Bélier : Journée bénéfique pour vous, puisque vous ne devriez croiser la route d'aucun alligator. Votre café au lait est peut-être infesté de piranhas, restez sur vos gardes. Côté travail : évitez d'uriner sur votre patron aujourd'hui, il pourrait en concevoir quelque humeur. Côté coeur : êtes-vous sûr d'avoir fait changer régulièrement les piles de votre peacemaker?

Taureau : Les choses s'arrangent. Si par extraordinaire vous avez survécu à la journée d'hier, vous êtes presque sorti d'affaire. Côté coeur : ce jour est sous le signe de la Lune en opposition, donc propice à la sodomie. Prenez garde à ne pas fréquenter les gymnases, prisons, bains turcs et salons de coiffure sans bonne raison.

Gémeaux : Pluton est en conjonction avec Jupiter, mauvaise journée en perspective. Santé : inutile de mettre une capote aujourd'hui, de toute façon, vous allez attrapper la chtouille. Côté coeur : la pendaison est-elle vraiment la seule solution? Travail : pas de miracle ce mois-ci non plus, si l'ANPE avait quelque chose à proposer à des nazes dans votre genre, ça se saurait.

Cancer : Votre métastase progresse, courage, plus que deux mois et vous saurez enfin si Dieu existe! Amour : ah ah ah ah ah... pardon, c'est nerveux. Travail : vous supportez de plus en plus mal les remarques et commérages néo-beauf de vos collègues de bureau, l'acquisition d'une batte pourrait vous apporter un soulagement. Les natifs du deuxième décan préfèreront la machete.

Lion : Journée tranquille. Amour : N'oubliez pas de nourrir régulièrement votre nouvelle conquête et de souvent vérifier les noeuds et les cadenas. Ne vous laissez pas troubler par les enquêteurs, ils ne trouveront pas l'entrée de la cave. Un don à l'organisation charitable de secours aux orphelins de la police pourrait aplanir bien des difficultés. Santé : attention au surmenage. Travail : méfiez-vous des jeunes loups ambitieux qui en veulent à votre place. Faites-les disparaître de façon radicale.

Vierge : Je me suis souvent demandé quel genre d'andouilles pouvait avoir l'idée de naître entre le 23 août et le 22 septembre. Santé : il est encore temps de souscrire une convention-obsèques, à moins que vous ne souhaitiez vous offrir un dernier plaisir en causant quelques désagréments financiers à vos descendants. Travail : fouettez vos subordonnés, à tout hasard.

Balance : La veulerie et la lâcheté vous seront des qualités précieuses aujourd'hui. Santé : le rein artificiel de votre voisin semble plus neuf que le votre. Profitez de son inconscience pour faire l'échange. Travail : soyez odieux aux petits et obséquieux envers les puissants (comme d'hab'). Amour : soyez partageur. C'est pas parce que vous avez le SIDA qu'il ne faut pas en faire profitez les autres.

Scorpion : Votre mauvaise odeur fait fuir vos relations. Peut-être est-ce la saison du bain annuel? Santé : prenez des bains de siège. De toute façon, pour ce que vous avez à perdre... Travail : une promotion en vue (vice-directeur adjoint au service de prospective des itinéraires des techniciens de surface de la filiale de Patagonie Occidentale). Amour : une de perdue, dix de retrouvées.

Sagittaire : Natifs du premier décan : rappelez vous que pour le benji, il faut un élastique. Natifs du deuxième décan : évitez de visiter la cage aux fauves de chez Médrano après vous être enduit de sang de chèvre. Natifs du troisième décan : envoyer une lettre anonyme à Mike Tyson le traitant de "grosse tarlouze" et se terminant par "retourne dans ta jungle, négro" sera peut-être amusant. Mais est-il bien opportun de signer votre diatribe?

Capricorne : Travail : "Il n'y a pas de sot métier, il n'y a que de sottes gens", dit l'adage populaire. Mais c'est vrai que sexeur de poulets, c'est pas terrible pour emballer. Envisagez une reconversion. Santé : Tout va pour le mieux, vous n'avez plus besoin du respirateur que douze heures par jour. Amour : aimez-vous les films de gladiateurs?

Verseau : Santé : vous auriez dû mettre une couche confiance hier soir, comme je vous le conseillais. Maintenant, c'est trop tard. Travail : corrigez les fautes d'orthographe sur votre carton et achetez un autre gobelet, vos revenus augmenteront. Amour : Ce soir, attention aux accidents de fouet.

Poisson : Pour les natifs du 18 (surtout ceux nés à Clermont-Ferrand vers 9H15), la vie vous sourira, l'argent coulera à flots dans vos poches, actrices et mannequins se battront pour partager votre couche, notemment Winona Ryder, votre corps d'Apollon du Belvédère fera mourir vos ennemis d'envie. Pour les autres : allez mourir, rien à fout'.