Salut, je suis Asp Explorer, le concepteur, réalisateur, souteneur et (ir)responsable légal de cette page devant Dieu et les hommes. Sachez que je ne suis nullement (hélas) lié à m^lle Ryder, que je ne reçois aucun subside de sa part sous quelque forme que ce soit, et qu'elle ignorera probablement jusqu'à son dernier jour l'existence de la misérable larve que je suis, et j'en suis bien marri. Eh oui, la vie est parfois une jongle bien cruelle.

PS : Si vous trouvez mon site pauvre en images, c'est normal. Je n'ai pas pour habitude d'emmerder les utilisateurs avec des images s'ils n'en cherchent pas. Mais vous pouvez en trouver quelques unes dans ma
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LES NONINIOUZES

La question est de savoir si "Lost Souls" sortira en France avant "Girl, interrupted".

Celebrity est sorti. Mais si.

Qu'est-ce qui est petite, brune avec des yeux marrons et qui sera membre du jury au prochain festival de Cannes? Hein? Devinez? A suivre, les tribulation winonesques sur la croisette dans Nulle Part Ailleurs. A quand la rencontre Ryder / Giordano (ce qui, d'après les calculs, devrait conduire à une masse critique en raison de la concentration en mignonnité) ? A voir aussi, le site officiel du Festival de Cannes.

Figurez-vous que je viens de mettre une deuxième page a ma galerie de photos! Si si! Cliquez ICI pour y acceder directement et vous délecter de toutes nouvelles photos que j'ai scanné moi-même avec mon joli scanner tout neuf (car j'ai un scanner, moi, bande de gens, na na nèreuh!).

Notre Sujet, après "Celebrity", devrait tourner dans "Girl, interrupted", qui serait réalisé par Jocelyn Moorhouse ("How to make an american quilt").

Titre temporaire pour le prochain Woody Allen : Celebrity. On devrait y retrouver Kate "Glagla" Winslet et Leonardo "Glouglou" Di Caprio. Remarquez que comme d'hab' chez Woody, on a plus vite fait de recenser les acteurs qui ne jouent pas dans le film, vu que le casting fait douze pages.

L'internet movie database annonce pour 1997 le tournage d'un film de Woody Allen avec tout plein que du beau linge et notemment Winona Ryder, intitulé provisoirement (le film, pas Winona) "Woody Allen Fall Project", qui devrait être tourné en noir et blanc (y connaissent pas le sépia aux zuessa?). Mais de sources Harshbargerienne, les derniers bruits tendraient à laisser croire que finalement, elle joue pas dedans. Sauf que depuis il a reconfirmé la chose (Elle devrait remplacer Drew Barrymore. C'est vrai, moi, si j'etais directeur de casting et qu'on me demande de remplacer Drew Barrymore au pied levé, ça me viendrait tout de suite à l'idée de proposer Winona Ryder. Si bien sûr j'ai fumé la moquette avant.) Alors si qqn a des renseignements à apporter, qu'il me l'écrive, je me ferais une joie d'en faire part à la faculté des études winonesques.

LE NONIPLAN DU NONISITE

Pourquoi cette page?
D'où elle sort?
Comment la reconnaître si vous la croisez dans la rue (technical data)?
Qu'est-ce qu'elle fait pour gagner sa vie, cette dame (filmo)?
Ça vous a plus, vous en voulez encore (liens)?
Que faire de Winona Ryder dans l'Appel de Cthulhu (délire perso)?
Pourquoi suis-je fan de Winona? (en 10 raisons)
Pourquoi detester Winona? (en 10 raisons)
Les 10 rumeurs malveillantes d'Asp Explorer
La galerie d'images...
Quelle voix elle a?
La NoniFAQ.
Le dialogue imaginaire
La quête de la Sainte Icône
Comment me contacter, comment contacter Winona?

"Oh non, merde, encore une page sur Winona Ryder!", vous exclamâtes-vous tantôt en découvrant, au hasard d'un petit surf, l'adresse de mon site. Mais con comme vous l'êtes, vous êtes venu quand même. Ainsi est la nature humaine. Mais au fait, me demanderez-vous, anxieux, pourquoi une énième page sur cette actrice Américaine alors qu'il y en a déja des tonnes sur le web, dont au moins deux autres en Français? Et bien il y a trois raisons.

- La plupart des fan-pages, pas seulement celles sur Winona, sont très sérieuses et fort puissamment documentées. Moi, j'ai juste voulu déconner un peu en faisant une page un peu parodique du genre, mais sur un sujet qui me tient quand même à coeur.

- La plupart des créateurs de sites web essaient de concevoir quelque chose de radicalement nouveau et différent du voisin, histoire d'être original. Moi, j'ai voulu me démarquer en faisant pareil que les autres, c'est à dire en traitant un sujet extrêmement commun. Et si c'était ça, l'originalité, faire comme les autres? (ceux qui ont suivi peuvent se faire rembourser leurs frais d'aspirine en m'envoyant un mail).

- Elle est quand même assez mignonne, il faut bien le dire.

- C'est sûr, ça me fera du monde sur mon site.

- Je souhaite, par le biais de ce site, entrer en contact avec Elle, la contacter, l'émouvoir, l'attendrir, qu'elle découvre quels monceaux d'amour je cache pour elle, que nous nous aimions, que nous nous épousions, comme ça j'aurais un permis de travail aux Etats-Unis et je pourrais enfin quitter ce petit pays de merde qui veut péter plus haut que son cul!!!

- On avait dit TROIS raisons! On est déjà à six.

D'où elle sort?

La petite Winona Laura Horowitz naquit le 29 octobre 1971, soit onze mois exactement avant ma soeur (qui n'a rien à voir avec ça), dans la riante bourgade de Winona, sise dans le Minnesota, au nord des Etats-Unis, à quelques encablures de Saint-Paul. L'employé de mairie chargé de l'état-civil, entendant de ses oreilles malpropres le prénom du bébé, s'exclama dans un anglais approximatif : "Ça alors, quelle coïncidence!", prouvant par là-même que les employés d'état-civil de toutes les mairies du monde sont d'égale indigence intellectuelle.

Ses parents, Cindy et Michael, exercèrent longtemps l'honorable profession de baba-cool dans un ranch de Californie du nord, et fréquentèrent longuement Timothy Leary, le pape du LSD, actuellement domicilié en orbite basse dans une urne funéraire satellisée, ce qui explique les prénoms dont ils affublèrent leur malheureuse progéniture. Winona a en effet une demi-soeur intitulée Sunyata, un demi-frère répondant au nom de Jubal, et un malheureux frère (complet) nommé Yuri. Mais elle n'a pas à se plaindre car elle eut pu plus mal tomber. Par exemple, si elle était née chez les Phoenix, elle aurait eu à supporter (outre un patronyme assez inhabituel) la fratrie de River, Rainbow, Leaf, Liberty Mariposa et autres Summer Joy. Cela dit, à titre personnel, si mes parents m'avaient appelé Clermont-Ferrand, il est probable que je les eusse tués depuis belle lurette, et je crois que peu de jurys m'auraient condamné pour ça.

Pour autant que l'on sache la petite Winona eut une enfance assez normale. Elle n'a donc pas, à douze ans, été avortée au fer rouge par sa petite soeur héroïnomane après que son père alcoolique l'eut violée sous les yeux de ses camarades de classe à la maison de correction tandis que sa mère filmait (en super 8, forcément, à l'époque) pour vendre les cassettes à la clientèle de sa maison de tolérance (ne zappez pas!). Non. Et dans le show business américain, c'est un handicap, qu'elle a su néanmoins surmonter pour devenir la star que l'on sait.

A dix ou onze ans (selon les sources), elle pousse les portes de l'American Conservatory Theatre afin d'y apprendre son métier. Alors se dresse devant elle la terrifiante silhouette de la jeune Pamela Anderson, qui la toisant de haut lui lance : "L'une de nous deux est de trop dans ce conservatoire, chienne brune. Prépare-toi a périr dans d'atroces souffrances". Le combat qui s'ensuivit fut terrible. Dans le hall que depuis on surnomme "l'arène sanglante", les deux fillettes se jetèrent l'une contre l'autre, faisant assaut de férocité et de brutalité animale sous les yeux horrifiés du directeur, pourtant ancien de la Légion Etrangère. Finalement, usant d'un stratagème qui depuis ce jour est enseigné aux commandos de la Delta Force (ce qui explique que je ne puisse vous le révéler, c'est un secret militaire), Winona parvint à mettre son adversaire hors de combat en la blessant grièvement à la poitrine (ce qui explique les prothèses mammaires qu'elle porte). Voici pourquoi Winona Ryder est une grande actrice et pas Pamela Anderson. (NOTE : certaines des informations du présent paragraphe n'ont pu être formellement confirmées par nos services)

Pour ce qui est de sa vie sentimentale, désolé, je n'ai pas de détails croustillants à vous fournir, attendu que j'en sais autant sur la question que n'importe quel lecteur de Tele Star. Et de toute façon, je n'ai que 10 Mo a ma disposition.

Voila. Pour le reste, voir la filmo.

Comment la reconnaître si vous la croisez dans la rue?

Winona Ryder, aussi appelée "Noni" par ses intimes et par la gent internetophile, se présente donc sous la forme d'un primate de race homo sapiens sapiens, de sexe femelle et d'âge nubile. Elle est brune, mais des rumeurs persistantes et une totale absence de photos d'enfance laissent supposer que ce n'est pas sa couleur naturelle (une vraie bleue? une fausse jaune?). Ses yeux sont marrons, quoique leur couleur est réputée changer avec la saison. Cela dit, et sans vouloir jouer les rabat-joie, c'est le cas de tous les yeux. Elle pèse 103 livres et mesure 5 pieds 4 pouces, ce qui vous fait une belle jambe. Bon, bougez pas, je vous calcule ça. Alors, je pose 5 et je retiens 2, je divise par la racine cubique, et j'obtiens 38 grammes pour 3 mètres 74... euh... attendez, on dirait qu'il y a gourrance. Je la refais... gnagnagna... OK, elle fait donc 46,818181 kilogrammes pour 1,6256 mètres de haut (elle est plutôt rase-mottes, vous trouvez pas?). Notons que la taille peut varier de plusieurs centimètres en fonction du tassement diurne des disques vertébraux, et que le poids est sujet à perturbations dues à la dynamique des flux alimentaires. Elle est connue pour avoir des problèmes de poids (elle n'arrive pas à en prendre). En se basant sur une masse volumique de 1,08 après vidange des poumons, nous pouvons estimer le volume de m^lle Ryder à 43,35 litres. Sachant que les dernières données astronomiques situent l'âge de l'Univers à 12 milliards d'années, son volume total serait d'approximativement 6,141.10⁸¹ litres, soient 1,4167.10⁸⁰ nonivolumes. On en déduit que 99,999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 993% de l'univers est bon à mettre à la poubelle. On est en définitive bien peu de chose.

A ce propos, je profite de la tribune qui m'est offerte pour militer de façon véhémente afin que l'on remplace le système métrique, qui est sans fondement aucun. En effet, si on considère que m^lle Ryder est l'étalon de toute chose dans cet univers (ce dont toute personne sensée conviendra aisément), il est par conséquent juste que l'on remplace les unités anciennes et caduques par les noniunités, définies à partir de Ses proportions. Ainsi une nonilongueur serait égale à un ancien mètre soixante-deux et des poussières, un nonipoids serait équivalent à quarante-six anciens kilogrammes, et le nonibountch remplacerait l'échelle ouverte de pouïcité de Giordano, par exemple.

Qu'est-ce qu'elle fait pour gagner sa vie, cette dame?

Il n'y a pas de sot métier, il n'y a que de sottes gens, disait un branleur de cochons de mes amis. Certains gagnent leur pain en peinant sur les chantiers, d'autres en se pelant les couilles au bureau en plein mois d'août parce que leur patron leur a payé la climatisation, d'autres encore en abusant de la crédulité des gens en leur faisant croire que la fin du monde était avant-hier et qu'ils s'en sont pas aperçu tellement ils sont cons, d'autres encore se font passer pour des gens instruits et enseignent aux gamins ce qu'ils n'ont pas compris vingt ans plus tôt à l'école, d'autres retournent des cailloux année après année en espérant qu'une fois dans leur vie ils verront plus de blé sortir de leur terre que des montants compensatoires de Bruxelles, d'autres encore galopent dans les steppes, un faucon au poing, un étalon entre les jambes, le vent de la mort dans leur ample chevelure noire, foulant de leurs sandales les trônes des souverains déchus, attendant que le destin les pousse à se faire rois de leurs propres mains (mais ils se font rares).

Winona Ryder, plus simplement, est une actrice, c'est à dire qu'on la paye pour montrer sa jolie petite frimousse dans des films. On la paye d'ailleurs très cher. Il est bien étrange de constater que beaucoup de jeunes filles n'hésitent pas à montrer leurs fesses à tout le monde dans l'espoir de réussir au cinéma, alors que les actrices les plus reconnues, ma foi, bien malin qui en a entr'aperçu le bout d'un têton. Winona entre dans cette catégorie, dite des actrices qui montrent pas leur cul. Mais on l'aime bien quand même.

Voici donc une brève filmographie de Winona Ryder. Forcément brève, d'ailleurs, vu qu'elle a 26 ans, et qu'il est difficile à cet âge d'avoir une centaine de longs métrage à son actif, à moins d'être Tabatha Cash ou Laure Sinclair, mais là, il est conseillé de montrer son cul.

Les films marqués d'une "***" n'ont pas eu l'honneur des salles françaises.

1. Lucas *** (1986, David Seltzer)
   Une histoire d'adolescents surdoués, où Elle joue apparemment un petit rôle.
   L'ai pas vu. Film probablement tombé dans l'oubli.
2. Square Dance *** (1987, Daniel Petrie)
   Gemma (WR) quitte la ferme texane de son grand-père pour retrouver sa mère.
   C'est le résumé laconique que j'ai pu trouver, et c'est le seul document que j'ai. Si on peut me dire de quoi parle ce film...
3. Beetlejuice (1988, Tim Burton)
   Adam et Barbara s'aiment d'amour tendre. Certes, ils sont morts, mais peu importe, ils s'aiment. Survient le couple Deitze, une paire de yuppies néo-classiques post-branchés, totalement décadents, et leur fille Lydia, une brunette anorexique et suicidaire (superbe composition de W. Ryder). Voyant que leur navrante pratique de la hantise ne parvient pas à chasser les Deitze, Adam et Barbara se retournent vers un spectre plus compétent, Beetlejuice (ou Betelgeuse, jeu de mot intraduisible). Mais après, comment faire pour s'en débarrasser?
   Ami cinéphile en herbe, retiens bien cette équation : Tim Burton = nouveau Orson Wells. Et replace-la lors des dîners en ville. Geena Davies est très mignonne (malgré ses 2m36).
4. 1969 *** (1988, Ernest Thompson)
   Beth (Notre Déesse, bénie soit-elle au plus haut des cieux) est la petite soeur de Ralph. Ralph a un super copain, Scott. Scott est raide dingue d'une girl super-top bonne, Beth. Vous comprenez le problème. Parle aussi des sixties, et de toute la culture qui s'ensuit.
   "Le réalisateur était un sale type", a-t-Elle dit à Jean-Paul Chaillet (Première fr n°216, mars 95). Rassure-toi Winona, on sait ce qu'il nous reste à faire...
   
5. Heathers (1989, Michael Lehmann)
   De jolies jeunes filles aux mignonnes frimousses et aux socquettes blanches pratiquent, dans leur collège, le macramé, l'art dramatique, le meurtre, etc...
   Celui qu'elle préfère! Avec aussi Shannen "Brenda Walsh" Doherty. Aussi connu sous le titre "Lethal Attraction". Ce film-culte est sorti en France en salle, et peut-etre meme en video.
6. Great Balls of Fire! (1989, Jim McBride)
   L'histoire (vraie) du chanteur de rock Jerry Lee Lewis, de sa fulgurante ascension, et de sa chute vertigineuse quand la presse a révélé qu'il avait épousé sa cousine (agée de 13 ans) Myra (interprétée par Sa Winonitude).
   Récemment passé sur M6 sous le titre "la légende vivante du rock'n roll" (sic). J'ai failli le rater. Je réclame 20 ans de goulag en régime sévère pour Jean Drucker.
   
7. Welcome Home, Roxy Carmichael *** (1990, Jim Abrahams)
   J'ai rien compris au résumé que j'ai trouvé! Encore un film mystérieux.
8. Edward Scissorhands (1990, Tim Burton)
   Pauvre Edward! Non seulement il est couturé de cicatrices et a des lames de rasoir à la place des mains (genre Krueger), mais en plus il est interprêté Johnny Depp. L'amour de sa famille d'adoption (et de sa petite nonicopine) parviendra-t-il à vaincre le mur des préjugés qui le sépare de la société? Ben non. Alors de dépit, il a acheté un chalet à Chamonix, s'est laissé pousser le goître et est devenu premier ministre. Triste destin.
   Encore un de Tim Burton. Pas le meilleur, mais il se laisse regarder.
9. Mermaids (1990, Richard Benjamin)
   Charlotte Flax (a votre avis) a des ennuis classiques de l'adolescence : conflit avec sa mère, problèmes d'identité sexuelle, volonté de se faire bonne soeur (c'est pas gagné, elle est juive), envie irrépressible de chanter des chansons grotesques (shoop shoop)...
   Je ne crois pas être le premier a avoir remarquer le parallèle qu'on peut faire entre la jeune carrière de Winona Ryder et la très jeune carrière de Christina Ricci. Même "catégorie" physique, même style de rôles qui les ont révélées (Wednesday/Lydia), même unanimité critique sur leur talent... et ici même film.
10. Night on Earth (1991, Jim Jarmush)
    Histoire de cinq chauffeurs de taxi dans cinq villes du monde.
    Si on m'avait dit que Winona avait joué avec Béatrice Dalle et Roberto Begnini, je l'aurais pas cru, et pourtant... En y réfléchissant bien, Dalle est bien choisie pour représenter les taxis parisiens (quelle chieuse!).
11. Bram Stoker's Dracula (1992, Francis Ford Coppola)
    Wilhelmina Harker (Wilhelnona Rhyder) a un joli cou blanc et tendre, comment résister? Vlad Tepes, Voïvode (en retraite) de Valachie, lui, ne résiste pas. Et c'est là que les ennuis commencent...
    Une oeuvre (de Coppola, quand même!) qui ne ment pas sur son titre : c'est bien un film de Dracula. Le seul où on voit Winona sucer. D'après la légende, c'est Winona elle-même qui, après lecture du scénario, aurait incité Coppola à réaliser ce film. Elle est forte quand même.
12. The Age of Innocence (1993, Martin Scorcese)
    Newland (Daniel Day-Lewis) est un imbécile, il hésite pendant 2H10 entre sa jolie fiancée May (Winona Ryder), qui il est vrai est un peu limitée question conversation, et la cousine scandaleuse de celle-ci, Ellen (d'accord, c'est Michelle Pfeiffer).
    C'est un Scorcese, ce film. Et Notre Sujet a eu le Golden Globe du meilleur second rôle pour sa remarquable composition de la cruche May Welland.
13. Reality Bites (1994, Ben Stiller)
    Lelaina (devinez qui) va-t-elle choisir de passer sa vie avec le beau, riche et plein d'avenir Michael, ou ce gros glandeur crado de Troy? Moi, je parie sur Troy (l'instinct du cinéphage).
    Après avoir vu ce film, j'ai du mal à m'imaginer un ange tomber du ciel dans une autre tenue qu'un survet' pourri.
14. The House of the Spirits (1994, Bille August)
    Les tribulations de la famille Trueba, en amérique latine, d'après la saga (largement autobiographique) d'Isabel Allende, la fille du président Chilien assassiné (John Fitzgerald Allende). Winona joue le rôle de Blanca.
    Pas forcément le meilleur morceau de la nonifilmo, mais c'est pas sa faute. Et puis elle a payé de sa personne. Passe encore de se faire torturer par son demi-frère militaire sadique dans les geôles de la dictature, mais devoir embrasser Antonio Banderas, ce macaque difforme... brrrr...
    
15. Little Women (1994, Gillian Armstrong)
    "Les quatre filles du docteur March". Non, j'les ai pas essayées.
    C'est la 215 144 335^ième adaptation cinématographique de ce classique de la littérature américaine. Elle joue le rôle de Jo, qui est aussi l'auteuse du bouquin dont est-ce que c'est adapté de.
    
16. How To Make an American Quilt (1995, Jocelyn Moorhouse)
    A la fin de ses études, Finn (Elle) s'interroge pour savoir si elle va épouser son heureux boyfriend qui le lui demande, ce qui prouve que c'est au moins un homme de bon sens. Elle va voir sa grand-mère et les amies de celle-ci, qui lui racontent leurs vies sentimentales.
    C'est typiquement ce que l'on pourrait appeler un film de femmes. Pas de kung-fu, pas de cascades, pas d'effets spéciaux, pas de moines Shaolins sadiques étrangleurs de chats, et une scandaleuse absence de scènes de viol. Winona y est très bien filmée.
    
17. Boys (1996, Stacy Cochran)
    D'après les documents en ma possession, il s'agirait d'une transposition de Blanche Neige! Si quelqu'un peut m'en dire plus, qu'il se lève maintenant ou qu'il se taise à jamais.
18. Looking for Richard (1996, Al Pacino)
    Les délires shakespeariens du citoyen Pacino. Il faudra un jour expliquer aux anglo-saxons qu'il y a d'autres auteurs dans la littérature anglaise!
19. The Crucible (1996, Nicolas Hytner)
    Visitez Salem, ses cultes impies, ses granges pleines de chouettes et de chauve-souris, ses églises aux toits en croupe, ses paysans dégénérés, et sa spécialité locale, la sorcière rotie. D'après un roman d'Arthur Miller(*), ce film, malgré une excellente interprétation (évidemment), cède à la mode "judiciariste" américaine, et souffre d'un manque d'ambition dans la réalisation. Mais bon, y'a des morceaux de Winona dedans...
20. Alien Resurrection (1997, Jean-Pierre Jeunet)
    C'est de jolies petites bébêtes qui font des misères à des méchants militaires dans l'espace. Vous attendiez quoi, c'est un film d'aliens vous savez...
    Pouvez-vous imaginer qu'un français réalise Alien 4? Pourquoi pas Alain Delon en Muad'dib, ou un Star Wars par Eric Rohmer? Et franchement, Noni en droïde, ça sent légèrement l'erreur de casting. Déja, y'a 20cm d'écart entre les deux interprètes principales du film, mais en plus, vous la monteriez à l'arrière de votre X-wing, vous?
21. Celebrity (1999, Woody Allen)
    Un journaliste new-yorkais atteint du mal de la quarantaine foire lamentablement sa vie sentimentale. Nola (Wynona Rider, comme l'écrivent certains cuistres) fait partie des nénettes.
    Où l'on note avec intérêt que comme d'habitude, Woody donne à ses acteurs des rôles inspirés de leur propre personnalité.
22. Girl, interrupted (1999, Jocelyn Moorhouse)
    Tchung-du "Poing de Fer", seigneur de la guerre, fut enfermé dans une crypte magique par le maître des Sept Monastères Shaolin. Deux-mille ans plus tard, il revient pour étendre sur Terre son règne de terreur. Yi-King-Lu, vainqueur du tournois de kung-fu de Nanto, parviendra-t-il a vaincre les forces du mal, avec ses compagnons Bralic le Destructeur, Slane, Fighting Girl (Winona Ryder) et Jugurth? (script non confirmé)
    
23. Lost souls (1999, ??)
    La fédération du commerce mène un blocus autour de la planète Naboo, dirigée par la reine Amidala. Deux chevaliers Jedi, Qui-Gon Jinn et Obiwan Kenobi, sont envoyés sur place par le Sénat pour enquêter sur cette affaire. Quelles forces obscures tissent les trames de leurs sinistres complots derrière cette invasion ? (script non confirmé)
    
    (*) Il existe deux écrivains américains appelés Miller, Arthur et Henry. Vous passerez pour un cuistre si vous les confondez. Tutur, c'est le mari de Marilyn Monroe, et Henry, c'est le pédé.

Je ne peux pas vous en vouloir. Voici donc quelques liens vers les principaux sites sur Winona Ryder. Ce carnet d'adresse n'a pas vocation à l'exhaustivité (il apparaît et disparaît des nonisites chaque jour...).

• Moult et moult sont les pages noniesques sur le web americain, et notemment celle-là, qui est récente et plutôt jolie a regarder, et en plus on y trouve du matériel original :
  www.paralysis.com/winona/ryder.html
• Les nonifans sont innombrables sur le net. En voici un autre, qui a tout plein de jolies photos, lesquelles sont pour une fois bien présentées.
  www.worldnet.fr/~domtardy/winona.htm
  Et pourtant, dieu sait que des fan-pages en Français, y'en a pas des tonnes sur le web.
• Ah, tiens, si, encore une :
  www.isg.fr/hp/David.Sok/winona/
  Avec tout un tas d'excellents liens vers d'autres pages et même vers des interviews en français!
• Je ne vous ferais pas l'affront de vous présenter l'Internet Movie DataBase (IDMB), qui a évidemment une abondante documentation sur Winona Ryder.
  IMDB Winona Ryder
  
• Une page canadienne presque aussi complète que celle de E. Harshbarger, et à mon sens plus jolie à regarder (c'est un avis personnel qui n'engage que moi). Dommage qu'ils se soient mis au CGI.
  www.qp.com/winona/
• Et zou, un site en Allemagne!
  www.isd.uni-stuttgart.de/~breitfeld/winona.html
• Encore et toujours le pays teuton...
  home.t-online.de/home/ramputh/winni.htm
• Et l'Indonésie, pourquoi pas l'Indonésie tant qu'on y est? (une bonne occasion d'apprendre le javanais)
  www.lookup.com/homepages/97177/winona.html
• Un crochet par Hong-Kong? C'est le site a Wyatt Wong!
  www.asiaonline.net.hk/~tfwong/winona/
• Tant qu'on y est, on se fait le Japon (mais qu'est-ce qu'ils ont après elle, tous ces asiatiques?)
  www.bekkoame.or.jp/~izayoi/winona.html
• Retournons vite dans nos contrées européennes et allons visiter le pays des Vikings!
  www.dalnet.se/~narvgard/winona/winona.htm
• Restons donc en Suède, avec le site FTP des universités Suèdoises, le célèbre SUNET, qui fournit à grande vitesse (en général) de superbes et nombreuses images de Winona Ryder (malheureusement en vrac).
  SUNET
• Brrr... il fait froid par ici. Redescendons au pays batave, et en dégustant les spécialités locales (le fromage, bien sûr), admirons ce site :
  www.xs4all.nl/~mille/Winona.html
• Il existe des Belges francophones, des Belges néerlandophones, des Belges germanophones, mais celui-là, c'est le seul anglophone connu. Nonobstant, son site est fort complet (je sais, je vous énerve avec mes nonobstant).
  www.fortunecity.com/lavendar/sydenham/68/welcome.html
• Un site fort joliment fait : celui de roCCo11
  www.isni.net/~rocco11
• Pour ceux que ce genre de choses intéresse, il existe un niouzegroupe intitulé alt.fan.winona-ryder, ou l'on discute (parfois) de Winona Ryder. Si des interrogations du genre "Avec qui elle sort ?", "Est-ce qu'elle est sortie avec XXX ?", "Est-ce qu'elle l'a déjà fait avec une femme ?" vous interessent, alors n'hésitez pas.
  
• Enfin, vous savez certainement vous servir des outils de recherche. Si vous ne les avez pas encore bookmarkés (vous seriez bien le premier), allez donc au fond de ma PAGE DE LIENS pour les trouver.

Eh???

Bon, soit, voila une idée aussi sotte que grenue mais admettons.

Tout d'abord, rappelons que Winona Ryder est née en 1971, ce qui exclut a priori toute campagne située dans les années 20. Les caracteristiques de m^lle Ryder sont les suivantes :

• FOR : 7-8, quelque chose comme ca.
• DEX : Mal placé pour juger, je dirais 12 a tout hasard.
• INT : Vu comme elle mène sa carrière, elle ne doit pas etre au-dessous de 15.
• CON : 6, pas plus. Elle est toute maigrelette, pauvre chou.
• APP : Oupfff, alors là... 18-100... ah non pardon, on est a Cthulhu.
• POU : 24
• TAI : 5'4", on a dit. Faut suivre enfin.
• SAN : Je ne suis pas certain que cette caractéristique lui soit applicable.
• P. vie : 224

• Le jour ou on exterminera tous les fans de la Terre par ordre alphabétique du prénom de leur idole, j'aurais le temps de voir venir.
• Vu l'activité qui règne dans sa vie sentimentale, il existe une chance certes infime mais non-nulle pour que je finisse dans son lit.
• Elle fait 29 points au scrabble.
• Sa taille est égale au NOMBRE D'OR (1,6180...) révéré par les Anciens. C'EST UN SIGNE!
• Elle est mignonne, mais je crois l'avoir déja signalé.
• Elle n'est pas inscrite au Parti National-Socialiste du Minnesota.
• Elle n'a jamais présenté la cérémonie d'ouverture du Festival de Cannes, ni jamais tourné dans aucun film Français, la brave fille.
• Elle est la mère de mes trois enfants, prénommés Ramonville, Saint-Agne et Le-Puy-en-Velay.
• Elle a la plus belle paire de nibards du show-biz Américain, lâââ sâââlôôôpe. Ça alors, j'arrive pas à croire que c'est moi qui ai pu écrire de telles horreurs machistes et vulgaires. Pardon Noni, je suis un gros porc. Excuse-moi. Tout petit je me prosternille à tes pieds (honte honte honte).
• J'ai un gros faible pour les petites brunes. Eh oui.

Eh oui, tous les goûts sont dans la nature, y compris le mauvais. Ainsi, aussi curieux que cela paraisse, il se trouve des individus pour ne point partager notre colossale admiration pour m^lle Ryder. Certes, ces propos incongrus pourront choquer quelque peu les âmes sensibles, mais à l'instar de Voltaire, je ne suis pas d'accord avec leurs idées, mais je me battrais pour qu'ils puissent les exprimer. Voici donc brièvement exposé le crédo de ces pauvres gens sans grand esprit, qui inspirent plus de pitié que de saine colère.

• Vous constatez avec érudition que Winona Laura Horowitz est l'anagramme de Nalriwataz Huronowoï, le dieu de la mort et de la destruction chez les indigènes Toltèques pourpres du Haut-Medoc et du Quercy-Barbouillais.
• Vous préferez les blondasses décervelées sans autre talent que celui de remplir leur maillot de bain avec du silicone de contrebande.
• Vous croyez ceux qui vous disent que Winona Ryder est un agent du lobby juif franc-maçon à la solde du bolchevisme international, et que c'est elle qui a tué Kennedy sur l'ordre du complot extraterrestro-Lémuriens qui tire les ficelles de la conspiration Moon qui contrôle l'O.N.U. et de la Chine Rouge.
• Il n'y a que les filles grosses, laides, connes, pauvres et vulgaires qui vous font bander.
• Vous avez vu, dans un documentaire intitulé "Resurrection Alienne", que Winona Ryder était un androïde.
• Vous avez vu, dans un documentaire intitulé "Le creuset", que Winona Ryder était une sorcière.
• Vous avez vu, dans un documentaire intitulé "Jus de bestiole", que Winona Ryder faisait commerce avec les esprit de l'au-delà.
• Cette femelle impie mange le couscous un autre jour que le jeudi. Au bûcher l'hérétique!
• Vous êtes gravement bigleux et pensez donc qu'elle est moche.
• Vous êtes simplement un pauvre con, c'est possible aussi.

Il y a des gens mal intentionnés qui n'ont rien d'autre à faire qu'à colporter des ragots, quitte à les inventer eux-mêmes. Alors pour qu'ils ne se fatiguent pas, voici quelques rumeurs plus ou moins malveillantes de mon cru (NB : si par extraordinaire l'une d'elles se révélait vraie, ce ne serait pas ma faute).

• Winona est enceinte, l'heureux père est Steven Seagal.
• Sur le tournage de "Edward Scissorhands", elle a giflé Tim Burton, qui l'avait pelotée.
• Suite à une soirée bien arrosée au casino, Winona, complètement saôule, a passé plus d'une heure à bramer des obscénités devant le domicile d'un croupier qui lui avait tapé dans l'oeil. Elle a terminé la nuit au poste.
• Winona a été vue à l'inauguration de la "L. R. Hubbard St" de Los Angeles. Elle serait proche de l'Eglise de Scientologie depuis qu'elle a rencontré John Travolta sur un plateau.
• Mademoiselle Ryder est la compagne lesbienne de Jodie Foster.
• Elle a financé la campagne électorale de B. Nethanyaou à hauteur de $50,000.
• Winona se rend chaque semaine à l'hopital Cedars Sinaï pour se soumettre à un traitement expérimental de quadrithérapie. Elle est séropositive depuis 1994.
• Winona Ryder et son amie Gwyneth Palthrow ont été surprises par les "baywatch" de Los Angeles sur la plage, la nuit, en train de se livrer à ce qui semblait être une cérémonie vaudou.
• De passage à Paris pour la promo de "Alien : Resurrection", elle a fait renvoyer une femme de chambre du Crillon, car elle était plus grande qu'elle (Winona est complexée par sa taille).
• Les amateurs avertis auront peut-être remarqué une actrice du nom de "Laura Horowitz" créditée au générique de "La comtesse aux fesses nues" (1988, Italie, de G. Bartoli, avec Z. White et R. Siffredi). Dans cet élément peu connu de sa filmographie, elle joue le rôle de " la deuxième soubrette soumise".

Ben cliquez ICI au lieu de rester planté comme un con. C'est une GALERIE DE PHOTOS, ne me dites pas que c'est la première fois que vous en voyez une! Y'a des petites images qu'on appelle des "thumbnails" (ongles de pouces en esperanto) et sur lesquels on clique pour voir les images en gros. C'est pourtant pas bien compliqué.
La page 2, et de nouvelles photos...

Si comme moi vous n'avez guère acces aux versions originales des films de Winona Ryder, vous êtes sans doute dans la grande confusion, et grande est la confusion dans laquelle vous êtes plongé, car vous vous demandez : "Mais quelle voix elle a, Winona?", vous demandez-vous.

Mais Asp Explorer, dans sa grande bonté, a téléchargé deux petits morceaux de Sa douce voix pour vous la faire ouïr. Donc, oyez un coup, ça fait du bien. Ces extraits sont tirés du film "heathers", et ne sont pas pour les chastes et pures oreilles (si tant est que vous sachiez l'anglois).

• ... lick it up! (wav 3,3 s 36k)
• Dear diary... (wav 5,8 s 63k)

1. WR est-elle mariée?
   Les déesses n'épousent point les mortels, impudent. Pour votre pénitence, vous réciterez cent fois "Notre Mère qui êtes à Hollywood..."
2. WR a-t-elle des enfants?
   Aucune nonireproduction n'est attestée, ni n'est en cours, pour autant que je sache (mais je ne ne connais pas personnellement son gynéco).
3. WR sort avec qui en ce moment?
   Outre le fait que c'est pas nos oignons, il serait bien vain de répondre à cette question, ça change tout le temps.
4. WR a-t-elle bon goût en matière d'hommes?
   Non. Elle a un goût infect. J'ai donc ma chance.
5. WR a-t-elle déja sarclé un vertugadin, ou drissé une écoute?
   'sais pas. Revenez quand vous aurez appris le français
6. Quelle est sa couleur de cheveux?
   D'après certains hiérodules lactiques de ma connaissance, elle serait blonde (et se teindrait les cheveux). Voilà qui est étonnant.
7. WR a-t-elle vu ce site?
   Seigneur, j'espère bien que non, la honte que je me paierais.
8. WR est-elle la maîtresse d'Asp Explorer?
   Notre vie privée ne regarde que nous, malotru.
9. WR est-elle une emmerdeuse au boulot?
   Non. "Je me souviens que Winona pouvait refaire indéfiniment une prise avec la même constance et la même régularité. Mais elle préferait quand on n'en faisait qu'une." (J.-P. Jeunet)
10. WR est-elle la fille cachée de F. Mitterrand?
    Je connais un très bon hôpital psychiatrique où il reste des lits, vous savez...

Pour Winona, il y a trois méthodes :

• Envoyez à son agent une cassette vidéo où vous la menacez des pires sévices si elle ne consent pas à vivre avec vous. Filmez-vous cagoulé, devant des banderoles portant des croix gammées et des symboles cabalistiques. Mettez quelques lames de rasoir dans l'enveloppe pour faire mieux. N'oubliez pas de laisser votre nom et votre adresse, puis attendez patiemment les gendarmes. Comme elle est gentille, elle viendra peut-être vous visiter en prison.
• Invoquez-la un soir de pleine Lune au cours d'un rituel qui nécessite la consommation de sept cierges de 25 kg chacun (0,54 nonipoids), du sang de douze jeunes vierges non-baptisées, d'une dague de sacrifice en argent ou en fer météoritique, d'un chat noir, d'une statuette à l'effigie de Winona en plâtre d'Egypte, de 152 kw/H d'électricité et d'une maquette en plastique du vaisseau "USS Enterprise". Si vous arrivez, au centre de l'aire d'invocation, à faire apparaître une créature somptueuse, rousse, aux formes avantageuses et aux longues ailes de feu, ben c'est raté, vous avez invoqué une succube (qui risque de vous inviter à dîner, petit veinard).
• Ecrivez-lui à :
  
  
  Winona Ryder (fan mail)
  721 North Fairview St.
  Burbank CA 91505
  
  

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