C'est un cambrioleur qui arrive dans une maison, la nuit. Il commence à ouvrir un tiroir, il fouille, deux tiroirs, ... Quand tout à coup, une voix :
- Jésus te voit!
Il se fige, regarde autour de lui. Rien. Il continue.
- Jésus te voit!
Il commence à flipper! Il se retourne, il voit un crucifix sur le mur, au dessus du lit, mais rien qui bouge. Il ramasse deux colliers de perles.
- Jésus te voit!
Là, il en a marre! Puis il remarque un mouvement derrière une tenture. Il se précipite, écarte la tenture.. et tombe sur un vieux perroquet tout déplumé.
- Jésus te voit!
Il dit au perroquet.
- C'est toi qui fout ce bordel! Mais t'est ridicule en plus, tout vieux, tout délavé, tout déplumé, tu crois que tu me fais peur ? Et puis d'abord, comment tu t'appelles?
- Moi je m'appelle Coco!
- Coco ? Mais c'est complètement naze comme nom pour un perroquet!
- Ouais, je sais, et Jésus c'est pas naze pour un pit-bull ?
Savez-vous quels sont les trois animaux que les femmes désirent ?
Avoir une jaguar devant la porte, un vison dans l'armoire et un tigre dans le lit.
Mais en réalité, elles ont :
une panda devant la porte, une chatte dans l'armoire et un cochon dans le lit.
C'est un fou qui repeint son plafond ; un autre fou arrive et lui dit :
"Accroche toi au pinceau, j'enlève l'échelle"
Docteur ! Docteur ! C'est horrible, je souffre d'amnésie !!!
- Ah bon ! et depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?
Comment un canard aveugle fait-il pour faire l'amour ?
REP: il prend un canne blanche.
C'est un type qui va sur l'autoroute pour essayer sa nouvelle Ferrari, vitesse de pointe de 300 km/h. Il roule à 200 km/h quand soudain il se fait dépasser par une LADA ... Quelle honte !!
Peu après, il voit la LADA sur le bas côté avec le chauffeur qui tape dans le moteur avec un marteau .
Là il décide de rouler à 250 km/h, histoire de ne plus se faire dépasser, car c'est vraiment la honte de se faire dépasser en Ferrari. Et 5 km plus loin, la LADA le dépasse à nouveau ...
Peu après, rebelote, il voit de nouveau la LADA sur le bas côté, le capot ouvert et le chauffeur qui tape encore avec un marteau dans le moteur ...
Là, il décide de monter à 300 km/h avec sa Ferrari et de nouveau on le redépasse en LADA ...!
Quand il arrive plus loin, il voit de nouveau le type à la LADA sur le bas côté qui frappe sous le capot tel un fou. Le conducteur de la Ferrari s'arrête et intrigué se dirige vers la LADA.
"Que faites-vous ?" demande-t-il au chauffeur de la LADA,
"Elle roule bien votre voiture, plus de 300 km/h pour un tel modèle, c'est fantastique. Moi je la cajolerais une telle voiture au lieu de frapper le moteur !"
Et là le type de la LADA relève la tête de derrière le capot et lui dit
"Elle ne marche pas cette voiture ... je n'arrive pas à passer la deuxième ..."
Devinette:
Q: Qu'est ce qui n'a qu'un oeil, deux pouces et qui baise comme un Dieu?
R: Fermer un oeil, se désigner avec ses 2 pouces... (visuel)
Qu'est ce qui est rond, vert, qui monte et qui descend ?
Rép: Un petit pois dans un ascenseur!
Ce sont 2 poules qui sortent du poulailler, Y'en a une qui dit: Allez on va prendre un vers !
Chirac et Juppé sont dans un bateau. Le bateau coule, qui est sauvé ?
Rép.: La France
Pourquoi ne faut-il pas rire quand on voit un arabe dans une voiture ?
Rép.: Car, cela pourrait être la vôtre...
Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?????
REP : Milou lui il n'a pas de chien.
Quel est la ville de France où les habitants sont les plus peureux ?
Réponse : Orléans, parce qu'au moindre bruit l'homme d'Orléans détale.
C'est quoi une chauve-souris avec une perruque ?
Une souris.
C'est un hérisson qui descend d'une brosse et qui dit:
"Ben quoi? Tout le monde peut se tromper!"
Quelle est la différence entre un chômeur et un fonctionnaire ?
REP: le chômeur a déjà travaillé
Qu'est-ce qui a deux antennes et qui se cogne à tous les murs... ?
Réponse: une petite fille avec des fourchettes dans les yeux!!!
Pourquoi la statue de la Liberté est-elle une femme?
Rep : parce qu'ils avaient besoin d'une tête vide pour faire un restaurant...
C'est une très belle femme multimillionnaire qui veut épouser un homme n'ayant jamais fait l'amour à une femme.
Elle fait paraître dans les journaux du monde entier une petite annonce à ce sujet. De toutes les candidatures qu'elle reçoit, un seul homme passe avec succès tous les tests pour prouver qu'il dit bien la vérité. Fiançailles, et noces ont lieu dans un délai très court. Le soir des noces, dans leur luxueuse suite et après avoir siroté une coupe de champagne, la nouvelle mariée dit à son nouvel époux qu'elle va enfiler quelque chose de plus confortable et qu'après elle ira le rejoindre dans la chambre à coucher. Pendant qu'elle enfile son déshabillé. elle entend un boucan terrible dans la chambre à coucher. En sortant de la chambre de bain, elle voit que tous les meubles ont été poussé le long des murs et que le centre de la pièce est complètement dégagé. Elle demande à son mari : pourquoi il fait une telle chose ? Il lui répond que n'ayant jamais fait l'amour avec une femme il ne sait pas à quoi s'attendre mais que si c'est comme avec les kangourous, il vont avoir besoin de place.
Salut du Québec Daniel.
Un gars saoul rentre dans une pharmacie et dit à la caissière : où sont les "tampax" ?
La caissière lui répond : dernière rangée au fond.
Le gars saoul part au fond de la rangée et prend 4 rouleaux de papier de toilette et un gros sac de cure-oreille et revient a la caisse.
La caissière lui dit : votre femme ne va pas vous aimer !!
Le gars lui répond : ne me parle pas de ma femme "tabarnak"; hier je lui ai demandé d'aller me chercher une cartouche de cigarette et elle m'a rapporté une boîte de tabac avec du papier à rouler!!
Elle se les rouleras elle aussi "TABARNAK"!!!!ha-ha-ha (sous=chaud =ivre)
d'un QUEBECOIS:PISTACHE
Pourquoi les éléphants se déplacent-ils en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...
Pourquoi les rhinocéros se déplacent-ils en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...
Comment faire rentrer une vache dans un frigo en trois mouvements ?
Réponse : on ouvre la porte, on met la vache et on referme la porte.
Comment faire rentrer une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?
Réponse : On ouvre la porte, on enlève la vache, on met la girafe et on referme la porte.
C'est l'anniversaire du roi des animaux : le lion. Pour fêter ça, il invite tous (mais absolument tous) les animaux existant sur terre. L'anniversaire se passe bien : tous les animaux arrivent , mais, quand l'anniversaire se termine, un animal n'est pas encore arrivé. Lequel et pourquoi ? Réponse: La girafe, car elle est encore dans le frigo.
Qu'y-a-t'il de plus difficile que de mettre une éléphante enceinte dans une 2CV ?
Mettre enceinte une éléphante dans une 2CV.
Quelle stratégie les éléphants adoptent-ils pour se camoufler dans un cerisier en été ?
Ils se peinturlurent les couilles en rouge.
Savez vous où sont les parties génitales d'un éléphant?
Ben sous ses pieds, car quand un éléphant vous marche dessus vous vous êtes fait baiser..
Comment Tarzoon, la honte de la jungle est-il mort ? En cueillant des cerises.
Quel est l'animal qui mange les cailloux 3 mètres en dessous de la surface du sol ?
Réponse : le mange-cailloux.
Si on creuse un trou dans le sol, du pôle nord au pôle sud, sans obstacle, donc passant par le centre de la terre, et qu'on lâche un caillou du pôle nord, à quel endroit le caillou s'arrêtera-t-il ?
Réponse : à 3 mètres, à cause du mange-cailloux...
Pourquoi met-on une selle sur un cheval ?
Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.
( variante ) Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.
De quelle couleur sont les petits pois ? Rouges parce que les petits pois sont rouges !
Ce sont deux belges (eh oui, encore eux!) qui sont dans la mer et nagent depuis un moment. Tout-à-coup, l'un des deux, les yeux rivés vers le fond de l'eau, dit à son compagnon :
- "Tas vu, il y a une mouette qui est morte !?!". Et l'autre, regarde le ciel désespérément bleu : - "Oú ça ?"
Un sanglier rencontre un cochon, le regarde et lui dit :
"Ben toi, tu dois en chier avec ta chimio..."
Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
- il est bilingue (français / anglais).
- ah oui ? et comment on choisit la langue ?
- très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- et si je tire sur les deux fils à la fois ? et le perroquet lui répond :
- je me casse la gueule, eh, con !
C'est un mâle Luciole qui rentre chez lui au matin en se tenant les "parties" à deux mains en gueulant: "Ils font chier avec leurs mégots"
Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise un Chihuahua et un Rottweiler?
- Un chihuahua mort
Quelle est la différence entre une assistante sociale et un pit-bull ?
-Le pit-bull, on peut toujours lui faire lâcher le gosse.
Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
- une poule cha pond mais ...un chapon cha pond pas...
Savez vous pourquoi les grenouilles ont toujours les fesses dans l'eau ?
- Pour avoir la raie nette !
Un escargot s'est fait rançonné par deux tortues. Il va déposer plainte à la police. Là on lui demande comment ça s'est passé. Il répond: "je ne sais pas, tout s'est passé trop vite!"
Quel animal a six pattes et marche sur la tête?
- Un pou.
Pourquoi les poules n'ont-elles pas de seins ?
- Parce que les coqs n'ont pas de mains.
Comment se reproduisent les hérissons ?
- Avec beaucoup de précautions.
A quel moment la poule a-t-elle le plus de plumes sur le dos ?
- Lorsque le coq la monte.
Ce sont deux escargots qui grimpent sur un mur, il est très haut et c'est très dur.
Arrivés en haut, l'un des 2 dit : Hé bien, on en a bavé !!
C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris. Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'inconscience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"
Une souris et un éléphant courent dans la savane...
La souris se retourne et dit "T'as vu la poussière qu'on fait!!"
Les automobilistes sont impayables... surtout après un accrochage!
Voici des extraits de lettres reçues par l'UAP en 1991. L'orthographe et la ponctuation ont été respectés et les accents oubliés. Attachez vos ceintures!
"Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier."
"J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner..."
"Je suivais la voiture qui me précédait qui pares que je l'ai dépasse m'a suivie. C'est alors, qu'elle m'a choque en plein derrière et m'a force par la choquer mais aussi le derrière de celle qui était devant."
"Je ne vois pas pourquoi je suis ampute de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus."
"Je suis entre en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limites. J'ai donc eu la chance de parvenir a lui faire signe un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré."
"Messieurs, je tiens a vous préciser que la blessée Mlle dulongue est bien ma femme, mais pour ce qui est de sa panne corporelle je ne donnerais aucune suite. Je ne prends donc intérêt qu'en ce qui concerne la réparation de ma voiture que j'ai besoin journellement."
"Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laisse passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avance et j'ai été heurte par une 4l qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freine et c'est alors que le choc s'est montre sans réticence."
"Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident sans ca on prendrait ce qu'il faut."
"Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite faite donc le nécessaire pour éclaircir ma situation."
"Je vous écris comme suite a votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voila ce qui en dérive : "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle que est la plus petite doit s'arrêter la première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de revisser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs."
"Je me trouvais en 2e vitesse quand ma voiture fit un tête à queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route."
"Depuis que je m'ai rencontre au carrefour avec Mr X.. j'ai attrape un tormatiscq dans les cuisses intérieures, je peux vous dire que ca n'arrête pas."
"Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian pour sortir de la droite."
"C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve: Vous n'avez qu'a en constituer, je vous paye pour cela."
"Je peut pas vous envoyer la facture acquittée pour la réparation de ma Renault parce que la voiture personne y vaut plus y toucher sous peine que ca ne tient plus. J'en ai fait illusion a l'expert qui l'a aussitôt réduite en épave."
"La citroen avait priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vu, d'ailleurs a la façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était la preuve que si ca aurait été le contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche) il emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif a s'arrêter a cette question de priorité a laquelle vous donnez tant d'importance."
Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2cv, comme il y avait beaucoup de choses j'en ai cassé beaucoup aussi. Il y avait personne ça fait toujours ça de moins (voir la liste a peu près)
o 3 tables (pas tellement bien)
o il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas. Sans ça, c'était pire. Le restant que j'ai eu en dommanger c'est pas au cafe, c'est la grille d'un jardin public qui est a la commune, c'est comme le blanc et le feu rouge...
o il y avait un chien aussi mais il s'est sauvé aussi vite et on ne sait pas à qui c'est, ça a pas arrangé ma 2cv non plus et elle est pas finie de payer.
Robert est un camionneur et il roule dans son véhicule en écoutant la radio. "Attention, attention des martiens ont débarqué sur la Terre. Ce sont de très petits bonhommes blancs. A priori, ils sont amicaux, soyez donc gentil avec eux." Quelques temps après, Robert arrête son camion pour décharger sa vessie. Soudain, il aperçoit un petit bonhomme tout blanc, il se rappelle qu'il doit être amical, alors il se tourne vers lui et dit : "Robert, camionneur, je pisse" et le bonhomme blanc se relève et répond "Gérard, ambulancier, je chie" !!!!!
Pourquoi King Kong a-t-il escaladé l'Empire State Building ? Parce qu'il n'entrait pas dans l'ascenseur.
Pourquoi a t'on surnommé Vanessa Paradis "la station service" ?
Pour les jambes c'est super; pour la poitrine c'est ordinaire; et pour la tête c'est sans plomb
Quelle est la différence entre François Léotard et Ayrton Senna ?
Rep: Senna, lui, s'est payé le mur.
Quelle est la différence entre Senna et les Berlinois (les habitants de Berlin) ?
Et bien les Berlinois, eux au moins, ont réussit à casser le mur.
Quelle est la chanson préférée de la famille de Senna ? The Wall ...
Quel était le dessert préféré de Senna ? La tarte ... Aux mures.
Que fait Jean-Claude Vandamme lorsqu'il est dans sa voiture ? Il fout l'contact !
Et que fait Stalone devant son miroir ? Il se rend beau !
P.E.N.T.I.U.M : Practically Everybody Now Thinks It's Useless for Maths!
SABENA : Such A Bad Experience, Never Again
TAP : Take Another Plane
ALITALIA : Always Late In Take-off, Always Late In Arrivals
IBM : It's Better Manually
TWA : The Worst Airline
RATP : Rentre Avec Tes Pieds
RATP: Reste Assis T'es Paye
NASA Nous Avions Sept Astronautes
SAS : Sex And Service
Quelle est la lecture préférée de Stevie Wonder? Le Gruyère, car c'est écrit gros...
Qu'est-ce qui fait :
"click ! click !" "Ça y est là ?"
"click ! click !" "Alors c'est bon ?"
"click ! click !" "et là ?"
C'est Stevie Wonder qui joue au Rubick's Cube.
Bill Clinton se réveille un matin. C'est l'hiver, il a neigé toute la nuit, la pelouse de la Maison Blanche est immaculée. Enfin, pas tout à fait. Au milieu, une tache jaune. En s'approchant, Bill Clinton découvre que quelqu'un a écrit BILL CLINTON COUILLE MOLLE en pissant dans la neige. Il convoque la sécurité et exige une enquête immédiate. Le lendemain, les responsables se présentent, un peu gênés.
- Président, on a fait faire des analyses d'urine : c'est Al Gore
- Bon répond Clinton, mais ou est le problème alors ?
- Ben, pour l'analyse graphologique, c'est Hillary.
Enzo Ferrari arrive au ciel, Dieu en est un fervent admirateur et pose un tas de question sur ses bagnoles. Enzo lui dit : toi aussi tes créations sont pas mal, la femme par exemple. Mais quand même, je ne comprends pas pourquoi tu as mis l'admission si près de l'échappement !
C'est un pote à Stevie qui lui a offert une râpe à fromage, et le lendemain Stevie lui dit :
"Putain ! Qu'est-ce que c'était Gore le roman que tu m'a offert !"
En continuant avec notre Johnny national: Après une absence de 6 mois, un journaliste interview Johnny.
JOURNALISTE: Alors johnny, pourquoi une absence aussi prolongée de 6 mois ?? vous avez écrit un nouvel album ??
JOHNNY: A que j'ai fait un puzzle !!!
JOURNALISTE: C'était un TRES GRAND puzzle !!! 6 mois pour l'assembler !!!
JOHNNY: A que j'ai été très rapide quand même : sur la boite il y avait écrit "DE 3 A 5 ANS" !!
Un russe vient d'être envoyé au goulag pour 20 ans parce qu'il a traité Eltsine de con: 5 ans pour insulte à chef d'Etat et 15 ans pour divulgation de secret d'Etat.
Qu'est ce qu' elle a en tête une mouche qui s'écrase contre le pare-brise d'une voiture ?
SON CUL!!!!!!
Qui vole un boeuf, est vachement musclé.
C'est Gertrude et Bernadette. Gertrude dit à Bernadette : comment vas tu appeler ta fille ? Bernadette lui répond: moustache de souris.
Comment-ça. ?
Quoi ! tu as bien appeler ta fille barbe à rat.(Barbara).
Dans un petit village appelé Gaspard.
Il y avait un bar et un cimetière l'un en face de l'autre.
Sur la porte du bar il est écrit: Quoi qu'on dise quoi qu'on fasse, on est mieux ici't qu'en face
Sur la clôture du cimetière il 'est écrit: Quoi qu'on dise qu'on fasse, ceux qui sont ici, viennent d'en face. Elle est bonne hein!
Que signifie le squelette d'une blonde dans un garde-robe ?
REP: elle a gagné à la cachette!
Qu 'elle est la différence entre une brosse à dent et une blonde?
REP: une brosse à dent, tu prêtes pas ça à tes amis!
La différence entre une blonde et un téléphone public ?
REP: le téléphone public coûte 25¢ à utiliser!
Ce que dit une blonde après avoir eu un orgasme ?
REP: NEXT!!
C'est un esquimau qui va pécher le phoque sur la banquise. Alors il fait un trou dans la glace avec ses outils et se met à pécher.
Et puis une grosse voix résonnante dit "il n' y a pas de poisson ici !"
L'esquimau prend peur, ramasse son matériel et creuse 15 mètres plus loin.
De nouveau la voix résonne "il n' y a pas de poisson ici !"
L' esquimau a peur et demande à qui lui parle "qui me parle ?"
Il est de moins en moins rassuré et se demande s'il n'a pas quelque part offensé les dieux.
Il s'en va 30 mètres plus loin pour un nouveau trou et: "il n' a pas de poisson ici !"
L' esquimau s' affole et s' écrit "qui me parle ? Est ce vous Dieu ?"
La voix: "Non c'est le directeur de la patinoire, il n' y a pas de poisson ici !"
Dimanche matin, pas un seul nuage dans le ciel. Stanley sort de chez lui en sifflotant : comme
chaque semaine, il part jouer au golf sur le terrain tout proche de chez lui. Ca le détend.
Manque de bol, quand il arrive sur le premier trou, un type à l'allure pas nette s'approche.
Il veut jouer avec lui. En général, Stanley ne cherche pas trop la compagnie, pendant son golf
du dimanche. Mais là, bizarrement, il n'ose pas refuser : le type a des allures inquiétantes.
Ils commencent donc a jouer. Stanley maudit ce partenaire qui joue comme un pied. Si même le
dimanche il doit supporter ce genre d'emmerdeur, à quoi bon jouer au golf, hm ? Donc, Stanley ne sifflote plus.
Au deuxième trou, le type n'y tient plus, il se met à jacasser : "Au fait, moi c'est Ronald. Tu bosses dans quoi ?" Stanley lui explique qu'il est commercial. Assez fier de pouvoir enfin épater ce plouc : "Ouais, je suis le meilleur, pour la boite high-tech la mieux cotée du coin. Je suis le mieux payé de toute la région dans ce boulot". Et là Ronald : "Marrant, moi aussi, dans mon secteur, je suis le plus coté de toute la cote Est, mec ! Je suis tueur pour la Mafia. Le plus précis, le plus pro. Le plus cher aussi évidemment. J'aime bien ce boulot". Stanley commence a se sentir nerveux. Il rate quelques coups. Qu'est-ce que c'est que ce type qui se prétend tueur ?
Au troisième trou, Ron, calmement, exhibe de son sac de golf un truc terrifiant: fusil automatique, lunette de visée électronique, un bijou de technologie. "Toi qui bosse dans le moderne, tu apprécieras sûrement ma dernière petite acquisition. J'en suis super content." Stanley ne rigole plus du tout. Ce type est vraiment timbré. Et dangereux. "Tiens, lui fait Ron, je vais te montrer la précision stupéfiante de l'engin. Tu habites où , très exactement ?" Stanley, d'une voix blanche : "Au sud, là, tout près". Alors, Ron pointe son truc vers le sud, épaule, et vise. "Quelle couleur, ton toit ?" Stanley : "Gris. Mais ça va aller, hein, je suis épaté, là !" Ron : "Attends, c'est rien. Quelle couleur, la façade ?" "Ben, jaune. Mais j'te dis, je suis stupéfait, ca va."
Et la, Ron, d'une voix de vrai pro : "Ok Stan, je l'ai. Ta bagnole, c'est une BMW 525 bleue,
c'est bien ca ?" Cette fois, Stan commence à sérieusement s'affoler. Avec un fusil pareil,
ce furieux pourrait bien démolir la voiture en un simple coup de feu. "Écoutes, Ron, je suis
tout simplement soufflé, tu as trouve la voiture de ma femme. Viens, on passe au trou suivant."
Ron : "Et toi, tu conduis le pick-up rouge..."
D'un coup, Stan est pris d'un doute. "Pick-up rouge ? J'ai pas de pick-up, moi. Laisse-moi
voir, Ron." Ron lui passe l'engin de malheur, Stan épaule, vise, et il voit le pick-up de son
meilleur pote, Jason, garé dans l'allée de son jardin. "Ecoute, Ron, c'est bizarre, qu'est-ce
que Jason peut bien foutre ici un dimanche, lui qui sait que je joue toujours au golf ? " Ron
reprend le fusil, vise, et après quelque temps prend un ton un peu gêné : "Ecoute Stan je sais
pas trop comment te dire ca, mais on a un problème. Jason et ta femme sont en train de baiser comme des fous dans ta chambre."
Stan n'en croit pas ses oreilles. Jason, son plus vieux pote. Défait, il demande a voir, et
Ron, en vrai pro refuse. "Pas de bêtise, Stan, je voudrais pas que tu cèdes à l'émotion". Et
Stan se rappelle alors à qui il a affaire.
"Ok, Ron, mais toi tu es un pro pour ce genre de truc, descends-les tous les deux". Stan est vraiment excité, là !. "Stan, je suis trop cher, bien trop pour toi." "M'en fous, tu les tues."
"Stan, c'est 25,000 FRF par coup de feu, mon tarif". Stan est impressionne, mais putain, sa
femme se tape son meilleur pote : "M'en fous, tu les tires tous les deux. Une balle dans la
tête de ma femme, une balle dans les couilles de ce salaud de Jason." Résigné, Ron : "Ok, ca
va pour 50,000 FRF". Il épaule, et, après dix secondes : "Eh mec je crois que c'est ton jour
de chance, je vais pouvoir te faire économiser 25,000 FRF..."
EN PENETRANT DANS UNE CHAMBREE,UN ADJUDANT DECOUVRE AVEC SURPRISE UN
MEGOT SUR LE SOL."A QUI EST CE MEGOT?" ABOIE-T-IL.
"A PERSONNE,REPOND UN TROUFION.VOUS PUVEZ LE RAMASSER,MON ADJUDANT!"
Un feu d'artifice entre dans une administration, pénétrant dans tous les bureaux a une vitesse impressionnante. Il est passé a 2cm du cul d'une secrétaire: celle-ci n'a rien, mais le directeur est blessé au doigt.
Un nigaud a sa femme : Regarde j'ai fini ce casse-tête en 2 heures !!!
femme: Ben quoi ? Il n'y a rien la
nigaud : Bien oui sur la boite s'est écrit de deux a quatre ans !!!
comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel????
UN TRIPOTANUS!!!
mr et madame OUALAFOUFOUNE ont une fille comment s'appelle t'elle?
GINETTE (ginettoilafoufoune )
peggy
Qu'est-ce qui a deux antennes, qui pleure et qui est très attendrissant?
Une petite fille avec une fourchette plantée dans chaque oeil!
Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique?
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec...
Qu'est qui est rouge, qui fait des bulles et qui gratte à la vitre?
Un bébé dans un micro onde...
Qu'est qui est bleu et qui remue dans un coin de pièce?
Un bébé dans un sac poubelle
Qu'est qui vert et qui gît dans un coin de pièce?
Le même bébé quinze jour plus tard...
Lettre reçue par un docteur : Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est
actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend
partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la
cuisine, etc... Que puis-je faire ?
PS : Excusez mon écriture saccadée.
C'est un mec qui a carrément la dalle et qui cherche un resto. A chaque
fois, on lui répond que c'est complet. Enfin, au 10e snack, il reste une
place. Fou de joie, il s'assied en face d'un mec qui tient son journal devant
lui. 15 minutes après, le garçon arrive et demande ce qu'il veut bouffer. Il
commande une assiette de spaghettis bolognaise. Une demi-heure passe,
le type a de plus en plus faim, d'autant plus que juste devant lui, son
voisin a une belle assiette de spaghettis qu'il n'a pas touche... Notre affame
se dit qu'il n'a qu'a prendre cette assiette, et il la remplacera par la sienne
quand elle arrivera. Il bouffe, il bouffe, et en arrivant a la fin de l'assiette,
il découvre un peigne dégueulasse, plein de pellicules et de cheveux
immondes... Direct, il gerbe dans l'assiette. Curieusement, ca a toujours
l'air de spaghettis bolo... Subrepticement, il remet l'assiette devant son
voisin. Celui-ci alors baisse son journal : "Vous aussi c'est le peigne ?"