RETOUR A L'ACCUEIL DE YIKINGDAY                     Dernière mise à jour le dimanche 11 mars 2007 sur l'ANTIGRAVITATION.

"L’être humain est l’animal qui doit penser sa vie... " (Paul Diel)
Mais lui, l'animal, pense quand il a des sensations physiques ou sensorielles alors que nous on arrive à penser presque en dehors de toutes sensations physiques avec la pensée, la parole et l'imagination.

«Je veux bien monter sur les barricades pour défendre la grasse matinée mais pas avant midi.» (Maurice Roche écrivain né le 19 juill. 1925 sous l'Oracle 05 du Yi King). Une autre citation de Maurice Roche qui est la morale de son ouvrage "Mémoire" (publié en 1976) où il écrit dans les dernières pages magnifiques: « Le poids des imbéciles fera chavirer le monde. »

«Ce qui caractérise notre époque, c’est la perfection des moyens et la confusion des diagnostiques» de Albert Einstein. C'est à dire on sait multiplier les mesures, on sait récolter des résultats, on sait prévoir à court terme par des méthodes statistiques, mais on ne sait pas conclure, c'est à dire vraiment diagnostiquer la raison de base d'un problème. Il manque en évidence la synthèse du patron génial du ou des laboratoires. Ainsi et alors ce sont des directeurs techniques des laboratoires qui prennent le contrôle en fonction des "Bénéfices et gros sous" pour leurs "Sociétés"; et les exemples sont de plus en plus nombreux. Ainsi on va étudier les comportements dus au Viagra car chaque cachet bleu est vendu 10$ pièce et on va laisser tomber les remèdes pour soigner convenablement et sans effets secondaires le CANCER ou la maladie d'ALZHEIMER qui ne rapporteront pas assez à la vente de remèdes.

«Avoir des enfants, c'est une calamité. Ne pas en avoir, c'est une malédiction» de l'actrice Anémone née le 9 août 1950 sous l'Oracle 14 du Yi King. Il faut choisir entre calamité et malédiction pour rester dans la quête du bonheur.

Une parole de mon ami décédé Charles Kiffer : "un con c'est dangereux. mais ce n'est pas le vrai problème car si un con est dangereux. de fait "il est TOUJOURS DANGEREUX car on ne peut pas savoir ce qu'il va faire ou inventer !"
  Dernière mise à jour le mercredi 20 février 2008.

Ecrivez moi !  LA PAGE DELIRE
INSOLITE ! ? Vous avez dit insolite ? Bizarre !
DELIRIUM STORIES

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Dernière mise à jour le dimanche 11 mars 2007 sur l'ANTIGRAVITATION.
RETOUR A L'INDEX DE YIKINGDAY
Articles : RETOUR A L'INDEX DE YIKINGDAY

ANTIGRAVITATION : Voulez vous lire ce que moi-même j'ai lu à propos de l'Anti-Gravité.
C'est tout simple, procurez vous une livre dont le titre insolite est "J'ai vécu sur deux planètes" qui fut publié la première fois en 1936 par un auteur anonyme sous le pseudonyme de "PHYLLOS" et vous m'en parlerez ensuite.

Vous découvrirez entre autres choses la description d'une source prodigieuse de l'Anti-Gravité, c'est à dire un appareillage mystérieux datant de l'époque de l'Atlantide (environ 15000 ans avant J.C.) qui serait la source d'une puissante ANTIGRAVITATION pour l'ensemble de la planète; cet appareillage est tout simplement au milieu du fameux "Triangle des Bermudes". Le triangle des Bermudes aurait été l'extrémité est de l'île de l'Atlantide qui aurait disparu il y a 15.000 ans durant la dernière catastrophe planétaire qui a inversé notre Terre pôle nord - pôle sud en une journée. Dans un tel changement et bouleversement terrestre les liquides c'est à dire les mers et les océans par le fait de l'inertie des liquides ont passés sur tous les continents terrestres avec une épaisseur d'eau de 500m à 3000m et détruit des populations gigantesques. Maintenant ce fameux triangle des Bermudes est situé en dessous de la surface de l'océan Atlantique. C'est d'ailleurs le problème, comme il est sous la mer, ses effets d'antigravitation sont limités sans doute à son environnement proche sur quelques kilomètres. Cela fonctionnerait surtout à midi avec les rayons du soleil des Bermudes sous les tropiques qui caresse ce gros bidule à travers l'eau. A midi, sous le soleil des Bermudes, votre bateau s'il est dans les parages risque de décoller de la surface de l'eau et surnager virtuellement, naturellement et verticalement sur la surface fictive d'un océan à quelques centaines de mètres ou plus au dessus de la vrai et réelle surface de l'eau de l'Atlantique; ensuite il devrait redescendre sans doute quelques kilomètres plus loin. Imaginez les navigateurs qui se sont retrouvés dans ces conditions effrayantes à plusieurs centaines de mètres de la surface de l'eau de l'océan. Vous pouvez aussi essayer de vous rendre sur place si vous aimez les émotions fortes, mais, car il y a un mais, les gardes-côtes des USA (environ 150 hommes d'équipage d'une canonnière de hauts bords comme je l'ai vu dans le Maryland aux USA) vous interdirons cette approche en détournant vous et votre bateau sous la menace d'un canon en tête d'étrave et avec des ordres courtois mais sans aucun doute très impératifs.

Je vous rappelle ce que j'ai déjà dit dans les actualités 2000 de l'Oracle 29 : Nuit de jeudi et  vendredi 10 nov. 2000. Après appareillage le 25 octobre 2000 de Toulon, le porte-avions nucléaire Charles de Gaulle, en manoeuvre dans le mythique Triangle des Bermudes près de la Guadeloupe, a perdu l’une des quatre pales de l’hélice bâbord. Naviguant sur une hélice, le Charles de Gaulle, avec à bord un équipage de quelque 1.700 personnes, devrait arriver vers le 25 novembre à Toulon sous le signe du repli stratégique de l'Oracle 33.
- NDLA : Évidemment les gardes-côtes américains n'ont pas pu interdire le bâtiment de combat français, le porte-avions nucléaire Charles de Gaulle, de naviguer dans le Triangle des Bermudes qui est près de la Guadeloupe, cela aurait causé un désastre diplomatique. Mais pour tordre ou casser une hélice de plus de 25m de haut (taille d'un immeuble de 6 étages) il faut imaginer quelques forces colossales, n'est-il pas? Évidemment les communications publiques avec le porte-avions nucléaire ont été mises sous contrôle du secret militaire très rapidement en quelques heures le 10 nov. 2000 et toutes les informations ultérieures sont sujettes à caution. Seul le "pacha" pourra à l'avenir vous en dire plus.


 
Lorsque les pères s¹habituent à laisser faire les enfants,
Lorsque les fils ne tiennent plus compte de leurs paroles,
Lorsque les maîtres tremblent devant leurs élèves et préfèrent les flatter,
Lorsque finalement les jeunes méprisent les lois parce qu¹ils ne reconnaissent plus au dessus d¹eux l¹autorité de rien et de personne,
Alors c¹est là, en toute beauté et en toute jeunesse, le début de la tyrannie ou de l¹anarchie.

c'est une sentence de Platon (env. 400 ans  avant JC* )

  • Les grecs à l'époque d'Alexandre le Grand avaient 4 morales publiques :

  • Les enfants doivent apprendre les bonnes manières.

  • LES adolescents doivent réfréner et contenir leurs passions.

  • Les adultes doivent s'occupe de justice dans la société.

  • Les vieillards doivent donner des conseils.


   

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki .
L'heure d'étude commence.
L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui à dit : "Je vous ai compris" ?
Suzuki lève la main et dit : Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit : - Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe : - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit : - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - Y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler : - Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre : - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel a Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller : - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki : - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki : - Pierre Gadonneix en arrivant à la tête d' EDF France.

 

Étés vous humain ou n'êtes vous pas humain ? :
            C'est la nouvelle question à la mode dans les bars, c'est légèrement interloquant mais cela mérite une réponse, n'est il pas? Comment différencier les humains des animaux et du bétail, voila une bonne question. Pour moi la réponses est très simple. Un humain est une personne qui sait parler et exprimer son opinion. Je n'ai pas encore rencontré un chien ou un chat qui m'explique par exemple que la Terre tourne autour du Soleil. Mais je suis sûr que le premier animal familier qui me le dira m'intéressera au plus au point. Donc un humain est tout simplement une personne qui sait parler et exprimer des opinions et même m'expliquer le cheminement des astres dans l'univers.
Mais il faut ajouter une chose :
Tous les humains savent parler, certains humains savent lire, d'autres savent écrire. mais il y a des humains qui savent bien parler, bien écrire et bien lire; puis il y a des humains qui savent très bien parler, très bien lire et très bien écrire. Alors il faut sans aucun doute trier un peu parmi les "humains".

Ce texte est inspiré et surtout francisée à partir d'une chronique radiophonique de Ronald Reagan rédigée de sa main en 1976 et qui tentait de résumer une partie de sa doctrine économique. Certains diront que c'est de l'ultra liberalisme, moi je dirais tout simplement :
"C'est dans la gestion de la vie quotidienne que la politique prend tout son sens."

16 nov 1976  Ronald Reagan :
La Petite Poule rousse des temps modernes (du début du 3ème millénaire)

Il était une fois une petite poule rousse qui grattait le sol près de la grange, jusqu'à ce qu'elle trouve quelques grains de blé. Elle appela son entourage et leur dit :

"Si nous plantons ces grains, nous pourrons faire du pain nourrissant. Qui m'aidera à les planter ?"
 "Pas moi", dit la vache qui ne connaît que l'herbe à brouter et ses longues ruminations sous les arbres.
 "Pas moi", dit le canard qui ne sait que vagabonder tout partout en cancanant.
 "Pas moi", dit le cochon qui doit suivre un régime méticuleux pour faire du bon jambon.
 "Pas moi", dit l'oie aristocrate désoeuvrée de la basse-cour qui surveille le lointain.
 "Alors, je le ferai toute seule", dit la petite poule rousse. Elle le fit. Le blé poussa et devint mûr avec des grains dorés.
"Et les amis il faut récolter le blé pour faire de la farine" dit la petite poule rousse à l'entourage.
 "Pas moi", dit le canard qui continua à vagabonder et cancaner tout à l'entour.
 "Ce n'est pas dans mes qualifications déclarées d'utilité publique", dit le cochon.
 "Je perdrais mon ancienneté si je change de boulot", dit la vache ruminant à l'ombre des arbres.
 "Je perdrais mes allocations chômage et ASSEDIC", dit l'oie aristo-cadre de la basse-cour. 
 "Alors, je le ferais moi-même", dit la petite poule rousse.
Enfin, vint le moment de cuire le pain. "Qui m'aidera à fabriquer et à cuire le pain ?" demanda la petite poule rousse.
 "Cela va me faire faire des heures supplémentaires non payées", dit la vache ruminant sous les arbres.
 "Je perdrais mes avantages sociaux et aussi mon RMI si je travaille à bas prix", dit le canard.
 "J'ai toujours été assisté pour mon job, et je ne sais pas bien faire ça", dit le cochon.
 "Si je suis seule à t'aider, cela pourrait être considéré comme de la discrimination sociale", dit l'oie.
 "Alors je ferai le pain moi-même", dit la petite poule rousse.
Elle fabriqua une demi-douzaine de miches de pain et les exposa à son entourage. Tous en voulaient et demandaient leurs parts de ces miches plantureuses qui ressemblaient à de gros gâteaux outrageusement exposés à leurs yeux. Mais la petite poule rousse déclara tout de go : "Non, si je peux les faire toute seule, je peux aussi les manger toute seule avec mes copines".
 "Tu es une intolérable profiteuse de biens", dit la vache altière toujours en ruminant.
 "Tu es une capitaliste qui a les yeux plus grand que le ventre", dit le canard cancanant fort.
 "Je revendique en cas d'accroissement des richesses produites du travail le respect de mes droits indexés du chômage", dit l'oie aristo-cadre.
 Et le porc qui attendait son repas quotidien diététique et calculé, ne fit que grogner plus fort.
Mais tous se rassemblèrent et écrirent les mots 'INJUSTICES" et "PROFITEURS" sur des banderoles pour manifester tout autour de la ferme et jeter en criant des noms d'oiseaux à la petite poule rousse stupéfaite. 
Alors arriva un représentant de la bureaucratie, un fonctionnaire éminent qui déclara à la petite poule rousse :
 "Tu ne dois pas et d'ailleurs tu ne peux pas être aussi cupide."
 "Mais c'est mon pain à moi, j'ai bien fabriqué et gagné ces miches de pain toute seule", dit la petite poule rousse.
 "C'est on ne peut plus exacte, dit le fonctionnaire, c'est l'ouverture et la possibilité merveilleuse que peut procurer le système de la libre entreprise. Chacun, à la ferme, peut ainsi travailler plus et ainsi gagner autant qu'il le peut ou le veut. Mais selon les règles étatiques, démocratiques et bureaucratiques établies depuis longtemps, les plus productifs doivent partager leur production avec les autres acteurs plus paresseux de la ferme. C'est d'ailleurs ce que je vais faire opérer sur le champ et tu n'auras pas à te plaindre de ce partage. Cela sera fait selon les lois établies et votées démocratiquement par tous les acteurs de la ferme et aussi la gente fonctionnaire, et je peux t'assurer ma petite poule rousse que je connais ces lois très bien pour les appliquer équitablement à tout le monde."
L'ordre et le bonheur furent ainsi rétablit dans la ferme. Et la petite poule rousse se borna à dire poliment au fonctionnaire : "Je vous suis reconnaissante, je vous suis très reconnaissante de votre connaissance des lois et de les avoir appliquées si bien."
Mais, plus tard, son entourage se demanda pourquoi elle ne fabriqua plus jamais à la ferme des miches de pain doré.

Mais la vache et l'oie qui surveillaient tout alentour toute la sainte journée découvrirent une chose insolite. La petite poule rousse ne couchait pas toujours à la ferme et s'absentait par au delà de la lisière de la forêt noire certaines fois plusieurs longues journées. Un jour elle revint avec une belle miche de pain doré et expliqua qu'elle l'avait achetée hors de prix à une cousine éloignée au delà de la forêt noire au pays appelé le Yémen. Elle avait l'air très satisfaite de son achat et ne le partagea qu'avec ses consoeurs les autres poules rousses de la ferme. Le fonctionnaire évidemment revint et admit qu'il n'avait pas du tout le contrôle sur les produits procurés dans des contrées qui n'avaient pas de conventions fiscales établies ou signées avec ses collègues démocrates et bureaucrates de la ferme.

La vache continua à ruminer à l'ombre des arbres de la prairie de la ferme, le canard à vagabonder partout dans la ferme, le porc à grogner attendant sa pitance quotidienne, organisée et sécurisée, l'oie à regarder ailleurs tout en pensant chacun que le monde de la ferme n'était plus comme avant et était en train de changer.
 

Essayer le test rapide suivant :
            Cela mérite de l'essayer...
Tandis que vous êtes assis à votre bureau (ou à tout autre endroit) faite des ronds avec votre pied droit dans le sens des aiguilles d'une montre.
Pendant que vous faite cela, tracez le nombre "6" dans l'air avec votre main droite.
Votre pied changera brusquement de direction.
Try this......... 
Its worth a try... 
While sitting at your desk (or where ever you may be sitting) make clockwise circles with your right foot. 
While doing this, draw the number "6" in the air with your right hand. 
Your foot will change direction. 


Voeux 2004 du Dalaï Lama
Le Dalaï lama a envoyé ces voeux de vie, via e-mail, qui valent la peine d'être lus et partagés, même et surtout si l'on est pas bouddhiste. 
 CONSEILS POUR BIEN MENER VOTRE VIE :

 1.  Tenez compte du fait que le grand amour et les grandes réussites impliquent de grands risques.
 2.  Lorsque vous perdez, ne perdez pas la leçon.
 3.  Suivez les trois R :  Respect de soi-même, Respect des autres, Responsabilité de tous vos actes.
 4.  Souvenez vous que ne pas obtenir ce que vous voulez est parfois un merveilleux coup de chance.
 5.  Apprenez les règles pour savoir comment les transgresser correctement.
 6.  Ne laissez pas une petite dispute meurtrir une grande amitié.
 7.  Lorsque vous réalisez que vous avez commis une erreur, prenez immédiatement des mesures pour la corriger.
 8.  Passez un peu de temps seul chaque jour.
 9.  Ouvrez vos bras au changement, mais ne laissez pas s'envoler vos valeurs.
10. Rappelez vous que le silence est parfois la meilleure des réponses.
11. Vivez votre vie d'une façon bonne et honorable. Ainsi, lorsque vous vieillirez et que vous regarderez en arrière, vous en profiterez une deuxième fois.
12. Un foyer aimant est la fondation de votre vie.
13. Dans les désaccords que vous avez avec ceux que vous aimez, ne vous occupez que de la situation actuelle. Ne réveillez pas le passé.
14. Partagez votre savoir. C'est une manière d'atteindre l'immortalité..
15. Soyez tendre avec la terre.
16. Une fois par an, allez quelque part où vous n'êtes jamais allé auparavant.
17. Souvenez-vous que la meilleure des relations est celle dans laquelle l'amour que chacun porte à l'autre dépasse le besoin que vous avez de l'autre.
18. Jugez vos succès d'après ce que vous avez dû sacrifier pour les obtenir.
19. Approchez l'amour et la cuisine avec un abandon insouciant.

TRANSMETTEZ CE COURRIER MANTRA A 
0-4   personnes : Votre vie s'améliorera légèrement
5-9   personnes : Votre vie s'améliorera selon vos désirs
9-14 personnes : Vous aurez des surprises dans les 3 semaines
15 personnes et plus : Votre vie s'améliorera de façon drastique 

Sans commentaires (21 juin 2003):

"Les syndicats de fonctionnaires ne représentent que 3 % des actifs, mais ils sont à l’origine de 92 % des grèves organisées en France ! "

Voir aussi les services publiques qui veulent voler les retraites du privé :            

WWW.SAUVEGARDE-RETRAITES.ORG

Test d'Intelligence et d'observation :
Voici un petit test pour ceux qui peuvent lire couramment l'anglais : lisez la phrase suivante:

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH 
THE EXPERIENCE OF YEARS.

Maintenant, comptez le nombre de F qu'il y a dans cette phrase.
 Comptez seulement une fois et ne revenez pas en arrière pour lire une deuxième fois. C'est un test sérieux et il n'y a pas vraiment de pièges.
Réponse plus loin.

lundi 6 janvier 2003
TABOU : Aucun, je dis bien "aucun", médecin allopathe français vous dira que votre foie a des insuffisances, c'est un  tabou de la médecine ("divine et papale") française. En attendant prenez du L114 remède homéopathique des Laboratoires Lehning (5.40€ pour trois semaines) cela peut vous aider avant de faire une cure urgente à Vichy, 15 jours dans une région idyllique avec des courses de chevaux en été,  un Casino et surtout avec l'aide d'un médecin spécialisé des EAUX de Vichy. Attention les EAUX de VICHY aux différentes Sources dans le PARC de Vichy ne sont distribuées (gratuitement) que sur ORDONNANCE d'un spécialiste de la ville de Vichy. Sinon vous risquez au bas mot de rester paralysé le matin dans votre lit d'Hôtel pour avoir essayez de prendre de vous-même et subrepsticement sans avis médical circonstancié authentique de la ville de Vichy les EAUX de VICHY. Avis aux amateurs qui viennent du monde entier pour avoir un nouveau foie galvanisé pour quelques années. 
25 septembre 2002 :
Le gouvernement Raffarin a décidé qu’un certains nombres de médicaments analogues à des placebos sont inefficaces et donc ne seront plus remboursés par la Sécurité Sociale. Je pense aussi qu’un certain nombre de fonctionnaires sont des placebos inefficaces et je ne vois pas pourquoi on continuerait à les garder dans les structures de l’Etat à moins que les placebos soient nécessaires au fonctionnement de la fonction publique ce en quoi j’ai des doutes. Il ne faut jamais oublier qu'en politique "le succès moralise l'acte". Vive la Politique!
Sous l'Oracle 18 "Poison, soucis, décadence" : FranceSoir du 2 octobre 2002, page 15 : Avec la nommination de Thierry Breton nouveau PDG de France Télécom, on apprend qu'il y a 211.000 salariés dans la boutique. J'en étais resté naïvement à un chiffre de 120.000 que j'estimais déjà trop élevé pour ce qu'il y avait à faire dans les TELECOMM. D'autre part les 70 milliards en € de dettes de France Télécom représente plus de deux fois la totalité de l'impot sur le revenu en France. J'aimerais connaître le nombre de salariés de la Sécurité Sociale ? Des "on dit" affirment que la monstrueuse totalité de l'argent qui est collectée par la Sécurité Sociale Française est dépensée pour 60% par l'organisme lui-même et qu'il ne reste que 40% pour payer les soins ?
Allez voir dans ma page de liens les redirections sur Contribuables Associés, Sauvegarde Retraites et OCSENA
Ecrivez moi !
"La mémoire de l'eau" : de quoi s'agit-il ? 
Deux articles passionnants sur ce sujet relatif à l'Homéopathie : 
L'HOMÉOPATHIE : http://marcogee.free.fr/bio/homeo.html 
LA BIOLOGIE NUMÉRIQUE : http://marcogee.free.fr/bio/mem.html 
C’est l’épine dans le pied des gigantesques laboratoires de médicaments dit allopathiques qui ne supportent pas la contradiction dans leurs domaines car cela pourrait égratigner leurs bénéfices colossaux de faire des remèdes qui coûtent cher, qui peuvent être dangereux (à l'inverse des doses homéopathiques) et dont l’efficacité est certaines fois douteuses même si un médecin diplômé vous les prescrit doctement et papalement.
Aujourd’hui 24 sept. 2002 on parle aux informations des étranges lucarnes et à propos du trou chronique de la Sécu : des médicaments allopathiques inefficaces pour les jambes lourdes alors qu’il existe le produit homéopathique miracle le « L.28 » (tonique veineux – 5,40 €) fabriqué par les laboratoires Lehning. Ces laboratoires ont aussi un produit miracle pour stopper radicalement un début de grippe le « L.52 » à bas coût aussi et qui peut être un remède excellent en attente pour l'hiver dans votre pharmacie personnelle au cas où !
26 déc. 2002 : Résumé pour les personnes âgées ayant des problèmes de circulation, congestion, oedème, rétention d'eau  des jambes, chevilles et  pieds : L28 (5,40€ laboratoires Lehning) plus THLASCOSE (4,10€ laboratoires Delpech), LES DEUX ENSEMBLE sont SUPER MAGIC pour les jambes lourdes et sans ordonnance médicale dans toutes les pharmacies !!! Sans oublier "Arnica montana 7CH, (4 granules matin et soir)" s'il y a a soigner une vieille entorse qui n'est pas totalement guérie.
Un site avec une WEBCAM délirante : www.progettomose.it en italien et en anglais. Vous accédez à des webcam’s dont vous pouvez prendre parfaitement et efficacement le contrôle jour et nuit pour voir et examiner globalement et dans les moindres détails les avancements des  travaux de restauration du Moïse de Michel-Ange en l’église Saint Pierre aux Liens, un immense mausolée à la gloire de Moïse commandé par le pape Jules II pour que «le monde entier puisse venir le voir». Le « projet Moïse » (progettomose), des Affaires culturelles italiennes, offre la possibilité de suivre sur le net les progrès de la restauration, de mieux connaître l’histoire de la statue et de participer aux discussions de salons internet consacrés à l’opération. Félicitations au pape Jules II qui avait une sacré vue  prémonitoire de l’affaire en 1505 (il y a presque 500 ans).
Il y a trois sortes de loix : les loix divines, les loix humaines et les loix sur les sociétés.
"Jéroboam ou la Finance sans méningite" de Paul Laffitte. 1920 (Editions de la Sirène) 
Paroles de Confusius en traduction libre :
L’accès au ciel est une sorte de JackPot; mais les Dieux ont un regard aiguë sur les gagnants possibles pour être certain de l'usage qu'ils feront de ce jackpot. 
A titre de rappel pour les historiens et je sais que certains d’entre eux consultent mon site, en 1792 la Constitution de la première République Française n’avait pas accordé le droit de vote aux fonctionnaires qui étaient bien évidemment payés par l’Etat et donc risquaient d’être juge et parti dans les choix politiques des députés et des gouvernements. Cette constitution ne fut jamais appliquée à cause de Napoléon Bonaparte et du 18 Brumaire (9 nov.). 
Or maintenant à notre époque du début du troisième millénaire, un haut fonctionnaire français a le droit de se présenter à la députation sans aucun préjudice pour sa situation et son emploi administratif qu’il pourra reprendre sans perte de salaire quelques mois ou quelques années après comme suite à la prise d’un simple congé sabbatique allant jusqu'à plusieurs années. On peut parler ici d’un avantage de droit politique d'un citoyen incommensurable comparé aux droit du simple citoyen du privé qui veut se lancer dans la vie politique et doit ensuite assumé sa reprise dans la vie publique s'il échoue.
De plus un député perçoit lorsqu'il est retraité 1372 € s'il a siégé pendant une législature et 4369 € pour trois mandats, et un élu de la fonction publique alors que son avancement a suivit son cours au sein de son administration d'origine pendant la durée de son mandat, cumule alors retraite de parlementaire et celle de fonctionnaire à taux plein !!! Cf. Benoite Taffin présidente de "CONTRIBUABLES ASSOCIES"
Vous confiez la gestion du Sahara à un bureaucrate, à un Enarque, à un Commissaire de Bruxelles et deux ans après il est dans l'obligation d'importer du sable!
Certains m'ont affirmé que ces paroles sont de Coluche. Merci Coluche. 
Voir aussi un site insolite : ASSOCIATION OCSENA (Organisation Contre le Système-ENA, pour la modernisation et la démocratisation de l’administration ; 40, Avenue de Saint-Ouen 75018 PARIS) et je vous conseille les pages satyriques : http://ocsena.ouvaton.org/blague/ : exemple : "Qu'est-ce qui rend Jean-Pierre Chevènement si sympathique à tous et qui lui donne tant de charisme ? :  il est le premier énarque à être sorti de son coma."
Une autre de Coluche : "Mon père il disait, quand vous posez une question à un technocrate, le temps qu'il vous réponde vous ne comprenez plus la question que vous avez posée !"

Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace, ils se sont vite aperçus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de gravité. 

Pour résoudre ce problème, la NASA a commissionné un étude à Andersen Consulting (aujourd'hui Accenture). Apres 10 années de travail et 12 millions de dollars, les américains tenaient dans leurs mains un stylo capable d'écrire dans n'importe quelle position, en absence de gravité et avec un température comprise entre 0 et 300 degrés.

Les russes ont utilisé des crayons ... 

Une information délirante prise dans le journal "Le Parisien" du samedi 26 janvier 2002 :
Jean Glavany ministre de l'Agriculture a récolté une amende de 23 millions d'euros pour n'avoir utilisé que 603 millions d'euros sur les 898 millions d'euros prévus par l'Union Européenne pour contrecarrer la désertification des campagnes. La seule réponse officielle du ministre est que son administration n'a pas eu le temps et les moyens de le faire en 2001. Du coup les subventions de l'UE pour la désertification des campagnes françaises seront pour 2002 seulement de 603 M€ amputés des 23 M€ de l'amende. BRAVO L'ADMINISTRATION FRANCAISE et BRAVO LE MINISTERE DE L'AGRICULTURE tenu par un ministre d'origine communiste sans doute convaincu que les paysans sont à briser comme Staline qui avait fait la même chose dans les années 30 (affamer les paysans pour les réduire à l'état d'esclaves de la dictature du prolétariat).
Devinez   QUI ?  QUAND ? et  DEVANT QUI ?   ont été prononcé les paroles qui suivent :

VOUS NE POUVEZ PAS :

  • Créer la prospérité en décourageant l'épargne.
  • Donner la force au faible en affaiblissant le fort.
  • Aider le salarié en anéantissant l'employeur.
  • Favoriser la fraternité humaine en encourageant la lutte des classes.
  • Aider les pauvres en ruinant les riches.
  • Eviter des ennuis en dépensant plus que vous gagnez.
  • Former le caractère et la volonté en décourageant l'initiative et l'indépendance.
  • Aider continuellement les hommes en faisant pour eux ce qu'ils pourraient faire eux mêmes.
Solution à la fin de cette page.

LE MIRACLE DES NOCES DE CANA

Le mercredi vers midi, près d'un millier de convives étaient arrivés à Cana, plus de quatre fois le nombre des invités aux noces. Les Juifs avaient coutume de célébrer les mariages le mercredi, et les invitations avaient été envoyées un mois d'avance. Dans la matinée et au début de l'après-midi, la fête ressembla plus à une réception publique pour Jésus qu'à des noces. Chacun voulait saluer ce Galiléen presque célèbre, qui les accueillait tous si cordialement, jeunes et vieux, Juifs et Gentils. Tout le monde se réjouit lorsque Jésus accepta de conduire la procession précédant le mariage
   Jésus était désormais tout à fait conscient de soi au sujet de son existence humaine, de sa préexistence divine, et du statut de ses natures humaine et divine conjuguées ou fusionnées. Avec un parfait équilibre, il pouvait, à tout moment, jouer le rôle humain ou reprendre immédiatement les prérogatives personnelles de la nature divine. 
   Tandis que la journée s'avançait, Jésus se rendit de plus en plus compte que les convives s'attendaient à le voir accomplir quelque miracle ; il comprit plus spécialement que sa famille et ses six disciples-apôtres comptaient sur lui pour annoncer son prochain royaume d'une manière appropriée par une manifestation saisissante et surnaturelle. 
   Tôt dans l'après-midi, Marie appela Jacques, et ensemble ils s'enhardirent à interroger Jésus pour lui demander s'il voulait les mettre dans sa confidence et les renseigner sur le lieu et le moment de la cérémonie du mariage où il avait projeté de se manifester en tant que “l'être surnaturel”. Aussitôt qu'ils eurent abordé cette question avec Jésus, ils virent qu'ils avaient suscité son indignation caractéristique. Il répondit simplement : “Si vous m'aimez, ayez la patience de demeurer avec moi tandis que je suis au service de la volonté de mon Père qui est aux cieux.” Mais l'éloquence de son reproche résidait dans l'expression de son visage. 
   Jésus fut humainement très déçu par cette initiative de sa mère, et il fut dégrisé par sa propre réaction à la suggestion de se prêter au caprice de quelque manifestation extérieure de sa divinité. C'était précisément l'une des choses qu'au cours de son récent isolement dans les collines, il avait décidé de ne pas faire. Durant plusieurs heures, Marie fut très déprimée. Elle dit à Jacques : “Je ne puis le comprendre. Que signifie tout cela ? N'y aura-t-il pas de fin à son étrange conduite ?” Jacques et Jude tentèrent de consoler leur mère, tandis que Jésus se retirait pour une heure de solitude. Mais il revint à la réunion, de nouveau allègre et joyeux. 
   Le mariage eut lieu dans une atmosphère d'attente silencieuse, mais, à la fin de la cérémonie, l'hôte d'honneur n'avait ni fait un geste ni dit un mot. Alors, on chuchota que le charpentier et constructeur de bateaux, proclamé par Jean comme “ le Libérateur ”, abattrait son jeu durant les fêtes du soir, peut-être au dîner de noces. Mais Jésus ôta toute espérance d'une démonstration de cet ordre du mental de ses six disciples-apôtres en les réunissant juste avant le diner pour leur dire très sérieusement : “Ne croyez pas que je sois venu en ce lieu pour accomplir quelque prodige, pour satisfaire les curieux, ou convaincre ceux qui doutent. Nous sommes plutôt ici au service de la volonté de notre Père qui est aux cieux.” Lorsque Marie et les autres le virent en consultation avec ses associés, ils furent au contraire persuadés qu'un évènement extraordinaire était imminent. Ils s'assirent tous à la table du diner pour jouir en bonne compagnie du repas et de la soirée de fête. 
     Le père du marié avait fourni du vin en abondance pour tous les hôtes invités aux noces, mais comment aurait-il pu savoir que le mariage de son fils allait devenir un événement aussi étroitement lié à la manifestation attendue de Jésus en tant que libérateur messianique ? Il était enchanté d'avoir l'honneur de compter le célèbre Galiléen parmi ses hôtes, mais, avant la fin du dîner, les serviteurs lui apportèrent la nouvelle déconcertante que l'on se trouvait à court de vin. Lorsque le dîner officiel fut terminé et que les invités commençaient à se répandre dans le jardin, la mère du marié fit à Marie la confidence que la provision de vin était épuisée. Marie lui répondit avec confiance : “Ne vous faites pas de souci — je vais parler à mon fils. Il nous aidera.”Et elle osa le faire, malgré le blâme reçu quelques heures auparavant.
   Pendant bien des années, Marie s'était toujours tournée vers Jésus pour être aidée dans chacune des crises de leur vie de famille à Nazareth, de sorte qu'elle avait tout naturellement pensé à lui dans les circonstances présentes. Mais cette mère ambitieuse avait encore d'autres raisons pour faire appel à son fils aîné en cette occasion. Jésus se tenait seul dans un coin du jardin. Sa mère s'approcha de lui et dit : “Mon fils, ils n'ont plus de vin.” Et Jésus répondit : “Ma bonne mère, en quoi cela me concerne-t-il ?” Marie dit : “Mais je crois que ton heure est venue. Ne peux-tu nous aider ?” Jésus répliqua : “De nouveau, je déclare que je ne suis pas venu pour agir de cette manière. Pourquoi me déranges-tu encore avec de pareilles affaires ?”Alors, fondant en larmes, Marie le supplia :“Mais, mon fils, je leur ai promis que tu nous aiderais. Ne veux-tu, s'il te plaît, faire quelque chose pour moi ?” Et Jésus dit alors : “Femme, pourquoi te permets-tu de faire de telles promesses ? Veille à ne pas recommencer. En toutes choses, il faut que nous servions la volonté du Père qui est aux cieux.” 
     Marie, la mère de Jésus, fut accablée ; elle était abasourdie ! Tandis qu'elle se tenait immobile devant lui et qu'un flot de larmes coulait sur son visage, le coeur humain de Jésus fut ému d'une profonde compassion pour la femme qui l'avait porté dans son sein. Il se pencha vers elle, posa tendrement sa main sur sa tête et lui dit : “Allons, allons, Maman Marie, ne te chagrine pas de mes paroles apparemment dures. Ne t'ai-je pas dit maintes fois que je suis venu uniquement pour faire la volonté de mon Père céleste ? Je ferais avec joie ce que tu me demandes si cela faisait partie de la volonté du Père. . . ”Et Jésus s'arrêta court. 
   Il hésitait. Marie parut avoir le sentiment qu'il se produisait quelque chose. Se relevant d'un bond, elle jeta ses bras autour du cou de Jésus, l'embrassa et se précipita dans la salle des serviteurs en leur disant : “Quoi que mon fils vous dise, faites-le.” Mais Jésus ne dit rien. Il se rendait maintenant compte qu'il en avait déjà trop dit — ou plutôt qu'il avait trop désiré en pensée.
    Marie dansait de joie. Elle ne savait pas comment le vin serait produit, mais elle croyait fermement avoir finalement persuadé son fils premier-né d'affirmer son autorité, d'oser se mettre en avant pour réclamer la place qui lui revenait et faire montre de son pouvoir messianique. À cause de la présence et de l'association de certaines puissances et personnalités de l'univers, totalement ignorées de tous les convives, elle ne devait pas être déçue. Le vin que Marie désirait et que Jésus, l'homme-Dieu, souhaitait humainement par sympathie, était en route.
    Il y avait, à proximité, six jarres de pierre remplies d'eau et contenant une centaine de litres chacune. Cette eau était destinée à servir dans les cérémonies finales de purification de la célébration du mariage. L'agitation des serviteurs autour de ces énormes récipients de pierre, sous la direction active de sa mère, attira l'attention de Jésus. Il s'approcha et vit qu'ils en tiraient du vin à pleins brocs. 
     Jésus se rendait graduellement compte de ce qui était arrivé. De toutes les personnes présentes aux noces de Cana, c'est lui qui fut le plus surpris. Les autres s'attendaient tous à le voir accomplir un prodige, mais c'était précisément ce qu'il avait l'intention de ne pas faire. Alors, le Fils de l'Homme se souvint de l'avertissement de son Ajusteur de Pensée Personnalisé, dans les collines. Il se rappela comment l'Ajusteur l'avait prévenu que nulle puissance ou personnalité ne pouvait le priver de sa prérogative de créateur qui le rendait indépendant du temps. En cette occasion, des transformateurs de pouvoir, des médians et toutes les autres personnalités utiles étaient assemblés près de l'eau et des autres matériaux nécessaires ; en face du souhait exprimé par le Souverain Créateur de l'Univers, l'apparition immédiate de vin était inéluctable. La certitude de cet événement était doublée par le fait que l'Ajusteur Personnalisé avait signifié que l'exécution du désir du Fils ne contrevenait en aucune manière à la volonté du Père.
    Mais ce ne fut en aucun sens un miracle. Nulle loi de la nature ne fut modifiée, abrogée, ou même transcendée. Rien d'autre ne se produisit que l'abrogation du temps en liaison avec l'assemblage céleste des éléments chimiques indispensables pour élaborer du vin. À Cana, en cette occasion, les agents du Créateur firent du vin exactement comme ils le font par le processus naturel ordinaire, sauf qu'ils le firent indépendamment du temps et avec l'intervention d'agents suprahumains pour réunir dans l'espace les ingrédients chimiques nécessaires. 
     De plus, il était évident que l'accomplissement de ce prétendu miracle n'était pas contraire à la volonté du Père du Paradis ; autrement il ne se serait pas produit, puisque Jésus s'était déjà soumis en toutes choses à la volonté du Père. 
     Lorsque les serviteurs tirèrent ce nouveau vin et l'apportèrent au garçon d'honneur “ordonnateur du festin”, il le gouta puis appela l'époux en lui disant : “La coutume est de servir d'abord le bon vin et ensuite, quand les convives ont bien bu, on apporte le fruit inférieur de la vigne ; mais toi, tu as gardé le meilleur vin jusqu'à la fin des réjouissances.” 
     Marie et les disciples de Jésus se réjouirent grandement du miracle supposé, qu'ils croyaient avoir été accompli intentionnellement, mais Jésus se retira dans un coin abrité du jardin et s'engagea dans une brève et sérieuse méditation. Il conclut finalement que l'incident dépassait, en la circonstance, son contrôle personnel et qu'il était inévitable puisqu'il n'était pas contraire à la volonté de son Père. Lorsqu'il retourna vers les convives, ils le regardèrent avec une crainte respectueuse ; ils le prenaient tous pour le Messie. Mais Jésus était cruellement embarrassé. Il savait qu'ils croyaient en lui uniquement à cause de l’événement insolite dont le hasard les avait rendus témoins. De nouveau, Jésus se retira pendant un bon moment sur la terrasse de la maison pour méditer sur tout cela. 
    Jésus comprit alors qu'il devait se tenir constamment sur ses gardes, de crainte qu'en se laissant trop aller à la compassion et à la pitié, il ne devienne responsable d'autres incidents de cet ordre. Néanmoins, bien des événements similaires se produisirent avant que le Fils de l'Homme eût quitté définitivement sa vie mortelle dans la chair. 
 

Ce texte est extrait du 'LIVRE D'URANTIA'.
Vous pouvez vous le procurer à la FNAC pour un prix très modique ...


Conclusions : 1) Un miracle comme celui des noces de Cana se produit par une opération complexe de contraction du temps. 2) C'est ainsi que Jésus expliqua à sa mère Marie qu'elle ne devra plus jamais l'entraîner dans la compassion réciproque d'une mère à son fils. 

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Avez vous lu le Décret 99-256 du 31 Mars 1999, entré en vigueur le 3 avril 1999 (Oracle 25 "la surprise"), signé 
par le Premier ministre socialiste Lionel Jospin, par la ministre socialiste de l'emploi et de la solidarité, Martine Aubry, par le ministre communiste de l'équipement, des transports et du logement, Jean-Claude Gayssot, par la secrétaire d'Etat au tourisme, Michelle Demessine après "consultations des organisations d'employeurs et de salariés intéressées".

Relatif à la durée du travail dans les hôtels, cafés, restaurants:
Cette durée est fixée joyeusement à la valeur maximale de 52 et 53 heures par semaine, avec une maigre compensation de 50 et 51 heures pour la durée maximale hebdomadaire sur 12 semaines.

Ainsi un serveur, une serveuse ou même un cuisinier sont considérés travailler à mi-temps quand ils ou elles font 26 heures par semaine, soit 74% des 35 heures defendus haut et fort, bec et ongles, par Martin Aubry pour les salariés. 

CLASSIFICATION
DUREE quotidienne maximale
DUREE MAXIMALE
hebdomadaire absolue
DUREE MAXIMALE hebdomadaire absolue
   
Etablissement de plus de 10 salariés
Etablissement de 10 salariés au plus
Cuisiniers
11 heures
52 heures
52 heures
Veilleurs de nuit
12 heures
 57 heures
57 heures
Autres salariés
11h 30
52 heures
53 heures

 

Remarques sur certaines dates :
10 oct. 1997 : Annonce d'une loi cadre sur les 35 heures, sous Oracle 06 "le Litige, luttes et droits publics"
10 fév. 1998 : Première loi Aubry sur les 35 heures, sous l'Oracle 23 "l'Eboulement qui menace"
19 oct. 1999 : Seconde loi Aubry sur les 35 heures, sous l'Oracle 64 "la Confusion, le doute est salutaire avant la mise en ordre"
On peut ainsi constater que les lois de Martine Aubry ont été votées sous des Oracles destructurant du Yi-King (06 le LITIGE et 23 l'EBOULEMENT) et confirmées sous l'Oracle 64 (le DOUTE). On ne peut pas dire que cela soit de bons aspects et de bonne augure pour des lois soit-disant géniales !

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DEVINEZ LA SOCIETE DONT IL S'AGIT :

Recettes annuelles:                57 milliards de F   (8,7 milliards €)
Budget annuel:         118,5 milliards de F   (18 milliards €)
Subvention annuelle de l'Etat: 75 milliards de F  (11 milliards €)
Financement des retraites:     14 milliards de F   (2,2 milliards €)
Dette a financer :        232 milliards               (35 milliards €)
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Remarques : Si une Société privée fait la moitié de ces pertes :
1)  Elle n'aura pas de subventions de l'Etat
2)  Le PDG ou le gérant a interêt à déposer le bilan à temps,
sinon il termine la semaine au gnouf pour un sacré bout de temps...
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Vous avez deviné, c'est la S.N.C.F.  (Societe Nationale des Chemins de fer Français)..

 Situation d'un conducteur de TGV (Très grande vitesse) :

Salaire :    de 14000 F en debut de carriere (2 smics) a 21000 F en fin de carriere
Plus :   prime de fin d'année, prime de parcours, prime de TGV, prime de charbon (c'est un reliquat maintenu de la conduite des machines à vapeur), gratification de vacances, gratification annuelle d'exploitation, indemnités pour heures supplémentaires, allocation de déplacement, etc ...
 Horaire de travail  : 25 heures de travail, maximum 32 heures de présence par semaine
 Retraite :    à 50 ans
 Soins :    gratuits (sur leur temps de travail)  auprès d'un des 15900 établissements de soins agréés où ils sont couverts à ... 100%
 Autres privilèges :   gratuité des transport pour les agents et toute leur famille (Mr, Mme et les enfants), CE très généreux.
 ET:     L'EMPLOI A VIE (enfin jusqu'à 50 ans)
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Partout dans le monde les compagnies de Chemin de Fer sont rationalisées et privatisées.
 Qu'on ne vienne pas parler de la sécurité comme obstacle :
 Depuis leur privatisation en 88, les chemins de fer anglais ont eu en moyenne 11 morts par an mais 30 par an de 75 a 88. 
Meme la Suede (socialiste) a sur vingt ans réduit de plus de moitié ses effectifs de cheminots.

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En résumé que vous preniez le train ou pas, la moitié du prix du billet est payé par celui les impôts du contribuable et entre autre par celui qui ne voyage pas.

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Lundi 12 mars 2001 : la Suisse refuse de se mêler de cuisine.
BERNE, Suisse (AP) -- ''La Confédération (suisse) ne se mêle pas des moeurs alimentaires des Chinois ni d'aucun autre peuple''. C'est ce qu'a déclaré lundi le conseiller fédéral Kaspar Villiger devant le Conseil national, répondant au député vaudois Joseph Zisyadis qui l'interrogeait sur l'utilisation de chiens dans la confection de certains plats.

  ''Il n'y a aucun texte officiel qui évoque la consommation de viande de chien, notamment de chiens Saint-Bernard, ou exprime d'une quelconque façon la position du gouvernement suisse sur cette question'', a souligné M. Villiger.

 Le chef du Département des finances a conseillé aux éleveurs et exportateurs de chiens Saint-Bernard de se renseigner exactement sur le sort que réservent les acheteurs aux bêtes acquises, s'ils tiennent à éviter que ces dernières ne finissent dans des casseroles. ''Il n'y a pas d'autre moyen d'intervention et il n'est pas question de discuter des habitudes alimentaires d'autres cultures et des menus qu'elles permettent d'afficher''.
 

Cela c’est passé début janvier 2001 à Paris. 

DIDI TAXI BAR RESTAURANT 
186, rue du Fbg St Denis 
75010 PARIS 

Ma copine, Dorothée aux yeux de velours, est entrée dans le bar de Didi et a demandé un Fernet-Branca. Ensuite quand elle a voulu payer, Didi, le patron, a répondu tout de go : 
"Chez nous c’est gratuit." 
Ma copine Dorothée stupéfaite a répliqué : "Mais une bouteille de Fernet-Branca coûte au moins cent francs pièce ? (15$)" 
"Chez Didi c’est gratuit, parce que si quelqu’un a besoin d'un Fernet-Branca c’est qu’il est malade, donc c’est gratuit parce que c’est un remède."
Et il a ajouté péremptoirement : "Tant que vous prenez un Fernet Branca c’est gratuit." 
Dorothée a laissé un très très gros pourboire sur le comptoir avant de partir. 

Dorothée aux yeux de velours m’a dit, "chez Didi, un kabyle, c’est formidable !" 
 


 
Solution :
VOUS NE POUVEZ PAS....
Ce texte est un extrait de la déclaration au congrès des Etats-Unis d'Amérique en 1860 du Président ABRAHAM LINCOLN
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Réponse du test : Comme vous pouvez le constater il y a 6 lettres "F" dans la phrase : 
"FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS."
Une personne d'intelligence et de perspicacité moyenne en voit 3.
  • Si vous en avez vu 4, alors vous vous trouvez au-dessus de la moyenne.
  • Si vous en avez vu 5, alors vous pouvez écoeurer pas mal de monde.
  • Si vous en avez vu 6, alors vous êtes un génie.
  Il n'y a pas vraiment d'attrape. La majeure partie du monde ne voit pas le "F" de la préposition "OF". Le cerveau humain nous prédispose à les voir plutôt comme des "V" que des "F" ou de ne pas les voir du tout comme si un "of" était une simple ponctuation de peu d'importance. Etrange, n'est-ce pas? Vous pouvez envoyer ce test à tous ceux que cela pourrait intéresser.
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