'est-ce qu'on obtient si on mélange du Calvados avec du Viagra?

- Une boisson raide

-----------

Confucius a dit:

Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde

------------------

C'est l'histoire de trois Américains partis chasser le cerf dans les forêts du Montana.

Après trois jours, ils n'ont toujours vu aucun cerf. Aussi, ils se rendent chez le garde-forestier du coin pour lui demander quelques tuyaux.

Le ranger leur conseille alors d'aller voir un vieil indien Pied Noir qui connaît tous les bons coins de chasse et de pêche de la forêt.

Le lendemain, les trois compères se rendent chez l'indien, et après qu'ils soient convenus d'un dédommagement pour l'expédition, tout le monde se met en route à la recherche d'une harde.

Voilà quatre heures que nos bonhommes marchent, lorsque l'indien fait signe à tout le monde de se taire et de s'arrêter. Calmement ensuite, il se met à plat ventre et colle son oreille sur le sol... Puis au bout de 5 minutes, il finit par dire:

"- Grand Cerf venu ici..."

Les chasseurs sont fous de joie et tout excités. L'un d'entre eux demande:

"- Waow! Comment vous pouvez savoir ça?"

Et le Pied Noir répond:

"- Oreille collante"

------------------

La vieille madame Bernstein va chez son gynéco pour faire son check-up annuel.

Elle a les les pieds dans les étriers et se fait examiner.

Au bout d'un moment, le docteur s'exclame:

- Madame Bernstein, vraiment, je vous félicite. Votre vagin est complètement net. En aussi bon état que celui d'une adolescente. C'est à se demander comment vous avez fait pour le garder dans un aussi bel état?

Et madame Bernstein lui répond:

- Pour vous dire la vérité docteur, j'ai un ramoneur qui vient deux fois par semaine

-------------------

Quelle est la différence entre mourir du cancer et mourir du sida?

- Avec le cancer, au moins, vous avez des visites

-------------------

En pleine nuit, Toto est réveillé par du bruit dans la maison. Il sort de son lit et va voir ce qui se passe. Les bruits viennent de la chambre de ses parents alors il ouvre la porte, et que voit-il? Papa et maman en train de faire l'amour. Comme il ne comprend pas ce qui se passe, il demande d'une voix anxieuse:

"- Papa..; Maman... qu'est-ce que vous faites?"

Le père s'arrête aussitôt et s'assied sur le lit en tentant tant bien que mal de cacher son bâton de joie:

"- Heu..., tu vois Toto, tu nous avais dit que tu voulais un petit frère, hein?"

"- Oui...", répond timidement Toto

"- Eh bien, j'étais en train de placer un petit frère dans maman pour toi. Voilà!"

Toto est ravi et retourne se coucher dans sa chambre satisfait. le papa est lui heureux lui aussi de s'en être tiré aussi bien.

Le lendemain au retour du travail, le papa trouve Toto assis sur la pelouse en train de pleurer.

"- Qu'est-ce qui se passe Toto? Pourquoi tu pleures?"

Toto répond en pleurnichant:

"- Pa*sniff*Pa! Tu sais, tu m'avais dit...*sniff* ... tu m'avais dit que tu avais mis un petit frère dans le ventre de maman...."

"- Oui, eh alors?", demande le papa nerveusement...

"- Eh bien, *sniff* , ce matin, le facteur est venu et il l'a mangé!"

--------

Deux petits garçons passent la nuit chez leurs grands-parents pendant que les parents vont à une soirée. Au moment d'aller se coucher, le deux petits garçons s'agenouillent chacun d'un côté du lit et font leur prière. Mais au lieu de le faire en silence, le plus jeune des garçons se met à brailler à pleins poumons "S'IL TE PLAÎT DONNE-MOI UN NOUVEAU VÉLO, S'IL TE PLAÎT DONNE-MOI UNE PLAYSTATION, S'IL TE PLAÎT DONNE-MOI UNE NOUVELLE PAIRE DE ROLLERS...

Son grand-frère se tourne vers lui et lui dit:

- Hé, non mais ça ne va pas? T'es fou de crier comme ça en faisant tes prières? Dieu n'est pas sourd, tu sais.

Alors le plus jeune lui répond:

- Non, je sais, mais grand-mère, si.

--------

C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré. Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky.

Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de lui permettre de boire encore plus car son état d'ébriété est déjà trop important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi? Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret.

Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman.

Il ne s'est pas écoulé 5 minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière. Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement un whisky.

Cette fois le barman répond avec lassitude "Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police!"

Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée:

"Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi?"

--------

Monsieur et madame ont tous les deux la cinquantaine. Leur dernier enfant vient de se marier et l'heure est à la nostalgie. Le soir, dans le lit, madame se fait romantique; elle retire délicatement les lunettes de son mari, et lui dit les yeux pleins d'amour:

- Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j'ai épousé...

Et le mari répond:

--------

Une femme rentre dans une pharmacie et demande à l'épicier si il vend des préservatifs 'Taille maxi'. Le gars lui répond :

"Oui, bien sûr madame. Vous en voulez une boite de dix ou de cinquante?"

Et la femme:

"Heu, ça ne vous dérange pas si j'attends ici qu'un de vos clients vienne en acheter?"

--------

C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman: - Maman, maman, c'est quoi le "sexe"?

La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet.

Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit:

- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré?

----------

Quand peut-on dire qu'il fait vraiment froid dehors?

- C'est quand les avocats ont leurs mains dans leurs propres poches pour changer.

--------

Quelle similitude y a-t-il entre des marrons et du Viagra

- Ils servent tous les deux à fourrer la dinde

--------

Un soldat israélien qui vient tout juste d'être incorporé s'en va voir le Major pour obtenir une permission de trois jours. Le Major l'envoie balader en lui disant:

- Quoi? Tu veux avoir une perm. de trois jours alors que tu viens à peine d'être enrôlé?! Pour obtenir cette perm., il te faudrait réaliser quelque chose de vraiment spectaculaire et d'héroïque!

Le troufion part en mission avec sa compagnie, et chose incroyable, il revient le lendemain aux commandes d'un char syrien! Le Major est impressionné et demande au troufion comment il a réalisé ce prodige. Le gars répond:

- J'étais dans mon char en patrouille sur la frontière, et j'ai vu qu'il y avait un char de l'autre côté. Alors j'ai sorti un drapeau blanc par la tourelle, le Syrien a fait pareil de son côté. Je lui ai crié "Ça te dirait d'avoir une perm. de trois jours?" Et c'est comme ça qu'on a échangé nos chars!

--------

Un papa rentre à la maison avec sa petite fille qu'il vient tout juste de prendre à l'école. La petite fille lui dit:

- Dis papa, je t'ai vu au bureau avec ta secrétaire. Pourquoi est-ce que tu l'appelles "poupée"? Sentant l'oeil noir de sa femme planer au dessus de lui, le papa s'explique:

- Heu, tu sais ma chérie, ma secrétaire est quelqu'un qui travaille énormément et qui gère mon emploi du temps mieux que personne. Tu ne peux pas savoir comment elle tape bien le courrier et comment elle maîtrise bien l'ordinateur aussi. C'est quelqu'un de très efficace. C'est pour cela que je l'appelle 'Poupée': c'est une façon de lui montrer ma reconnaissance...

- Oh... Je pensais que c'était parce qu'elle ferme les yeux quand tu la couches.

--------

Deux souris se rencontrent derrière le grille-pain d'une cuisine parisienne.

"Oh dis donc, ça fait un bail qu'on ne s'était vus. Comment va?" lance l'une

"Super !" répond l'autre. "Mes trois frères sont dans l'expérimentation pharmaceutique et mes soeurs sont dans la recherche sur le cancer"

--------

Une bonne épouse pardonne toujours à son mari quand elle a tort. --

Milton Berle

-----------

Deux mecs bourrés avachis sur le zinc d'un bistrot sont là, le regard vide, devant leur verre.

Soudain, il y en a un dont le visage s'illumine:

- Hé Roger, T'as déjà vu ça toi, un glaçon avec un trou au beau milieu?

Et Roger:

- Un peu mon neveu: j'ai été marié avec pendant 15 ans!

-----------

La secrétaire médicale présente le dossier du patient suivant au docteur. Le gars semble souffrir d'amnésie.

Le patient entre. Le médecin lui demande:

- Vous soufrez d'amnésie me dit-on... Et vous avez déjà eu ça auparavant?

-----------

Deux vieilles dames se retrouvent au Shopi pour faire leurs courses. Cela fait quelques temps qu'elles ne se sont pas vues. Elles discutent de leur santé réciproque, puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent à parler de leurs maris...

- Oh Robert est mort la semaine dernière; c'est incroyable ce qui lui est arrivé! Il allait dans le jardin pour cueillir une salade pour le midi, et PAF! crise cardiaque. Voilà mon Robert mort étendu de tout son long au beau milieu du potager!!!

- Oh mon Dieu, c'est pas vrai. Je ne savais pas... Je suis vraiment désolée. Et qu'est-ce que tu as fait alors?

- Bah, j'ai ouvert une boite de petits pois à la place.

------------------

Un basketteur de 2m10 se marie avec un petit bout de femme de 1m50. Pendant le repas de noces, un de ses copains lui demande:

- J'aimerais savoir, pour le sexe, comment vous faîtes?

Et le basketteur lui répond:

- Ben, le plus souvent, je m'assois tout nu sur une chaise, puis elle s'assied sur moi et je la fais monter et descendre...

Le copain sourit et répond:

- Hééé, ça a l'air pas mal du tout!

Le marié:

- Ouais. C'est un peu comme de se branler, sauf que la j'ai quelqu'un à qui parler.

------------------

Au casino, un gars vient de gagner très très gros à la roulette. Il se tourne vers sa femme et lui dit:

- Ce soir, tu va coucher avec un homme riche!

Mais peu de temps après, le gars a tout perdu. Au moment où les époux quittent le casino, la femme se tourne vers son mari et demande:

- Alors, cet homme riche, je vais le rejoindre dans sa chambre ou bien il vient dans la notre?

--------------

Je ne comprends pas pourquoi les femmes aiment tant les chats. Les chats sont indépendants, ils n'écoutent pas, ils ne viennent pas quand on les appelle, ils aiment rester dehors toute la nuit, et lorsqu'ils sont à la maison, tout ce qu'ils veulent, c'est qu'on les laisse tout seuls tranquilles à dormir.

En d'autres mots, tous les caractères que les femmes haïssent chez un homme, elles les aiment chez un chat.

--------------

Quelques minutes avant de procéder à la crémation, l'employé des pompes funèbres vient s'asseoir à côté de la veuve en pleurs.

"Quel âge avait votre mari?" demande-t-il

"Il avait 90 ans," répond la femme d'une voix faible. "deux ans de plus que moi..."

"Vraiment?" reprend le croque-mort. "Pour un peu, ça ne vaudrait pas le coup de rentrer à la maison, hein?"

--------------

"Je ne me suis jamais mariée parce que je n'en ai pas besoin: j'ai 3 animaux de compagnie à la maison qui remplissent les mêmes propriétés qu'un mari. j'ai un chien qui grogne chaque matin, un perroquet qui jure toute les après-midi, et un chat qui rentre tard le soir." -- Marie Corelli

--------------

"Vraiment je suis inquiet, je crois que ma femme ne m'aime plus!" dit un mari à son pote.

"Tu trouves qu'elle commence à se désintéresser de toi?"

"Non , pas du tout," répond le mari déprimé. "Elle m'accueille toujours dès que je rentre du travail avec un verre de Martini et un baiser. Mes chemises sont toujours repassées, elle fait toujours très bien la cuisine, la maison est toujours propre, et elle s'occupe des enfants parfaitement et évite qu'ils soient toujours dans mes pattes. Elle me laisse choisir les programmes TV et ne me refuse jamais une partie de jambes-en-l'air..."

"Bin alors, quel est le problème?"

"Peut-être que je me fais des idées, peut-être que je suis trop sensible", hasarde le mari, mais la nuit, quand elle pense que je dors, elle approche ses lèvres de mon oreille et elle chuchote...

'Crève! espèce de salaud! Crève !!'

----------------

Le premier Président des États-Unis de confession juive téléphone à sa maman afin de l'inviter à passer Thanksgiving à la Maison Blanche. Sa mère lui répond:

- J'aimerais bien venir, tu sais, mais il faudra prendre un taxi à l'aéroport, et puis attendre, et puis supporter la conversation du chauffeur, et les embouteillages...

Mais enfin maman, je suis le Président des États-Unis! Tu n'auras pas besoin de prendre le taxi: je t'enverrai chercher avec une limousine!

- Hmmm je sais , mais il faudra quand même que je fasse la queue pour l'embarquement à l'aéroport, et puis trouver un siège dans l'avion, ça n'est jamais très commode - tu sais que je déteste être assise au milieu... Non vraiment, je crois qu'il vaut mieux ne pas compter sur moi...

- Maman! Je suis le Président des U.S.A.! Je t'enverrai Air Force One et tu n'auras pas à te préoccuper de trouver une place qui te convienne dans l'avion!

- Oui? Tu es gentil... Mais tu sais, il faudra encore trouver une chambre d'hôtel... et tu sais bien que je n'aime pas dormir à l'hôtel...

Exaspéré le Président rugit:

- Mais enfin maman, tu sais bien que tu dormiras ici, à la Maison Blanche. Tu ne penses tout de même pas que je te laisserais dormir à l'hôtel!

- Hmmm... Bon d'accord... Je crois que je viendrais

Le lendemain, Rachel, la maman discute au téléphone avec sa copine Sarah:

- Oï bonjour Rachel. Comment ça va?

- Hé bonjour Sarah. Figure-toi que je vais passer Thanksgiving chez mon fils!

Sarah: - Le docteur?

Rachel: - Non ... l'autre.

----------------

Quelle est la différence entre le pen et du sucre cristallisé?

- Le sucre cristallisé est raffiné

----------------

Toto rentre à la maison avec un billet à remettre à sa maman. Sur le billet, l'institutrice a noté:

"Toto est un petit garçon très intelligent, mais il passe beaucoup trop de temps à penser aux filles et au sexe."

La maman de Toto lui répond le lendemain avec un autre petit mot:

"Si vous trouvez une solution, dites-le moi. J'ai le même problème avec son père."

-----------------

Un yuppie qui travaille au Palais Brongniart passe par hasard rue Saint-Denis à pied...

Naturellement, il se fait aborder par une demoiselle:

"- Hé, ça te dirait une bonne petite pipe, chéri?... T'as l'air tout tendu!... Seulement 30 Euros... "

"- Pas question", répond le courtier, "je suis marié!"

"- Et alors?"

Et le yuppie répond:

"- Alors? Ma femme le fait pour 15 Euros"

----------------

Quel est le comble du narcissisme?

- Se masturber et jouir en criant son propre nom.

-----------------

La vieille madame Martin, la veuve du notaire, se fait draguer depuis au moins 5 ans par monsieur Durand, un ancien colonel de l'armée, veuf lui aussi... Au cours d'un repas au restaurant, le Colonel a demandé à Madame Veuve Martin si elle voulait bien l'épouser. Immédiatement, elle a répondu "Oui".

Le lendemain matin, lorsque le Colonel se réveille (ils ont encore dormi chacun de leur côté), il ne parvient pas à se souvenir de ce que lui a répondu madame Martin!

"Était-elle heureuse? Heu, je pense que oui, attend, non, elle m'a regardé bizarrement..."

Et toute la matinée, le Colonel essaie de se rappeler, mais rien à faire.

Alors, n'y tenant plus, il prend son téléphone et l'appelle. Un peu embarrassé, il finit par lui avouer qu'il ne se souvient plus de sa réponse à la proposition de mariage.

"Oh", lui répond-elle, "je suis bien contente que vous appeliez: je me souvenais d'avoir dit 'Oui' à quelqu'un, mais je ne savais plus qui c'était."

-----------------

Le culot dans un tribunal, c'est un gars qui a tué son père et sa mère et qui réclame l'indulgence du jury parce qu'il est orphelin

-----------------

Quelle ressemblance y a-t-il entre des tôles et des vaches?

- Les vaches et les tôles ont du lait

-------------------

Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe:

"Je me suis acheté un livre de cuisine une fois", dit le premier, "mais j'ai jamais pu m'en servir."

"Les plats étaient trop sophistiqués?", demande l'autre.

"Tu l'as dit! Toutes les recettes commençaient de la même façon: 'Prenez un plat propre et...'"

-------------------

Kiabi. Un samedi après-midi. Alors qu'elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit, une femme fait tomber une télécommande de télévision. La caissière regarde la femme bizarrement et lui demande:

- Vous trimballez souvent votre télécommande dans votre sac?

La femme:

- Non; en fait, mon mari n'a pas voulu m'accompagner pour faire les courses avec les enfants. J'ai trouvé que ce serait une bonne petite vengeance personnelle...

-------------------

Un jeune marié et sa nouvelle épousée se retrouvent à l'hôtel le soir de leur nuit de noces. À peine entrés dans leur chambre, le mari se jette sur sa femme, la plaque sur le lit et entreprend de la déshabiller sans plus de façon. Ulcérée par cette attitude de moujik, la femme gifle son mari et lui dit:

- Non mais dis donc, ça ne va pas dans ta tête? Tu vas me faire le plaisir d'aller dans la salle de bains, de prendre une douche, de te brosser les dents, puis tu reviendras me voir et tu me montreras que tu connais les bonnes manières!

Le mari part à la salle de bains la queue basse, puis il revient après quelques minutes. Il s'introduit dans le lit, se tourne vers son épouse et dit:

- Peux-tu me passer ton minou, s'il te plaît?

-------------------

Le fils: "Papa, tu allais à la messe quand tu étais petit?"

Le père: "Oui mon fils: j'y allais tous les dimanches."

Le fils: "C'est bien ce que je pensais. Je parie que ça ne me fera aucun bien à moi non plus."

-------------------

C'est mamie Thérèse (encore elle) qui rentre en coup de vent dans le salon de jeux de la maison de retraite. Elle tient en l'air une main fermée et annonce à la cantonade:

- Celui qui devine ce que je tiens dans la main peut venir coucher avec moi ce soir

À ce moment là, il y a un vieux beau dans le fond de la salle qui crie:

- Un éléphant?

Mamie Thérèse réfléchit un peu et répond:

- ça ira...

------------

Une blague visuelle, à mimer donc.

C'est jour de marché dans Kensington et Sherlock Holmes et Watson se promènent parmi la foule. Tout près d'un marchand de fruits et légumes qui fait goûter sa marchandise aux clients, Sherlock remarque trois jeunes femmes qui ont jeté leur dévolu sur les bananes.

"- Bonjour mesdames", leur dit Holmes

"- Vous les connaissez?", demande Watson

"- Non, je ne les connais pas. Mais je peux tout de même vous dire que l'une était une religieuse, une autre était prostituée, et la troisième était une jeune mariée!"

"- Pas possible?! Comment avez-vous pu deviner ça?"

"- Élémentaire, mon cher Watson: la nonne mangeait sa banane en la coupant par petit morceaux au préalable. La prostituée mangeait sa banane en la prenant à deux mains et en l'introduisant complètement dans la bouche. Et enfin, la jeune mariée tenait le fruit d'une main pendant qu'elle poussait sa tête vers la banane avec son autre main"

------------

L'instituteur demande à ses élèves quelle est la profession de leurs parents.

Sophie répond que son papa est docteur et sa maman est à la maison.

Jérôme annonce que papa est ouvrier et maman employée dans une banque.

Vient le tour de Toto qui se lève et lance fièrement:

- J'ai pas de papa et maman fait la prostituée à la maison.

L'instituteur ne s'attendait pas à ça, et la surprise passée, il envoie Toto chez le directeur. 15 minutes plus tard, Toto est de retour dans la classe. Le maître lui demande:

- Alors, tu as répété à Monsieur le Directeur ce que tu m'avais dit tout à l'heure?

- Oui, répond Toto

- Et alors, qu'est-ce que Monsieur le Directeur a dit?

- Il a dit qu'il n'y a pas de sot métier, il m'a donné un Bounty et m'a demandé mon numéro de téléphone.

------------------

Pourquoi certaines femmes se font percer le nombril?

- Pour pouvoir accrocher la plaquette désodorisante

------------------

Un soir sur une départementale, une jeune femme tombe en panne avec sa voiture.

Coup de chance exceptionnel, 5 minutes plus tard, une dépanneuse passe juste devant la fille et s'arrête. Le dépanneur, un bonhomme pas loin de la retraite lui offre de placer sa voiture sur le plateau et de la ramener au garage pour voir dans le détail ce qui cloche. La fille accepte de bon coeur. Sur place, après examen, le garagiste annonce que la réparation coûtera approximativement 100 Euros. Mais la fille n'a pas cet argent sur elle. Elle lui dit:

"- Mince alors, et dire que je n'ai pas d'argent sur moi... Si vous étiez plus jeune, je vous aurai bien proposé... de vous payer en nature, si vous voyez ce que je veux dire" (elle lui fait un clin

d'oeil engageant).

"- Eh là, c'est que je suis loin d'être un vieux croûton! Non mais, je vais vous montrer qui est vieux, moi. Allez hop, enlevez-moi votre robe et couchez-vous sur la table de mon bureau!"

La fille rigole, retire sa robe et regarde ensuite le garagiste retirer sa combi... Incroyable. Le gars est monté comme un âne!!! "Oh mon Dieu!", pense-t-elle. "Non seulement je vais avoir une réparation pour pas cher, mais en plus je vais me faire ramoner jusqu'à la moelle!"

Au moment où elle est en train de rêver au marteau-pilon qui va bientôt la laminer, elle remarque que son étalon est en train de placer des rondelles à la base de son instrument.

"- Hé, qu'est-ce que vous faites?!", lui demande la fille

"- Ben", répond l'homme, "tu ne pensais tout de même pas que pour 100 Euros tu allais avoir droit à TOUT ça?"

--------------------

Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme?

- Le slip d'une femme est un centre d'accueil, tandis que celui d'un homme est un centre de redressement

--------------------

Un gars de la ville, sans travail et sans argent, va à la campagne chercher refuge et nourriture le temps que la dèche le lâche un peu. En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille.

"- Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important, j'ai deux filles, et si tu touches l'une d'entre elles, tu est mort!"

Le gars de la ville accepte. Bien repu, il va dormir à la grange afin d'être frais et dispos pour le lendemain. À la première heure le fermier va le chercher et l'amène aux champs afin qu'il gagne sa pitance.

Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n'en revient pas.

"- Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes: mets les et reviens vite."

En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles. N'ayant recu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième. Malheur, il y a résistance, elle se met à crier "Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer". "Mais non", dit-il, "c'est lui qui m'envoie, tu vas voir,..."

il va à la fenêtre, l'ouvre et crie

"- Hé le père, je les mets toutes les deux???"

Et le père répond:

"- Bien sûr, innocent!

----------------------

Mamie Thérèse appelle le vétérinaire pour qu'il consulte la petite chatte de la maison qui a l'air tout bizarre. Le Docteur arrive, examine la minette et dit à Mamie Thérèse:

"- Eh bien madame, je crois que votre chatte va avoir des chatons!"

"- C'est impossible; elle ne sort jamais de la maison", répond la mamie.

À ce moment là, un gros matou vient se frotter au pieds du véto.

"- Et ce chat là, c'est bien un mâle...", lui dit le véto

"- Mais enfin Docteur, vous n'y pensez pas... c'est son frère."

----------------------

À l'hôpital, un patient qui se réveille après une opération reçoit la visite de son chirurgien:

"- Alors docteur, comment ça s'est passé?"

"- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.", lui répond le docteur.

"La bonne nouvelle, c'est que nous avons réussi à sauver vos deux testicules."

"- Et la mauvaise, docteur?"

"- Ils sont sous votre oreiller"

--------------------

01 janvier 2000

Traitement Automatisé des Fiches de salaire.

Re: Congés Payés

Très cher employé:

Nos archives indiquent que n'avez pas pris de journée de congé au cours des 100 dernière(s) année(s).Vous n'êtes pas sans savoir que la loi française accorde 5 semaines de congés payés aux employés par an, ou bien leur offre la possibilité de prendre l'équivalent en salaire.

En outre, votre entreprise, en accord avec les conventions signées avec les syndicats vous accorde une semaine supplémentaire de congés payés pour chaque période de cinq années de travail dans l'entreprise.

C'est pourquoi j'ai l'honneur de vous demander de bien vouloir vous octroyer 9400 journées de congé; si vous préférez choisir l'autre option, veuillez contacter la comptabilité afin que la somme de 1 427 143,42 Francs qui reflète vos salaires ainsi que les intérêts y afférents pour les 1200 derniers mois soit versée par chèque bancaire.

Bien à vous,

La comptabilité

--------------------

Le Zoo d'Anvers a découvert le moyen d'augmenter le nombre de ses visiteurs: en effet, dans une des cages du zoo, les gardiens ont réussi à faire cohabiter un loup et un mouton!

Devant la cage, un des visiteurs s'adresse à ses enfants à côté de lui:

- Regardez les enfants, n'est-ce pas formidable? C'est vraiment quelque chose d'incroyable et de contraire aux lois de la nature... Un loup qui vit en permanence avec un mouton dans une même cage!

Et à côté d'eux, un gardien qui vient d'entendre la conversation ajoute:

- Oui, enfin, il faut quand même changer de mouton tous les jours...

---------------------

Café Le Balto. Deux potes retraités discutent devant une bonne Seize et un bol de cacahuètes.

- Oh dis donc, qu'est-ce qu'on s'est engueulés Marcelle et moi hier soir... J'avais tort, mais impossible de l'admettre tout de suite, alors le ton a monté, comme d'habitude. Après la tempête, j'ai réfléchi en lisant mon journal: c'était clair, il fallait réparer un peu tout le bordel que j'avais fait. Alors je suis allé voir Marcelle, et je lui ai dit: "Je m'excuse; j'avais tort et je n'ai pas voulu l'admettre. Je vais t'offrir un cadeau. Qu'est-ce qui te ferait plaisir?". Alors Marcelle me répond: "Oh, je ne sais pas... Tu ne devrais pas tu sais... Mais si tu ne peux pas t'en empêcher, alors, j'aimerais que tu m'achètes quelque chose de très cher et dont je n'ai absolument pas besoin"

Le jour suivant, je lui ai pris rendez-vous à l'hôpital pour des séances de chimiothérapie pendant trois semaines!

-----------------------------

Le véto en arrivant dans la ferme remarque le coq de la basse-cour qui porte un pantalon rouge, une chemise blanche et des bretelles. S'adressant au fermier, il demande goguenard:

- Alors, vous avez peur qu'il ait froid?

Le fermier lui répond:

- Ben,c'est presque ça, au départ en tout ,cas.

En fait, c'est parce qu'on a eu le feu dans le poulailler et toutes les plumes du coq ont cramé. Alors ma femme lui a tricoté des vêtements à sa taille. Maintenant, je vais vous dire: il y a rien de plus drôle que de le regarder essayer de maintenir une poule avec une patte pendant qu'il tente de baisser son pantalon de l'autre.

----------------

C'est Rachel qui est toute contente de ramener à ses parents celui qu'elle pense être l'homme de sa vie. Seul problème: il est goy! Comment faire pour annoncer ça aux parents?

Rachel se lance:

- Papa, je suis amoureuse et je veux me marier avec Bernard...

- Bernard? Ne me dis pas qu'il n'est pas juif?!

- Si papa, c'est un goy... Mais je te rassure, il m'a promis qu'il se convertirait au judaïsme pour m'épouser.

- Ah bon, j'aime mieux ça.

Bernard étant par ailleurs un bon parti, son adoption par la famille est immédiate.

Pour que la conversion soit sincère, on propose à Bernard de faire un séjour en Israël pendant lequel il étudiera la Torah avant de se convertir. Bernard accepte.

Un an plus tard, il est de retour à Orly. Rachel est stupéfaite en le voyant débarquer: il porte la barbe, la kippa et les favoris!

Cependant, elle ne cache pas sa joie:

- Enfin te voilà! Nous allons pouvoir nous marier

Et Bernard répond:

- Ah ça non! Pas question d'épouser une femme qui était prête à épouser un goy!

----------------

Un gars vient de se faire embaucher dans une grosse boite spécialisée dans le recouvrement de créances. Un beau jour, le patron l'appelle dans son bureau:

- Comment vous appelez-vous?

- Je m'appelle Jean, Monsieur le Directeur

Le directeur fronce les sourcils et le tance:

- Écoutez, je ne sais pas dans quel genre de bastringue vous avez travaillé avant, mais ici, il n'est pas question d'appeler un employé par son prénom; ça montre un excès de familiarité et ne peut amener qu'une dégradation de l'autorité. C'est pourquoi tous les employés doivent être appelés par leur nom de famille... Dupont, Martin, Durand... Un point, c'est tout! Maintenant que ce point a été éclairci, dites-moi un peu, quel est votre nom?

Le nouvel employé soupire:

- Belleverge. Mon nom est Jean Belleverge.

- Très bien Jean. Alors la deuxième chose que je voulais vous dire, c'est...