L'incorruptible.


 



Dring… C’était le téléphone : il ne sonna qu’une fois avant que le monsieur ne décrochasse le combiné.

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Le monsieur

Allô...

La demoiselle

Bonjour, monsieur.

Le monsieur

Heu... bonjour...

La demoiselle

Je suis mademoiselle Lolalaire de Pouic Telecom.

Le monsieur

Ha... heu... oui…

La demoiselle

Vous êtes bien monsieur Lescarpins ?

Le monsieur

Heu... oui…

La demoiselle

A Plessis-Patte-de-Canard ?

Le monsieur

Oui…  enfin, c'est Plessis-Patte-d'Oie...

La demoiselle

Heu... c'est exact, excusez-moi, Plessis-Patte-d'Oie. Vous avez bien le numéro de téléphone 0367432343 ?

Le monsieur

Heu... oui... je crois...

La demoiselle

Hé bien, monsieur Lescarpins de Plessis-Pied-de-Porc, au numéro 0367432343, j'ai l'immense plaisir de vous annoncer que vous venez de participer à un grand concours de Pouic Telecom.

Le monsieur

Ha ?

La demoiselle

Nous avons composé un certain nombre de numéros, choisis au hasard, et la personne la plus rapide à décrocher gagne un superbe cadeau offert GRACIEUSEMENT par Pouic Telecom.

Le monsieur

Ha ?

La demoiselle

Vous avez été le plus rapide à décrocher, donc vous gagnez ce magnifique cadeau offert GRACIEUSEMENT par Pouic Telecom.

Le monsieur

Ha ?

La demoiselle

Voulez-vous savoir ce que vous avez gagné, monsieur Lescarpins ?

Le monsieur

Heu... non.

La demoiselle

Un téléphone portable... un magnifique téléphone portable. Et ce téléphone portable est GRATUIT et nous vous l'offrons GRACIEUSEMENT.

Le monsieur

Ha ?

La demoiselle

Hé oui... un téléphone portable GRATUIT, avec toutes les fonctions les plus modernes.

Le monsieur

Ha ?

La demoiselle

Je vous assure que c'est le plus beau des téléphones. Etes-vous heureux, monsieur Lescarpins ?

Le monsieur

Bof…

La demoiselle

Je vois que vous êtes ému, et c'est bien normal puisque vous avez gagné un cadeau GRATUIT offert GRACIEUSEMENT par Pouic Telecom. En plus, vous n'aurez même pas à vous déplacer pour venir chercher ce cadeau, une de nos collaboratrices vous l'apportera à domicile et sans frais.

Le monsieur

Bah… heu… oui, c'est bien, mais ça ne m’intéresse pas trop.

La demoiselle

Mais, monsieur, ce cadeau est GRATUIT, entièrement GRATUIT, et sans engagement.

Le monsieur

Bah… oui, j'ai bien compris, mais ça ne m’intéresse pas quand même.

La demoiselle

Mais, monsieur, nous vous le livrons, ce téléphone, et après, vous pouvez en faire ce que vous voulez.

Le monsieur

Heu... oui, mais qu'est-ce que je vais en faire de ce téléphone ?

La demoiselle

Je ne sais pas, moi. En principe, un téléphone, c'est fait pour téléphoner, mais vous pouvez aussi lui trouver un autre usage comme... le ranger dans un meuble et l'oublier, ou l’encadrer, ou en faire une guirlande pour Noël, ou le transformer en balle de golf. Vous pouvez vraiment en faire ce que vous voulez puisque ce téléphone, il sera à vous, et je le répète GRATUITEMENT.

Le monsieur

Oui, ben... je n’en ai pas trop envie de votre téléphone.

La demoiselle

Vous pouvez aussi l’offrir à quelqu'un, par exemple. Il y a beaucoup de gens qui trouvent qu'un téléphone portable, c'est très utile.

Le monsieur

Non, je n’en ai pas envie.

La demoiselle

Vous ne voulez pas l’offrir ? Ca ferait certainement plaisir à votre entourage. Pensez à votre famille, à vos amis, à vos collègues de travail, à vos voisins.

Le monsieur

Bah, je ne veux pas.

La demoiselle

Vous ne voulez pas faire plaisir à quelqu’un ?

Le monsieur

Non.

La demoiselle

Et votre épouse ? Vous avez pensé à votre épouse ? Avant de refuser ce cadeau, je vous conseillerais de lui demander son avis. Je suis sûre qu’elle adorerait ce téléphone.

Le monsieur

Je ne suis pas marié.

La demoiselle

Ou votre compagne ?

Le monsieur

Je n’ai pas de compagne.

La demoiselle

Ou votre maîtresse ?

Le monsieur

Je n’ai pas de maîtresse. Et je ne veux pas ce cadeau.

La demoiselle

Heu… excusez-moi de vous dire ça, monsieur, mais si vous le refusez ce téléphone, je vais avoir des ennuis. Il faut absolument que vous l’acceptiez, sinon mes chefs vont penser que je suis incompétente puisque je ne sais même pas vendre quelque chose de gratuit.

Le monsieur

Bah, je ne veux pas ce téléphone, même gratuit.

La demoiselle

S’il vous plaît, monsieur, prenez-le ce téléphone, qu’on n’en parle plus.

Le monsieur

Non, je n’en veux pas.

La demoiselle

Vous voulez que j’aie des ennuis ? C’est pour ça que vous vous entêtez ? Vous voulez que je sois virée de mon boulot ? Avouez que vous me voulez du mal !

Le monsieur

Non, pas du tout, mais je ne veux pas de cadeau, je ne veux pas de téléphone, je ne veux rien.

La demoiselle

Bon, comme vous êtes vraiment très... particulier, passons à l’étape 2...

Le monsieur

Ha ? C'est quoi, l'étape 2 ?

La demoiselle

Si vous prenez ce téléphone portable GRATUIT, vous aurez droit à un cadeau supplémentaire.

Le monsieur

Ha ?

La demoiselle

Oui, monsieur. Ce cadeau supplémentaire étant également GRATUIT, cela va sans dire.

Le monsieur

Ha ?

La demoiselle

Je vous fais cadeau, vous entendez bien, je vous fais cadeau, parce que c’est vous, je vous fais cadeau… d’une heure de forfait avec la vendeuse qui vous livrera le téléphone.

Le monsieur

Ha ? Et je fais quoi pendant une heure avec cette vendeuse ?

La demoiselle

Ce que vous voulez.

Le monsieur

Ce que je veux ? Bah... je n’en veux pas.

La demoiselle

Comment ? Je pense que vous m’avez mal comprise. En plus du téléphone GRATUIT, je vous offre une heure avec notre vendeuse, une heure totalement GRATUITE. Et pendant cette heure, vous pourrez lui faire tout ce que vous voudrez. J'ai bien dit tout, absolument TOUT.

Le monsieur

Bah oui, j’avais parfaitement compris.

La demoiselle

Vous refusez de passer une heure GRATUITE avec notre vendeuse ? Mais... vous ne vous rendez pas bien compte de ce que vous allez rater, monsieur.

Le monsieur

Ha ? Je vais rater quoi ?

La demoiselle

Mais cette vendeuse, je la connais, elle est exceptionnelle, c’est la plus belle fille du monde. Réfléchissez bien avant de prendre une décision. Ce genre de cadeau, ça ne se refuse pas.

Le monsieur

Bah, je n’en veux pas.

La demoiselle

Mais vous êtes fou. A moins que vous ne soyez homo ? Parce que, dans ce cas, je peux vous arranger ça, je vous propose une heure avec un vendeur… Je le connais, lui aussi, il est très beau, vous ne serez pas déçu.

Le monsieur

Bah non, je ne suis pas homo.

La demoiselle

Je suis désolée mais je ne vous comprends pas. Vous êtes hétéro, d'après votre voix vous me semblez en pleine force de l'âge, et malgré ça, vous refusez de passer une heure avec la plus jolie fille du monde, gratuitement, sans engagement de votre part. Excusez-moi de vous poser une question un peu indiscrète mais ça m'intéresserait de mieux cerner votre personnalité. Vous me permettez de vous poser cette question ?

Le monsieur

Heu...

La demoiselle

Monsieur Lescarpins, êtes-vous impuissant ?

Le monsieur

Heu... non.

La demoiselle

Alors, je ne comprends vraiment pas. Ou alors, vous avez peur d'attraper une maladie. Dans ce cas, je peux vous rassurer, la fille que je vous envoie est très propre et très saine. Alors réfléchissez bien avant de répondre. Vous la refusez toujours ?

Le monsieur

Bah... oui.

La demoiselle

Bon, vous êtes vraiment difficile. Passons à l’étape 3. Ce n’est plus une heure avec la vendeuse que je vous propose, c’est toute une vie avec elle. En clair, je vous vends GRATUITEMENT la vendeuse.

Le monsieur

Heu… je vous remercie mais je n’en veux pas.

La demoiselle

Je vous préviens, il n’y a pas d’étape 4. Je ne peux rien vous proposer de plus. C’est à prendre ou à laisser.

Le monsieur

Alors, je laisse.

La demoiselle

Vous êtes vraiment fou à lier. Si vous saviez ce que vous perdez, à cause d'un accès de mauvaise humeur ou d'une idée fixe.

Le monsieur

Ben... je sais ce que je perds mais je ne sais pas ce que je gagnerais.

La demoiselle

Arrêtez de philosopher et pensez à cette vendeuse, que je vous offre, je dis bien JE VOUS L'OFFRE, et comme elle est de très bonne qualité et bien entretenue, nous la garantissons à vie. En plus, elle est jeune et vous la conserverez très longtemps. Et puis, dans vingt ans, vous pourrez peut-être même l’échanger contre une plus jeune, si vous le souhaitez. Faut-il que je fasse une oraison jaculatoire pour vous forcer à accepter ?

Le monsieur

Une quoi ?

La demoiselle

Dites oui… pour me faire plaisir.

Le monsieur

Ben, non, je n’en veux pas.

La demoiselle

Je n’ai jamais connu quelqu’un d’aussi difficile que vous. Passons à l’étape 4.

Le monsieur

C’est quoi encore ? Je croyais qu'il n'y avait pas d'étape 4.

La demoiselle

En général, on n'a pas besoin d'aller aussi loin. C'est l'étape ultime. Elle donne droit à un cadeau encore plus exceptionnel, un cadeau réservé aux personnes les plus difficiles à convaincre, les plus récalcitrantes, les plus coriaces, comme vous. Jusqu'à maintenant, nous n'avons jamais eu besoin de passer à cette étape. Mais je vous préviens, c’est la toute dernière étape. Après ça… je ne peux plus rien faire.

Le monsieur

Ha ?

La demoiselle

Monsieur, écoutez-moi bien, cette étape m'autorise à vous donner, je dis bien A VOUS DONNER, toutes les vendeuses de Pouic Telecom. Et quand je dis toutes les vendeuses, c'est bien toutes les vendeuses, absolument toutes, de la plus jeune à la plus vieille, de la plus belle à la plus laide. C’est une affaire exceptionnelle et si j'étais vous, j'accepterais sans hésitation, parce que, voyez-vous, …

Le monsieur

Quoi ?

La demoiselle

Parmi ces vendeuses…

Le monsieur

Oui ?

La demoiselle

Il y a…

Le monsieur

Il y a quoi ?

La demoiselle

Parmi ces vendeuses, il y a MOI, monsieur. Oui, MOI. Je vous appartiendrai, corps et âme. Franchement, vous ne pouvez pas refuser toutes les vendeuses de Pouic Telecom. Et surtout vous ne pouvez pas me refuser, MOI. Ou alors, ce n’est même plus de la folie, c’est du délire.

Le monsieur

Bah, je refuse quand même.

La demoiselle

Comment, monsieur, vous nous refusez ? Vous me refusez ? MOI ?

Le monsieur

Oui, je suis désolé d'être si contrariant, mais vous aussi.

La demoiselle

Non seulement vous délirez, mais en plus vous êtes un mufle, monsieur. Jamais personne ne m’a fait un tel affront. Me refuser ! MOI !

Le monsieur

Bah oui.

La demoiselle

Monsieur, sachez que…

Le monsieur

Quoi ?

La demoiselle

… que…

Le monsieur

Quoi ?

La demoiselle

Monsieur, sachez que… je vous emmerde.

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Clac... La demoiselle a raccroché un peu brutalement. Tinnnnn… La tonalité du téléphone.

A cet instant précis, de nombreux enfants des résidents jouaient à se chatouiller dans le parc en bas de l’immeuble, et tandis qu’ils couraient, ils se mirent tout à coup à pousser des hurlements qui se marièrent au silence de l’appartement et eurent pour effet de faire sursauter le monsieur qui essayait d’imaginer son avenir avec la demoiselle.

Le monsieur était pensif car il était fâché d’avoir tant fâché la demoiselle du téléphone. Si seulement elle pouvait le rappeler maintenant, ou plus tard, si seulement elle pouvait ne plus lui promettre aucun cadeau, hormis un seul, le plus beau… elle-même. Il rêve…

Le monsieur et la demoiselle se marièrent et, tandis qu’ils jouaient à se chatouiller dans le silence de l’appartement, ils se mirent tout à coup à pousser des hurlements qui eurent pour effet de faire sursauter tous les résidents de l’immeuble qui, à cet instant précis, essayaient d’imaginer les nombreux enfants à venir qui couraient dans le parc en bas.
 
Cling… Le téléphone sonne…

 



Le 3 août 2005.

Fabrice Guyot.