Le récit des mille et un voyages merveilleux de Hassan le Magnifique :

 Auprès de mon arbre, je tapais heureux :

    Après un trop long voyage loin du visage de Ra, dans cet enfer souterrain peuplé de vermines elfiques hargneuses, de saletés naines vindicatives, de saloperies humber-hulkesques psychopathes, et j’en passe,  nous ressortîmes enfin à l’air libre. Et le guide nain nous lacha (pfff, enfoiré). Nous continuâmes donc seuls notre périple (enfin, seul, nous et la caravane, quoi) à travers de vertes collines jusqu’au charmant village de Chinien. Là, nous apprimes que Zaardisk faisait partie de la famille Ukrel (non, pas maquerelle) et que la matriarche Kerrowyn nous invitait à souper. Après une p’tite promenade dans le village et quelques achats de sandales, nous soupâmes… et l’inévitable mission foireuse nous tomba sur la gueule. Il s’agissait de secourir un leur cousin (enfin, deux plutôt) ainsi que leurs deux suivants, disparus tragiquement par une nuit de pleine lune dans la sinistre citadelle enfouie, où jadis l’on vénérait les dragons et où maintenant il est dit qu’aux solstices, les gobs viennent y vendre des pommes. Ouin, j’en ai marre des donjons.
 Après un rapide cheminement, nous arrivames à la faille, et après un dernier regard vers le soleil tout-puissant, nous nous enfonçames avec appréhension dans les entrailles de Geb, dans un no man’s land labyrinthique, où la main de l’homme n’a jamais mis le pied, mais où le gob a trouvé le moyen de chier. Aussitôt, de féroces créatures se dressèrent face à nous, toutes plus horribles les unes que les autres, mais nous triomphames avec brio (he,he). Puis, en ces cavernes méphitiques, nous rencontrames Mipo, le gardien Kobold du dragon blanc nain (je sais, dit comme ça, ça fait con). Yuzrel, la sorcière Kobold, nous chargea d’une autre mission (crotte, encore) : retrouver le dragon blanc nain sacré qui guidera les Kobolds vers la Terre Promise, une connerie dans ce genre-là, ce qui fut somme toute plutôt facile. Après quelques fontaines aussi sanglantes qu’énigmatiques, des embuscades aussi gobelines que putes, nous terrassames le dragon à coups d’lattes dans les dents (cf. la chanson). Là, les Kobolds nous firent la fête, les Gobelins aussi (tu parles, y z’ont même sortis les bonzaïs et le porte-manteaux). Et puis nous pumes enfin aller nous coucher après une journée bien remplie.

 La faune et la flore donjonnesque, les coups et les douleurs :

   Malgré le ton enjoué de mon précédent récit,  à ce point de l’aventure, le moral était au plus bas. Nous décidames donc de quitter ces grottes infames pour retourner nous ressourcer à Chinien. Après deux jours de repos (enfin presque) passés à récupérer et à faire quelques emplettes (juste de quoi réchauffer l’atmosphère), nous revinmes en ces lieux maudits pour un deuxième round, bien décidés à transformer ces enfoirés de Tweedle en petit bois et le druide maléfique en parapluie. Nous progressames en ces souterrains impies, nous enfonçant davantage dans ces boyaux damnés, toujours plus profond dans les entrailles infernales de la terre. Rien ; l’endroit semblait  déserté, vide.
 mais nous sentions encore l’effroyable présence malsaine qui se terrait ici, il y a peu de temps (reconnaissable à l’odeur de pieds et de crottes gobs). Nous descendimes accrochés au pissenlit mutant, et là, trois couloirs et deux salles plus tard,  la main du destin s’abattit en plein dans notre face, tel le pied nu et innocent dans la bouse de vache mesquine et odorante (heu, là je divague). C’était un traquenard. Surgissant de partout, se ruant vers nous pour nous écharper, des nuées de Gobs, Goblours, porte-manteaux, aventuriers possédés, druides maléfiques et crocodiles survitaminés. Submergés par le nombre et malgré notre vaillance, nous dumes bravement fuir devant la marée maléfique et meurtrière, non sans avoir proférés les malédictions d’usage : je reviendrai, tahar ta gueule à la récré, ta mère elle suce des ours, etc… Après une calvalcade éperdue à travers ce labyrinthe putride, nous nous enfermames à triple tour chez les Kobolds.
 Là, pendant une nuit et un jour, j’intercédait auprès de Geb afin qu’Il referme nos plaies béantes, soigne nos membres meurtris, fasse disparaître nos verrues et nos aphtes. Une fois requinqués, nous passames chez les Kobolds chercher de l’aide. Ben, cause toujours. Malgré mon discours inspiré, une perle oratoire les exhortant au combat, à la croisade, à l’extinction de la race gobeline,  pas un ne broncha. Ils nous refilèrent un p’tit pisteur tout maigre et tout tordu pour nous servir de guide. Faisant contre mauvaise fortune bon cœur, j’entrepris en chemin de lui narrer les bienfaits de Geb. Bouarf, autant pisser dans un violon. Nous contournames les affreux par de sombres boyaux et Niagania trouva le moyen en route de faire le con avec des arraignées (quel crétin). Et là, notre contournement achevé, nous leur tombames sur le chou, emplis d’une sainte mais juste envie de leur pèter leur sale gueule de Gobs.
 Ce fut une hécatombe ; ça, y f’saient moins les malins. Le reste de la visite fut pure routine (sauf que Clicker a trouvé le moyen de se faire drainer de la force par une ombre, comme s’il en avait en trop) et nous trouvames enfin face-à-face avec le druide maléfique, aux pieds de l’arbre à pommes. Il lança ses derniers porte-manteaux contre nous. Le combat fut titanesque et un peu confus. Tout ce que je me rappelle, c’est que j’étais tranquillement occupé à faire du défrichage (à la masse, j’aimerais bien vous y voir, y sont costauds les buissons ici) et de la préparation culinaire à base de crocodile mutant en purée, quand un fils de Set a transformé ma jolie cotte de mailles toute neuve en poële Téfal (rien que pour me griller la coenne) ; ça devait pas être bien clair pour les autres non plus, passque Léa a trouvé le moyen de griller en un jet de flammes le druide, les deux personnes qu’on était venus sauver et le furet à Clicker, avant de se faire répandre à coups de lattes par les bonzaïs géants. Enfin, tout était bien qui finissait bien : la mission était achevée, le druide annihilé, nous pouvions rentrer. Pour égayer le chemin du retour, Clicker, toujours aussi taquin, a essayé de stranguler Dame Léa (quel déconneur ce Clicker !)

 Promenade, banquet et château cadeau . à château donné on regarde pas les dents :

   Après les derniers évènements, notre voyage se poursuivit sans encombre. Un matin, Clicker, Korun et Solum nous tinrent d’étranges propos : ils seraient partis durant la nuit sur le dos de chevaux volants sans ailes télépathes, pour aller voir le hibou sage qui vit dans les boué dans sa cabane à hiboux, et qui leur aurait demandé de sauver le petit peuple de la forêt (on a surtout l’impression qu’ils ont fait une razzia dans la réserve personnelle de Dame Léa). Ils se seraient rendus en volant vers la montagne qui crache la fumée rouge de la mort qui tue, pour aller tabasser de pauvres Gobelins rachitiques et sans défense en train de faire du Mako moulage (il faudra que je vérifie aussi ma réserve de vin de palme, des fois qu’ils auraient fait aussi une descente sur la sainte boisson). Bref, après cet écart éthylique, nous reprimes notre long périple à travers les terres.
 Plusieurs mois s’écoulèrent dans une douce monotonie troublée ça et là par quelques attaques brigandes (i’m a poor lonesome cleric and i’m far away from home). Je consultai une fois la carte et m’apercevant que l’on effectuait un monumental détour, je demandai pourquoi on avait pas pris le petit raccourci vers le Nord-Est. On me sortit un sombre prétexte au sujet de créatures hargneuses et mal lunées, affublées de toutes les tares (psychopathes, serbocroates, sodomites, …) appelées orques. Bof, encore une excuse foireuse. Enfin nous arrivames à GreyHawk. 
Ah, la civilisation, le calme, les p… Toute la caravane était heureuse d’arriver à bon port. Zaardisk nous invita à un banquet donné un peu en notre honneur, et devant tout un parterre de sommités locales, nous couvrit d’éloges et de pièces. Il nous remit aussi comme cadeau exceptionnel un p’tit château en ruines à retaper. Après quelques jours de repos, nous nous remimes en route dans la joie et la bonne humeur vers notre nouveau chez-nous. Cinq jours de voyage et un pot de moutarde plus tard, nous étions de moins en moins joyeux. D’après les rumeurs locales, notre château, c’était un vrai piège à cons. Les Ogres viennent y faire régulièrement leurs courses, les brigands y font des pauses casse-croute, ça sert aussi de piste d’atterrissage aux Beholders qui viennent y faire le plein, et les Gobs chier partout et vendre des pommes (non, ça, c’était le scénar précédent).
 En effet, à peine approchions-nous de l’endroit qu’une horde bigarrée déferlait sur nous, sabre en main et magot sur la colline, nous contraignant à une héroïque fuite. Hélas, je dut abandonner le saint calice, mon encensoir sacré, la chair de ma chair, instrument indispensable de ma foi : mon alambic. Le cœur déchiré par la peine et les yeux brouillés de larmes, je m’enfuit à dos de cheval volant (coincoin). Mais, ce coup du destin ne nous détourna pas de notre but. Nous contournames la zone à risques et arrivames à destination. Là, une subite mais sage intuition nous fit passer la nuit dehors, avec force guetteurs. Et paf, y nous retombèrent dessus, plus vicieux que jamais. Mais nous les attendions de pied ferme, près à leur botter le cul à coups de rangers pointure 46. Le combat fut terrible et l’issue longtemps incertaine. Mais notre foi en notre juste cause, et notre grosse paire de coucougnettes, nous permirent de prendre le dessus. Nous les exterminames quasiment tous, sauf les chefs qui s’enfuirent à cheval comme des couilles-molles. Et on a arrêté là…

 Castle, sweet castle :

   Fortement entamés par notre combat précédemment nommé, nous nous disputames sur la conduite à adopter et nous perdimes de précieuses minutes à nous requinquer (enfin, je dis nous, c’était plutôt moi, à coups de Geb’s Power). Puis nous poursuivames les infames bandits survivants de l’hécatombe précédente (et accessoirement les chefs) pour trouver leur nid, y foutre le feu et leur faire payer le kidnapping de mon alambic (non mais…). Quelques poignées d’heures et une pause dodo plus tard, nous approchames de leur repaire, plus communément appelé le « trou-étoile-où-on-cache-des-Ogres », et nous choisimes de patienter quelque temps embusqués à proximité pour voir si il y avait encore beaucoup de bêtes dedans. Après 24 heures d’attente, une quinzaine de bandits en sortit. Nous leur laissames prendre un peu d’avance et allames casser leur maison (et toc, bien fait). Ce qui fut chose plutôt facile. Clicker put se laisser aller à ses pulsions psychopathes.
 Nous croisames aussi un Ogre moelleux dont c’était pas le jour de chance, des runes de protection zarbi, des métamorphes taquins et des objets magiques. Bon, c’est moi, où l’architecte local était plutôt porté sur les pentagones… J’veux pas me montrer désagréable, mais ça doit être plutôt chiant à construire. Bref, on était venu, on avait torchu, les gros méchants s’étaient tiru. Et on avait retrouvé mon alambic !!! Chargés de cadeaux et de bisous, nous retournames à Fort Tempête les planquer, faire un p’tit coucou en passant, se r’poser un coup avant de repartir à l’aventure. Au moment où j’écris ces lignes, j’ai la plus vive inquiétude au sujet de la santé mentale de Dame Léa. Depuis quelques jours, elle fume plus, elle nique plus, elle crame plus de furet et elle se fait plus torcher en combat. Inquiétant, n’est-ce-pas ? De plus, je ne pense pas me tromper en avançant qu’elle semble la proie de pulsions zoophiles. Faudra que je surveille Niagania, moi… 
 Pour finir, nous pumes arriver à notre destination première sans nous faire interrompre toutes les cinq minutes par des brigands hargneux ou des Ogres malpolis, à savoir, not’ château. Non, c’est vrai, quoi, on peut plus voyager tranquilles dans ces terres barbares, c’est un monde. Bref, on se rendit rapidement compte qu’on avait fait tout ce chemin pour trouver notre château squatté. On tenta de négocier, mais ça dégénéra rapidement. Pour changer, ce fut un massacre. Enfin, je fais le malin, mais je me suis fait tailler un short par des Orques et j’ai du fuir comme un pauvre acolyte de niveau 1. Ceci dit, moi au moins, j’étais au combat. Parce que Clicker, rien que pour se rendre intéressant et rien faire comme les autres, il a pris un raccourci foireux et on l’a pas vu de toute la bataille. Après, y nous a sorti une excuse bidon, comme quoi son Aspéri l’aurait abandonné au sommet de la tour en ruines, près du nid de chouette géante où y avait l’œuf (mouais, il a plutôt fait une pause buvette). Ensuite, nous fouillames le tout, détachames le pov’ magot prisonnier qui nous briefa sur la situation dans le château.
 Nous décidames de finir notre ménage. S’en suivit un peu de visite, un doigt de pillage et une once de recherche de loup-garous. Dame Léa fit popo dans l’eau bénite et Corum inventa une nouvelle variante du Chi-Fu-Mi appelée Botte-Plancher-Arraignée plate. Mouais, je suis pas sûr que ça soit destiné à un grand succès commercial. Et là , la baston de fin de niveau. Les garous nous tombèrent dessus en traitre. Pas de chance, ils étaient deux fois plus nombreux que prévu (crétin de magot) et on commençait à se faire défoncer grave. Nous nous en primes plein la face, mais Geb dans son infinie sagesse, me prêta sa force, sa pugnacité (et un peu de sa motte aux dés) et je finis le travail. Chouette nouvelle, maintenant, on est une équipe de loup-garous.

 Les caerns c’est bien, en abuser ça craint :

  Donc, on était enfin tranquilles dans notre château, pépères, à la fraîche, décontractés du gland, et on bandait quand on avait envie de bander. Quand deux affreux (pour les besoins du film, nous les appellerons Donald et Pollux) surgirent de nulle part et vinrent, la bouche en fleur et le niveau velu, nous casser les couilles au marteau de guerre +3, chez nous dans notre propre castel. Ils se prétendaient envoyer par Pingouin premier, un obscur despote semi-désertique vingt-septième niveau dont la postérité ne retiendra pas le nom. Et voilà nos deux schtroumpfs occuper à nous gaver grave, à croire qu’ils avaient ça toute leur vie (et là, y avait 3 prouesses et 2 spécialisations, au moins). Bien sûr, Clicker, il ne put s’empêcher de faire le cacou (sacré Clicker) et se prit une baffe à 22 points (sacré baffe, Clicker, il était tout plat après). Nous primes un malin plaisir à nous faire passer pour des pouilleux premier niveau (OK, deuxième niveau, faut pas éveiller les soupçons). Et au petit matin, nos deux affreux repartirent tous fiers, par où ils étaient venus, , récupérants au passage leur pote invisible.
 Pas découragés pour un clou par cette introduction mesquine sans frontières, nous entamames nos tournées dans les environs (c’est vrai quoi, on a une carte avec des petites étoiles dessus, j’aimerais bien savoir c’est quoi). Et ben le premier caern, c’était le repère d’une grosse nécromancienne pas cool. Nous nous fimes laminer notre race à coups de squelettes boostés en armure de plaques complète et pavois, de chiens de l’enfer invoqués et de sorts de nécromant de pute. Nous ne touchames pas une bille. Ah, la prochaine fois que nous demanderont à Dame Léa et à Solune de tirer dans des gardes, nous préciserons dans les gardes, pas en dessous, ni au dessus, ni à côté, ni même vers Mars.
Une fois remis de notre matraquage précédent, nous mimes innocemment en quête du sanctuaire ogre pour sceller des rapports de bon voisinage, les inviter à la pendaison de crèmière (puis à son viol collectif), voire même jumeler nos deux cités respectives. Vu l’air narquois de notre Gentil Maître (GM), j’aurais du me méfier. Pareil, le voyage, super louche : personne, le désert, pas un monstre errant. Alors que d’habitude, nos collines, c’est plutôt un terrain de manœuvre à bandits, un jardin à morts-vivants, une piste d’aterrissage à Beholders, un chiotte à Gobs (non, j’me suis encore gourré ; décidément, ça m’a marqué cette histoire de Gobs qui vendent des pommes et chient partout). Nous arrivames aux cailloux, personne ; pas un chat (ni un ogre, d’ailleurs). 
 Nous descendimes dans la grotte avec les habituelles peintures murales (4 ans d’age mental, genre t’écris avec ta morve, ah ces Ogres…), et là, quand nous débouchames dans la première pièce du complexe, l’horreur nous saisit à la gorge, d’une main d’acier dans un gant +2. Nous, braves parmi les braves, pourfendeurs d’Orques, piétineurs de Kobolds, sodomisateurs de Trolls, et j’en oubliai, nous fumes pétrifiés de terreur par une vision apocalyptique : une Ogresse en train de fesser un Orque. Merde, c’est pas un sanctuaire, c’est un lieu de dépravation et de débauche, un bordel ogre, l’antre de Set, une place de stupre et d’infamie où des monstruosités protoplasmiques et semi-squameuses hullulent en cœur en des borborygmes inhumains et obscènes et des gémissements chuitants d’outre-tombe alors que leurs corps obèses et boursouflés ondulent sur des musiques impies et non-euclydiennes (NdT : là, nous subodorons que l’auteur a du prendre un sérieux coup de casse-tête ogre en travers de la tronche pour sortir des conneries pareilles).
 Euh, je ne sais pas ce qui m’a pris. Devant cette main calleuse et verdâtre frappant avec régularité ce derrière pustuleux mais néanmoins verdâtre, une envie folle de négocier m’envahit. A voir l’air réjoui de l’Ogresse, nul doute que la conversation allait être des plus enrichissantes. Je dus avouer que la réaction des deux principales intéressées me déçu au plus haut point, surtout quand elles tentèrent de me tataner la face à coups de trique. Une rapide mise au point plus, j’entrais dans la place, d’un pas sûr et déterminé, bien décidé à transmettre la bonne parole de Geb à la gent ogresse. Ma résolution dura approximativement trois mètres, avant que je ne chus lamentablement dans une trappe des plus veules, que je me marava la gueule dix mètres plus bas, et qu’une limace géante mutante, profilée comme un étron et belle comme un glaviot, ne tenta de me ronger le groin sympatiquement. Je ressortis de ladite trappe, fort mécontent et fort cabossé, et nous poursuivimes notre périple plus avant dans les odeurs de pieds ogres.
 Le groupe suivant nous sembla suffisamment éveillé pour retenter une négociation en bonne et drue forme, mais malheureusement, l’un de nos interlocuteurs semblait fort porté sur la sodomie d’elfe. Donc, on se rebattit (pour changer) et alors le drame arriva : surgissantes d’un couloir proche, des nuées d’Ogres, d’ours et de Géants, tous plus pénibles et patibulaires les uns que les autres, se ruèrent sur nous, bien décidés à nous occire et à toucher notre assurance-vie.Le combat se passait relativement bien jusqu’à ce que le Géant se mette en tête de nous transformer en crêpe bretonne (ce qu’il fit plutôt bien avant que moi et Solune, nous lui pétames les dents, enfin surtout Solune, passque môa, j’était un peu tout plat). Pendant ce temps, Clicker se faisait ratiboiser le cocotier par un moustique géant très très féroce et une grande méchante sorcière version ogre (sacré Clicker). Bilan de l’opération de négociation : 6 Ogres morts, 3 Ogresses, 1 chef Ogre 1 ours et de l’autre côté, Clicker, corum et Dame Léa occis. Mais le gros méchant Géant, ben il est même pas mort. Il est parti, marchant comme un crabe alcoolique avec le canif de Solune planté à travers le buffet.
 Nous dumes repartir ventre à terre à GreyHawk pour faire ressusciter tout ce petit monde. Ce qui fut fait plutôt promptement grâce à l’appui de Zaardisk et de l’autre nénette du conseil que je me rappelle plus comment elle s’appelle mais qu’elle est métabonne avec son dragon nain sur l’épaule (on me fait signe en régie qu’elle s’appellerais Jalarzi). Et pis nous allames à une petite sauterie à Aprebaie faire quelques petites emplettes (not’ marché quoi). Et là, paf, ça recommença. J’aurais du me méfier de l’air chafouin de Laurent. Voilà t’y-pas qu’on se fit lachement agresser par des Mickeys de néanderthal et leurs lointains cousins. Nous éradiquames le tout, en poussant des petits cris de jouissance tellement ça craquait bien sous la masse et qu’à la rapière c’était fondant. Ben merde, y se r’transformèrent en hommes ; oh my Geb, c’était des rats-garous. Il allait falloir préparer le gruyère à l’aconit. Bon, sans rire, Corum en avait pisté un jusqu’au clocher de la ville. Alors, nous partimes dératiser. Y en avait plein le clocher, un vrai nid. Moi, je trouvai le moyen de me faire tailler un short maison à la rapière par le chef ratman. Pis ben, on s’est arrèté là, mais avant Clicker, il a essayé de copuler avec une gargouille. Les préliminaires se déroulaient plutôt bien mais y en une deuxième qui rappliqua et Clicker préféra s’éclipser (quel petit joueur ce Clicker !).

Les voyages forment la jeunesse, et un golem tous les kilomètres à pied, ça use :

  Ben, j’me rappelle pus bien de nos péripéties actuelles (j’ai du abuser récemment de la liqueur sacré, moi). Zalarzi nous avait enfin briefé sur notre nouvelle mission : inspecter tous les caens, un par un, pour y relever toutes les runes magiques laissées par Lysandred, le super magot de la mort qui pue, lesquelles runes constituaient les différentes pièces d’un puzzle géant qui donnait la carte de l’emplacement de la tombe de Lysandred, que la clé était au fond du puits et que Passe-Partout, la tête de tigre. Vu comme ça, ça avait pas l’air compliqué. Quoiqu’une petite voix au fond de moi-même, sûrement une intuition envoyée par Geb, me soufflait que ça allait être top foireux. Bon, faut avouer que ça commençait pas trop mal : nous allames voir notre voisine nécromancienne vingt-septième niveau, nous excuser à plat ventre, tels des carpettes merdeuses, pour notre pitoyable intervention de la fois précédente. Elle nous dit que c’était pas grave, ça l’avait bien fait marrer et qu’on pouvait recommencer quand on voulait, que c’était pas tous les jours qu’on pouvait se poiler comme ça (merci, sympa… salope !).
 Et bien sagement, nous recopiames nos runes et nous partimes en lui disant à la prochaine. Une sage intuition (et de mauvais souvenirs) nous fit éviter la cabane à Ogres qu’on avait même pas finit de dératiser la dernière fois, et nous nous dirigeames directement vers le piège à cons (heu, je veux dire le caern) suivant. Là, nous pratiquames la stratégie habituelle : halte et pique-nique, feu de camp et chansons scouts, attaque au petit matin. Cependant, au son des voix bourrues qui s’échappaient des profondeurs du caern, nous décidames (sûrement vainement) de tenter une approche de type A (négociation) avant de passer au plan B et de tout fracasser. Et là, surprise, cela fonctionna. Ce qui était pas plus mal, passque j’étais pas top motivé pour me taper le Beholder aryen et paranoïaque, les demi-nains mongoliens, albinos et psychopathes, et le golem de combat bronchitique en armure de plaques Saupiquet +4. La discussion fut brêve et plutôt fructueuse, et nous repartimes rapidement avec nos belles runes recopiées (tiens, Clicker, y sait aussi écrire, et pas seulement stranguler les Elfes ou attirer les phoques-garous et les chouettes géantes hobbitophiles).
 Et là, emportés par une vive allégresse confinant à la jouissance entretenue par notre petit voyage champêtre, voire romantique, au milieu des collines à brigands (tiens, j’vais me r’prendre une petite lampée), nous parvinmes le cœur en fête au caern suivant, totalement inconscients des périls qui nous guettaient et ignorant absolument que le pied mesquin du destin allait sauvagement nous savater l’arrière-train. Arrivés sur place, rien, que dalle, le bide. Le caern désert, pas un chat. Par contre, pour ce qui est des golems de fer, y avait un nid et un gros. N’écoutant que ses pulsion chevaleresques, Solune se porta héroïquement au secours de Corum, se faisant ratiboiser sévère au passage (tout plat le Solune. Y sont bizarres ces elfes. Quand ils croisent trois pov’ Gobs tout pouilleux, en pagne et avec des triques, y massacrent le tout à distance tels des laches, et dès qu’on se tape des grosses bestiasses abomifreuses à quarante-douze dés de vie, faut qu’y z’aillent se faire viander lamentablement au contact. Quoique, je dis des méchancetés sur Solune, mais c’est pas de sa faute, pendant trois lustres, il avait son cure-dents pétrificateur maudit et y pouvait pas taper au contact sans risquer de finir en statue pour square, alors qu’en il a pu s’en débarasser, ça le démangeait de répandre les autres). Bref, toujours était-il qu’on venait de se faire rétamer par les boites de conserve ambulante et on ne devait qu’à la discrétion légendaire de Clicker d’avoir pu récupérer les runes (comme quoi, y fait pas que des conneries).
 Pis après, nous cherchames le dernier caern qu’était pas sur la carte. Nous passames bien au moins dix jours à fouiller toutes les collines environnantes, à soulever tous les cailloux et à faire popo dans la boue… rien ! Enfin rien, nous tombèrent sur notre bande de brigands (ça va finir par faire comme Astérix et ses pirates), nous leur tendimes une superbe embuscade qu’y passèrent quinze mètres à côté, que nous dumes les courser pendant trois plombes avant de pouvoir leur rentrer dans le lard. Nous exterminèrent le tout sauf un malheureux clerc pas si méchant que ça, que nous ramenames chez nous pour qu’y serve à quèqu’chose. Et pis la pute qui backstabe lachement les gens dans le dos et qui se tire putement dès que ça chie, on l’a pas eu. La prochaine fois, qu’est-ce-qu’elle va prendre !    Nous finimes par trouver le dernier caern qui n’apparaissait que quelques heures par jour sur notre plan. Nous descendimes un escalier pourri et tout gluant, tout rempli de bave et glissant comme un slip d’Orque, que si le dernier de la file se vautre, y fait strike avec tout le groupe. Et là, nous nous fimes lachement agresser par un troupeau de crapauds mutants géants super hargneux qu’on a courageusement trucidés. Nous nous primes une deuxième vague avant de pouvoir recopier les runes tranquille. Nous ressortimes de là tous gluants et certains bien cramzouillés (c’est pas cools les batraciens shootés au Tabasco). Mais nous avions enfin touts les runes qu’on a transmis à Zalarzi grâce aux médaillons magiques qu’elle nous avait filés.
 Elle décrypta l’énigme et on est parti vers le Nord-Est, dans les montagnes, explorer la tombe de Lysandred (ça pue cette mission). Une fois arrivés sur place, nous rentrames dans une bête caverne et paf téléportés. Crotte, le piège à loups de la destinée cosmique s’était veulement refermé sur notre frèle corps (on l’avait dans l’os). Puis, tout commença à dégénérer. Nous apparumes dans une espèce de cimetierre franchement pourri avec une liche constipée assise toute tordue sur son chiotte à dossier. A peine avions-nous débarqué qu’elle nous acceuillait avec le cri qui pue, et que la moitié du groupe disparaissait, et qu’une tripoté de saletés mortes-vivantes gluantes, occupées jusqu’ici à faire popo dans la boue, sortaient de leur démarche toute de traviole, pour tenter de venir nous circoncir à la hache d’armes maudite. Nous fimes le dernier carré, prêts à les recevoir chaleureusement, quand tac, on se prit sur le coin de la gueule le bout de groupe qu’avait disparu (merdique leur raccourci). Bon, nous massacrames le tout en vitesse, et nous nous fimes de nouveau téléportés. Nous arrivames dans une sorte de parcours de mini-golf géant, tout beau et tout vert. Et ben c’était un parcours à trente Orques sous le par (y z’étaient planqués sous la moquette). Bon, re-baston, hécatombe d’Oques, chute des corps désarticulés et sanguinolents sur un épais tapis de verdure, au milieu des ch’tites fleurs bleues et des ch’tites ninsectes, auréolés de sublimes giclures de sang vert mélées à de magnifiques envolées d’esquilles d’os fragiles encore maculées de morceaux de cerveau épars et entourées d’une projection hasardeuse mais indéniablement hypnotisante de liquide céphalo-rachidien (je sais, je suis un poête). Et paf, on disparaît encore.
 Bon, j’vous passe toutes les étapes suivantes. Sachez seulement que nous nous fimes bouffer le groin par des chacals mutants le soir au coin du feu au fin fond de la forêt profonde où que le lion est mort ce soir, niquer nos super sandales de marque, que t’en trouve plus des comme ça que c’est fait à la main par les ch’tits nenfants gobelins, par de la boue acide mais néanmoins hargneuse, agresser mesquinement la face par des flaques très très féroces qu’on a tous failli périr, embusquer vicieusement par des monstruosités vindicatives tout droit sorties d’un enfer hybride entre les rêves les plus fous de Giger (là on appelle ça des cauchemars) et le paradis de Bosch (le fabriquant de bricolage), on nous a même fait rentrer dans des bouteilles même pas pleines, j’en passe et des meilleures. Pour finir, après un Beholder fatal à tout le monde (quoiqu’y nous a fait pitié çui-là, c’est vrai quoi, pour un Beholder, un œil crevé, c’est pas le pied), ben on est tous morts héroïquement, nous battant vaillamment sur fond de soleil couchant entourés à perte de vue par des légions d’ennemis, le dernier carré luttant jusqu’à la mort (et plus si affinités) au milieu des montagnes de cadavres ennemis, la crème des PJs fauchés en pleine gloire ? Et ben nan, on est morts comme des cons qui écrasé contre le plafond, qui empalé par un compagnon de route mais néanmoins ami, qui zappé dans le dos pendant qu’il s’enfuyait, qui enfin noyé comme une bouse dans une minuscule fontaine de 10 cm de profondeur.
 Et nous fumes tous contactés un par un par Lysandred, qu’était pas mort et que c’était une ruse (héhé) et qui nous laissa le choix entre 1) on est morts, 2) on passe trois siécles réincarnés en godemichet pour trollesse sodomite, 3)on est forcé d’écouter du Demis Roussos pendant une semaine, 4) on finit dame-pipi à GreyHawk ou 5) on rentre au service de Lysandred sous différents protocoles (j’ai p’têt oublié des options). Heureusement qu’il y a un prêtre de Geb dévoué envers son groupe, généreux, sympatique, magnifique, magnanime, voire sublime, qui a pensé à harmoniser tous les choix forcément différents parce qu’on était pas ensemble et que j’étais pas là pour les guider.
 Bref, nous voilà devant trois services à Lysandred. Et le premier fut de trouver et de forcer le garage intergalactique où un quidam puissant mais crétin a laissé les clefs de contact sur son Juggernaut LS V-32 ST, modèle de série limitée, 190 éléphants fiscaux, o au 15 km/h en 3 heures dont la direction est irrémédiablement braquée sur GreyHawk, et qu si des gens mal intentionnés, y remettent le contact, et ben GreyHawk elle finit toute plate et Dame Zalarzi aussi (tiens c’est bizarre, d’habitude c’est Félicie, mais bon c’est pas grave). Voilà, je viens de vous rapporter fidèlement tout un pan de nos merveilleuses aventures. Certains détails vous semblent exagérés voire peu plausible, et bien sachez que mon nom entier est Hassan Objectivité Ibn-Rachid Ben-Mosbah Al-Wallid Khalloufh, alors vous voyez bien que je déconnepas.

C’est en forgeant qu’on devient fort con ; comme quoi, y disent pas que des conneries les Elfes :

  Fraîchement ressuscités, nous partimes vers la Meule du Destin, bien décidés à contrecarrer l’abominable malédiction mécanique prête à s’abattre sur GreyHawk à tout moment. Afin d’économiser un temps précieux, nous empruntames le plus court chemin à travers d’infames marécages, bien que les aimables populaces locales nous l’aient vivement déconseillé. Ach, kruelle erreur, gross katastroph. Lachement embusqué derrière une colline, un géant,veule parmi les veules, sodomite parmi les Elfes, nous maravat la gueule à coups de caillasses modèle StoneHenge. N’écoutant que mon courage, je m’interposai entre les cruels projectiles et mes infortunés compagnons, de sorte à leur laisser le temps de fuir tandis que j’occupais le monstre en lui offrant mon corps chétif et non-armuré comme cible. Et ben non. Y ont tous foncé comme des sacs au corps-à-corps et là, Achmalmül le purulent nous balança sa pestilente malédiction sur le coin de la face. Solune tira à l’arc avec autant d’efficacité qu’un tétraplégique au lancer du javelot, Krok combattit avec la dextérité légendaire d’une moule anorexique, Corum agressa l’intrus avec la pugnacité vindicative caractéristique d’un escargot sous sédatifs et môa, j’me fis baffer la gueule à la vitesse d’une grenouille dans un mixer. Ce n’est que quand la quasi-totalité d’entre nous fut tombée, que le survivant, Solune, lachement planqué au loin, alors que ses camarades agonisaient au contact, retrouva un minimum la précision archère qui fait sa renommée habituellement au coin du feu, et annihila le grossier Géant, le transformant en cactus modèle familial.
 Notre petit raccourci s’était soldé par deux morts dans notre camp, dont votre fidèle serviteur, frappé en plein dans la force de l’age. Les survivants du groupe firent un large détour par GreyHawk, histoire que des prêtres parmi les plus inspirés et les plus compétents, fassent appel aux pouvoirs de leur divinité pourri à eux (ah, ça vaut pas Geb, mais on saura s’en contenter) contre menue monnaie (enfin, menue, y font pas ça gratos, les enculés). Une fois que moi et mon malchanceux compagnon (tiens j’crois que c’est Corum, c’est pour ça que Sylvain tire la gueule) fumes rappelé à la vie et que nous sentimes la froide torpeur de la mort quitter nos membres tremblants, tout le monde put repartir en cœur, en évitant bien soigneusement toutes les zones de marais ou à Géants. Dans le petit patelin just’à l’Ouest de la Meule du Destin, personne ne put nous fournir d’informations intéressantes à son sujet (bref, on allait devoir se démerder tous seuls).
 Donc, dès le lendemain, après une dernière nuit de sommeil, nous partimes vers l’étrange concression géologique avec le curieux sentiment que cela serait peut-être la dernière fois que nous respirions cet air pur des montagnes, que le soleil réchauffait notre peau, que la gadoue crottait nos belles sandales (merde !). Après un bref voyage, nous arrivames devant la Meule du Destin, formation rocheuse particulièrement impressionnante aux formes des plus particulières. Et là, je sais pas ce qui s’est passé : p’têt que Krok a pèté, Clicker a tripoté un truc interdit, Solune a mit son nez d’Elfe au mauvaid endroit ou Corum sa godasse sur la mauvaise caillasse, ou peut-être était-ce le destin que nous réservait Geb dans son infinie sagesse, toujours est-il que tout le gros caillou se mit à bouger en arrachant tout sur son passage et en faisant tomber force gravats ; direction, GreyHawk. Après un rapide affolement des plus légitimes, nous nous mimes à envisager les différentes options qui s’offraient à nous et à se les partager : ainsi Clicker se fit plomber le cul en volant sur le côté de l’engin et en passant devant les meurtrières où les enfoirés d’en’dans se firent un plaisir de le cartonner aux carreaux empoisonnés, Solune faillit se viander du vésicule et s’écraser comme une vieille merde X mètres plus bas (X étant une valeur supérieure à 20 mais inférieure à 10 000) mais avec la rapidité de réaction qui me caractérise habituellement, je le sauvai par ma poigne taurine d’une mort atroce.
  Après une rapide quoique tremblotante exploration (j’aimerais bien vous y voir sur une caillasse géante qui joue les shakers), nous trouvames une trappe d’accès des plus fermées mais que le doigté légendaire de Clicker (et surtout sa p’tite clochette magique à ouvrir les portes) ne tarda pas à actionner. La salle inférieure était un abominable piège à cons, mais un peu de tactique et les sorts d’invisibilité de Clicker (décidément incontournable aujourd’hui) nous permit de passer au travers avec brio et de prendre les veules nains locaux à revers. Pour changer, le combat fut abominable (plutôt nombreux et pénibles les nabots aborigènes) mais ce passait bien jusqu’à ce que nos infames ennemis mettent en action une méthode de dératisage des plus putes. Le prêtre (de je ne sais quelle divinité ignoble et sodomite) paralysait et ses sympathiques coéquipiers achevaient. Ah les enfoirés, y nous ont trucidé Krok comme ça et y-z-ont failli dessouder Solune. Heureusement, on a pu les cabosser sévère avant qu’ils nous massacrent jusqu’au dernier. J’dois dire qu’on s’était pas trop mal démerdé.
 Une fois le hachis terminé, y avait plus qu’à laisser reposer et à passer à la salle suivante. Sauf qu’on était dans une sorte d’immense labyrinthe aussi éclairé qu’un cerveau d’Orque et rempli de bonzaïs hargneux et vindicatifs. Nous avons du nous montrer fins et subtils et nous allames massacrer les habitants de la salle suivante. Manque de chance, ils étaient beaucoup plus nombreux que prévu et la petite altercation aurait pu tourner fort mal. Mais grâce à une stratégie exceptionnelle, une solidarité hors du commun et une foultitude d’exploits individuels particulièrement éblouissants, ben on les a tous latter. Ca aurait pu continuer encore longtemps si Lysandred (qui a sûrement eu pitié) ne nous avait pas envoyé un ch’tit message télépathique pour nous mettre sur la voie. Y fallait juste pèter le gros moyeu central plein de grosses runes et qui tournait super vite que si tu laisse trainer tes doigts dedans, tu te r’trouvais avec des chips au ketchup. Moi, ayant toute confiance en notre employeur, je m’exécutai, plein d’espoir. Ben tu parles, j’avais à peine taper dedans que le truc y m’embarquait ma masse sacrée au passage et me l’expédiait au trente-sixième dessous. Et puis les locaux se sont mis à me cartonner à l’arbalète. Y en sortaient de partout, une vraie fourmillière. Corum s’était bravement élancé à la recherche de ma masse, sautant entre les engrenages.
 Bref, ça commençait à chier dru, lorsqu’enfin Solune parvint à pèter ce putain de moyeu à la con. Y a des Efrits et des trucs dans le même genre mais de la terre, qui se sont mis à sortir de partout et qui nous ont donné un vœu à choisir. Et là, y a un crétin, je sais pas qui, qu’a demandé de dératiser les locaux (crotte, alors qu’on avait la situation super en main et qu’on aurait pu demander pleins de choses formidables). Alors, les Génies ont commencé à faire une hécatombe, ça criait de partout comme dans le gang-bang d’une pucelle. Nous ne nous attardames pas à compter les points vu qu’apparemment on avait un objectif de mission secondaire à réaliser (si on me dit pas tout, moi j’peux pas deviner). On v’nait de nous transmettre en régie qu’y avait trois cadeaux magiques à récupérer. Le hic, c’était qu’un Elfe noir pénible nvenait de nous les chipper, et qu’il était plutôt fana du coupe-choux ; pis nous, on était plus très frais. Alors on l’a laissé s’enfuir et on a pu récupérer qu’un seul objet magique (qu’est-ce qu’on s’est fait engueuler). Mais, par contre, on avait ramassé trois tonnes de matos nain, histoire d’arrondir nos fins de mois difficiles.

Les égouts, c’est fou et le serpent géant mort-vivant, c’est fracassant :

  Nous repartimes avec notre Krok sous le bras, pour le ramener à GreyHawk se faire ressusciter. Mais le destin, cruel et taquin (quoique si c’était le même qui nous avait foutu le Géant sur le dos, il était plutôt enfoiré et serbocroate), en avait décidé autrement. A la petite agglomération où nous trouvames le repos pour la nuit, y avaient désespérément besoin de braves aventuriers pour aller nettoyer leurs égouts de la saleté morte-vivante qui y squattait (moi, pour des égouts propres, j’utilise Destop à l’eau bénite, ça coupe les Goules à la racine). Nous posames Krok entre les mains du moinillon local, histoire qu’y nous encombre pas, et nous partimes à l’assaut des Xps. La première partie se passa plutôt bien, à part quelques embuscades de Goules puantes (chuis pas sûr que ça soit le nom latin, mais qu’est-ce-qu’elles pouvaient refouler, pire que les crottes gobs). Mais après, y a eu un zombi gymnaste qu’a fait rien qu’a faire exprès de faire tomber le plancher, et moi avec (et pis Solune).
 Nous tombames dans une sorte de rivière souterraine toute froide et toute noire, et 15 mètres plus loin, nous nous gauframes via une chute d’eau dans un lac, où je m’empressai de me noyer. Le temps de retirer mon armure (pour moins couler), Solune, qui nageait vers la berge la plus proche, se faisait bouffer par un serpent géant sous-marin mort-vivant. Puis je me mis à vaguement à flotter vers ladite berge, harcelé par la ledit serpent multi-classé. Je crus ma dernière heure arrivée mais heureusement Solune, mon héros, s’nterposa entre moi et mon bourreau et reçus à ma place le coup meurtrier. Le corps meurtri par les crocs de l’abominable reptile de l’Atlantide, nous nous asseyames encore chancelants, mais sentant bien au fond de nous-mêmes qu’un spectacle marrant allait avoir lieu. En effet, nous vimes surgir Clicker comme une torpille, surfant la cataracte tel un pro, mais dont la chute fut brutalement stoppée par la corde qui le retenait à Corum, resté plus loin (cool, y ont fait un croisement entre le surf et le saut à l’élastique, je sais par pour un éventuel engouement du public, mais au niveau estéthique, ça en jette). Apparemment, au-dessus Corum dut trouver que la ballade avait assez duré et coupa la corde, parce qu’on vit Clicker choir avec la grace d’un caillou et amerrir tel l’albatros. Y commença à nager vers la rive, mais le serpent taquin le tira par la corde et le traina sous la chute d’eau pour le bouffer et le noyer en même temps (c’est pas con un serpent). Puis surgit Corum, plongeant tel le bison, et ce fut une course entre lui, Clicker et le serpent. C’est là que j’entrai en action car on avait assez rigolé et que la sale bête était en train de boulotter notre Halfling fétiche. A coups de traits de lumière, je mis la créature en déroute.
 Pis, on patienta comme des cons jusqu’à ce que Geb me considéra suffisamment digne pour m’accorder de nouveaux miracles. Protégé par son aura toute-puissante, j’explorai le fond du lac pour rapatrier tout notre matos parti à vaux-l’eau. A ma sortie, on se rééquippa et nous rentrames dans le temple maléfique dont l’entrée se trouvait à quelques mètres (j’vous en avait pas parler, oh une simple omission). Pour le reste, ce fut plutôt tranquille, presqu’une promenade de santé, entre goules marrants et zombis craquants (surtout sous la masse). Corum trouva quand même le moyen de se faire laminer et drainer la moitiéde ses niveaux par un spectre débordant d’affection (ça aurait été une momie, on aurait dit débordant d’infection). Bon, nous pillames le tout, purifiames la tombe et reparimes vers la surface avec nos nouveaux cadeaux (youhou, j’ai choppé une relique anti-morts-vivants, Mortua Perditor qu’elle s’appelle. Ok, d’accord, elle est pas aussi costaude qu’une vrai relique, mais elle est bien quand même). Et pis, on est rentré. 

  Châtelain, un métier d’avenir. Not’ château, c’est Sarajevo. Je prendrais bien des vacances à la mer :      

  Après bien des malheurs, nous finimes par rentrer chez nous, après un pitit détour résurrecteur par GreyHawk (ben voui, faut bien le ramener à la vie le pov’ Krok qu’a donné sa vie pour nous, et de préférence avant qu’y soit tout vert avec des champignons dessus). Là, la vie reprit son cours paisible, fait d’un quotidien des plus simples et non-violents. La construction de notre castel avançait à grands pas et je me prenais aux joies d’une retraite anticipée. Je commençais à assumer mon nouveau rôle biclassé (châtelain/ grand prêtre de Geb). Mais de nouveau, un destin aventureux et fort taquin nous rattrapa au tournant. Tout commença quand la sentinelle de quart (d’accord, je sais, on dit ça quand on est sur un bateau, mais not’ château, c’est un peu la galère) nous avertit de l’approche d’une grosse armée à l’horizon. Branle-bas de combat dans la garnison, sortez les catapultes, encore l’aut’ PD de tyran du sud, etc.. telles furent les pensées qui nous traversèrent tous la tête à la vitesse de l’éclair. Mais alors que j’étais en train d’achever de boucler mon bocal géant portable ( ouais, d’enfiler ma full plate, quoi !) et que j’avais déjà fait le plus chiant, la sus-mentionnée vigie se pointa toute penaude. Elle s’était gourée, c’était pas une armée mais une foultitude de pov’ gars tous crasseux et tous malheureux, couverts de croutes et de caca, bref dans le besoin quoi. N’écoutant que mon grand cœur et ma générosité légendaire, après avoir torturé un peu la sentinelle fautive et exécuter toute sa famille, nous les acceuillimes aux pieds de nos remparts (pas dedans, ça va pas, crades comme y sont, y vont nous filer des puces et le Sida). Je leur fit porter du manger, du boire et du papier Q, j’allais tripoter quelques plaies purulentes, malaxer quelques varices et exécuter les miracles habituels, histoire d ‘augmenter un peu ma popularité au sein de ce futur électorat (quoi, on est pas en démocratie ?). Partout, ce n’était que cris, lamentations et pets foireux. Ils nous tinrent tous une histoire à dormir debout avec des démons, des morts-vivants, un conseiller maléfique et sodomite, une faille, la mer, le soleil …  Mais, bien sûr, et c’est le petit dragon qui met l’Hassan dans le papier alu. Qu’est-ce qu’on ferait pas pour se rendre intéressant ! Bon, leur histoire était plutôt embrouillée. Tout ce que j’avais retenu, c’était que Apre-Baie, c’était une station balnéaire maintenant, avec des zombis qui bavent partout et des démons qui font les cons. Un réfugié plus cabossé et bavant que les autres nous narra une bien étrange histoire : le maléfique conseiller aurait trucider une licorne et lui aurait chourer sa corne pour faire des trucs contre-nature avec genre en faire un cure-nez ou un godemichet, ou plus prosaïquement l’utiliser pour ouvrir un portail démoniaque (c’est moins poilant comme utilisation, aucune imagination ces PNJs…).
   Au vue des ces dernières nouvelles pas très favorable à l’équilibre géo-politique de la région, nous nous mimes en route pour tirer cette histoire au clair. Bon, ben comme d’hab, le voyage paisible, pas une bête à trucider, aucun monstre errant. C’est vous dire dans quel état de terreur abjecte nous arrivames à Apre-Baie. Ouais, c’est toujours comme ça, quand tu croise aucun truc en route, c’est que tu vas déguster dru à l’arrivée. Le ventre tordu par une angoisse des plus terribles, nous vimes s’approcher les remparts de la ville (enfin, c’est nous qui nous approchions, pas eux), enfin y nous semblait les voir à travers une vraie purée de pois. Toute la cité auparavant paisible et prospère était maintenat recouverte d’un épais linceuil grisatre, au sein duquel apparaissaient et disparaissaient subrepticement des silhouettes émaciées et contrefaites, à la démarche claudiquante et assurément non humaine, à la face grimaçante et diabolique, à l’haleine chargée et méphitique, à la .. (NdT : on va arrêter là cette description un peu fastidieuse). En proie à une sainte frayeur, nous avançames d’un pas peu assuré au milieu des ruines calcinées semblant surgir de cette brume maléfique. Ouais, c’est ça, rigolez. Sauf que quand les premiers seaux de démons et autres morts-vivants hargneux ont commencé à nous tomber sur la gueule, on a pas rigolé. Somme toute, ça se passa plutôt pas trop mal, mais nous dumes ressortir de la ville faire un pique-nique passque Solune, y l’était empoisonné jusqu’au trognon. Bon, nous repartimes pour un second essai qui s’avéra plus concluant. Nous visitames un peu le palais (pas trop passque y avait pleins de sales bêtes qui faisaient rien qu’a nous attaquer méchamment, que si elles continuent, elles seront dites à la maitresse). Nous continuames par une petite visite de la faille qui désormais traversait la ville (je sais, c’est un peu envahissant mais ça en jette un max, avec la mer au fond).
   Nous rendimes compte aussi que les colliers donnés par Jalarzi ne passaient pas ici, sûrement un problème de réseau. Heureusement qu’elle nous avait brieffé sur une histoire de sanctuaire où serait enfermé le Codex de Fer, qu’y faut surtout pas ouvrir sinon ça chie grave. Et sur le fait que l’équarrissage de la licorne était pas passé inaperçu et qu’un druide de combat avait été envoyé enquêter sur place (hihi, je voyais déjà un p’tit vieux tout noueux, avec un pagne en peau de cactus et qui marche sur sa barbe crasseuse). Et ben dans la faille, nous trouvames un trou qu’avait bien la tête d’une entrée de sanctuaire secret. Et comme y avait plein de sale fumée qui en sortait, nous nous dimes que ça serait pas mal de rentrer dedans, histoire de fermer une bonne fois pour toute ce fichu bouquin. Bon, plus facile à dire qu’à faire. Déjà, fallait grimper 15 mètres de falaise (j’aimerais bien vous y voir en full plate). Pis après, plein de pièges à cons : statues animés, lac de lave en fusion, etc.. (heureusement que c’était un sanctuaire du Bien, j’ose pas imaginer ce que ça aurait donner dans un sanctuaire du mal). Nous trouvames le Codex, nous le fermames à triple tour, saucissonné avec trois kilomètres de corde. Et nous ressortimes bien contents de nous et décidés à piquer une petite tête dans l’eau.
   Et la terre trembla, et un sombre pressentiment nous fit nous retourner. Le panache de fumée précédemment tari, avait repris de plus belle. Avec un grand soupir de lassitude, nous y retournames, blasés. Et là, les vrais emmerdes commencèrent. Le mage PD d’en face avait du comprendre qu’on était pas des mickeys, passqu’y nous a laché dessus ses plus terribles bestiasses. Après une baston homérique avec moults effets spéciaux et pyrotechniques, nous parvimes de justesse à nous retrancher dans le sanctuaire (et avec un Krok mort sur les bras, décidément, ça devient une sale habitude). Nous allames faire un peu de bondage avec ce bouquin de merde, nous nous reposames et le gentil sanctuaire nous ressuscita Krok (bien aimable). Et là, nous sortimes pour un deuxième round, bien décidés à répandre ces fichus démons et à atomiser l’abominable grand méchant. Ben, ça se passait plutôt bien (enfin presque, on s’amusait à frappe mi, charme moi) quand le sus-mentionné grand méchant débarqua pas content, genre on l’avait tiré du lit, et commença à balancer les pires sorts de la mort tel le craneur. Krok mourrut une deuxième fois et nous dumes nous réfugier dans le sanctuaire, tous penauds et pleurant notre race. Ah, j’ai peut-être pas mentionné que les créatures veules et maléfiques pouvaient pas entrer dans le sus-dit sanctuaire, ben voilà, c’est fait.
   Là, j’étais vraiment vraiment pas content. Le cœur bouillonnant d’une sainte colère irrépressible, je priai Geb des heures durant, trouvant en sa présence la force et le courage. Et dès le lendemain, nous réitérames notre sortie, mais cette fois bardés de sorts et de miracles, et franchement remontés. Bon, le combat se déroula peut-être pas comme on l’avait prévu, mais nous annihilames tous les enfoirés d’en face, grand méchant compris et sans pertes de notre côté, ce qui consistait l’objectif avoué. Là, nous nous apprètions à rentrer chez nous, le cœur en fête et empli du plaisir du juste devoir accompli et la bourse pleine des cadeaux récupérés sur le sale magot, corne de licorne comprise, quand un petit détail nous revint ( salope de détail). Y avait aussi une histoire de prison dimensionnelle où étaient enfermés les Anciens Dieux (encore des sales divinités répugnantes d’Elfes dégénérés). Maintenant que le Codex était refermé (et pour de bon vu la tonne de scotch qu’on avait utilisé), nous pouvions utiliser nos super médaillons pour y causer à not’ chef en régie, j’ai nommé Dame Jalarzi. Et ben crotte, elle nous confirma qu’y fallait trouver l’entrée de la prison dimensionnelle et empêcher que les Anciens Dieux se libèrent. Bon là, je résume. On se promena dans le palais, histoire de finir la dératisation. Nous tombames sur le vieux druide caché dans une poubelle, qui correspondait bien à mes attentes sauf pour le pagne en peau de cactus. On papota un peu avec, y nous montra l’entrée et nous fit un joli pont de bois avec des chaises et autres meubles passque l’entrée, elle était au dessus d’une mare de trucs dégueus qu’on voulait pas salir nos godasses dedans.
   Nous nous paumames dans cette saloperie de labyrinthe non euclydien, nous tombames sur les sales bêtes libératrices d’Anciens Dieux, nous en massacrames une partie, nous nous fimes tailler un short par le reste, nous nous fimes encore tuer Krok, et nous nous cassames pas contents. Une fois dehors, nous appelames Jalarzi à la rescousse, vu que c’est elle qui nous avait filer cette mission foireuse, elle pouvait aussi mettre la main à la pâte. Bon, elle arriva, nous retournames à l’intérieur, nous pétames toutes les puteries à l’intérieur, nous réparames les prisons, nous eumes droit à nos deux souhaits chacun, et nous rentrames chez nous un peu fatigués. Hihi, maintenant Solune, il est d’alignement bon.