LE COIN DU  SOURIRE CHINOIS
Venez trouver des histoires pour sourire. Auriez vous un exemplaire du "Baiser chinois" de Randal Lemoine ? Je cherche ce livre (qui peut vous faire rire aux éclats, même  assis tout seul dans l'autobus) ...   Dernière mise à jour le 14 novembre 2007

Pourquoi les fonctionnaires font-ils de bons époux?
- Parce que quand ils rentrent chez eux après le travail, ils ne sont pas fatigués et en plus ils ont déjà lus le journal
 
 

Le sujet était : Abordez de manière la plus concise possible les 3 domaines suivants  - 1 Religion  - 2 Sexualité  - 3 Mystère                                  ====> voir ci contre la suite  ====>	La copie la plus courte a reçu 20/20...  "MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?"
Best Short Joke Of This Year   A  three-year-old boy was examining his testicles while taking a bath. "Mom, are these my brains?"  "Not yet," she  replied.	La meilleure histoire courte de l'année 2007: Un môme de 3 ans examine ses testicules durant son bain "Maman, est ce que c'est mon cerveau°? "Pas encore," répond sa mère.
Le 4 Mai 2006 à 1 heure du matin, passée de 2 minutes et 3 secondes l'horloge et le calendrier ont affiché -------------------------------------->. Cela ne se répétera plus jamais (dixit les ordinateurs) !	01:02:03 04/05/06
Un conducteur de bus touristique emmène un ensemble de personnes du troisième âge sur une grand route quand une petite femme âgée lui tapote l'épaule. Elle lui offre un poignée de cacahouètes qu'il accepte gentiment. Après environ 15 minutes, elle tapote encore son épaule et elle lui tend une autre poignée de cacahouètes. Elle répète ce geste environ cinq fois. Quand elle est sur le point de lui donner une autre poignée, il lui demande : "Pourquoi vous ne les mangez pas vous-même?" "Moi et ma copine on ne peut pas les mâcher parce que nous n'avons plus de dents" Le conducteur intrigué demande : "Mais pourquoi vous les acheter alors?" La vieille femme répond : "Nous aimons seulement le chocolat qui les enrobe"	A tour bus driver is driving with a bus load of seniors down a highway when he is tapped on his shoulder by a little old lady. She offers him a handful of peanuts, which he gratefully munches up. After about 15 minutes, she taps him on his shoulder again and she hands him another handful of peanuts. She repeats this gesture about five more times. When she is about to hand him another batch again he asks the little old lady, " why then don't you eat the peanuts yourself?". "We can't chew them because we've no teeth", she replied. The puzzled driver asks, "Why do you buy them then?" The old lady replied, "We just love the chocolate around them."
Le conte de fée le plus court que je connaisse. Un jour, un gars demande à une fille : "Veux tu m'épouser ?" Elle répondit : "Non" Et le gars vécu heureux le restant de ses jours. C'est tout.
A lawyer's dog, running around town unleashed, heads for a butcher shop and steals a roast. The butcher goes to the lawyer's office and asks, "if a dog running unleashed steals a piece of meat from my store, do I have a right to demand payment for the meat from the dog's owner?" The lawyer answers, "Absolutely." "Then you owe me $15.50. Your dog was loose and stole a roast from me today." The lawyer, without a word, writes the butcher a check for $15.50. The butcher, having a feeling of satisfaction, leaves. Three days later, the butcher finds a bill from the lawyer: $100 due for a consultation with good results.	Le chien d’un avocat vagabonde sans être attaché dans la rue , il arrive devant l’étal du boucher et dérobe un rôti appétissant. Le boucher va au bureau de l’avocat et lui demande : «Si un chien non attaché à une laisse me vole une pièce de viande dans ma boutique, ai-je le droit de réclamer le paiement de la viande au propriétaire du chien ?» La réponse de l’avocat : «Ah, Oui, absolument » «Alors vous me devez 15,50 €. Votre chien non attaché m’a volé un rôti aujourd’hui sur mon étal.» L’avocat, sans ajouté un seul mot, fait un chèque de 15,50 € qu’il donne au boucher. Le boucher super satisfait s’en va. Trois jours plus tard, le boucher reçoit une facture de l’avocat lui réclamant le prix de ses honoraires : 100,00 € pour une consultation ayant donné tous les résultats espérés.
Une blague pas correcte du tout, mais il en faut une quand même... surtout avec Toto "le terrible" En classe de catéchisme, le père demande à ses élèves comment ils croient que les gens vont au ciel. Toto lève immédiatement la main, voulant répondre. Croyant qu'il allait encore dire une incongruité comme d'habitude, le père fait semblant de ne pas le voir et demande plutôt à Sophie. - "Hummm..?" - "Moi, mon père, je pense qu'un ange vient chercher notre âme et qu'il la conduit jusqu'au paradis." Toto continue de lever la main et insiste en disant: "Moi mon père !!",  "Moi mon père !!" Le père continue de l'ignorer et demande à Pierre ce qu'il en pense : - "Moi, mon père, je crois qu'il y a une porte d'ascenseur qui s'ouvre devant nous. Nous y entrons et ainsi, nous pouvons monter jusqu'au ciel." Toto insiste encore et toujours pour répondre, et le père finit par lui dire: - "Oui, Toto, comment crois-tu que les gens vont au ciel ?" - "Les pieds en premier mon père ! J'en suis sûre !", répond fièrement Toto. - "Mais que veux-tu dire exactement par là Toto ?" - "Et bien, avant hier soir, j'étais caché dans un coin de la chambre de mes parents. Ma mère était couchée sur le dos, les jambes dans les airs, pointant le ciel et elle criait: Oh mon Dieu... Je viens...  Je viens..."
C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit: - Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible. Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Alors ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent $100 s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'ils font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail. Malheureusement aucun résultat. La femme n'atteint toujours pas l'orgasme... Alors elle propose à son mari qu'il change sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme. Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit: - T'as vu un peu comment il faut ventiler ? Couillon.
Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas. "Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim" lui répond l'étranger ; "Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider". Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas : "Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif..." "Je peux te donner une canette de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider". Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin.... Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu, commence à en avoir marre et il crie: "Eh alors petit pédé, de quelle planète débile viens tu?" Et le petit bonhomme bleu lui répond: "Vos papiers SVP...."
Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision vraiment relaxe. Tout à coup, sa femme arrive par derrière avec une casserole et lui donne un coup sur la tête. - "Mais pourquoi tu me frappes ?" demande-t-il... - "En lavant tes pantalons, tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou..? ! ." - "Oh! là! là! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval avec lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais seulement me souvenir du nom..." La femme semble satisfaite et s'excuse. Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme arrive avec une casserole et le frappe encore sur la tête par derrière. - "Mais qu'est-ce qui te prend?" - "Ton cheval, Marilou, a téléphoné..."
Le Pape au volant. Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre à l'aérodrome de Dallas, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir. - Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? - Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui. - Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? proteste le chauffeur qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là . - Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape. De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h... - Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent. - Mon Dieu, je vais perdre mon permis, se dit le chauffeur. Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170. - Quel est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef. - Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier. - Il n'y a pas de raison ! s'exclame le chef. - Non, je veux dire réellement important, dit le policier. Le chef demande alors : - Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? Le policier : - Plus gros ! Le chef : - Un sénateur, un député, un ministre... le président ? Le policier : - BEAUCOUP PLUS GROS ! Le chef : - Bien ! Dites-moi qui c'est ! Le policier : - Je pense que c'est DIEU lui-même ! Le chef : - Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ? Le policier : - Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !
C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires. Elle s'approche alors de lui et lui dit: - Que faisiez-vous ici en pleine nuit? Le vieux monsieur répond: - Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être 'soulagé' de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!! L'infirmière lui répond alors: - Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine d'aller embêter les autres pensionnaires durant la nuit. Alors le vieux monsieur: - Ah oui, peut-être, vous avez raison mais Mme Martin a de grandes qualités, elle a la maladie de Parkinson. (c) http://www.rigoler.com
Une femme va à l'hôpital pour visiter un ami. Elle n'a pas été dans un hôpital depuis quelques années et se sent ignorante des nouvelles technologies. Un technicien qui la suit dans le monte-charge pousse une grande et impressionnante machine avec des tuyaux, des fils et des manomètres. "Monsieur, je ne me sent pas bien d'être dépendante de cette machine." dit-elle. "Moi non plus" réplique le technicien "C'est un cireur de sol."	A lady went to the hospital to visit a friend. She had not been in a hospital for several years and felt very ignorant about all the new technology.  A technician followed her onto the elevator, wheeling a large, intimidating looking machine with tubes and wires and dials. "Boy, would I hate to be hooked up to that thing," she said. "So would I," replied the technician. "It's a floor polisher."

Il est tard dans la nuit, l'homme a été viré du café par l'heure de fermeture. Son envie de pisser le prend à la gorge quand il déambule dans une rue sans fin. Entre deux voitures, il ouvre sa braguette et commence à lansquiner avec un plaisir infini. Sa vue s'éclaircie, et à ce moment là il voit sur le trottoir d'en face deux flics habillés en agents. Oh lala ! il ferme sa braguette, les deux agents arrivent, et il se met à rigoler fort comme seul un fou peut le faire. "Pourquoi tu rigoles toi ?" Il continue à rigoler encore plus fort. "Alors dis nous pourquoi tu rigoles toi !" "Bof, je pense que vous pensez que je ne pisse plus !" _

Les 4 Règles de vie pour un Homme... 1. Il est important de trouver une femme qui cuisine bien et qui sache tenir une maison. 2. Il est important de trouver une femme qui gagne bien sa vie pour faire des cadeaux à son homme. 3. Il est important de trouver une femme qui aime le sexe pour satisfaire tous les fantasmes et plus de son mari. 4. Il est très important que ces trois femmes ne se rencontrent jamais

Etudiant polarisé par les études Un étudiant du MIT (le fameux Massachusetts Institute of Technology pour former des ingénieurs polars) traverse le campus quand un autre étudiant surgit sur une splendide moto brillant neuf. "Où as tu obtenu une telle putain de moto ?", demande le premier  Le second étudiant réplique, "Bon, hier je me promenais absorbé dans mes pensées quand une chouette de femme arriva montée sur cette moto. Elle jeta la moto à terre et retira tous ses vêtements et cria "Prend ce que tu veux."  L'autre acquiesça en dodelinant de la tête, "Très bon choix, les vêtements ne te seraient sans doute pas bien allés."

An MIT engineering student was walking across campus when another engineer rides up on a shiny new motorcycle. "Where did you get such a great bike?", asked the first. The second engineer replied, "Well, I was walking along yesterday minding my own business when a beautiful woman rode up on this bike. She threw the bike to the ground, took off all her clothes and said 'Take what you want.'" The second engineer nodded approvingly, "Good choice; the clothes probably wouldn't have fit."

Une Blague typiquement juive Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu. Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir, chapeau, barbe, bouclettes, ficelles, etc...)  Passe un moment. Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?" L'autre imperturbable continue de lire la Tora. Un long moment passe.  Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure"  Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.  Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus. "Il est 17h30" dit le vieux  "Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure ! " Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser... Et tu t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!" Cf. http://www.chez.com/uejl/f/blagues.html

Lettre de George Sand à Alfred de Musset :  "Je suis très émue de vous dire que j'ai Bien compris l'autre soir que vous aviez Toujours une envie folle de me faire Danser. Je garde le souvenir de votre Baiser et je voudrais bien que ce soit Là une preuve que je puisse être aimée Par vous. Je suis prête à vous montrer mon Affection toute désintéressée et sans cal- Cul, et si vous vouliez me voir aussi Vous dévoiler sans artifice mon âme Toute nue, venez me faire visite. Nous causerons en ami, franchement. Je vous prouverai que je suis la femme Sincère, capable de vous offrir l'affection La plus profonde, comme la plus étroite Amitié, en un mot la meilleure preuve Que vous puissiez rêver, puisque votre Ame est libre. Pensez que la solitude où j'ha- Bite est bien longue, bien dure et souvent Difficile. Ainsi, en y songeant, j'ai l'âme Grosse. Accourez donc vite et venez me la Faire oublier par l'amour où je veux me Mettre entièrement. Votre poupée

Ce poème ampoulé fignolement de la belle Aurore Dupin est un texte à secret, il est plaisant de le lire en sautant une ligne sur deux. Voici la réponse de notre Alfred : Quand je mets à vos pieds un éternel hommage, Voulez-vous qu'un instant je change de visage ? Vous avez capturé les sentiments d'un coeur Que pour vous adorer forma le créateur. Je vous chéris, amour, et ma plume en délire Couche sur le papier ce que je n'ose dire. Avec soin de mes vers lisez les premiers mots, Vous saurez quel remède apporter à mes maux.  Alfred de Musset  (1810-1857)     Cf. le site : http://perso.wanadoo.fr/olga.bluteau

Alfred de Musset La réponse de George est une merveille de concision : Cette insigne faveur que votre coeur réclame Nuit à ma renommée et répugne à mon âme. George Sand

Le miracle de la naissance - Dis maman, c'est vrai que je suis né dans un chou ? - Heu oui, si tu veux ! (mère embarrassée mais finalement soulagée). - Et dis maman, c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ? - Mais oui mon chéri, c'est ça ! - ... (intense réflexion du gamin)... Mais alors, vous baisiez que dans le jardin !

_La maîtresse fait un cours de math à de jeunes enfants. Elle pose une devinette : - Il y a trois oiseaux sur une branche, un chasseur arrive, il tire sur un oiseau, combien reste-t'il d'oiseaux? Toto répond : - Il n'en reste aucun. - Et pourquoi donc, Toto? - Parce qu'avec le bruit du coup de fusil, tous les oiseaux se sont envolés. - Non Toto, c'est un cours de math : il reste deux oiseaux car le chasseur en tue 1, donc 3-1=2. Je dois te mettre un zéro. A la fin du cours la maîtresse appelle Toto et lui dit : - Je n'ai pas pu accepter ta réponse sur le moment mais j'aime bien ta façon de penser, Toto. J'enlève donc le zéro. A son tour Toto, demande : - Puis-je vous poser à mon tour une question maîtresse : - Je t'écoute, Toto. - Il y a trois femmes sur un banc qui mangent une glace. La première la croque, la deuxième la suce et la troisième la lèche. D'après vous, qui est la femme mariée? - Oh Toto, je n'en sais rien. - S'il vous plaît maîtresse, répondez moi ! - Bon, eh bien, je dirais au hasard que c'est celle qui la suce. Et Toto répond : - Non, c'est celle qui a l'alliance, mais j'aime bien votre façon de penser maîtresse.

Les perles de l'assurance : http://www.capvie.com/perles.htm Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite? Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires. Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir. Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort. C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses. Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est tombé sur la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s'est déversé sur la robe de ma belle-soeur qui s'est agrippée à la nappe, ce qui a provoqué la chute d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est coupé en le rattrapant. Vous voudrez bien me dire si parmi ces divers incidents, mon assurance rembourse quelque chose. C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention "N'habite pas à l'adresse indiquée". Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Veuillez me le faire savoir en répondant à cette quatrième lettre. Pourriez-vous me dire si mon assurance-vol garantit le vol des antivols?

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Une solide théorie sur les vertus de la bière ! Un troupeau de buffles ne va pas plus vite que le buffle le plus lent.  Quand le troupeau est chassé, ce sont les buffles les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier. Cette sélection naturelle est bon pour la horde dans son ensemble, ainsi la vitesse générale et la santé de tout le groupe est nettement améliorée par les décès réguliers des membres les plus faibles. De la même manière le cerveau humain ne va pas plus vite que les neurones les plus lents. Une prise excessive d'alcool, c'est bien connu, tue les des neurones, mais naturellement cela attaque les plus lents et les plus faibles de ceux-ci, rendant plus rapide et plus efficace la totalité du cerveau. C'est pourquoi vous vous sentez toujours mieux après quelques bières et c'est aussi pourquoi la bière est BONNE pour vous.	A Sound Theory on the Virtue of Beer A herd of buffalo can move only as fast as the slowest buffalo. When the herd is hunted, it is the slowest and weakest ones at the back that are killed first. This natural selection is good for the herd as a whole, because the general speed and health of the whole group keeps improving by the regular killing of the weakest members. In much the same way the human brain can only operate as fast as the slowest brain cells. Excessive intake of alcohol, we all know, kills brain cells, but naturally it attacks the slowest and weakest brain cells first. In this way regular consumption of beer eliminates the weaker brain cells, making the brain a faster and more efficient machine. That's why you always feel smarter after a few beers, and that's why beer is so GOOD for you!
Le docteur joue au Poker ! Un docteur très respecté et juste rentré du travail, est en train de se relaxé le soir sur son divan en feuilletant le journal. Le téléphone sonne. Le docteur décroche et entend la voix familière d'un collègue à l'autre bout de la ligne. "Nous avons besoin d'un quatrième au poker," dit le copain. "Ok, j'arrive tout de suite," dit le docteur. Comme il est en train d'enfiler son manteau, sa femme demande, "C'est grave ?" "Oh oui, très grave," dit le docteur. "Il y a déjà trois confrères sur place !"	Doctor's Poker Game A well-respected surgeon was relaxing on his sofa one evening just after arriving home from work. As he was tuning into the evening news, the phone rang. The doctor calmly answered it and heard the familiar voice of a colleague on the other end of the line. "We need a fourth for poker," said the friend. "I'll be right over," whispered the doctor. As he was putting on his coat, his wife asked, "Is it serious?" "Oh yes, quite serious," said the doctor gravely. "In fact, three doctors are there already!"
"Non, tu n'a pas été déchargé d'un site. Tu es né, c'est tout."
Au collége.. C'est un examen final pour un cours de français d'introduction dans une université de province. Comme beaucoup de cours pour jeune recrue, il est fait pour éliminer de nouveaux étudiants parmi les 700 candidats ! L'examen est de deux heures avec un texte fourni pour commencer.  Le professeur avec un air sévère dit aux candidats que si la copie n'est pas sur son bureau dans exactement deux heures elle ne sera pas acceptée et le candidat sera refusé. Après une bonne 1/2 heure, un étudiant entre en courant et demande une copie du texte d’examen.  Le professeur sarcastique lui tend une copie tout en lui disant : "Vous n'aurez pas assez de temps pour finir."  "Si, si je l'aurais." réplique l'étudiant.  Il prend un siège et commence à écrire. A la fin des deux heures, le professeur demande les copies, les étudiants les collectent et le lui remettent. Enfin tous sauf l'étudiant en retard qui continue à écrire. Une 1/2 heure plus tard, ce dernier étudiant arrive devant le professeur qui assis à son bureau fait de la préparation pour une autre classe. Il essaie de poser sa copie sur le paquet des autres qui sont déjà sur le bureau.  "Non vous ne pouvez pas, je ne peux pas l'accepter c'est trop tard."  L'étudiant semble stupéfait et en colère; "Savez vous QUI je suis ?"  "Non, et ça m'importe peu." réplique le professeur sarcastique.  "Etes vous sure que vous ne savez pas QUI je suis ? " demande encore l'étudiant.  "Non, et je m'en contrefiche. " répond dédaigneusement le professeur.   "Parfait, " réplique l'étudiant qui d'un geste rapide soulève la pile des copies d'examen, glisse sa copie aux milieu des autres, et sort de la salle en vitesse.	College days It was the final examination for an introductory English course at the local university. Like many such freshman courses, it was designed to weed out new students, having over 700 students in the class! The examination was two hours long, and exam booklets were provided.  The professor was very strict and told the class that any exam that was not on his desk in exactly two hours would not be accepted and the student would fail. 1/2 hour into the exam, a student came rushing in and asked the professor for an exam booklet. "You're not going to have time to finish this," the professor stated sarcastically  as he handed the student a booklet. "Yes I will," replied the student. He then took a seat and began writing. After two hours, the professor called for  the exams, and the students filed up and handed them in. All except the late student, who continued writing. 1/2 hour later, the last student came up to the professor who was sitting at his desk preparing for his next class. He attempted to put his exam on the stack of exam booklets already there. "No you don't, I'm not going to accept that. It's late." The student looked incredulous and angry. "Do you know WHO I am?" "No, as a matter of fact I don't," replied the professor with an air of sarcasm in  his voice. "Are You sure that you don't know WHO I am?!" the student asked again.  "No, and I don't care." replied the professor with an air of superiority. "Good," replied the student, who quickly lifted the stack of completed exams,  stuffed his in the middle, and walked out of the room.
Déménagement pour Las Vegas Un homme rentre dans sa chambre et trouve sa femme en train de faire sa valise. Il lui demande, "Mais que fais-tu là ?"  Elle répond, "Je vais à Las Vegas. J'ai entendu dire que là-bas les prostituées obtiennent $400 en faisant ce que je te fais gratuitement !"  Quelques instants plus tard l'épouse en continuant son affaire rentre dans la chambre et trouve son mari en train de faire aussi sa valise.  Quand elle lui demande ce qu'il fait, il répond...  "Je vais à Las Vegas aussi. Je veux voir comment tu feras pour vivre avec $800 par an !"	Moving to Vegas A man walks into his bedroom and sees his wife packing a suitcase.  He says,"What are you doing?" She answers, "I'm moving to Las Vegas. I heard prostitutes there get paid $400 for doing what I do for you for free!" Later that night on her way out the wife walks into the bedroom and sees her husband packing his suitcase. When she asks him where he's going, he replies... "I'm going to Vegas too. I want to see you live on $800 a year!"
Y A T'IL UN DOCTEUR ICI ? Une voiture dérape sur le pavé mouillé et se fracasse sur un pylône. Les témoins accourent pour aider le conducteur. Une femme est la première à s'approcher de la victime, mais un homme se précipite et la pousse de coté en disant : "Ecartez vous, écartez vous... J'ai suivi un cours de secouriste !" La femme le laisse faire pendant quelques instants et ensuite lui tapote l'épaule en disant : "Excusez moi, mais quand vous en serez au chapitre comment appeler un médecin, je suis justement là, sur place."	Is there a Doctor Anywhere? When a car skidded on wet pavement and struck a telephone pole, several bystanders ran over to help the driver. A women was the first to reach the victim, but a man rushed in and pushed her aside. 'Step aside, lady,' he barked. 'I've taken a course in first-aid!' The women watched for a few minutes, then tapped him on the shoulder. 'Pardon me,' she said. 'But when you get to the part about calling a doctor, I'm right here.'
UNE BELGE CHEZ LE TOUBIB :  Le docteur examine une jeune belge blonde et délurée qui a de terribles douleurs au ventre. " Chère Madame, vous avez une splendide appendicite. " dit le docteur. La blonde belge se met en pétard et dit " Ne vous moquez pas de moi, je suis venu vous voir pour être examinée et pas pour être complimentée ! "	VISIT TO THE DOCTOR :  The doctor was examining a young blonde model who was having terrible pain in her abdomen. "My dear, you have acute appendicitis," the doctor said. The woman became quite angry and said, "Don't try hitting on me doctor, I just want to be examined, not complimented."
PERFECTIONNISTE :  Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler correctement son nom.	JURY :  Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat
Le casse-croute  Deux homes arrivent pour prendre un repas et s’asseyent au bar. Ils commandent deux limonades, chacun retire un sandwich de son sac et commencent à les manger.  Le tenancier les voit faire et s'approche d'eux. "Messieurs, excusez moi, mais ici vous ne pouvez pas manger vos propre sandwichs. "  Les deux hommes s'arrêtent, se regardent, puis échangent leurs sandwichs.	The Diner Two men went into a diner and sat down at the counter.  They ordered two sodas, took sandwiches out of their packs and started to eat them. The owner saw what was going on and approached the men.  "You can't eat your own sandwiches in here," he complained. The two men stopped, looked at each other, and then swapped their sandwiches.
Y'en a pas Une bonne-soeur, un prêtre, un juif, un écossais en kilt, un rabbin à bouclettes et une blonde un peu niaise rentrent ensemble dans un bar Le barman regarde tout ce monde et demande : "C'EST COMMENT LA BLAGUE ? "	Not Another One A nun, a priest, an Irishman, a Jew, a Scotsman, a rabbi and a blonde walk into a bar. The bartender looks at them and asks, ''Is this some kind of joke?''
Le truc du citron Dans un bistrot local une affichette annonce "ICI un PARI de 1000$ est en cours, renseignez vous". En fait le barman est un colosse qui n'a pas d'égal dans les environs. Il est capable avec ses mains de gorille de presser le jus d'un citron dans un verre, puis ensuite tendre le reste du citron au client et si quelqu'un peut en extraire deux gouttes de plus il a gagné le pari. Beaucoup de clients ont essayé, des déménageurs, des catcheurs, des paysans de l'Aubrac, des ramasseurs de varech, etc. mais personne n'y est arrivé. Un jour un petit bonhomme rachitique rentre avec des lunettes épaisses et un costume étriqué et il dit avec un petite voix ringarde : "Je voudrai essayer le pari". Après que le fou rire général soit calmé, le barman dit OK, il attrape un citron et le presse à fond. Il tend ensuite ce qui reste de l'écorce pressée au petit homme. Un silence de mort tombe sur la foule des clients rieurs. Le petit homme enserre ses mains de taupe autour du citron et trois gouttes tombent dans le verre. Applaudissement des clients. Le barman paie les 1000$, et demande au petit homme ce qu'il fait dans le civil ? "Etes vous bûcheron, althérophile ou quoi ? " L'homme répond, "Je suis inspecteur des impôts".	The Lemon Trick The local bar was so sure that its bartender was the strongest man around that they offered a standing $1000 bet. The bartender would squeeze a lemon until all the juice ran into a glass, and hand the lemon to a patron. Anyone who could squeeze one more drop of juice out would win the money. Many people had tried over time (weight lifters, longshoremen, etc.) but nobody could do it. One day a scrawny little man came in, wearing thick glasses and a polyester suit, and said in a tiny, squeaky voice,  "I'd like to try the bet." After the laughter had died down, the bartender said OK, grabbed a lemon, and squeezed away. He then handed the wrinkled remains of the rind to the little man. But the crowd's laughter turned to total silence as the man clenched his fist around the lemon and six drops fell into the glass. As the crowd cheered, the bartender paid the $1000, and asked the little man, "What do you do for a living? Are you a lumberjack, a weight lifter, or what?" The man replied, "I work for the IRS."
Comment devenir riche. Un jeune homme demande à un ancien plein aux as comment il a fait pour devenir riche. L'ancien les pouces passés sous le col de sa veste en laine peigné lui dit : "Bien, mon fils, c'était en 1932 durant le plus noir jour de la grande dépression et je n'avais plus que 1 cent." "J'ai investi avec ce cent dans l'achat d'une pomme. Toute la journée j'ai fait briller la pomme et j'ai pu la vendre le soir pour 10 cents." "Le lendemain, j'ai investi ces 10 cents dans deux pommes. Toute la journée je les ai fait briller et à 17h00 je les ai vendu pour 20 cents. Ainsi j'ai continué ce système pendant un mois au cours duquel j'ai accumulé une fortune de 1,37 dollar."  "Ensuite le père de ma femme est décédé et nous a laissé deux millions de dollars."	How To Get Rich A young man asked an old rich man how he made his money. The old guy fingered his worsted wool vest and said, "Well, son, it was 1932. The depth of the Great Depression. I was down to my last nickel. "I invested that nickel in an apple. I spent the entire day polishing the apple and, at the end of the day, I sold the apple for ten cents. "The next morning, I invested those ten cents in two apples. I spent the entire day polishing them and sold them at 5:00 pm for 20 cents. I continued this system for a month, by the end of which I'd accumulated a fortune of $1.37 "Then my wife's father died and left us two million dollars."

 

The Great Salesman A guy with a severe stutter applied for a job selling Bibles.  The interviewer believed he'd never make it as a salesman, and was about to tell the guy to look  elsewhere for work.  The stutterer begged for the job, "P-p-p-p-p-le-ease g-gg-g-ive m-m-m-mee a ch-ch-cha-a-ance.  I-i-ic-c-can d-d-d-o i-i-tt." Well, the manager said, OK, he'd give him a few Bibles and the rest of the day to see if he could sell one or two.  By lunchtime, the stutterer was back, having sold all the Bibles.  The manager was impressed, and asked if he could accompany the stutterer after lunch.  "S-s-sure," said the guy, and later they went out to the streets.  They approached a house, and the stutterer went up and knocked on the door.  When the homeowner answered, he said, "G-g-g-g-good a-a-a-ftern-n-n-noon, M-m-ma'am.  I-i-i'm s-s-s-selling B-b-b-bibles.  W-w-w-w-would y-y-y-you l-l-l-l-l-like to b-b-b-buy a B-b-b-b-bbible, or sh-sh-sh-ould I j-j-j-j-ust r-r-read it t-t-t-to you?"

 

Les urinoirs en or. L'homme revient à la maison complètement saoul à quatre heure du matin. Sa femme lui tombe dessus en criant qu'il a été passer la nuite avec une autre femme. "Sûrement pas ma chérie, je le jure. J'ai été dans le Jazz-bar et tu peux pas t'imaginer comment c'est, il y a des urinoirs en or. Je te le dis." Comme elle n'en croit pas un mot, elle appelle le Jazz-bar. "Bonsoir, " dit elle, "Je veux juste savoir une chose. Mon mari affirme avoir passé la nuit chez vous et il dit en plus que vous avez des urinoirs en or?" Suite à quoi elle entend le barman crier : " Hello boys, je pense que j'ai trouvé le foutu crétin qui a pissé dans le saxophone de Clarence."	Golden Urinals The man came home drunk at four in the morning, and his wife was all over him, yelling at him, crying because she thought he was with another woman. "No, honey, I swear, I was at this bar, and it was so fancy that even the urinals were made of gold." She said she didn't believe him so she called the bar.  "Hello," she said, "I just want to ask one question. My husband claims to have spent the night at your bar and I have one question: "Are your urinals covered in gold?" To which she heard the bartender said, "Hey, Clarence, I think we found the guy who pissed in your saxophone."
Le diagnostique du toubib : L'homme raconte à son toubib qu'il n'est plus capable de faire tout ce qu'il a à faire dans la maison comme il a l'habitude. Après un examen complet, il demande au toubib :  "Bon, docteur dite moi tout, je suis prêt à comprendre en clair ce qui ne va pas avec moi." "En clair et en un mot, vous êtes juste un peu paresseux." dit le toubib. "OK." dit le bonhomme. "Maintenant dites le moi en termes médicaux comme je vais le rapporter à ma femme;"	The Diagnosis The man told his doctor that he wasn't able to do all the things around the house that he used to do. When the examination was complete, he said, "Now, Doc, I can take it.  Tell me in plain English what is wrong with me." "Well, in plain English," the doctor replied, "you're just lazy." "Okay," said the man. "Now give me the medical term so I can tell my wife."
Frappe ta tête contre une cruche. Si tu obtiens un son creux, n'en déduis pas que c'est forcément la cruche qui est vide. Si la vue d'un bureau encombré évoque un esprit encombré, que penser de celle d'un bureau vide ?	Toto revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout. - Quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire sa mère. - Eh bien ! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial

 

Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les  souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La  découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement  révolutionnaire : l'anglais, bien loin d'être la  langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la  langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal  prononcé!  -  Extrait de "Ail ou Radis?",  Éditions Michel Lafont, Paris 1996

Ail ou radis?	Are you ready?	Êtes-vous  prêt?
Saintes salopes	Thanks a lot	Merci beaucoup
Débile	The bill	L'addition
Mords mon nez ?	More money ?	Plus d'argent ?
On le  donne à ces connes	Hold on a second	Ne quittez pas un  instant
Toute ta queue traîne	To take a train	Prendre le  train
Qu'on gratte tous les jeunes!	Congratulations!	Félicitations!
Marie qui se masse	Merry Christmas	Joyeux  Noël
Oui Arlette	We are late	Nous sommes en retard
Mais dîne Franz	Made in France	Fabriqué en France
Il se pique Germaine	He speaks German	Il parle allemand
Ahmed a l'goût de  tripes	I made a good trip	J'ai fait un bon voyage
Youssef vole ma femme au lit	You saved all my family	Tu as sauvé toute ma  famille
Sale teint de pépère	Salt and pepper	Le sel et le  poivre
Six tonnes de chair	Sit on the chair	Asseyez-vous sur la  chaise
Dix nourrices raidies	Dinner is ready	Le dîner est prêt
Beaune-Toulouse	Born to lose	Né pour perdre
Les  slips tout gais serrent	Let's sleep together	Dormons ensemble
Guy vomit  sous mon nez	Give me some money	Donne-moi un peu d'argent
Âme  coquine	I'm cooking	Je cuisine
Délicate et saine	Delicatessen	Épicerie fine
Deux bouts de chair	The butcher	Le  boucher
Varices de grosseur	Where is the grocer?	Où est  l'épicier?
C'est que ça pèle	Sex appeal	Attirance  sexuelle

 

Un texan en Ireland Un texan entre dans un pub en Ireland. Il éclaircit sa voix en direction de la foule des clients et dit : « J’ai entendu dire que vous les Irlandais vous êtes des sacrés buveurs. Je donnerai 500$ dollars US à celui qui dans ce bar pourra boire 10 pintes de Guinness coup sur coup d’affilé. La salle est silencieuse, et personne ne relève l’offre du texan. Il y a même un homme qui sort du bar. Trente minutes plus tard le même homme qui est parti revient dans le bar, et tapote l’épaule du Texan : " Est-ce que votre pari tient toujours ? " , demande t-il. Le texan répond oui et demande au barman d’aligner 10 pintes de Guinness. Sur-le-champ l’irlandais se met à descendre les 10 pintes coup sur coup sans s’arrêter.  Les clients du bar jubilent et font une ovation tandis que le texan stupéfait s’assoie. Le texan donne les 500$ à l’irlandais et lui demande : " Si ça ne vous dérange pas, pouvez vous me dire où vous êtes allé pendant les 30 minutes où vous étiez parti ? " L’irlandais répond, "  Oh oui.. J’ai été dans le pub plus bas dans la rue pour voir si je pouvais le faire une première fois. "	A Texan in Ireland A Texan walks into a pub in Ireland and clears his voice to the crowd of drinkers. He says, "I hear you Irish are a bunch of drinkin' fools. I'll give $500 American dollars to anybody in here who can drink 10 pints of Guinness back-to-back." The room is quiet, and no one takes of the Texan's offer. One man even leaves. Thirty minutes later the same gentleman who left shows back up and taps the Texan on the shoulder. "Is your bet still good?" he asks. The Texan says yes and asks the bartender to line up 10 pints of Guinness Immediately the Irishman tears into all 10 of the pint glasses drinking them all back-to-back. The other pub patrons cheer as the Texan sits down in amazement. The Texan gives the Irishman the $500 and says, "If ya don't mind me askin', where did you go for that 30 minutes you were gone?" The Irishman replies, "Oh...I had to go to the pub down the street to see if I could do it first."
	C'est d'accord, votre père s'est arrangé pour avoir une souris, et maintenant il faut savoir comment on s'en sert.
Toto demande à sa maman : - Maman, est ce qu'une fille de 8 ans peut être enceinte ? - Bien sûr que non, Toto ! - Ouf !	Lors d'une rencontre à l'Assemblée Nationale, un ministre demande à un autre ministre:  - "Combien avez-vous de fonctionnaires travaillant pour vous ?"  - "Humm... Environ un sur cinq!"
Une femme très âgée arrive chez le docteur. Quand le docteur lui demande la raison de sa venue, elle répond  " j'aimerais avoir des pilules pour le contrôle des naissances. " Surpris, le Docteur réfléchit quelques instants et lui dit : " Excusez-moi, Madame Dupont, mais vous avez 72 ans. A quoi peut bien vous servir des pilules pour le contrôle des naissances ? " La femme répond : " Elles m'aident à mieux dormir  ".  Le docteur réfléchit un peu plus et interroge : " Mais comment vous pouvez dire que les pilules de contrôle des naissances vous aident à mieux dormir ? " La femme répond, "  C'est simple. Je les mets dans le jus d'orange de ma petite fille chaque matin et je dors mieux chaque nuit. "	An elderly woman went into the doctor’s office.  When the doctor asked why she was there, she replied, "I’d like to have some birth-control pills." Taken aback, the doctor thought for a minute and then said, "Excuse me, Mrs. Smith, but you’re 72 years old.  What possible use could you have for birth control pills?" The woman responded, "They help me sleep better." The doctor thought some more and continued, "How in the world do birth control pills help you to sleep?" The woman said, "Simple. I put them in my granddaughter’s orange juice every morning and I sleep better at night."
Une fable d'Esope moderne Monsieur Lapin se promenait sur le chemin quand il repère un corbeau sur le fait d'un grand arbre. Il crie, " Bonjour Monsieur Corbeau. " Monsieur le Corbeau lui répond : " Bonjour Monsieur Lapin. " Monsieur Lapin crie en retours : " Que faites-vous aujourd'hui? " Et la réponse d'en haut est : " Absolument rien, Monsieur Lapin - Absolument rien et j'aime bien ça. " Cela parait vachement bien à Monsieur Lapin, aussitôt il crie en retour "Pensez-vous que je puisse faire cela aussi? " Monsieur Corbeau lui répond d'en haut : "Je ne vois pas pourquoi vous pourriez pas le faire." Alors, Monsieur Lapin s'allonge sur l'herbe au pied de l'arbre, à coté de la route et commence à ne rien faire du tout.  Dans la demi-heure qui suit un renard passe par-là et le croque.  La morale de l'histoire : Vous pouvez essayer de vivre en ne faisant absolument rien, à condition que vous ayez une situation ou une position très élevée.	A New Aesop's Fable Mr. Rabbit was walking down the road when he spotted a crow at the tip top of a very tall tree. He shouted, "Good Morning, Mr. Crow." Mr. Crow shouted back down, "Good Morning Mr. Rabbit." Mr. Rabbit shouted up, "Whatcha doin' today?" and the answer shouted back down was, "Absolutely nothin' Mr. Rabbit - Absolutely nothin' and loving it."  Well, that sounded pretty good to Mr. Rabbit, so he shouted back up, "Do you think I could do that too?" Mr. Crow shouted back down, "I don’t see why not!"  So, Mr. Rabbit lay down on the side of the road and began Doing Absolutely Nothing.  In 30 minutes a fox came along and ate him. The moral of the story is: You can get away with Doing Absolutely Nothing, but only if you are really high up.
Modernisons les textes... Jojo a 9 ans. Sa mère lui demande ce qu'il a appris au catéchisme. " Ben voila, le Père nous a raconté comment Dieu a envoyé Moïse derrière les lignes ennemies pour une mission de sauvetage et emmener les Israélites hors d'Égypte. Quand il est arrivé au bord de la Mer Rouge, il a mis ses ingénieurs à construire un pont flottant, et tout le peuple juif a pu traverser sain et sauf. Il a utilisé son talkie-walkie pour appeler le Quartier Général par radio et demander la frappe aérienne. Le QG a envoyé des bombardiers pour faire sauter le pont et tous les Israélites furent sauvés. " Bon, Jojo, je suis absolument sûre que ce n'est pas du tout ce que t'a enseigné le Père, n'est ce pas ? " Oui c'est vrai, Maman, mais si je te raconte l'histoire à sa manière, tu ne me croiras jamais ! "	Nine-year-old Joey was asked by his mother what he had learned in Sunday School. "Well, Mom, our teacher told us how God sent Moses behind enemy lines on a rescue mission to lead the Israelites out of Egypt. When he got to the Red Sea, he had his engineers build a pontoon bridge, and all the people walked across safely. He used his walkie- talkie to radio headquarters and call in an air strike. They sent in bombers to blow up the bridge and all the Israelites were saved. "Now, Joey, is that REALLY what your teacher taught you?" his mother asked. "Well, no, Mom, but if I told it the way the teacher did, you'd never believe it!"
Expérience proche de la mort.. Une femme de la bonne quarantaine a une attaque cardiaque et se retrouve à l'hôpital. Tandis qu'elle est sur la table d'opération, elle fait une expérience proche de la mort. En fait, elle voit et rencontre Dieu et lui demande ce qu'il en est.  Dieu lui dit que ce n'est pas pour maintenant, et il lui explique qu'elle en a encore pour 30 ans à vivre sur la terre. Quand elle reprend connaissance, elle décide de rester à l'hôpital et de se faire faire un lifting du visage, un remodelage de la poitrine, une rétention de la peau du ventre, un raffermissement des fesses, etc.  Elle fait même venir quelqu'un pour changer définitivement la couleur de ses cheveux. En quelques jours, elle paraît n'avoir pas plus de 30 ans et a un look d'enfer.  Après la dernière opération réussie quand elle sort de l'hôpital, elle est tuée par une ambulance qui rentre à toute vitesse aux urgences. Elle arrive en face de Dieu et  lui dit : " Seigneur, vous aviez dit que j'en avais pour encore 30 ans. " Dieu la regarde pensif et lui répond : " Mais je ne vous ai pas reconnu. C'est tout."	Heart Attack  A middle aged woman has a heart attack and is taken to the hospital. While on the operating table she has a near death experience. During that experience she sees God and ask if this is it. God says no and explains that she has another 30 years to live. Upon her recovery she decides to just stay in the hospital and have a face lift, liposuction, breast augmentation, tummy tuck, etc. She even has someone come in and change her hair color. She figures since she's got another 30 years she might as well make the most of it.  She walks out of the hospital after the last operation and is killed by an ambulance speeding up to the hospital.  She arrives in front of God and complains: "I thought you said I had another 30 years. God replies, "I didn't recognize you."
	L'omelette au jambon.  "Connaissez vous l'omelette au jambon ?", me demande une rencontre de bar. "Je pensais connaître, mais à la manière dont vous me posez la question, je pense avoir des doutes." "Et bien voila," dit-il. "Pour faire une omelette au jambon, il faut des oeufs et du jambon, n'est-ce pas ?" "Jusqu'à présent je vous suis bien." "Pour ce qui est des oeufs, je peux vous dire que la poule est concernée, n'est-ce pas ?" "Mais pour le jambon, je peux vous dire que le porc est impliqué, n'est ce pas différent cher ami ?"   J'ai eu un frisson, car à ce moment là, je me suis imaginé être le porc et je pensais au couteau du boucher qui allait me tailler un bout de fesse.
Un homme rentre dans une pharmacie et achète un petit paquet de capotes anglaises. Ensuite, en sortant, il se met à rire d'une manière hystérique. Le pharmacien pense qu'il est un peu zarbi, mais après tout un zarbi peut bien acheter des capotes. C'est aussi bien comme ça. Le jour suivant, le même homme revient dans la pharmacie, achète des capotes, et ressort en gloussant avec des éclats de rire franchement hystériques. Cela intrigue un peu plus le pharmacien. Qu'est ce qui peut être si drôle dans le fait d'acheter des capotes? Il se tourne vers son employé et lui dit "Si jamais ce gars revient, je veux que vous le suiviez pour savoir où il peut bien aller." Évidemment, le lendemain le gars au rire hystérique revient, achète des capotes, se met à éclater de rire, puis sort. Le pharmacien dit à son employé de le suivre. Un bout de temps plus tard, l'employé revient à la pharmacie. "Alors, dites moi, où est-il allé?" demande le pharmacien. L'employé répond, "Ben, il est allé chez vous,  dans votre maison".	A man walks into a pharmacy, buys a condom, then walks out of the store laughing hysterically.  The pharmacist thinks this is weird, but, hey, there's no law preventing weird people from buying condoms. Maybe it's a good thing. The next day, the man comes back to the store, purchases another condom, and once again he leaves the store laughing wildly. This piques the interest of the pharmacist.  What's so funny about buying a rubber, anyway?  So he tells his clerk "If this guy ever comes back, I want you to follow him to see where he goes."  Sure enough, the next day the laugher is back.  He buys the condom, starts cracking up, then leaves.  The pharmacist tells his clerk to go follow the guy. About an hour later, the clerk comes back to the store.  "Did you follow him? Where did he go?" asks the pharmacist.  The clerk replied, "To your house."
Voyage en Nouvelle-Zélande C'est un vieux couple de l'Iowa qui, en vacance il y a quelques années, visite la Nouvelle-Zélande Ils louent une voiture et décide de parcourir la partie nord de l'île. Pas plus tôt qu'ils ont atteint la campagne alors que Madame qui conduit, a des difficultés d'audition, un policier de la route leur demande de se ranger sur le bas coté. Le policier fait signe à la conductrice de baisser la vitre; ce qu'elle fait.  Le policier dit à la femme: "Madame, vous rouliez au dessus de la vitesse limite légale". Elle dit à son mari: "Qu’est-ce qu'il dit ?" Son mari crie, "Il dit que tu allais trop vite". Elle dit au policier, "Je suis désolé, Monsieur l'officier." Le policier réplique "Je suis obligé de vous mettre un PV pour excès de vitesse."  Elle dit à son mari: "Qu’est-ce qu'il dit ?" Son mari crie, "Il dit que tu as une prune pour aller trop vite." Le policier commence à rédiger le PV, tout en comprenant que la femme est faible d'oreille, et il lui demande : "D'où vous venez ?" Elle dit à son mari: "Qu’est-ce qu'il dit ?" Son mari crie, "Il te demande d'où tu viens." Elle dit au policier " Je suis des Etats Unis d'Amérique." Le policier alors murmure à lui-même "J'y ai été une fois, et j'ai eu le pire des sexes que j'ai jamais eu de tout ma vie.". Elle dit à son mari: "Qu’est-ce qu'il dit ?" Son mari crie très fort, "Il dit qu'il pense qu'il te connaît déjà."	Traveling In New Zealand Submitted By Allinfun  There was an elderly couple from Iowa visiting New Zealand on vacation a few years ago.They rented a car and decided to tour the Nth. Island. No sooner had they reached the countryside when Mother, who was the driverand was hard of hearing, was pulled over by a traffic cop for speeding.  The traffic cop did the twirly thing with his fingers to wind down the window, which she did.  The cop said to her, "Madam, you were doing over the legal speed limit." She said to her husband, "What did he say?"  Her husband shouted, "He said you were speeding." She said to the cop, "I'm sorry officer," to which the officer replied, "I'm afraid I'm going to have to issue you with a speeding ticket." She said to her husband, "What did he say?"  He shouted back, "He said he's going to cite you for speeding." By this time the cop had become aware of her hearing problem, and as he was writing out the ticket, he asked, "Where are you from?"  She said to her husband, "What did he say?"  and he yelled back, "He wants to know where you're from." She said to the cop, "I'm from the United States of America." The cop then  muttered to himself, "I went there once and had the worst sex I'd ever had in my life." She said to her husband (You guessed it) "What did he say?" to which he replied in a very loud voice, "HE SAID HE THINKS HE KNOWS YOU!"
Perte de mémoire (grave) Deux anciens conversent gentiment durant l'après-midi quand il y en un qui demande à l'autre : " Henri, que penses tu du centre de soins où on a été le mois dernier ?" "Formidable," réplique l'autre. "Ils nous ont enseigné les dernières techniques d'associations psychologiques et de visualisations automatiques. Cela a été vraiment un truc très bien pour moi." "Oui c'était super!  Quel était le nom du centre ?" Henri ne parle plus, il pense et pense et ne peut plus s'en souvenir. Ensuite, un sourire illumine son visage et il demande : "Comment tu appelles ces fleurs qui ont une longue tige et des épines ?" "Tu veux dire des roses ?" "Ah oui, c'est cela." Il se tourne vers sa femme... "Rose, quel était le nom de ce centre de soins où  on a été le mois dernier ?"	Pourquoi vous ne travaillez pas ? - Je ne vous ai pas vu arriver.

Avez-vous une adresse e-mail ?

Un gars au chomage postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. La DRH (Direction des Ressources Humaines) lui fait passer un entretien, puis un test (balayage du sol), et lui dit: "Vous êtes engagé ; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai un formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail."

L'homme, perplexe, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le directeur lui dit alors qu'il est desolé, mais que s'il ne peut pas avoir d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement US$ 10 en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60.

Alors, il réalise qu'il pouvait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaires des États Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.

"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!."

L'homme réfléchit longuement et se penchant vers son interlocuteur répond : - Si j'avais eu une e-mail, je serais homme de ménage chez Microsoft !!

* Morale n°1 : Internet ne solutionne pas votre vie

* Morale n°2 : Si vous voulez être homme de ménage chez Microsoft, obtenez et utilisez une e-mail.

* Morale n°3 : Si vous n'avez pas d'e-mail et que vous travaillez beaucoup, vous pouvez devenir millionnaire.

* Morale n°4 : Si vous avez reçu ce message par e-mail, il vous est plus facile d'être balayeur que Millionnaire...
 

L'histoire du "chat EDF"...
 

Un agent EDF est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un deratiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit :       *  Je vais vous laisser un chat pour quelques temps.        Ce sera plus simple.  Le chat est donc laissé, pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus de traces d'aucune souris.  Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au deratiseur si il peut adopter le chat définitivement.  Comme le deratiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.  Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...  Le gars refait passer le deratiseur et lui demande ce qui a pu se passer.  Le deratiseur répond :  *  C'est le chat, évidement, c'est lui le fautif ... Maintenant qu'il est titularisé...

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Une excuse qui peut vous sauver la vie !
 

Une femme demande à son mari d'aller à la civette, la boutique tabac, pour acheter des cigarettes. Il descend à la civette et la trouve fermée. Il va ensuite dans un bar voisin pour demander des cigarettes au barman. Assise au bar, il voit une très jolie femme et commence à parler avec elle. Une bière en entraîne une autre, et ils finissent tout les deux dans l'appartement de la belle. Après qu'ils aient décompressé, et joué aux cartes, lui réalise qu'il est 3 heure du matin et il dit : "Oh la la, c'est vraiment tard, ma femme va sûrement me tuer. Ok, as tu de la poudre de talc ?". Elle lui trouve de la poudre de talc avec la quelle il se frotte les mains et il retourne chez lui. Sa femme l'attend en regardant la télé et elle est passablement à cran. "Où as tu été comme ça ?" "Ma chéri, voila toute l'histoire. J'ai été à la civette comme tu me l'as demandé, mais elle était fermée. Alors, j'ai été au prochain bar pour trouver des cigarettes. Là, j'ai trouvé une grande bringue et après quelques verres et une chose en entraînant à une autre, j'ai terminé dans son lit avec elle." "Ah oui, c'est comme ça, Montre moi tes mains." Elle regarde ses mains qui sont incrustées de poudre blanche et elle dit : "Tu es un sacré menteur, tu as encore passé tout ton temps au bowling."

This excuse could save your life  A man's wife asks him to go to the store to buy some cigarettes.  So he walks down to the store only to find it closed. He then goes into a  nearby bar to use the vending machine. At the bar he sees a beautiful woman and starts talking to her. One beer leads to another and they end up in her apartment. After they've had their fun, he realizes its 3AM and says,  "Oh no, its so late, my wife's going to kill me. Have you got any talcum powder?" She gives him some talcum powder, which he proceeds to rub on his hands and then he goes home. His wife is waiting for him in the doorway and she is pretty pissed. "Where the hell have you been?" "Well, honey, its like this. I went to the store like you asked, but they were closed. So I went to the bar to use the vending machine. I saw this great looking chick there and we had a few drinks and one thing led to another and I ended up in bed with her." "Oh yeah? Let me see your hands." She sees his hands are covered with powder and says...  "You Damn liar. You went bowling again!"

An 8-year-old girl went to her dad, who was working in the yard. She asked him, "Daddy, what is sex?" The father was surprised that she would ask such a question, but decides that if she is old enough to ask the question, then she is old enough to get a straight answer. He proceeded to tell her all about the "birds and the bees." When he finished explaining, the little girl was looking at him with her mouth hanging open. The father asked her, "Why did you ask this question?"  The little girl replied,  "Mom told me to tell you that dinner would be ready in just a couple of secs."

Une fillette de 10 ans va voir son papa qui est en train de travailler dans le jardin. Elle lui demande "Papa, qu'est que ça veut dire tirer un coup ?" Le père est surpris qu'elle pose une telle question, mais il décide qu'elle est assez âgée pour poser une question sur le sexe, et obtenir une réponse sans trop d’équivoque. Il commence à lui parler des abeilles et des fleurs, et s'étend sur les sujets des graines et des pollens qui se mélangent dans les pistils pour produire... etc. Quand il a fini, la petite fille le regarde la bouche béante grande ouverte.  Le père lui demande :  "Pourquoi m'as tu posé cette question ?" La petite fille répond:  "Maman m'a dit de te dire que le dîner serait prêt juste en moins de temps qu'il faut pour tirer un coup"

LA COLOCATAIRE ?

Depuis quelques temps, Jean demeure avec une colocataire.
La mère de Jean suspecte une liaison entre son fils et sa colocataire, mais chaque fois que le sujet est abordé, Jean lui répète qu'il ne s'agit que d'une colocataire, rien de plus.
Un jour, Jean invite sa mère pour dîner. Durant le repas, la mère ne peut s'empêcher de remarquer la grande beauté de Julie la colocataire de Jean. Elle devient encore plus curieuse et durant la soirée, elle surveille les interactions des deux colocataires, cherchant a détecter des gestes qui pourraient trahir une relation, mais rien a faire. Jean finit par deviner les pensées de sa mère et lui dit:- Je sais ce que tu penses maman, mais je t'assure que Julie et moi, nous ne sommes que des colocataires. Mais la mère de Jean n'en croit pas un mot. La soirée se termine donc et elle repart avec les mêmes soupçons.

Environ une semaine plus tard, Julie s'adressant a Jean lui dit : "Depuis que ta mère est venue manger ici, je ne trouve plus la magnifique louche en argent pour servir le potage. Crois-tu qu'elle aurait pu la prendre par hasard ?" - "Bien, j'en doute mais, je vais lui écrire un mot pour en être certain."

Il envoie donc le courrier suivant a sa mère:
"Chère mère. Je ne dis pas que tu as pris la magnifique louche en argent pour servir le potage. Mais un fait demeure, cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner avec nous."

Quelques jours plus tard, Jean reçoit une réponse de sa mère qui se lit comme suit:
"Cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais un fait demeure: si elle couchait dans son propre lit, elle aurait déjà retrouvé la magnifique louche en argent qui sert a servir le potage. Ta mère qui t'aime.

LA BLONDE SUR LE VOL DE NEW YORK.
 

Dans un avion prêt à décoller pour New York, l'hôtesse de l'air s'approche d'une femme blonde assise en première classe et lui demande de regagner la classe économique puisqu'elle n'a pas de billet de première. La blonde réplique: "Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York pour la première fois et je ne changerai pas de place." Ne voulant pas créer une discussion avec une cliente, l'hôtesse de l'air va demander au copilote d'intervenir. Il arrive pour dire à la passagère de bien vouloir regagner sa place économique avant le décollage de l'avion. De nouveau la blonde réplique : "Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York pour la première fois et je ne changerai pas de place." Surpris, le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce que l'on peut faire. Le capitaine lui dit : "Je suis marié avec une blonde, et je sais ce qu'il faut faire." Il se dirige vers la première classe et chuchote quelques mots à l’oreille de la blonde. Immédiatement elle sursaute, et part vers la section économique en marmonnant à elle-même, "Ca alors, pourquoi on ne me l'a pas dit plutôt ?" Très surpris, l'hôtesse de l'air et le copilote demande au capitaine ce qu'il a bien pu dire à la blonde. Le capitaine répond : "Je lui ai dit que la section de première classe n'allait pas jusqu'à New York. "

On a plane bound for New York the flight attendant approached a blonde sitting in the first class section and requested she move to economy since she didn’t have a first class ticket. The blonde replied, "I'm blonde, I'm beautiful, I'm going to New York and I'm not moving."  Not wanting to argue with a customer the flight attendant asked the co-pilot to speak to her. He went to talk with the woman asking her to please move out of the first class section.  Again, the blonde replied, "I'm blonde, I'm beautiful, I'm going to New York and I'm not moving. The co-pilot returned to the cockpit and asked the captain what he should do. The captain said, "I' m married to a blonde, and I know how to handle this."  He went to the first class section and whispered in the blonde's ear. She immediately jumped up and ran to the economy section mumbling to herself, "Why didn't anyone just say so?"  Surprised, the flight attendant and the co-pilot asked the captain what he said to her.  The captain replied: "I told her the first class section wasn't going to New York."

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