BLAGUES ET HISTOIRES DRÔLES (9)

Bill Gates meurt dans un accident de voiture (c'est ce qui arrive quand on essaie de mettre des ordinateurs de bord sous Windows 98). Il se retrouve au purgatoire, accueilli par Dieu lui-même...

"Bonjour Bill, c'est un grand honneur de t'accueillir ici. Cependant, je dois te faire un aveu: personne, et même pas moi, ne sait si l'on doit t'envoyer en Enfer ou si tu dois rester avec nous au Paradis.

Après tout, tu as énormément aidé tes contemporains en permettant qu'il y ait un ordinateur dans chaque foyer, et pourtant tu as créé ce si mauvais système d'exploitation... Alors pour toi, je vais faire quelque chose que je n'ai encore jamais fait: tu vas pouvoir choisir toi même l'endroit où tu passeras l'éternité!"

Bill répond:

"Eh bien, heu... merci Dieu. Mais quelle est la différence entre Enfer et Paradis?"

Dieu lui explique:

"Ne t'en fais pas: tu vas pouvoir visiter les deux endroits et ainsi tu te feras ton opinion par toi même."

"Super, alors, où vais-je d'abord?"

"Tout d'abord, tu vas faire la visite de l'Enfer."

Et c'est ainsi que Bill atterrit en Enfer. Là, tout n'est qu'ordre et beauté, luxe, calme et volupté (sic). Il y a de superbes plages de sable blanc, l'eau est cristalline, la population n'est composée que de jeunes femmes nues, ravissantes, batifolant en tout innocence. Le ciel bleu azur n'est traversé que par les rayons d'un soleil amical, et la température est optimale. À ce stade, Bill est déjà conquis. "Si c'est ça l'enfer", se dit-il, "alors j'ai vraiment hâte de voir le Paradis!"

C'est le moment que Dieu choisit pour expédier Bill au Paradis.

Dans cette nouvelle contrée, la température est agréable, les anges chantent et jouent de la harpe, tout le monde semble gai et heureux... mais il manque ce petit quelque chose qui rendrait l'endroit excitant. Disons le tout net: tout ça semble un peu terne et aseptisé.

Aussi, en cinq minutes, Bill a pris sa décision: "Hmmmm je crois que je vais choisir l'Enfer" avoue-t-il à Dieu. "Très bien." Lui répond Dieu, "Il sera fait selon tes désirs."

Deux semaines plus tard, Dieu décide d'aller voir comment Bill se comporte en Enfer.

Lorsqu'il arrive, il voit son *protégé* enchaîné à un mur au milieu des flammes, hurlant et implorant la pitié de tous les diablotins alentours.

"Alors, comment ça va Bill", demande Dieu avec un petit sourire narquois.

D'une voix empreinte d'angoisse et de ressentiment, Bill répond:

"C'est atroce! Ce n'est pas du tout ce que j'attendais. Je ne comprends pas ce qui m'arrive. Qu'est devenu l'endroit que j'avais visité avec la plage et les jeunes filles nues jouant dans l'eau?"

Et Dieu avoue:

"Ah ça... C'était l'économiseur d'écran!"

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Quelle ressemblance y a-t-il entre une chatte et une grappe de raisins?

- Les meilleures giclent quand on les met en bouche

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Le Docteur Maboul vient de terminer l'examen de monsieur Martin, mais le monsieur lui dit qu'il ne pourra pas payer car il a "oublié son chéquier".

Un mois plus tard, le docteur n'a toujours pas reçu le règlement. Il envoit une petite lettre de rappel... ainsi que le mois d'après car son rappel est resté sans réponse.

Finalement, au bout de quatre lettres de rappel, le médecin envoit une lettre où il implore son client de payer, arguant de ses difficultés à élever ses nombreux enfants, tous adoptés par ailleurs... Et, pour appuyer ses dires, il joint une photo de toutes sa famille réunie, lui et sa femme entourés de leurs dix enfants, avec un petit mot sous la photo "La raison pour laquelle j'ai besoin de l'argent que vous me devez!"

Dans la même semaine, le docteur reçoit une réponse de monsieur Martin.

Dans l'enveloppe, juste une photo du client mauvais payeur au bras d'une superbe blonde à la forte poitrine dans un manteau de vison, et au dos de la photo, un petit mot:

"La raison pour laquelle je ne peux pas vous payer"

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Quelle similitude y a-t-il entre les jeunes qui passent leurs bacs en Juin et Éric Tabarly ?

- Pour tout le monde, il y a un repêchage en Juillet

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Pourquoi Jésus ne peut pas mettre de suppositoire?

- Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!

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"Ne vous mariez pas pour l'argent, vous pouvez emprunter à meilleur marché." -- J. Kelly

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Comme tous les mille ans, Dieu demande à Saint Pierre de réaliser une enquête sur le comportement humain sur terre. Quelque temps après, Saint Pierre a terminé son enquête et vient présenter son rapport au patron: "Alors Pierre, quelles nouvelles d'en bas?"

"Bah, ça me fait de la peine d'avoir à vous dire ça patron, mais c'est toujours la même chose: les humains se comportent toujours comme si ils suivaient le côté obscur de la Force. Ils se droguent, ils

boivent, ils fument, ils tuent. Mais non contents de cela, ce sont aussi des obsédés sexuels. L'enquête a même montré qu'ils délaissaient de plus en plus souvent les relations sexuelles classiques pour la sodomie! En fait, 37% de la population affirme pratiquer cela couramment... On peut dire que ça devient presque une épidémie."

"Hmmmm..." fit Dieu songeur, "Qu'est-ce que tu proposes pour mettre fin à cette pratique sexuelle désastreuse?"

"Eh bien, je pense qu'on pourrait déjà envoyer un message dans chaque foyer terrestre où cette perversion sexuelle est pratiquée. Le contenu du message leur révélerait EXACTEMENT ce qu'il adviendra d'eux au jour du Jugement Dernier si ils persistent dans cette activité" répondit Saint Pierre.

"Excellente idée", conclut Dieu, "mais je pense qu'à la place de punir ceux qui pratiquent la sodomie, on devrait récompenser ceux qui ne la pratiquent pas. Aussi, plutôt que d'envoyer une lettre aux sodomites, nous enverrons une lettre à tous les humains qui ont des relations normales. Je signerai personnellement chacune de ces lettres!"

...

Et vous savez ce que la lettre disait?

Non? C'est que vous ne l'avez pas reçue, vous non plus hein?

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Quel est le point commun entre un cabriolet sous la pluie et une jeune fille qui a la chtouille?

- Si la capote est percée, t'as l'air con

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Un missionnaire belge arrive dans un petit village du Congo. En descendant de voiture, un petit Noir l'aborde.

- Missié, missié, je prend tes valises hein missié?!

Alors le curé dit au gamin:

- Ne m'appelle pas "missié" mais "Mon père" s'il te plaît.

Alors le gamin part en courant et en criant:

- Maman, Maman, ça y est il est revenu!

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Quelle est la différence entre Demis Roussos et le Yéti?

- L'un a de grand pieds et des poils partout. L'autre habite l'Hymalaya.

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Pourquoi la Vénus de Milo n'a plus de bras?

- Parce qu'elle se rongeait les ongles...

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Les femmes sont faites pour être aimées, pas pour être comprises. -- Oscar Wilde

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Lu dans La Voix du Nord:

Un petit garçon de 13 ans a ingéré plusieurs des comprimés de Viagra de son père.

Il a été emmené à l'hôpital et souffre de brûlures au troisième degré sur les mains.

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Monsieur le curé fait un brin de causette avec le petit Toto à la sortie du catéchisme:

"Alors comme ça tu dis que ta maman dit une prière pour toi tous les soirs au moment de dormir?... C'est très très bien. Et qu'est-ce qu'elle dit?"

"Ouf, merci Mon Dieu, il est au lit!!" répond Toto.

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Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe?

- Dans les deux cas, la moule est en danger

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Pourquoi les gays bougent tout le temps?

- Parce que les homozygotes

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"La première femme est une esclave, la deuxième une compagne, et la troisième un tyran."

-- Proverbe Polonais

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Toto accueille sa mamie d'un gros bisou sur la joue, et il lui dit: "Oh mamie, je suis bien content que tu sois là! Maintenant, peut-être que papa va nous faire le tour qu'il a promis de faire..."

La curiosité de la grand-mère est à son comble:

"Ah oui?! Ton papa va nous faire un tour? Et qu'est-ce que c'est?"

Et Toto explique:

"Eh ben, la fois dernière où tu étais venue nous rendre visite, tu étais à peine sortie de la maison que papa a dit à maman: 'La prochaine fois que ta mère revient ici, je te jure que je grimpe aux murs!'"

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Le directeur de l'hôpital psychiatrique vient d'apprendre qu'un de ses pensionnaires a réussi à empêcher un autre malade de se suicider en l'extirpant d'une baignoire dans laquelle il allait se noyer. Le directeur examine alors le dossier du "héros" et le fait convoquer dans son bureau.

"Monsieur Bozo, votre dossier ainsi que votre comportement héroïque me permettent d'affirmer que vous allez pouvoir quitter notre établissement. Je n'ai qu'un regret, c'est que l'on m'ait appris que l'homme que vous aviez sauvé de la noyade s'est tué un peu plus tard en se passant la corde au cou."

"Oh, il ne s'est pas tué tout seul", répond monsieur Bozo, "C'est moi qui l'ai accroché à la fenêtre pour le faire sécher"

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Quelle est la différence entre une maîtresse et un sanglier?

- Le sanglier, quand on l'a tiré, on le ramène à la maison!

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Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire ?

- Parce quelle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu'avoir un gros porc dans le salon

L'amour n'est pas aveugle, il est atteint de presbytie. La preuve, c'est qu'il ne commence à distinguer les défauts que lorsqu'il s'éloigne -- Miguel Zamacoïs

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Sir Arthur Conan Doyle, le créateur de Sherlock Holmes aimait raconter des anecdotes personnelles, dont celle-ci qui lui était arrivée à Paris alors qu'il attendait un taxi. Conan Doyle attend donc un taxi à la sortie de la gare Montparnasse. Lorsque le taxi s'arrête, l'écrivain monte et il s'apprête à donner sa destination lorsque le chauffeur le coupe:

"Bonjour Monsieur Doyle. Où désirez-vous aller?"

Doyle est sidéré! Il demande au chauffeur comment il a pu le reconnaître comme ça, au premier coup d'oeil. "M'aviez-vous déjà vu auparavant?"

"Non monsieur" lui répond le taxi, et il ajoute, "par contre, les journaux de ce matin disaient que vous étiez en vacances à Marseille. Et je vous ai pris gare de Lyon, là où les trains venant de Marseille s'arrêtent. La rougeur de votre peau qui est plutôt d'un teint pâle me dit que vous rentrez de vacances. Les taches d'encre sur votre index droit me disent que vous êtes un écrivain ou au moins que vous écrivez beaucoup. Vos vêtements sont typiquement anglais... En additionnant toutes ces informations, j'en ai déduit que vous étiez Sir Arthur Conan Doyle!"

Doyle lui répond: "C'est réellement fantastique, n'est-il pas. Vous êtes la réplique parfaite de mon personnage de fiction, Sherlock Holmes, à la différence que vous, vous êtes réel!"

"Et il y a autre chose," ajoute le taxi.

"Quoi donc, qu'allez-vous encore m'apprendre?"

"Votre nom est inscrit sur votre valise."

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Dans une discothèque, vers 3 heures du matin: L'homme:

- Tu me rappelles la mer

La femme:

- C'est parce que je suis sauvage, romantique, excitante?

L'homme:

- Non, c'est parce que tu me donnes envie de gerber

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Quelle est la différence entre une chasse d'eau et Ici Paris?

- La chasse d'eau sert à nous débarrasser de la merde, et Ici Paris à la remuer

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Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir?

- Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.

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La France est un pays extrêmement fertile: on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts. -- Clémenceau

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Deux gars discutent à midi devant une bonne bière, un jambon-beurre à la main:

"C'est marrant la langue française", dit le premier. "Par exemple, le mot 'chat' peut être écrit de deux manières différentes et exprimera deux choses différentes: Il y a le chas de l'aiguille qui s'écrit avec un S, c'est le trou dans lequel on enfile le fil ... et il y a le chat que tu caresses et qui s'écrit avec un T."

"Et le chat de la femme" demande l'autre, "Tu l'écris avec un S ou avec un T? "

"Ah ça, ça dépend si je le caresse ou si je l'enfile."

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Robert vient tout juste de subir une transplantation cardiaque. Avant de quitter l'hôpital, le chirurgien lui donne les recommendations classique: surveiller le cholestérol, pas d'alcool ni de tabac et 8 heures de sommeil par nuit au moins.

"Et en ce qui concerne ma vie sexuelle?" s'inquiète Robert. "je pourrai continuer à avoir des rapports comme par le passé?"

"Seulement avec votre femme," répond le docteur. "il ne faudrait pas que vous soyez trop excité."

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Le patron furieux engueule son employé:

"Oh et puis j'en ai marre maintenant! Vous êtes viré! Votre motif de licenciement sera 'Horaires personnels incompatibles avec ceux de l'usine'"

"Mais... pourquoi patron?", demande le gars, "Je fais mes huit heures de travail, et je dors huit heures, comme tout le monde'

Et le patron répond:

"Oui, mais dans votre cas, ce sont les mêmes huit heures!"

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Quelle est la différence entre le papa d'un bébé normal et le papa d'un bébé éprouvette?

- Le papa du bébé éprouvette est un branleur!

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Pourquoi est-ce bien qu'il y ait des femmes astronautes?

- Parce que si l'équipage se perd dans l'espace, au moins elle demandera son chemin.

(rien à voir avec:)

Pourquoi emmènent-ils des femmes dans les navettes spaciales maintenant?

- Parce qu'un lave-vaisselle prend trop de place

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Quand le doigt montre la lune, l'imbécile regarde le doigt -- Confucius

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C'est Moshé qui veut s'installer à son compte comme marchand de fruits et légumes à Jérusalem. Mais il a un peu peur que ça ne marche pas et il se confie à son ami Abraham:

- À ton avis Abraham, qu'est-ce que je dois faire pour que les gens viennent acheter leurs fruits et légumes chez moi plutôt que chez un autre?

- Tu n'as qu'à ouvrir ton magasin pour le 14 Mai, et comme enseigne, tu mettras "FRUITS ET LÉGUMES D'ISRAËL"

- Oh merci Abraham, c'est un excellent conseil que tu m'as donné là. D'ailleurs, je vais même faire mieux, je vais l'appeler "FRUITS ET LÉGUMES D'ISRAËL DE JÉRUSALEM"

Et le 13 Mai au soir, Moshé s'apprête à installer son enseigne, puis il se dit "Le magasin est à deux pas du mur des lamentations... Pourquoi ne pas rajouter ça dans l'enseigne?". Et sans plus attendre, il change son enseigne pour ""FRUITS ET LÉGUMES D'ISRAËL DE JÉRUSALEM DU MUR DES LAMENTATIONS".

Une semaine plus tard, Abraham vient prendre des nouvelles de son ami Moshé:

- Alors Moshé, comment s'est passé l'ouverture? Comment vont les affaires?

- Oh, il y a un nombre incroyable de clients. Je vois du monde tout le temps, ça n'arrête pas... Mais par contre, pour les affaires, ça ne va pas du tout!

- Ah bon?! Et pourquoi?

- Eh bien les gens passent devant le magasin, ils voient l'enseigne et à ce moment là, ils prennent les légumes, ils les embrassent et ils s'en vont!

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Le petit Toto demande à son papa:

- Papa, pourquoi as-tu épousé maman?

- Ah! Toi aussi tu te poses la question?

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Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?

- Aucune, dans les deux cas on n'a pas pas retiré assez vite du four.

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Pourquoi les hommes se masturbent?

- Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.

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La tête chez les femmes n'est pas un organe essentiel -- Anatole France

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Surprenante découverte dans le Massif Central où des archéologues ont découvert, à 25 mêtres de profondeur, des résidus de cuivre. Apres un examen long et minutieux, le Ministre Français de la Recherche a annonce qu'il y a 3000 ans, nos ancêtres les Gaulois avaient bâti un reseau téléphonique.

Ne voulant pas être en reste, le Gouvernement allemand a déployé des moyens considérables pour effectuer des fouilles dans la région de la Ruhr. A 50 mêtres de profondeur, ils ont trouvé des petits débris de verre, mettant en évidence le fait qu'il y a 5000 ans, les Goths avaient un réseau en fibre optique.

Les archéologues belges ont quant à eux poussé leurs recherches jusqu'à plus de 100 mêtres de profondeur. Rien... Une seule conclusion possible selon les scientifiques belges: "Il y a 10.000 ans, les ancêtres des Belges utilisaient déjà des portables."

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Un scientifique vient de débarquer à Bornéo pour trouver de nouvelles connaissances sur son sujet de thèse: le rat géant de Sumatra. Sur place, il loue les services d'un guide habitué à la forêt et réputé pour être très sûr. Les deux hommes partent en expédition, à la recherche d'indices, de signes et autres témoignages permettant d'en savoir un peu plus sur le rongeur si méconnu.

Au crépuscule de leur premier jour d'expédition, le scientifique et son guide sont assis devant le feu de camp lorsqu'au lointain, un bruit de tam-tam se fait entendre. Imperceptiblement, le bruit de tam-tam se fait plus présent.

Le guide semble inquiet et dit au scientifique: "Je n'aime pas ce bruit de tam-tam"

Un peu plus tard, alors que la nuit est complètement tombée sur la forêt, le tam-tam semble s'être encore rapproché. Le guide annonce: "Je n'aime vraiment pas ce bruit de tam-tam"

Finalement, sur le coup de minuit, le tam-tam s'est tant rapproché qu'il est évident qu'il est là, tout près. Cette fois-ci, le guide crie presque: "Je n'aime VRAIMENT pas du tout ce bruit de tam-tam"

Et instantanément après, le bruit de tam-tam s'arrête. Ensuite, une voix perce dans la forêt ténébreuse et dit: "Hé mec, c'est parce que c'est pas notre percussionniste habituel"

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C'est un petit vieux qui somnole dans le salon. Il voit soudain, il voit un cerf à la lisière de son jardin et il le dit à sa vieille qui est dans la salle de bain:

- Eh, la mère, regarde dehors il y a un cerf au bout du jardin!

- C'est pas un cerf, vieux débris, c'est une vache.

- Hé, je t'ai pas dit de regarder dans le miroir, je t'ai dit de regarder par la fenêtre.

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Vous avez entendu parler des nouveaux préservatifs "super-sensibles"?

- Quand l'homme s'en va, ils restent sur place et font la conversation à la femme!

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Quelle est la différence entre un flipper et une prostituée?

- Avec le flipper, on met les pièces dans la fente et on joue avec les mains, et avec la prostituée, on met la pièce dans la main et on joue avec la fente.

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Pourquoi les femmes parachutistes mettent-elles des tampons?

- Pour ne pas siffler en descendant

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Tout le monde savait que ce truc là était impossible à faire.

Jusqu'au jour où est arrivé quelqu'un qui ne le savait pas, et qui l'a fait. -- Winston Churchill

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Un prêtre anglican croise une classe de petits enfants venant de la maternelle en route pour une sortie pédagogique. L'instituteur s'arrête pour saluer le curé, et les petits posent immédiatement plein de questions à ce monsieur habillé si curieusement.

"Dis monsieur, pourquoi tu es habillé comme ça?" demande le Toto de service.

Le prêtre lui répond qu'il porte l'uniforme des prêtres, et que cet uniforme symbolise sa fonction. Ainsi tout le monde peut savoir qui il est rien qu'en l'apercevant de loin.

Mais le petit garçon n'en a pas terminé. Montrant le col que le prêtre porte autour du cou, il demande:

"Et pourquoi tu portes ça autour de ton cou? Tu as un bobo?"

Amusé par les questions du petit garçon, le prêtre défait son col et le tend au petit garçon. Il lui montre l'étiquette du fabricant qui est placée juste derrière et demande:

"Est-ce que tu sais ce qui est écrit ici?

Alors le petit effronté qui est encore bien trop jeune pour savoir lire, répond:

"Oui je sais. C'est marqué 'Tue les tiques et les puces pendant 6 mois'!"

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La soirée s'achève dans un bar et les trois ivrognes vont chercher un endroit pour continuer la fête quand ils arrivent devant un bordel.

La mère maquerelle leur dit qu'il n'y a plus que deux filles disponibles, qu'elle affectera ces deux filles aux deux gars les plus éveillés et qu'elle fera coucher le troisième, ivre mort, avec une poupée gonflable.

Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée. Le troisième s'exclame:

- Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé hier soir, je lui ai mordu une fesse et elle a sauté par la fenêtre en sifflant!

* * *

Quelle est la différence entre Pinocchio et le préfet Bonnet?

- Pinocchio est en bois, Bonnet est en taule...

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Quelle différence y a-t-il entre le pastis et une femme ?

- Le pastis se trouble quand on le mouille, la femme ...

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Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes?

- Pour se tenir plus près de l'évier.

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Le gouvernement a un bras long et un bras court : le long sert à prendre et arrive partout ; le bras court sert à donner mais il arrive seulement à ceux qui sont tous près. -- Silone (Le pain et le vin)

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C'est un gars qui décide un beau jour de s'acheter un perroquet. Il visite plusieurs animaleries et fait du repérage. Soudain, il tombe en pâmoison devant un bel ara. Un oiseau de toute beauté aux plumes luisantes et irisées. Le vendeur voyant le gars intéressé lui signale que le Psittacidé est un oiseau de seconde main mais garantit "parleur"; il ajoute que le précédent propriétaire a du s'en séparer en raison de ses nombreux voyages à l'étranger.

Le gars est conquis et rentre chez lui avec l'animal. Une fois de retour, il installe l'animal sur son perchoir et décide de faire son acquisition en prenant un petit apéritif. Il sort la bouteille de Martini et les crackers, puis il demande au perroquet:

"Tu veux un Tuc?"

L'oiseau regarde le biscuit salé d'un oeil incrédule et répond:

"Esssspèce d'idiot. Ma parrrole, tu crrrrois vraiment que j'ai un si beau plumage en mangeant cette merde? Donne-moi des fruits, maintenant!"

Le nouveau propriétaire, choqué par ce langage ordurier retourne immédiatement voir le gérant de l'animalerie et lui demande:

"Il est incroyable cet oiseau. Qui était la personne qui le possédait avant que je ne l'achète et qui lui a appris à jurer comme un charretier?"

"Oh je ne vous l'avais pas dit?", répond le gérant, "vous êtes maintenant le possesseur d'un oiseau qui a appartenu à John Mc Enroe!"

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Un petit garçon rentre chez lui et appelle son père:

- Papa, papa, tu savais qu'on pouvait avoir des enfants dans une éprouvette?

- Je sais, mon chéri! J'en ai même eu deux dans une cruche!

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Quelle rapprochement peut on faire entre la fellation et porter desaltères?

- Plus on approche de la décharge, mieux on se sent

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Quelle est la différence entre une belle-mère et un gorille?

- À peu près 25 kg

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Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?

Autre réponse:

- Parce que les femmes sont des chiennes

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L'homme est l'animal le plus évolué. C'est logique, c'est lui qui fait le classement. -- Anne Aunyme

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Deux femmes viennent demander son arbitrage au Grand Roi Salomon, réputé pour sa sagesse. Entre les deux femmes se tient un jeune homme en costume trois pièces.

"Ce jeune avocat est prêt à épouser ma fille", dit la première.

"Non! Il est d'accord pour épouser MA fille!" dit la seconde.

Et les deux femmes continuent à se chamailler devant le roi jusqu'à ce qu'il leur intime l'ordre de se taire.

"Apportez-moi ma grande épée de justice", dit Salomon, "et je couperai le jeune avocat en deux. De cette manière, chacune d'entre vous recevra la moitié."

"Ça me semble être équitable", dit la première femme.

Mais l'autre femme répond:

"Oh Sire, ne versez pas le sang d'un innocent. Laissez la fille de l'autre femme épouser ce jeune homme."

Alors Salomon le sage n'hésita pas un seul moment:

"L'avocat doit épouser la fille de la première femme" proclame-t-il.

À l'énoncé de ce verdict, un brouhaha parcourt la cour du roi:

"Mais, sire, cette femme était prête à ce que vous coupiez le jeune

homme en deux!" s'exclame une femme dans l'assemblée.

"Eh oui", répond Salomon, "C'est bien la preuve que c'est elle la VRAIE belle-mère."

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Pourquoi les femmes sont-elles dépensières?

- Vous avez déjà vu une tirelire avec la fente en bas?

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Pourquoi l'éléphant est-il le symbole du parti Républicain aux États-Unis?

- Parce qu'ils ont les plus gros trou-du-cul.

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Quelle est la différence entre l'amour et le SIDA ?

- Le SIDA c'est pour la vie.

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Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?

- Parce que les hommes sont des cochons

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Dieu créa l'homme, et ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une

compagne pour lui faire mieux sentir sa solitude -- Paul Valéry

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C'est Kévin qui drague "à mort" dans la discothèque, comme tous les samedi soirs. Ce soir là, "ça mord" et après plusieurs verres, la petite Laetitia répond à ses avances. Les affaires tournent tellement bien que lorsque Kévin propose à Laetitia de rentrer chez lui pour prolonger le dialogue, elle accepte sans se faire prier.

Dans son appartement, hyper excités, les deux protagonistes se retrouvent immédiatement au lit pour une partie de ça-va-ça-vient déchaînée.

Tout au long de leurs ébats, Kévin ne peut s'empêcher de remarquer les pieds de sa conquête: elle a les orteils qui bougent sans arrêt. Ce n'est pas que ça le déconcentre, mais ça l'intrigue, et il se promet de lui en faire la remarque dès qu'il aura finit.

Effectivement, après le pfffuit final, il se couche sur le dos, s'allume une clope et dit à Laetitia:

"Ça devait être sacrément bon pour toi, hein chérie? J'ai remarqué que tu remuais des orteils pendant tout le temps où on a fait l'amour"

La fille le regarde en souriant et lui répond:

"Ça ne serait pas arrivé si tu m'avais laissé le temps de retirer mes collants."

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- Savez-vous pourquoi dans les centres d'accueil on place les réfugiés serbes dans des étables ?

- ..... ???

- Pour qu'ils causent aux veaux (Kosovo)

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Comment faire baisser le nombre d'accidents dus à une trop forte alcoolémie?

- En incitant les gens à se bourrer au point de ne plus être capable de retrouver leurs clefs de voiture

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Quelle est la différence entre une otarie et une portugaise ?

- L'une a des moustaches, le poil luisant et sent la morue.

... L'autre est un mammifère marin

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Pourquoi les Françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?

- Parce que les Français ont de grandes gueules et des petites mains.

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- À quoi tu penses ?

- Je pense que le jour ou on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner. -- Michel Audiard

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L'institutrice donne une leçon de français. Le sujet porte sur le nombre de syllabes dans les mots. Pour faire participer la classe, elle demande à chacun de citer des exemples de mots avec une puis deux syllabes.

"Prescilla, est-ce que tu connais des mots contenant deux syllabes?"

"Lundi" répond la petite-fille.

"Très bien. Il y a effectivement deux syllabes, LUN... DI. Est-ce que quelqu'un connaît un mot contenant trois syllabes?"

"Moi madame, Mercredi!" répond Tony.

"Mais oui Tony, c'est très bien, Mercredi contient effectivement trois syllabes MER... CRE... DI."

À ce moment là, Toto surexcité fait tout pour se faire interroger:

"Madame, madame, je connais un mot de quatre syllabes!"

"Bon, allez, vas-y Toto" laisse tomber l'institutrice avec un peu d'appréhension.

Et Toto lance fièrement:

"MAS... TUR... BA... TION!"

Choquée, l'institutrice essaie de garder tout son sang-froid et répond:

"Waow Toto. Quatre syllabes! On en a vraiment plein la bouche, n'est-ce pas?"

"Ah non Madame, vous pensez à une 'pipe', mais ça, c'est seulement deux syllabes."

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C'est le "coup de feu" dans le restaurant, et le garçon très affairé amène sa commande à un client. Le client qui constate avec horreur que le garçon maintient le steak dans son assiette avec le pouce s'exclame:

"Mais, ma parole, c'est dégoûtant!. Où avez-vous appris le métier? Et l'hygiène alors?!"

"Quoi?", répond le garçon, "vous vouliez peut-être que votre steak tombe à nouveau par terre?"

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Quelle est la différence entre un homme et une prison?

- Dans une prison, il y a des cellules grises

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Pourquoi les femmes n'ont elles pas de couilles ?

- C'est parce qu'elles sont livrées avec le cerveau

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Les États-Unis sont le seul pays à être passé de la barbarie à la décadence sans connaître la civilisation. -- Albert Einstein.

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C'était le jour où Robert l'agriculteur était parti à la ville pour acheter des fournitures pour la ferme. Tout d'abord, il s'arrêta chez le quincaillier pour acheter un seau et un petit étau. Puis il repassa par le marché pour acheter deux poules et une oie.

C'est alors qu'il du faire face à un problème de taille: comment allait-il ramener ses achats chez lui alors qu'il était à pied ?

La marchande à qui il demandait conseil lui conseilla ceci:

"Pourquoi ne pas mettre votre étau dans le seau que vous porterez de la main gauche, ensuite, vous placez un poulet sous votre bras gauche, un poulet sous votre bras droit, et vous tenez l'oie par ses pattes, de votre main droite."

Le fermier remercia la marchande pour son conseil et quitta alors le marché.

Il arpentait un trottoir de la périphérie de la ville, lorsqu'il tomba nez à nez avec jeune femme très jolie et à la poitrine plus qu'avenante. La jeune femme était perdue et lui demandait son chemin:

"Pouvez-vous me dire où se trouve la rue Camille Desmoulins?

Et le fermier lui répondit:

"Oui, c'est une des rues transversales là-bas plus loin. Si vous voulez, je peux vous montrer un raccourci par une petite ruelle et vous y serez tout de suite"

La jeune femme le regarda d'un oeil suspect et s'inquiéta:

"Et comment saurai-je qu'après m'avoir accompagné dans la ruelle, vous ne me collerez pas contre un mur avant de me retirer mon corsage et de caresser mes seins magnifiques?"

L'homme de la campagne, sans s'énerver le moins du monde expliqua:

"Comme vous pouvez le voir, je transporte un seau, un étau, une oie et deux poulets. Comment voulez-vous que je puisse en plus vous coller contre un mur pour caresser vos seins?"

Et la jeune femme répliqua alors:

"Eh bien, vous pourriez mettre l'oie par terre, renverser le seau sur

l'oie, mettre l'étau au dessus du seau renversé, et je pourrais vous tenir les deux poulets..."

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Un jeune gars qui va bientôt passer devant Monsieur le Curé discute de son futur mariage avec un ami:

"Ça m'embête", dit-il, "de ne pas savoir si elle est vierge ou pas"

Son pote lui donne un tuyau:

"Je connais un moyen imparable de le déterminer. Tout ce dont tu as besoin, c'est de la peinture rouge, de la peinture bleue et une pelle.

Le soir de ta nuit de noces, tu te peindras un testicule en rouge et l'autre en bleu.

Lorsque tu sortiras de la salle de bains, si ta femme éclate de rire en te disant 'C'est la paire de couilles la plus rigolote que j'ai jamais vue!', alors à ce moment là, tu prends ta pelle et tu lui

donnes un grand coup sur la tête."

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Quelle ressemblance y a-t-il entre des poils pubiens et du persil?

- On les repousse tous les deux sur le côté avant de bouffer

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Quelle est la différence entre un homme et un homard?

- Il n'y en a pas: tous les deux n'ont rien dans la tête et tout dans la queue!

- Ouais, sauf que pour les homards, c'est la tête qu'on suce...

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Pourquoi Dieu a crée l'homme?

- Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la pelouse.

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Ce n'est pas que j'ai peur de la mort mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera. -- Woody Allen.

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Deux jeunes époux qui en étaient au dixième jour de leur lune de miel se trouvèrent obligés de consulter le médecin en raison d'un état d'épuisement extrême.

Le docteur, après les avoir examinés tous les deux, et pris connaissance de leurs pratiques sexuelles ne tarda pas à comprendre la raison de leur fatigue:

"Ce qui vous arrive n'est pas rare, pour des jeunes mariés. Les premières semaines après le mariage sont une période pendant laquelle les organismes doivent suivre le rythme des pulsions amoureuses... Ce n'est pas simple. Tout ce dont vous avez besoin l'un est l'autre, c'est du repos. Je veux que pour le mois qui vient, vous limitiez votre activité sexuelle aux jours de la semaine qui contiennent un R, c'est à dire le Mardi, le Mercredi et le Vendredi."

La consultation avait lieu un vendredi soir. Pas de problème à signaler pendant la nuit qui fut une nouvelle fois prétexte à toutes sortes de folies érotiques.

La nuit du jour suivant, le samedi, était la première nuit qui devait se dérouler platoniquement. Le jeune marié en profita pour s'endormir comme une masse, alors que son épouse ne parvenait pas à trouver le soleil tant elle avait encore soif d'amour.

Elle passa la nuit à donner des coups de coudes, à se tourner et à se retourner dans le lit nuptial sans pouvoir réveiller son amant tout fourbu.

Vint enfin la lumière du jour, et les premiers mots du mari qui, bredouillant, demanda:

"On est quel jour, chérie?"

Sa femme lui lança alors un regard de braise et dit:

"Drimanche."

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Les scientifiques viennent de démontrer que le lune s'éloigne un peu plus de la terre chaque année.

Si l'on effectue un rapide calcul, on s'aperçoit qu'il y a 85 millions d'années, la lune était en orbite à dix mètres de la surface terrestre.

C'est ce qui expliquerait la disparition des dinosaures... Enfin, les

plus grands en tout cas.

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Quelle est la différence entre un Français qui veut faire un bon repas, et un Anglais qui veut faire un bon repas?

- Le premier tombe la veste tandis que le second passe la Manche.

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Quelle est la différence entre le cunnilingus et la conduite par temps de brouillard?

- Pour le cunnilingus, tu vois très bien le trou de cul qui est devant toi.

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Pourquoi les curés n'ont pas besoin de véhicules?

- Parce que les habits sacerdotaux !!

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Les enfants commencent par aimer leurs parents. En grandissant, ils les jugent, quelquefois ils leur pardonnent. -- Wilde Oscar

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Deux amis de longue date, golfeurs invétérés, se retrouvent sur le green pour leur parcours hebdomadaire. Un peu échauffés par un repas très arrosé, il décident pour une fois de jouer la balle exactement à l'endroit où elle se trouve, peu importe l'endroit ou le support!

Arrivés au 14ème trou, l'un des deux slice sa balle qui vient alors mourir sur une allée bétonnée. Alors qu'il s'apprêtait à la ramasser pour la dropper, son ami lui dit:

"Hé, attends un peu! Tu ne te souviens pas de ce dont nous étions convenus? On joue la balle là où elle se trouve!"

Le premier tente alors d'expliquer que les règles du golf lui donne le droit de déplacer la balle à moins de deux longueurs de club afin de ne pas avoir à jouer sur le béton... mais peine perdue: son ami reste

inflexible.

Dégoûté, le joueur se dirige alors vers le caddie et attrape un club.

Ayant pris position près de la balle, il répète son futur coup en faisant quelques swings, chacun d'eux arrachant une gerbe d'étincelles à la surface du béton.

Finalement, il décoche son coup. Le club arrache une nouvelle fois une gerbe d'étincelles, mais la balle s'envole dans les airs pour se diriger droit sur le green, atterrissant à dix centimètres à peine du trou!

"Quel coup superbe!" s'exclame l'ami. "Quel club as-tu utilisé pour faire ça?

Et l'autre répond avec un sourire vicieux:

"Ton fer-7!"

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Vous saviez que Milosevic adorait la poésie? Non, vraiment?

C'est pourtant lui qui cite Lamartine tous les jours: "OTAN, suspends tes vols"

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"Voici une petite blague entendue sur France 2 et qui circule au sein de la Commission européenne, ici à Bruxelles :

"À Bruxelles, il y a deux commissions :

...il y a la petite, c'est Manneken-Pis,

...et la grande Commission, c'est celle qui est dans la merde pour le moment !""

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Pourquoi Milosevic s'assied tout nu sur son gazon?

- À cause des serbes folles.

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Que dit Milosevic quand on l'invite à un barbecue dans un camp US ?

- Je n'ai pas le temps (OTAN), il faut que j'y aille (GI).

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Quel est la seule chose qui fait ses huit heures par jour dans les administrations françaises???

- La machine à café..

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Quelle est la différence entre un homme et de la nourriture pour chien?

- Dans le pet-food, il y a de la cervelle et du coeur....

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Pourquoi les filles du Pas-de-Calais sont-elles précoces ?

- Parce que le concerto en sol mineur....

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Les hommes se marient parce qu'ils sont fatigués, les femmes parce qu'elles sont curieuses. Les uns comme les autres sont forcément déçus. -- Oscar Wilde

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Comment appelle-t-on un gars qui a "oublié" dix mensualités de son emprunt de voiture?

- Un pièton

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C'est un curé amateur de golf qui est en train de faire son parcours hebdomadaire. Arrivé au 14ème trou, (le trou le plus redouté par le curé) il sait qu'il lui faut franchir un lac avant que sa balle ne retombe sur le green... Or il n'y est jamais parvenu: à chaque parcours, sa balle est toujours retombée dans l'eau du lac.

Le curé pose donc sa balle sur le tee, s'apprête à swinguer, mais au dernier moment, il s'arrête, lève son regard vers le ciel et implore:

"Mon Dieu, tu me connais bien: tu sais que je suis un de tes disciples les plus fidèles. S'il te plaît, juste pour cette fois, laisse-moi franchir ce lac en un coup..."

Et le curé s'apprête à nouveau, mais alors retentit une voix céleste:

"PRENDS UNE BALLE NEUVE: ELLES VONT PLUS LOIN"

Enthousiaste, le curé ouvre son sac de golf et y prend une nouvelle balle. Il pose ensuite la balle sur le tee et s'apprête à tirer lorsque la voix céleste retentit à nouveau:

"PRENDS UN SWING DE PRACTICE"

Impressionné par le conseil céleste, le prêtre adopte le swing de practice, prend position devant la balle , arme son tir... et la voix résonne alors à nouveau avec cette fois-ci un ton dépité:

"UTILISE LA VIEILLE BALLE"

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Un homme va chez le médecin pour tenter de trouver la solution à cette passion dont il est devenu terriblement dépendant: le cigare.

Le médecin, adepte des "bonnes vieilles méthodes" lui conseille d'utiliser la technique de l'aversion:

"Puisque vous adorez les Havane," dit-il, "moi, je vais vous en dégoûter. Tous les soirs, avant d'aller vous coucher, vous prendrez un de vos cigares dans leur boite et vous vous l'introduirez dans le rectum. Ensuite vous replacerez ce cigare dans la boite et vous remuerez le tout de telle manière que vous n'arriviez plus à distinguer lequel de tous les cigares vous avez déjà utilisé. Il est évident que de cette manière, vous n'oserez plus fumer aucun cigare, de peur de fumer le mauvais!"

"Merci pour votre conseil, docteur. Je vais l'essayer dès ce soir."

Et c'est ce qu'il fait. Mais trois semaines plus tard, le patient se représente dans le cabinet du docteur.

"Quoi?! Encore vous? Ne me dites pas que mes conseils n'ont pas porté leurs fruits. Cette méthode a toujours fonctionné, même dans les pires cas de dépendance" s'exclame le médecin.

"Eh bien, en fait, si, on peut dire que ça a marché. Disons que, au moins, j'ai pu transférer ma dépendance..." hésite le patient.

"Qu'est-ce que vous voulez dire?"

"Eh bien, je ne fume plus de cigares, mais maintenant, je n'arrive plus à aller me coucher sans m'être collé un cigare dans le cul"

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Quelle est la différence entre Christopher Reeves et OJ Simpson?

- C'est Christopher Reeves qui a eu la chaise électrique

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Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'E.N.A. par une chênaie?

- Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pourbeaucoup moins cher

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Si les femmes savaient combien on les regrette, elles s'en iraient plus vite. -- Sacha Guitry

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Deux psychiatres, amis depuis la fac, se retrouvent lors d'un congrès de psychanalyse. Ils prennent un verre de champagne et papotent devant le buffet.

"... Et toi alors, dis-moi, quel a été ton cas le plus difficile?"

L'autre répond:

"J'ai eu un patient qui vivait dans un monde complètement imaginaire. Il croyait avec force qu'un beau jour, un oncle vivant aux États-Unis allait mourir et lui laisser une vraie fortune, à lui tout seul. Du matin jusqu'au soir, il attendait un coup de téléphone d'un avocat, ou une lettre d'un notaire qui lui annoncerait la bonne nouvelle. Jamais il ne sortait de chez lui, il ne faisait qu'attendre! J'ai eu cet

homme en analyse pendant huit ans!"

"Et quel résultat as-tu obtenu?" s'enquiert le confrère

"Ça a été un mano a mano chaque jour pendant huit années, mais finalement, je suis parvenu à le guérir. Et c'est alors que cette lettre stupide est arrivée!"

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Le médecin à son patient:

"Hum... j'ai une bonne nouvelle, mais aussi une mauvaise nouvelle pour vous..."

"Alors commencez par la mauvaise!" lui répond le patient

"Eh bien voilà, vous avez la maladie d'Alzheimer."

"Mon Dieu, c'est pas possible, c'est affreux! Et quelle est la bonne nouvelle?"

"Vous pouvez rentrer chez vous et ne plus y penser!"

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Quelle est la différence entre un mec et un bébé...

- Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter

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Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord"?

- Parce qu'après les requins n'ont plus faim...

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L'autre jour, c'était la dernière tournée du facteur avant son départ à la retraite: trente ans qu'il nous distribuait le courrier par tous les temps, et toujours avec le sourire. Alors tous les gens du quartier s'étaient passé le mot, et tous avaient décidé de "marquer le coup".

Lorsqu'il arriva à la première maison, il fut congratulé par les parents et les enfants. On lui offrit une coupe de champagne et une petite enveloppe.

À la deuxième maison, ils lui offrirent une boite de cigares.

À la troisième maison, c'était un billet pour un concert de Madonna.

À la quatrième maison, c'est une ravissante jeune femme blonde en chemise de nuit transparente qui l'attendait: elle le prit par la main et l'emmena dans la chambre où ils firent l'amour passionnément...

Au bout d'un moment, le facteur qui était resté une fonctionnaire modèle, pensa qu'il était temps qu'il reprenne sa tournée. La femme lui dit alors:

"Ne partez pas: je vous ai aussi préparé un bon petit déjeuner"

Et effectivement, sur la table de la cuisine l'attendaient du café, du chocolat, du lait, des croissants, des céréales, du jus d'orange, des oeufs au bacon, etc.

Ravi car son estomac criait famine après les galipettes qu'il venait de faire, notre homme en profita pour se régaler. Il allait enfin prendre congé quand il remarqua une pièce de dix francs dans la soucoupe de sa tasse de café:

"Ce que vous avez fait pour fêter mon départ est vraiment formidable, et je vous en remercie du fond du coeur... Mais je ne comprends pas bien ce que fait là cette pièce de dix francs?"

Alors la femme répond:

"Hier soir, quand j'ai dit à mon mari, que c'était votre dernière tournée et qu'il serait bien de vous faire un cadeau, il m'a répondu 'Donne-lui 10 balles et qu'il aille se faire foutre!'... Le petit déjeuner, c'était mon idée.

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Un homme se réveille dans son lit d'hôpital après être y avoir été admis suite à un terrible accident de voiture. Il s'écrie: "Infirmière, infirmière... C'est horrible, je ne sens plus mes jambes!"

"Oui, je suis désolé monsieur, mais on a du vous amputer des deux mains.", répond l'infirmière.

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Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?

L'un est un parc de milliardaires où des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.

L'autre est un film.

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Pourquoi les veuves n'ont pas d'hémorroïdes?

- Parce qu'elles n'ont plus leur trou d'cul.

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Il y a un principe bon qui a créé l'ordre, la lumière et l'homme.

Il y a un principe mauvais qui a crée le chaos, les ténèbres et la femme -- Pythagore

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La petite tortue cherchait à grimper à l'arbre, lentement, laborieusement.

Après de longues heures d'effort, elle atteint enfin le sommet. Elle se repose quelques minutes, puis plonge vers le sol, le pattes avant et arrière en extension, battant l'air désespérément.

Las, la voilà qui s'écrase dans un "PLAF" assourdissant, même pas amorti par le tapis d'humus.

Après avoir retrouvé conscience, notre petite tortue se remet en route pour une nouvelle escalade du tronc de l'arbre. Après plusieurs heures, elle arrive à ses fins, se repose quelques minutes, et saute à nouveau, s'écrasant tout aussi lourdement.

Un couple d'oiseaux perchés sur une branche plus élevée observait ce spectacle affligeant depuis le début. N'en pouvant plus, l'oiseau femelle dit à l'oiseau mâle:

"Dis donc chéri, tu ne penses pas qu'il est temps de dire à notre petite tortue qu'elle a été adoptée?"

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Quelle est la différence entre un pot au feu à l'ancienne et un plombier.

- Le temps de cuisson: le pot au feu 4 heures et le plombier zingueur

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Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?

- Pour garder du sang pour les varices.

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Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil. -- Sacha Guitry

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Le procureur de la République interroge l'accusé:

"Résumons la situation: vous êtes rentré de votre travail plus tôt que prévu, et vous avez trouvé votre femme au lit avec un étranger, c'est bien ça? "

"Oui, c'est bien ça" répond l'accusé.

"Et à ce moment là," continue le procureur, "vous avez pris votre revolver, et vous avez tiré sur votre femme, la tuant instantanément. C'est encore ça?."

"Tout à fait correct" dit l'accusé.

"Alors ma question est: pourquoi avez-vous tué votre femme plutôt que son amant?" demande le procureur.

"C'est à dire...", répond l'accusé, " j'ai trouvé que c'était plus facile que de tuer un autre homme tous les jours!"

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Quelle est la similitude entre une féministe et une dragée Fuca?

- Elles t'envoient chier toutes les deux

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AMNÉSIE: Condition qui permet à une femme ayant déjà enfanté naturellement d'avoir à nouveau des rapports sexuels

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Pourquoi les marins se font-ils faire leurs tatouages dans le dos?

- Pour que leurs compagnons de chambrée aient de la lecture.

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Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée?

- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.

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Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?

- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

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"L'âge ingrat, chez les filles, c'est quand on est trop grande pour compter sur ses doigts et trop petite pour compter sur ses jambes." -- Coluche

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Histoire vraie.

Un long courrier de United Airlines, à destination de l'Europe, venait d'être annulé à cause du mauvais

temps et tous les passagers avaient du patienter plusieurs heures dans l'attente du vol suivant.

Une employée du personnel au sol de la compagnie s'occupait seule du réenregistrement des passagers et chacun en était bien conscient, il n'y aurait pas de place pour tout le monde.

Soudain, un passager particulièrement mal élevé se mit à remonter la queue pour finalement mettre son ticket juste sous le nez de l'agent.

Furieux de l'annulation, il scanda: "Je dois être sur ce vol et je n'accepterais de monter qu'en première classe, c'est bien clair ?"

L'agent répondit aimablement : "Excusez moi, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider mais je dois d'abord m'occuper des passagers qui sont avant vous."

Très en colère, le type dit alors: "Mais vous savez qui je suis ?"

Sans perdre son sang froid, l'employée d'United fit alors une annonce au micro de l'aeroport: "Votre attention s'il vous plait, nous avons ici un passager qui ne sait plus qui il est. Quelqu'un pourrait-il le renseigner ?"

Tous les gens dans la file d'attente éclatèrent de rire, ce qui déclencha un sentiment de haine chez

le personnage. Ce dernier, regardant l'employée de United avec dedain, dit alors: "Je vous emm...." Sans s'affoler le moins du monde, l'employée lui expliqua avec un grand sourire: "Oui mais pour ça aussi Monsieur, il faut faire la queue..."

Devant les clameurs amusées des autres passagers, l'homme préfera s'éclipser...

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Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur

longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond:

"Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne: j'ai jamais été malade de toute ma vie!"

Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste:

"Alors vous n'avez jamais été clouée au lit?"

"Oh ben si!", répond tout de suite la vieille, "des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction."

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L'autre jour, Julio Iglesias était interviewé sur une chaîne de télévision britannique. Au cours de l'entretien, Julio utilisa le terme "MANANA". À la présentatrice qui lui demandait d'expliquer la signification de ce terme, Julio répondit que cela voulait dire que "peut-être le travail serait fait pour demain, ou peut-être après-demain, ou peut-être le jour d'après, ou peut-être la semaine d'après, le mois d'après, voire l'année d'après. Qu'est-ce que ça peut faire?..."

Ensuite Julio se tourna vers un autre invité du show, l'Irlandais Shay Brennan, et il lui demanda si il un terme équivalent existait en irlandais.

"Non. En Irlande, nous n'avons pas de mot pour décrire ce degré d'urgence.", répondit Brennan.

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" Un bâteau transportant plus de mille serbes est arrivé à Nice ce matin:

On les appelle déjà "les serbes de Provence" "

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Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ?

- Aucune: dans les deux cas les boules servent uniquement à décorer.

ou bien

- Les boules du sapin servent au moins une fois dans l'année !

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Pourquoi les femmes ne pètent pas?

- Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.

Les curés se consolent de n'être pas mariés quand ils entendent les Femmes se confesser.-- Armand Salacroix

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Ce samedi là, quatre amis s'apprêtent à disputer leur partie de golf hebdomadaire.

Bernard est le premier à jouer. Observant sa balle, puis le fanion, il décoche un super swing qui contrairement à ce qu'il avait prévu, propulse la balle en dehors des limites du terrain de golf, directement sur la route qui le longe, en plein dans le pare-brise d'une voiture qui passait. Le conducteur effrayé perd alors le contrôle de son véhicule qui va s'encastrer dans trois voitures garées sur le parking voisin.

Immédiatement, les quatre amis se précipitent sur les lieux de l'accident et constatent avec soulagement que personne n'est blessé. Juste après eux arrive un policier qui remarque Bernard, le fautif, qui se tient à côté de sa balle, près des quatre voitures réduites à l'état d'épave.

"C'est vous le responsable de tout ça... Qu'est-ce que vous comptez faire?" lui demande-t-il

Et Bernard lui répond l'air songeur:

"Je pense que je vais d'abord changer ma prise de club."

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Quelle est la partie la plus sensible de votre corps lorsque vous vous masturbez?

- Vos oreilles... pour écouter les bruits de pas.

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Quelle est la différence entre la Suède et le Vatican ?

La Suède, ils ont du fer et ils savent pas quoi en foutre. Alors que le Vatican...

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Pourquoi quand une femme couche avec cent mecs, c'est une salope,

alors que quand un mec couche avec cent nanas, c'est jamais moi? (de Timsit)

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Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. -- Mary Wilson Little

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Alors qu'il sirote une bière au bar d'une discothèque, un jeune gars se décide à tenter le coup avec une superbe blonde qui vient de s'asseoir à un tabouret voisin pour commander un whisky. Le jeune gars drague la fille sans vergogne, et à sa grande surprise, ça marche! Ça marche même tellement bien que la fille lui demande de la raccompagner chez elle.

Aussitôt dit, aussitôt fait, et les voilà tous les deux dans la chambre de la fille pour une partie de ça-va-ça-vient mémorable. Après le troisième round, le gars décide de faire une pause cigarette. Il

sort une clope et s'aperçoit qu'il n'a plus de briquet. Quand il demande à la fille si elle a du feu, elle répond:

"Il doit y avoir une boite d'allumettes dans le buffet du salon"

Le gars se lève, trouve les allumettes en question dans le tiroir du buffet, et c'est alors que son regard est attiré par la photo d'un homme dans un cadre. L'amant d'un soir commence à s'inquiéter:

"C'est ton mari, là sur la photo?"

"Mais non, idiot" répond la fille en l'enlaçant.

"Ton petit ami, peut-être?"

"Non, ne sois pas bête" dit-elle en lui mordillant le lobe de l'oreille.

"Alors qui est-ce?".

À ce moment là, calmement, la fille craque une allumette et la place sous son menton pour éclairer son visage et elle répond:

"C'est moi avant l'opération."

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Charade à réponses multiples:

Réponses:

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Quelle est la différence entre un avocat et un gigolo ?

- Le gigolo ne peut baiser qu'une personne à la fois !

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Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres?

Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.

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Le mariage est une cérémonie où un anneau est placé au doigt de l'épouse, et un autre au nez de l'époux. -- Herbert Spencer

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L'institutrice fait aux tout petits une leçon sur le partage.

Au beau milieu du cours, elle insiste sur le fait que personne ne peut avoir exactement "tout ce dont il a besoin" et que c'est pour ça qu'il est bien de partager.

À ce moment là, Toto lève la main et fait tout pour que la maîtresse lui donne la parole.

"Madame, madame, c'est pas vrai!"

"Qu'est-ce qui n'est pas vrai Toto?"

"Eh bien, chez nous, on a plus besoin de rien depuis une semaine!"

"Allons Toto, comment peux-tu dire ça, tu sais bien que c'est impossible!"

"Si madame! C'est mon papa qui l'a dit l'autre jour!"

"Répète-moi ce qu'il a dit exactement" s'informe la maîtresse..

"Eh bien, l'autre jour, ma grande soeur qui a quinze ans est rentrée à la maison avec son nouveau petit ami, un skinhead, et elle a dit qu'elle était enceinte de lui. Et c'est là que mon papa il a dit 'Eh

ben, il ne nous manquait plus que ça!'"

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Deux amis se croisent dans la rue.

- Salut ! Ça va ? Qu'est-ce que tu as fait ce week-end ?

- Du jardinage ethnique.

- Hein ?

- Bah oui, j'ai arraché les mauvaises Serbes...

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Quelle est la différence entre un bar gay et un bar hétéro?

- Dans un bar gay les gays s'énivrent un peu, et dans un bar hétéro les ivres s'égaient un peu.

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Pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?

- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre...

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Plus le désir s'accroit, plus l'effet se recule -- Corneille

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Un avocat est à l'agonie. Jacques V., son associé depuis 40 ans est à son chevet.

"Jacques, je dois te confesser quelque chose. Je couche avec ta femme depuis plus de 15 ans, et je suis le père de ta "fille" Carole. Je dois aussi te confesser que je pique dans la caisse depuis plus de dix ans."

"C'est pas grave," lui répond l'autre "ne pense plus à tout ça: c'est moi qui ai mis de l'arsenic dans ton martini

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Qu'est-ce que doit demander le garçon à un groupe de mères juives dans un restaurant?

- Est-ce que QUELQUE CHOSE va comme vous voulez?

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Télégramme juif:

"Commence à t'inquiéter. Détails suivent."

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Quelle différence y a-t-il entre un homme qui VA faire l'amour et un homme qui A fait l'amour?....

- Un homme qui VA faire l'amour a le sang qui bout...

...un homme qui A fait l'amour a le bout qui sent...

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Pourquoi les russes n'arrivent pas à coller les timbres?

- Parce qu'ils sont à l'effigie de Brejnev, les gens crachent toujours du mauvais côté. (elle date un peu celle-là)

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Je peux résister à tout, sauf à la tentation. -- Oscar Wilde

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