Les Blagues de Marins !

Mise en garde: Cette rubrique n'est pas destinée à porter atteinte à la crédibilité de l'Armée de Terre, de la Gendarmerie ou des forces de Police. Bien au contraire... ;-)

Le lieutenant de vaisseau au premier-maître:
Comme vous devez le savoir, il y aura demain éclipse de soleil, ce qui n'arrive pas tous les jours.
Laissez monter les hommes à 8 heures, en tenue de service, sur les passerelles et les spardecks.
Ils pourront voir le rare phénomène, et je leur donnerai les explications nécessaires.
S'il pleut, il n'y aura rien à voir: dans ce cas, laissez les hommes dans les batteries.

Le premier-maître au second-maître:
Sur recommandation du capitaine, demain à 7 heures, il y aura éclipse de soleil en tenue de service.
Le capitaine donnera aux spardecks et aux passerelles les explications nécessaires, ce qui n'arrive pas tous les jours.
S'il pleut, il n'y aura rien à voir; dans ce cas, laissez les hommes dans les batteries.

Le second-maître au quartier-maître:
Par ordre du capitaine, demain à 6 heures du matin, ouverture de l'éclipse de soleil sur les spardecks et les passerelles en tenue de service.

Le capitaine donnera dans la batterie les explications nécessaires sur ce rare phénomène, et parfois, il pleut, ce qui n'arrive pas tous les jours.

Le quartier-maître aux matelots:
Demain à 5 heures, le capitaine fera éclipser le soleil en tenue de service avec les explications nécessaires.
Si parfois il pleuvait, ce rare phénomène aurait lieu dans les batteries, ce qui n'arrive pas tous les jours.

Les matelots entre eux:
Demain à 05 heures, le soleil sur le spardeck fera éclipser le capitaine dans les batteries avec les explications nécessaires.
Si parfois il pleuvait, ce rare phénomène aurait lieu en tenue de service, ce qui n'arrive pas tous les jours.

- Un fantassin : Il ne comprend pas, il exécute et rend compte
- Un cavalier : il ne comprend pas, part au grand galop et revient en criant, "tout est perdu, sauf l'honneur..."
- Un sapeur : il sourit, vous croyez qu'il a compris, non il a trouvé des objections....
- Un aviateur : il n'écoute pas et part dans sa voiture de sport boire un gin au mess
- Un officier d'Etat-Major : dès qu'il ouvre la bouche : foutez le camp !
- Un marin : ......... Il se démerde !

Chez les légionnaires:
Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent:
- Bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes.
Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire.
Il se révolte :

- Je comprend pas ce qui vous fait rire ?
Les légionnaires:
- T'as pris la plus moche.

Un sous-marin est amaré au port et le grand public y a accès.
Toto n'arrète pas de poser des questions au marin responsable de la visite :
"Cest quoi ça?"
"Comment ça fonctionne ce machin?", et ainsi de suite sans discontinuer...
Jusqu'au moment où la visite arrive dans la chambre des torpilles du sous-marin. Et comme depuis le début Toto a une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant:
- Dites M'sieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte?
Et le marin de répondre:
- Et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l'eau rentre?

Un frère accompagnait sa soeur qui voulait se déguiser en homme pour se faire se faire recruter.
Le frère lui dit:
- Mais dis-moi, tu sais que tu devras t'habiller avec les garçons et prendre la douche avec eux!
- Oui, je sais

- Et tu ne penses pas quils vont découvrir le pot-aux-roses?
- Si, mais qui parlera?

C'est un sergent qui est en train de s'exercer au tir avec son Famas.
Il est couché sur le sol et balance quelques balles en coup par coup.

Lorsque le première classe Dutrou va contrôler les cibles, il crie à lintention de son sergent:
- AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, MON SERGENT !

Alors le sergent regarde son arme... puis regarde la cible... puis regarde à nouveau son arme... puis encore la cible.

Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à l'aide de son index droit, il presse la détente.
Naturellement, son doigt est pulvérisé.
À ce moment là le sergent hurle en direction du soldat:
- D'ICI ÇA PART CORRECTEMENT ! LE PROBLÈME DOIT SE TROUVER LÀ-BAS !

Un colonel prend ses fonctions dans un fort militaire de l'Atlas (montagne du Maroc).
Ali, son aide de camp lui fait visiter les lieux.
Puis, une fois à l'écart :
- Msieur le colonel, ti sais, les hommes ji sais c'que c'est. Si ti a besoin, jti prête la chamelle.

- Ali, je suis colonel de l'Armée Française ! Je suis capable de me contrôler !

Un mois se passe.
Ali voit bien que le colonel, bien qu'il soit de l'Armée Française, n'en est pas moins un homme.
Il lui propose à nouveau la chamelle et celui-ci refuse, mais avec moins de véhémence.

Un autre mois se passe.
Le colonel finit par trouver Ali pour lui demander la chamelle.
Il part à l'écart du camp, fait s'asseoir la chamelle, se déculotte, se place derrière la chamelle, mais celle-ci se lève et fait quelques pas.
Il trottine, pantalon sur les chevilles, rejoint la chamelle, se remet en position, et celle-ci avance à nouveau.

Le manège se poursuit, et au détour d'une dune, il rencontre Ali, plié de rire.

- Tu trouves ça drôle Ali?
- M'sieur l'colonel ti as pas compris ! La chamelle, c'est pour aller au bordel !!!

Toto fait son service dans un régiment d'infanterie.
Sa soeur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore.
Son colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de semaine :
- Adjudant Baudru !
- A vos ordres mon Colonel !
- Oui, dites-moi Baudru, la soeur d'un de nos hommes est décédée ce matin.
Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec beaucoup de tact.
Toto est un garçon sensible, et je suis sûr que vous saurez le ménager.

- A vos ordres mon Colonel !

Baudru sort du bureau du colonel et fait sonner le rassemblement.
Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère :
- Les keusses dont la soeur est morte, un pas en avant !
Personne ne bouge...

"Me référant à votre lettre du..."    devient     à celle-là ou une autre, mais il faut bien commencer par quelque chose.
"Urgent"    devient   j'aurai dû y penser plus tôt, mais maintenant c'est vous qui êtes en retard.
"Transmis pour information"   devient   nous, on s'en fout, cela vous intéresse-t-il ?
"Transmis pour exécution"    devient   démerdez-vous !
"La question est en cours d'examen" devient   nous recherchons activement le dossier.
"La question fait l'objet d'un examen attentif"    devient   le dossier est définitivement égaré.
"Abordant la question sans idées préconçues" devient   j'ignore totalement le sujet.
"Il y a lieu de rappeler que..."   devient   je ne vous l'avais jamais dit, mais je me couvre.
"Il est rappelé que... " devient   si je ne l'ai pas dit, je le répète.
"En temps opportun"    devient   aux calendes grecques.
"Selon une opinion qui commence à s'accréditer"    devient   celle de deux officiers de mon service.
"Selon une opinion généralement admise"   devient celle de trois officiers supérieurs de mon service.
"A classer"    devient   vous pouvez vous le mettre où je pense.

Le grand jour arrive : il va faire son premier saut en parachute.
Le sergent lui fait les dernières recommandations avant le grand saut dans le vide:
- Tu vas sauter en automatique.
Cest à dire que la tirette de ton parachute dorsal sera automatiquement tirée lorsque tu sauteras hors de l'avion.

- Cependant, si rien ne se passe, tu tireras la tirette de ton parachute ventral et tout ira bien.

- Oui sergent.
- Une fois que tu auras atterrit, un camion de ramassage passera te prendre pour te ramener à la base.

Alors la recrue respire un bon coup et se lance dans le vide.
Mais au bout de 10 secondes, aucun parachute ne s'est ouvert.

Alors le gars tire la poignée du ventral, mais là encore rien ne se passe. La malédiction quoi.
Forcément, le gars regarde le sol arriver à vitesse grand V et il se dit:
- Ouais. Au train où vont les choses, vous allez voir que le camion de ramassage ne sera pas là lui non plus.

C'est l'histoire d'un type qui va s'engager dans la Marine.
Il arrive à la caserne et là un Quartier Maître lui demande:
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond:
- Pourquoi il ny a pas de bateaux ?

Combien de temps ça prend à un flic pour faire une inscription sur un gâteau d'anniversaire?

- Une demi-heure d'écriture, et 6 heures pour sortir le gâteau de la machine à écrire.

Pourquoi les généraux sont-ils si bêtes ?
- Parce qu'on les choisit parmi les colonels. (Elle serait d'Anatole France)

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient.
Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures...
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche.

Ils les trouvent finalement autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le

bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle: "Avoue que t'es un lapin !"

Cest le général en chef des forces de l'ONU qui inspecte un régiment multinational.
Il s'approche d'un soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet.
Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.

Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Niet Kamarade général.

- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur.

Il sapproche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- No mon général.

- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur.

Il sapproche alors du français, prend la baïllonnette de son Famas et la lui plante dans le pied.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon général.

- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44.

Un général et un amiral qui ne peuvent pas se blairer se retrouvent ensemble chez le barbier de l'état major chez qui ils se font raser tous les matins.

Tous les deux ont fini d'être rasé en même temps et le troufion qui rasait le général s'apprête à lui passer un peu d'après-rasage...
mais le général s'écrie:
- PAS DE CE MACHIN SUR MOI MALHEUREUX! SINON MA FEMME VA CROIRE QUE JAI ÉTÉ CHEZ LES PUTES...

Alors l'amiral se tourne vers son troufion barbier et lui dit:
- VAS-Y TU PEUX M'EN METTRE À MOI. MA FEMME NE SAIT PAS CE QUE ÇA SENT UNE PUTE!

Le type est assis sur une chaise au milieu de la pièce avec les lampes allumées en plein dans la tronche depuis 12 heures.
Il est impassible.
Tous transpirent sauf lui.

Le patron, The Boss, en a plein les pompes :
- Bon les gars, je vais aller faire dormir les yeux...

employez les grands moyens...
balancez lui les watts plein la gueule...
il me faut ses aveux demain matin.

Le lendemain, le patron, The Boss, entre dans la salle :
- Alors les gars... Il a avoué ?
- Ben patron... tout ce qu'il a avoué, c'est qu'il a été 10 ans gardien de phare !

Ça se passe en Corrèze. ;-)
C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de paysans va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.

- Milmiliardedvindiou faut fêter ça !!! On va tuer l'cochon !!! Mais qu'est ce qu'ils t'ont demandé ??
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20

- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !

C'est un amiral qui, après avoir sillonné 35 ans toutes les mers du globe, vient de prendre sa retraite en achetant pour l'occasion une belle propriété en Sologne dans laquelle il s'adonne sans compter à sa passion: La chasse.

Un jour l'amiral invite un ami à chasser le canard.
Celui tombe en admiration devant le chien de l'amiral, un superbe Labrador appelé "Chef" qui est capable d'aller rechercher les canards au beau milieu d'un étang, qui marque l'arrêt à la perfection et qui sait lever le gibier comme personne.

L'ami est impressionné par les qualités étonnantes du chien. Aussi, l'année d'après, lorsque l'amiral l'invite à nouveau à la chasse, il s'inquiète de ne plus voir le beau "Chef".
L'amiral lui répond en grommelant:
- J'ai du m'en séparer et en prendre un autre.

- Et pourquoi donc?
- Il y a quelques mois, un général est venu chasser le faisan avec moi.
Il ne se souvenait plus du nom du chien, et pendant toute une journée, il n'a fait que l'appeler "Colonel"
À la fin de la journée, le chien ne savait plus rien faire d'autre que de rester assis sur son cul à aboyer.

- Ben mon commandant, vous allez rire, je suis fiancé à une fille de la campagne et là- bas, cest pas comme chez nous, on discute, dot ...

Enfin bref, on a tellement discuté avec le beau père qu'on a pas vu l'heure passer. Alors le beau père m'a ramené au galop à la gare, avec la charette et le cheval, mais bon voilà, à cent mètre de la gare, le cheval qui était vieux est mort, j'ai raté mon train à quelques secondes et y'en a qu'un par jour.

- Ben mon commandant, vous allez rire, je suis fiancé à une fille de la campagne et là-bas, c'est pas comme chez nous, on discute, dot ... Enfin bref,...
le beau père ...
a pas vu l'heure passer. ..
m'a ramené au galop à la gare, avec la charette et le cheval, mais bon voilà, à cent mètre de la gare, le cheval qu'était vieux est mort, j'ai raté mon train à quelques secondes et yen a qu'un par jour.

- ...
commandant, ...
rire, je suis fiancé ...
fille ...
campagne ...
pas comme chez nous, discute ...
dot ... Enfin bref,...
le beau père ...
a pas vu lheure .....
ramené ...
à la gare, avec ...
charette ...
cheval, mais ...
cent mètre ...
gare, le cheval ...
vieux ...
mort, ...
raté mon train à quelques secondes et yen a qu'un par jour.

- Je sais... je vais rire, vous êtes fiancé à une fille de la campagne...

- Là-bas on prend le temps de discuter et vous navez pas vu lheure passer...

- Ben cest que ... vous allez rire mon commandant, à cent mètres de la gare il y avait un tas de chevaux morts au milieu de la route...

À un moment, une araignée sort de son tiroir et commence à se balader sur le bureau.

Il la regarde puis faisant le premier effort de la journée,il va pour l'écraser...
et puis en fin de compte, il la laisse en paix.
C'est alors que l'araignée se transforme en une superbe fée qui lui dit:
-Tu m'as épargnée, tu auras 3 voeux

Il réfléchit un instant.
- Ok, je veux être sur une plage avec les 1000 plus belles filles de la terre

POUF, il se retrouve immédiatement sur une plage du Pacifique entourés de superbes filles

Bien.
- Quel est ton 2ème voeu ?
- Je voudrais de la bière jusquà la fin de ma vie

POUF, des camions remplis de fûts de bière sont alignés en rang dans un coin de la plage.

Le para ne porte pas de béret rouge, il arbore un béret amarante.
Le para ne dort pas, il récupère.
Le para ne mange pas, il restaure ses forces.
Le para ne boit pas, il se désaltère.
Le para n'avance pas, il progresse.
Le para ne monte pas à l'assaut, il bondit.
Le para ne fuit pas, il se replie en combattant.
Le para ne se planque pas, il manoeuvre.
Le para ne s'abrite pas, il se camoufle.
Le para ne rampe pas, il utilise le terrain.
Le para ne tire pas, il rafale.
Le para ne conte pas fleurette, il évoque ses campagnes.
Le para ne saute pas, il passe la portière.
Le para ne saute pas au combat, il plonge dans la mêlée.
Le para n'a jamais peur, même s'il lui arrive de baliser parfois.
Le para n'a pas d'opinion, il n'a que des certitudes (qu'il est le meilleur par exemple).
Le para ne méprise personne, il lui arrive d'admettre qu'il puisse exister d'autres bataillons paras que le sien.
Le para ne joue pas des coudes, il roule les mécaniques.
Le para n'est pas immodeste, il a tout simplement conscience de sa valeur.
Le para n'est pas un héros, il est para, ce qui ne veut pas dire la même chose.
Le para n'a jamais de rhume de cerveau, il a des crampes aux mollets.
Le para ne meurt pas, il exécute son ultime saut.
Le para ne va pas au ciel, il y retourne.
Et d'ailleurs, un para est un para, et réciproquement.

P.S.: La Marine possède elle aussi des unités para.... ;-)

C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt.
Celui-ci - qui sétait déguisé en tronc arbre - abandonne soudainement son poste à un moment crucial des manoeuvres.

Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste:
- Espèce de sagouin!
Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie?

As-tu une explication pour ta conduite?
- Oui sergent:
Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible.
Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand jai vu un serpent ramper à mes pieds.

Autant je n'ai rien fait quand vous m'avez pissé dessus.
Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon treillis et que j'en ai entendu un dire: "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver" là j'ai craqué!

Deux sous-marins nucléaires font surface côte à côte au large des côtes cubaines.

L'un est russe et l'autre américain. Non ce ne sont pas l'Octobre Rouge et l'USS Dallas ;o)
Les deux commandants apparaissent sur le kiosque de leur sous-marin et engagent la conversation:
- Tovarich Amerrrikan! Ca fait du bien de respirer un peu d'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
- Ce n'est rien, répond l'américain sans se démonter. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée!
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface entre les deux autres...

La troisième guerre mondiale a éclaté.
L'Armée de Terre a trouvé le moyen d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel les généraux doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu.
Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique :
Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?
L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter en pagaille et soudain, la réponse jaillit :
- OUI.

Les généraux se regardent, perplexes.
L'un deux décide d'agir :
Il sapproche du clavier et tape une autre question :
- Oui quoi ?
L'ordinateur répond, instantanément :
- OUI MON GÉNÉRAL !

Le ministère de l'Intérieur veut savoir qui - des trois organismes qu'elle finance pour apréhender les criminels - est le plus efficace.

Il est décidé de procéder à un test grandeur nature.
On lâche donc dans 3 bois différents un lapin.

Charge à chacun de retrouver le lapin en question dans son bois.
- Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes et font de l'intox dans les clairières.

Après 3 mois d'enquête, ils concluent "l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
- Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, vaporise toute trace de vie.

Tout fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) ils arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "mission accomplie".
- La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit : "Ok, d'accord, je suis un lapin."

... C'est le seul qui court après le belge pour lui prendre son parachute !

Il passe en revue nos troupes, puis rencontre un capitaine et lui demande son âge:

-Oui, et Napoléon était déjà maître de l'Europe à mon âge, répondit le Français.

C'est deux types pleins comme des outres qui sont à l'arrêt de bus cramponnés au poteau.

Le bus arrive, et nos deux compères se hissent péniblement à l'intérieur du véhicule.

A l'intérieur se trouvent trois matelots et un aspi qui les regardent d'un air amusé.

Le premier de nos deux buveur s'adresse à son copain avec un air paniqué :

- Hé, Raymond descend vite, on en tient une trop sévère, on s'est planté, on est monté sur un bateau de guerre ! ....

et les autorités canadiennes, au large des côtes de Newfoundland en Octobre 1995.

Américains : - "Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision - A vous".
Canadiens : - "Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision - A vous".
Américains : - "Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines.

Je répète "veuillez modifier VOTRE course - A vous".
Canadiens : - "Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie - A vous".
Américains : - "ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE

LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS,

3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER VOTRE

ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA

Vous avez une histoire drôle sur la Royale ou sur les autres corps d'armée ??