SOUS LE CATCHEUR
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Eloignons-nous quelque peu de Paris. Passé le Saint Périphérique, on trouve la Banlieue. Mais peu de gens savent qu'au delà de ces immenses étendues de bidonvilles à demi sauvages, il y a une autre région, bien plus vaste et inhospitalière encore :

La Province

N'écoutant que mon courage, moi, Asp Explorer, suis allé (armé et accompagné d'une solide compagnie de mercenaires) voir ce qui se passait là-bas.

LES ALPES On a pu croire quelques temps que les progrès de la médecine et de l'alimentation allaient faire disparaître de nos montagnes le fléau du goître et la horde de "crétins des Alpes", ces malheureux qui, privés d'iode par une atmosphère trop éloignée de la mer, grandissaient avec des tares physiques ete mentales irrémédiables et monstrueuses. Hélàs, si le goître a disparu, le crétinisme est resté, dûe à la médiocre qualité de la race alpestre et à l'usage fort répandu des mariages consanguins. Ces pauvres diables sont donc réduits à pratiquer les deux seules besognes que l'on peut remplir sans aucune aptitude intellectuelle : gardien de vache et moniteur de ski. Car malheureusement, ces splendides montagnes sont infestée de cette lie de l'humanité que sont les skieurs, et qui polluent les blancs alpages de leurs couleurs criardes et de leur vulgarité sans bornes. Et le Ministère de la Culture ne fait rien. Quel scandale, quelle incurie!
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L'ALSACE Située aux confins orientaux de la France, l'Alsace, province germanique, fut acceptée par Louis XVI (roi dont l'intelligence politique n'était pas la qualité la plus éminente) et intégrée au royaume. Malgré plusieurs guerres que nous fîmes aux allemands pour nous débarrasser de cet embarrassant territoire, l'obstination teutonne prima, si bien que de nos jours persiste encore cette aberration géopolitique : l'Alsace est française. Cette terre morne, grise et glacée, peuplée de villageois épais d'esprit parlant quelque sabir qui écorche les oreilles, connut un temps un essai de développement autour des mines de mauvais charbon qui étaient la seule richesse de ces lieux. Peine perdue, on s'en doute. Signalons par ailleurs l'existence de la Lorraine, contrée riveraine et mystérieuse, sur laquelle on ne sait trop rien, puisque les missionnaires et les géographes envoyés là-bas ne sont jamais revenus. On pense que les bêtes les ont mangés.
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BORDEAUX Ville enrichie naguère par le commerce du "bois d'ébène", Bordeaux coule aujourd'hui des jours de calme et longue décadence sur les bords de l'indolente Gironde. Les bordelais sont un peuple de la mer. Vraiment. C'est à dire qu'ils pratiquent certains commerces avec Ceux des Profondeurs et que certaines nuits, on voit des processions de bordelais, entièrement nus, avancer sans crainte dans l'océan glacé et insondable, pour y pratiquer le culte impie de Père Dagon et Mère Hydra. Ils semble que tous les bordelais, à un moment donné de leur vie, soient frappés de cette malédiction, le "Faciès d'Innsmouth", une horrible déformation du visage et du corps, leur donnant l'apparence de batraciens exorbités et squameux. On dit en oiutre qu'ils pratiquent les sacrifices humains...
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LA BRETAGNE Les habitants de la Bretagne se divisent en deux catégories : les bretons et les porcs. Le breton se distingue aisément par le fait qu'il est alcoolique. Du reste, le porc fait dans sa soue, alors que le breton fait là où l'envie lui prend, vu qu'il est saôul comme un polonais en permanence. Les bretons sont des celtes, héritiers d'une culture farouche et millénaire, et n'ont guère évolué depuis. Le pays breton est peuplé de légendes et de mystères, comme seuls peuvent l'être les régions peuplées d'alcooliques et plongées en permanence dans la brume. En bretagne, il y a aussi la mer (Ker Mazout, comme on dit dans le patois local) qui présente la singulière particularité - à ce jour inexpliquée par le corps scientifique - de n'être pas gelée alors même que l'eau atteint -25° en plein mois d'Août.
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LA CORSE Les femmes corses sont belles, mais les hommes corses sont armés. En Corse, l'indigène est hostile, et nous déconsseillons la visite de ce pays - pourtant superbe. On notera que l'armée française y a installé un régiment d'élite de légionnaires parachutistes, moins pour tenir les aborigènes en respect (seul l'usage massif de la bombe atomique semble en mesure de calmer les aborigènes) que pour aguerrir ces féroces loups de guerre. Néanmoins, la Corse jouit d'une excellente réputation auprès des autorités ecclésiastiques. Car si les corses vivent isolés sur une île, n'est-ce pas la preuve de l'existence d'un Dieu de miséricorde?
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LES DOM-TOM Cinglant démenti aux allégations racistes, les départements et territoires d'outre-mer sont là pour montrer que les théories sur l'inégalité des races sont infondées et que noir, blanc ou métis, tout le monde est aussi feignant lorsqu'on le met au soleil. La plupart des habitants coulent des jours heureux, vautrés dans leurs hamacs bercés par le vent, au rythme d'une nature généreuse, observant les phases de la Lune pour déterminer si l'on s'approche du "jour du travail", où il faut se lever et se rendre à la ville pour toucher le RMI. Certains, plus ambitieux, sont employés des postes, ce qui leur permet d'augmenter leurs revenus tout en bénéficiant de locaux climatisés, idéaux pour la sieste.
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LYON Les lyonnais ont la réputation de gens industrieux et discrets. Très discrets. En fait, on n'en entend jamais parler. Et pour cause, Lyon n'existe pas! Il s'agit d'une erreur d'un cartographe du moyen-âge qui a mal décalqué la position de Marseille. Depuis ce fâcheux incident, personne ne s'est donné la peine d'aller y foir de plus près pour corriger l'erreur, il faut dire que le voyage présente assez peu d'agrément. Lyon est comme Ys, Camelot, Tyr-Na-Nog ou Atlantis, une cité imaginaire, un rêve inaccessible et merveilleux.
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MARSEILLE Nous pourrions discuter longuement du caractère marseillais, des moeurs locales, de la langue ou de l'hygiène, nous nous bornerons charitablement à signaler que le marseillais est un métis de provençal et de corse.
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LE MASSIF CENTRAL "Le Massif Central est à la France ce que le glaçon est au Château-Lafitte : une hérésie" disait Raymond Aron. Ce pays, le plus radioactif de France, est connu pour posséder le plus haut pourcentage de suicides, d'incestes, de tares congénitales, de mutilations rituelles et de d'échec au baccalauréat de notre pauvre nation. En voie de dépeuplement rapide, car la plupart des indigènes ont oublié jusqu'à l'art de la reproduction, le Massif Central offre au voyageur en mal d'émotions fortes toute une gamme de raisons de regretter son choix. Ainsi, ce n'est pas la concupiscence qui pousse l'autochtone de ses petits yeux châssieux, c'est la gourmandise.
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LE NORD Ce seul nom suffit à glacer le sang. On dit qu'il y a une quinzainen d'années, du côté de Tourcoing, quelqu'un a vu le soleil. On en discute encore dans les bars, entre deux bières. Dans le nord, il n'y a pas la télévision, ni la radio, ni le cinéma, encore moins de boîtes de nuit, les centres commerciaux ferment à cinq heures du soir et les seules distractions disponibles sont la boisson, le foot, la bière, le pointage à l'ANPE, et l'alcoolisme. Alors, tous les ans, une crise de lucidité fatale frappe certains habitants qui quittent leurs tristes masures en pleurant, remontent vers Calais et, par centaines, se jettent dans la mer du haut des falaises. Ce ne sont pas les plus malheureux.
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LA PROVENCE Ah, quel petit coin de paradis que la Provence, quel air vivifiant, et quel peuple charmant que ces provençaux à l'accent chantant qui vous invitent amicalement à une partie de boules et un coup de pastis sur la place ombragée de quelque sympathique village. Mais n'oublie pas une chose, voyageur : JAMAIS tu ne seras provençal. Tu peux rester là-bas dix, vingt, quarante ans, y prendre femme et y élever enfants et petits enfants, ils resteront toujours des "Estrangers de Parisiengs". Sous ses dehors débonnaires, le provençal est fourbe, calculateur, vicieux, xénophobe (l'étranger commençant pour lui aux limites du canton), et s'ils ne te font jamais la moindre remarque, sache que dès que tu as le dos tourné, ils ne cessent de comploter pour te perdre. La seule mention des scores du FN dans la région suffit à donner la nausée. Relisez donc Pagnol et Giono!
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LES PYRENEES Observez un pyrénéen. N'importe lequel. Observez ce visage allongé et prognathe, ces incisives longues et jaunes, ce nez aplati, ces yeux saillants et largements écartés, ce crâne étroit, cette face triangulaire, voyes ces petites oreilles décollées et cette barbiche dont les hommes ne parviennent pas à se débarrasser... c'est le faciès caprin des Pyrénées. Je vous laisse imaginer quel commerce contre-nature a pu donner naissance à cette race repoussante. Question mentalité, signalons que la géographie a contraint ces bougres à un isolement plus grand encore que leurs cousins alpestres, ce qui a conduit à une étroitesse d'esprit plus développée.
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TOULOUSE "A Toulouse, gentil trouvère, prostège tes arrières" disait l'adage médiéval, tant est ancienne la réputation de la ville. Connue pour ses jeux floraux et surnommée "Ville rose", cette cité étudiante est de l'avis général fort gaie. On conseillera de dîner aux "Ecuries de la Maréchale" et d'y commander le dessert maison pour mieux comprendre de quoi je parle...
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