HUMOUR MATHÉMATIQUE
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On me la réclame régulièrement, c'est la best des blagues de matheux, donc je cède :
Logarithme et Exponentielle vont au restaurant : qui paie l'addition ?

Réponse : Exponentielle.

Lexique mathématique
 
Lorsque vous lisez ou entendez il faut comprendre
c'est trivial (ou évident) je n'arrive pas à dire pourquoi c'est vrai
automatiquement on a idem
un calcul montre que un calcul que je n'ai pas fait montrerait certainement que
le lecteur montrera facilement que ça m'ennuie de montrer que
Nous conseillons vivement au lecteur de faire les exercices indiqués comme je ne les ai pas faits, vous pourriez me les corriger
j'ai montré ce résultat dans un papier antérieur je ne sais plus diable comment on fait pour prouver ce truc là
on généralise facilement à  la généralisation dépasse mon niveau
d'après une propriété bien connue par 10 personnes au monde
la preuve tient en deux lignes oui, mais moyennant cinq lemmes
c'est de l'algèbre ce n'est pas intéressant (dans la bouche d'un analyste)
c'est de l'analyse ce n'est pas intéressant (dans la bouche d'un algébriste)
c'est élémentaire (ou classique) dans la théorie des espaces bornitziens de deuxième espèce
je n'ai pas bien compris ce pas dans votre démonstration tu t'es planté dans ta démo
votre conférence était très intéressante je n'y ai rien compris

Rajoutez en !

Comment Les mathématiciens Le font, d'après Robert Lipshutz.

Les théoriciens des nombres l'ont fait en premier.

Nous savons que les analystes réels le font continûment, mais pour les spécialistes de théorie des ensembles, ce n'est qu'une hypothèse.

Les analystes complexes le font entièrement mais avec conformisme.

Les algébristes le font avec détermination et sans discrimination.

Les topologistes le font ouvertement, mais compactement.

Les topologistes différentiels et algébriques le font avec variété.

Les spécialistes de combinatoire le font discrètement.

Les statisticiens font des tests avant.

Les probabilistes le font soit presque toujours, soit presque jamais.

Les théoriciens de la mesure le font presque partout.

Les logiciens le font avec consistance.

Les géomètres le font au foyer mais avec courbures et torsions.

Les théoriciens des groupes le font simplement et fidèlement.

Les théoriciens des anneaux le font avec intégrité.

Les théoriciens des corps le font en inversé.

Les spécialistes de programmation linéaire maximisent la performance et minimisent les efforts.

Markov avait besoin de chaînes pour le faire, et Noether d'anneaux.

Euler le faisait en cercle, tandis que Bernoulli le faisait en spirale ou en huit.

Möbius le faisait toujours du même côté.

Gauss le faisait normalement, Lebesgue, avec mesure, et Cauchy le faisait complètement, au contraire de Gödel.

Fermat a essayé de le faire dans la marge, mais il n' avait pas assez de place.

On pense que Riemann et Goldbach l'ont fait, mais on n'est encore jamais arrivé à le prouver.

Rajoutez en !

Phrases à double sens

Résolvons ce problème sans complexes

p pair et q pair (pépère récupère...)

Un repère d'origine O (un repaire d'originaux...)

Ln 3 (Hélène de Troie)
(c'est deux pépés); (il)  M = O ;  ;  ; 1/g ;;; ; 
SU7 et SO6  (groupes spécial unitaire de dimension 7, et spécial orthogonal de dimension 6)

Une partie de  : (parades : un sous-ensemble de , une partie du corps )

n'a pas de trou

Un plan Q  (que voulez-vous, Q suit P dans l'alphabet !) .

Le corps  ; regardons dans 

Ne confondez pas un r avec un p...

Une variété de Poisson
 
 

Merci à  Emmanuel Amiot !

Rajoutez en !
 

Des déformations de nom fort tentantes...

Le théorème de Heineken

Le symbole de Kronembourg

Le théorème de Cinzanno

Les intégrales de Wallis et Futuna

L'égalité de Perceval
 

Monsieur et Madame Bercienne ont un fils :

indice : Hilbert

L'éléphant impuissant.

Deux éléphants dont un impuissant (ben oui ca arrive aussi chez les éléphants !) sont au bord de l'eau avec un jeune éléphanteau.
Question  : qui est le père de l'éléphanteau ?

Réponse : l'impuissant car l'heureux père barrit sans trique.

Comment un mathématicien fait cuire des pâtes :

a) Recette de cuisson des pâtes :
  • Le mathématicien pompier
  • On pose les questions suivantes à un physicien et à un mathématicien : « Supposons que vous marchez près d'une maison en feu ; vous voyez une bouche d'incendie et un tuyau d'arrosage qui n'y est pas lié. Que faites-vous? »

    • Le physicien: « Je lie le tuyau à la bouche d'incendie, j'active la sortie d'eau, et j'éteins le feu. »
    Le mathématicien : « Je lie le tuyau à la bouche d'incendie, j'active la sortie d'eau, et j'éteins le feu. »
    Puis on leur pose cette question : « Supposons que vous marchez près d'une maison ; vous voyez une bouche d'incendie et un tuyau d'arrosage qui y est Iié. Que faites-vous ? »
    Le physicien : « Je continue ma marche, puisqu'il n'y a pas de problème à résoudre. »
    Le mathématicien : « Je déconnecte le tuyau de la bouche d'incendie et je mets le feu à la maison, réduisant le problème à un cas précédemment résolu. »
     
    Réactions devant un feu.
    Un feu se déclare ;
    Réaction de l'ingénieur : il prend un seau d'eau et éteint le feu.
    Réaction du physicien : après avoir mesuré la hauteur de la flamme, la pression, la température etc..., il calcule la quantité minimale d'eau pour éteindre la flamme.
    Réaction du mathématicien : "d'après le corollaire I. IV. II du théorème I. IV. I., il existe une solution pour éteindre ce feu".
    Promenade en ballon.
    Un ingénieur et un physicien font une promenade en ballon. Il faisait beau au départ, mais le temps se couvre, et ils finissent par se perdre complètement dans les nuages. Par chance, il y a une éclaircie, et ils voient quelqu'un au sol. Il lui crient :
    - Où sommes nouuuuuuuuuuuuuus?
    Et la personne répond :
    - Dans un balloooooooooooon.
    Ah, dit l'ingénieur au physicien, c'est sûrement un mathématicien qui a répondu. Mais comment le sais-tu? demande le physicien. C'est qu'il satisfait deux propriétés caractéristiques :
    (1) la réponse est parfaitement exacte ;
    (2) elle est également parfaitement inutile. 

    Comment démontrer que tous les nombres impairs > 2 sont premiers :

    Le matheux :
    3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, et par une récurrence immédiate, tous les nombres impairs sont premiers à partir de 3.

    Le physicien :
    3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 n'est pas premier, 11 est premier ; 9 est une erreur de mesure et on le retire. Juste pour être sûr, essayons plusieurs nombres choisis au hasard : 17 est premier, 23 est premier, donc c'est bon.

    L'informaticien :
    3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 7 est premier, 7 est premier, 7 est premier, 7 est premier, ...

    Le chimiste :
    3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 est premier, 11 est premier, 13 est premier, 15 est premier...

    Comptages.

    Lors d'un entretien d'embauche, un chef d'entreprise reçoit quatre ingénieurs : un ayant fait l'école polytechnique, le second HEC, le troisième informaticien, et le dernier sortant de l'université. Celui-ci explique aux quatre candidats qu'en définitive, pour faire marcher une entreprise, il suffit de savoir compter.
    Il s'adresse donc au premier d'entre eux, le polytechnicien, et lui dit : "allez-y, comptez..."
    Le polytechnicien  : "une... deux... une... deux..."
    L'homme étonné s'adresse ensuite à l'ingénieur sortant d'HEC : "A vous ! Comptez..."
    "Un KiloFranc; deux KF, trois KF..."
    Il se retourne ensuite vers l'informaticien :
    "0...1...0...1...0..."
    Désespéré, il s'adresse au dernier candidat sortant de fac : "Allez-y, comptez..."
    Le jeune homme commence : "1... 2... 3... 4... 5... 6... 7..."
    Le chef d'entreprise rassuré : "continuez, continuez..."
    "8... 9... 10... valet.. dame.. roi.... " !

    Jésus et les maths.
    Jésus, debout sur son rocher, parle à ses disciples :
    " y=x² "
    Un des apôtres prend alors la parole :
    "Écoute, Jésus, déjà d'habitude on comprend pas grand chose à ce que tu nous dis, mais là, franchement on est perdus."
    Jésus de rétorquer : "C'est normal c'est une parabole..."

    Fidélité.
    Un mathématicien à son ami :
            - Es-tu fidèle ?
            - Oui, à isomorphisme près.

    L'injectivité implique la surjectivité

    Si f est injective tout élément possède au plus un antécédent ;
    mais qui peut le plus peut le moins, donc tout élément possède au moins un antécédent,
    donc f est surjective !

    Intégrale de défi.

    Pourquoi ne faut-il pas lancer un défi à un mathématicien ?
    Réponse : parce qu'il l'intègre et en fait fi !

    Dans la même veine :
    Pourquoi les fonctions K et  ne prennent-elles jamais la même valeur ?
    Parce que lorsqu'on fait , on ne fait pas K(x).

    Le fils de la concierge et du concierge de l'obélisque.
    Il existe parfaitement puisque c'est le produit de deux imaginaires conjugués, qui est réel.

    Les objets sont tous de la même couleur.
    Montrons par récurrence la phrase : n objets sont toujours de la même couleur.
    Pour n = 1, c'est évident.
    Supposons que n objets soient toujours de la même couleur, et considérons n + 1 objets ;
    d'après l'hypothèse de récurrence, les n premiers objets sont de la même couleur, et les n derniers aussi.
    Les n + 1 objets sont donc de la même couleur, ce qui achève la récurrence.
    n objets quelconques sont donc toujours de la même couleur, et donc tous les objets sont de la même couleur...

    Tout entier positif est intéressant
    Preuve : Supposons le contraire. Alors il y a un plus petit élément parmi les entiers non-intéressants.
    Mais, cet entier est drôlement intéressant !
    On en déduit donc une contradiction.

    CHEVAL / OISEAU = p.

    En effet :

    Ceci démontre que p est incommensurable (soit irrationnel) car il n'y a aucune commune mesure entre un cheval et un oiseau...

    Dans la même veine :
    VERT
    ---------------  = CASSOULET
    KROUMIR

    en effet en simplifiant par R, on obtient :

    VET
    ------------------
    KROUMI

    V n'est rien, donc on a :

    ET
    --------------
    KROUMI

    Qui dit UMI dit T, donc on a :

    E
    -------
    KRO

    le RO se biffe , donc on a :

    E
    ----
    K

    or K sous l' é est bien égal à CASSOULET.

    Ou encore :

    ROS SI NI = SOL SI DO

    En effet, SOL fait RINO, mais RINO c'est ROS, et NI vaut DO.

    Message téléphonique

    Le numéro que vous avez demandé est imaginaire ; veuillez tourner votre téléphone d'un quart de tour à droite et renuméroter…

    Les meilleures perles de mes élèves.

    En seconde

    En terminale En sup


    LES 10 COMMANDEMENTS DU CANCRE

    Qui peut se targuer de n'en avoir appliqué aucun ?

    1 : pour additionner les fractions tu appliqueras : 
    2 : pour développer tu utiliseras : , d'où
    3 : pour simplifier tu appliqueras :  (ex :  ou )
    4 : pour identifier tu utiliseras : 
    5 : cette définition de l'injectivité tu donneras : 
    6 : cette définition de la bijectivité tu donneras : 
    7 : pour dériver , au choix, l'une de ces expressions tu utiliseras :  ou  (ex :  ou ).
    8 : le théorème du rang ainsi tu énonceras : 
    9 : cette condition de diagonalisabilité tu appliqueras : 
    10 : cette condition de convergence tu appliqueras : 

    Une histoire vraie (merci à Alain Esculier).

    Des examinateurs d'un jury de CAPES, après une séance, arrivent hilares et racontent à leurs collègues  :
    " On a eu droit à la plus belle leçon : les plans timbres-postes ! Voici une droite D ne coupant pas le plan et une droite D1 coupant le plan P !"
     ... et de faire au tableau la figure de gauche ci-dessous ... et tout le monde de s'esclaffer !

    Dans la seconde, Louis Couffignal,  inspecteur général et féru de géométrie prend la craie et dit en souriant :
    "Mais ce candidat avait parfaitement raison ! Voyez !"
    ... et de faire la figure de droite.


     
     
     

    BLAGUES INFORMATIQUES (datant des années 90 !)
     

    Le réparateur : "Oui ?"

    Le client : "Il ne fonctionne pas !"

    Le réparateur : "Vous l'avez déja dit !".
     

    Le virus est gratuit.
      Notre Gates, qui es à Seattle,
    Que Ton Windows soit débogué,
    Que Ton monopole s'impose,
    Que Tes commandes soient exécutées
    Sur le Web comme sur le disque dur.
    Donne-nous aujourd'hui
    Nos mises à jour quotidiennes
    Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
    Comme nous pardonnons aussi
    A ceux qui ont utilisé des Macs.
    Et ne nous soumets pas au Dr Norton
    Mais délivre nous du plantage
    Car c'est à toi qu'appartiennent
    Le Copyright, les Mégahertz et les Capitaux
    Au moins jusqu'à l'an 2000.
      Un client appelle une hot line.
    Client : "Bonjour, je tapais sur mon ordinateur et tout à coup, plus rien!"
    Hot line : "Plus rien? Comment ça?"
    Client  : "Je ne pouvais plus rien voir !"
    Hot line : "Plus rien sur le moniteur ?"
    Client  : "Qu'est-ce que c'est un moniteur ?"
    Hot line : "C'est... le truc qui ressemble à une télé."
    Client  : "Oui c'est ça."
    Hot line : "Vérifiez que le câble moniteur est bien relié."
    Client  : "Qu'est-ce que c'est un câble moniteur ?"
    Hot line : "C'est l'espèce de gros fil qui part du moniteur."
    Client  : "Oui il est branché."
    Hot line : "Alors vérifiez que tout est branché dans l'ordinateur."
    Client  : "Mais où?"
    Hot line : "C'est derrière le boîtier."
    Client  : "Mais je ne vois rien!"
    Hot line : "Pourquoi?"
    Client  : "Parce que c'est derrière !"
    Hot line : "Vous avez pas une chaise, quelque chose, pour regarder par-dessus?
    Client  : "Mais je peux pas voir ! Il y a une coupure de courant !"
    Hot line : "Ah... je vois. Je sais d'où vient votre problème. Débranchez tout et ramenez l'ordinateur chez votre revendeur."
    Client  : "Et qu'est-ce que je leur dis?"
    Hot line : "Que vous êtes trop débile pour vous servir d'un ordinateur, voilà ce que vous leur dites!"

    Paraît que le responsable de la hot line s'est fait virer...
     

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