* Ca fait deux caractères à écrire en plus. Merde, on manque suffisemment de bande passante comme ça, c'est pas la peine d'en rajouter.
* De grandes marques de machines recommandent Skip, ainsi que de dire "internet".
* Cela donne automatiquement un sexe à internet, et évidemment, comme c'est un truc moderne et technologique et tout, c'est masculin. Réveillez-vous, les filles, le machisme est en marche!
* Verlaine, Chateaubriand, Hugo, Rostand... Citez un seul grand écrivain français qui ait employé la formule "l'internet". Ah, vous voyez...
* Si ça vous amuse de parler comme les blaireaux qui écrivent dans les magazines informatiques, c'est votre problème.
* Lynternaïth, tel est le nom du Dieu Qui Gît Dans Les Eons Hurlants, et si l'on prononce son nom trop souvent, il risque de se réveiller de son sommeil millénaire pour anéantir la race humaine. Luttez contre le Malin, élidez l'article!
* Le nom commun "Internet" est une exception répertoriée à la règle de classification des substantifs biconjugués intransitifs par objet de type syllopsistique avec subjonctivité extrinsèque et sémionique homéo-callipyge, il ne prend donc pas de "l'" (v. Grevisse).
* J'offre une prime de $10 000 a quiconque me ramènera la tête de dix de ces bâtards qui disent "l'internet".
* La combinaison de touches L+'+i+n+t+e+r+n+e+t provoque un plantage généralisé de Word et l'activation de certains virus informatiques particulièrement destructeurs.
* Le vocable "L'internet" est recommandé par l'Académie Française, et je n'aime pas qu'on me dise comment je dois parler.

* C'est déjà ça que l'éclipse du 11 n'aura pas.
* Avec la chaleur, votre corps se décomposera plus vite, ce qui aura pour conséquence de faire chier les voisins avec votre odeur pestilentielle. Si ça c'est pas une bonne raison...
* Les impôts, c'est en septembre. CQFD!
* De toute façon, entre ça et attrapper le SIDA sur les plages...
* En été, comme c'est la morte saison pour les pompes funèbres, ils font souvent des prix. C'est le moment de négocier.
* Si vous vous noyez dans la Seine à Paris, ça fera une attraction de plus pour les Japonais. Alors, aidez le commerce extérieur, soyez civique au moins une fois dans votre vie.
* C'est prouvé, on a plus de chances de réussir sa TS quand les médecins des services d'urgence sont en vacances.
* Y'a pas grand chose dans l'actualité, alors si vous la jouez spectaculaire, on parlera sûrement de vous dans le journal.
* Un pendu sous un arbre bien feuillu, c'est tout de suite un peu moins déprimant que sous un arbre dégarni. C'est bucolique.
* En Septembre, c'est Nagui qui présente Nulle Part Ailleurs. Nagui! Mais qui pourrait vivre dans un monde ou Nagui présente NPA?

* Il est tellement mauvais acteur que dans Zorro, il n'était pas crédible du tout en Espagnol.
* Il est velu comme un singe.
* Il a tripoté Winona Ryder, le sagouin. MA Winona Ryder!
* ...et en plus, il n'a même pas couché avec! Non mais pour qui il se prend?
* Quand on est affublé d'un patronyme aussi risible, on ne fait pas le beau devant les caméras. On se cache, on se fait petit, tout petit, on devient comptable dans une compagnie d'assurance, et on ne joue pas les jolis coeurs sur la croisette.
* Ces voleurs de poules au regard sombre, aux cheveux noirs, aux torses luisants de sueur et aux manières rudes commencent à nous faire chier à nous piquer nos femelles. Pas vous?
* Il a tourné avec Almodovar. Et quand je dis tourné... hein... je ne précise pas ce qu'il a tourné, mais on se comprend. Tout le monde sait bien que le petit père Pedro, il aime beaucoup les femmes dans les films, mais que dans la vie, c'est plutôt les moustachus.
* Il est membre d'une secte qui prône la pauvreté, l'abstinence sexuelle, l'obéissance aveugle à l'autorité et la glorification des martyrs, dirigée par un vieux gourou polonais aux trois quarts sénile. Comment peut-on gober de telles sornettes?
* Il se drogue à l'urine d'enfant mort et en Bosnie, il paraît qu'il violait des nonnes avec des cannettes de bière. Si c'est vrai. Je l'ai lu dans "infos du monde".
* Sur les douze hommes qui ont marché sur la Lune, pas un seul n'était Antonio Banderas. Pauvre minable!